Почему просто не попросить прощения

Марина и Мужчина, вы не понимаете вообще о чем идет речь, ни один, ни другой. Был такой писатель Данте, который занимался изучением природы зла. И пытался понять, что является самым большим злом на свете. Он пришел к выводу, что предательство- самое ужасное преступление и поместил предателей в последний круг ада. И он был прав. Предательство зачастую хуже убийства.. Потому что есть смерть быстрая и легкая. А есть медленная и мучительная. Предательство – это медленное убийство. Что такое предательство? Это когда человек доверяет тебе и верит тебе, а ты ему сознательно лжешь и используешь его доверие к тебе в своих личных корыстных целях и с целью причинить ему зло. Предатель всегда лжет и всегда знает, что причнияет зло. И тем самым он рушит систему ценностей человека и его веру в людей, после чего жертва нередко вообще никогда не восстанавливается. Психиатры и священники подтвердят: смертельная болезнь, смерть близких и предательство – три самых тяжелых трагедии в жизни человека. Они калечат людеи психически. ВСЕХ.

Почему не просят прощения? Потому что не раскаиваются. Потому что не видят в своих поступках ничего особенного, считают себя правыми. Мужчины никогда не раскаиваются и считают себя правыми. Даже маньяки, насильники, воры и убийцы. Мужчины злее и подлее женщин. Мужчины не раскаиваются даже в убийствах женщин и детей.

Автор, посмотрите правде в глаза. Вам больно не оттого, что мужчина не обьясниил свой поступок и не извинился, а то, что он предал вас, променял на другую женщину. Ну к сожалению, все люди эгоисты. Рыба ищет где поглубже, человек где получше. И не факт, что если бы вы находясь в отношениях с ним, вдруг встретили бы принца, который был бы готов для вас на все, не сделали бы рокировку. И наверняка все это не на раз случилось. Обычно пара к охлаждению долго идет - взаимные упреки, раздражение, обиды. Ну пришел бы он к вам, извинился и рассказал бы в подробностях, что любит другую женщину, вам бы легче стало? Сильно сомневаюсь. И меня бросали таким образом и я бросала. Могу сказать только одно - когда решение уже принято меньше всего хочется выслушивать упреков, обид, попыток завиноватить и все вернуть. Обычно все пытаются идти по пути меньшего сопротивления - своим поведением показывают, что отношения себя изжили. Меньше внимания, звонков, общения. Постепенно все сходит на нет и вроде никто не виноват. Плюс мужики обычно пользуются такой тактикой, чтоб окончательно не перекрывать пути возврата, если на новом месте что не выгорит.

Расстаться с человеком это не предательство

А тема не о расставании. А о том, что партнер сознательно, долгое время лжет тебе и сознательно причиняет тебе зло из самых низменных побуждений. И это неизбежно калечит людей. Проблема на самом деле еще глубже.. Современный мир потерял веру в концепцию правды и лжи, на которой построена жизнь человека и вся человеческая цивилизация. Но это процесс циклический - после того, как все построенное на лжи неизбежно разваливается и хоронит всех под обломками, люди опять возвращаются к правде. Интересно то, что предатель неизбежно разрушает СВОЮ жизнь тоже. Это не эзотерика, чисто научнo исследовано и доказанo .

Спасибо, кэп.
Что еще раз доказывает. что разрыв отношений, даже самый травматичный. предательством назвать нельзя
Измена или брак по расчету под определение предательства больше подходит. так как замешаны на лжи.

Разве тема не о том. что кто-то от кого-то ушел и не извинился?
Не. ну если партнер сознательно причинял зло и долгое время лгал (интересно. как - погуливал, деньги крысил, наговорил. что хочет детей. а потом на попятный?) - так радоваться надо, что ушел, даже праздник по этому поводу устроить есть смысл. Эко сокровище, глаза б не глядели. и никаких извинений от него не надо.

Да, вы как нельзя точно все описали.. дойдет ли до них? Сомневаюсь. Пока сами нос к носу не столкнутся с такой ситуацией, разговор бесполезен..Более того, скорее всего они были в позиции бросившего и своими длинными постами просто пытаются самооправдаться, поскольку от совести все равно никуда не деться, гложет где то в закоулках.

Или обычно жарко оправдывают такое поведение те, ради кого бросили.. Почему? Собственно и ежу понятно.

Все люди разные, и опыт разный, и эмоциональный диапазон, и болевой порог. Одним обезболивание нужно, других ничего не берёт)
Я ненавижу фразу "мы в ответе за тех, кого приручили", но тем не менее, надо щадить чувства других. И если твой поступок стал ударом для человека, то тут никакие оправдания не сработают, зато сработает закон кармы. Ещё раз, речь не про личный выбор, а про то то, каким образом этот выбор сделан, подленько, или с признанием всей ответственности за свои решения.

А что такое: "самооправдаться2? задумывались об этом?
оправдываться можно перед другими: например. если теюе надо. чтобы тебе поверили второй раз. эти другие тебе еще зачем-то нужнны. А перед собой - зачем? Ведь если человек поступил так, или иначе, он четко знал. зачем этот поступок ему нужен.Этот поступок был оправдан в момент. когда задумывался и совершался. А дальше уже жизнь покажет. действительно ли он был правильным. если нет - ну тогда человек пойдет извиняться и пытаться что-то исправить. А если да - то он сам себя поздравит с правльным выбором.
Вы именно потому ведь и хотели бы услышать извинения - чтобы получить подтверждение, что тот. с кем вы расстались, об этом жалеет и хотел бы вернуться? Но если он на самом деле не жалеет. то что толку-то? Понял бы, что зря расстался с вами - уже бы давно за вами бегал и пытался помириться, раз это не делает. значит, оказался прав, не ваша он половинка. Надо принять тот факт. что вы были не пара, и строить свою жизнь без него. искать свое счастье с кем-то другим.
Отпустите то. что ушло. Терять время не неподходящего человека - недальновидно. а на сожаления о нем тем более глупо.

А , вот где собака порылась.
Скажите спасибо судьбе. что эта другая нарисовалась сейчас. а не когда у вас трое детей и ипотека.
Вы через десять лет этого мужчину на улице с трудом узнаете. Да и не сразу заметите. потому что будете заняты ребенком от любимого и любящего мужа.
То. что вы влюбились. и это окончилось не так, как вы мечтали - это не ответственность партнера это ваш опыт, этап вашего жизненного развития. Вы проанализируете эти отношения и сделаете выводы. которые вам потом помогут выстроить счастливую семейную жизнь. И первый вывод, к которому вы придете по здравому размышлению - ваш бывший не ко зел (потому что вы ведь не ко за, и ко зла бы не выбрали), просто вы разные люди.Попадись он вам в качестве не любовника или жениха, а коллеги или там инструктора по вождению. вы были бы от него в восторге, мол. какой человек приятный. А в совместной жизни не сошлись характерами, бывает.
А когда дойдете до этой мысли, из нее следует. что вас не бросали и не предавали. То. что парень первый сообразил. что у вас не клеится, просто случайность. еще полгода, год. а может, месяц - и это заметили бы вы. и уже вы были бы в роли "бросившей"
Это если ничего экстренного не было. не пил. не бил и не попался вам на глаза с любовницей. А если было - ну так и чего переживать. что сам свалил. его ж все равно надо было гнать

[quote="Гость" message_id="70391757"]Пока сами нос к носу не столкнутся с такой ситуацией, разговор бесполезен.
Тогда он бесполезен вообще. потому как не столкнемся. Так как если человек не считает. что в отношениях кто-то кому-то что-то должен. и видит в них смысл, только пока они устраивают обоих, то уход партнера он как предательство не воспримет в принципе.
Если вам нравится "психически калечиться" из-за мужика - ваша воля. Но вскоре вы сами убедитесь, что эти отношения - только часть вашей жизни, и. видимо. не самая значимая. раз закончились, а никак не ее смысл и стержень. И если бы вы не перетирали сама с собой это вот "ах, ушел и не извинился даже", то уже давно бы чувствовали себя счастливой, спокойной и уверенной в себе.
Вы ведь были счастливы до этих отношений? Будете и после, ваша радость не с тем парнем родилась. а с вами.

Ну а практически-то. о какой ответственности речт?
Понятно. что при разрыве отношений есть определенная доля ответственности, которую ты принимаешь - те же алименты. к примеру, или готовность в одно лицо воспитывать детей. готовность продать совместно нажитое и честно поделить деньги, и т.д. А вот как можно нести ответственность за чувства другого? Мы иногда и свои собственные чувства в порядок привести не можем. а уж чужие...
Так что все это красивые слова, ничего общего с реальностью не имеющие. "Подло бросил", "красиво ушел", "деликатно оставил" - а итог-то один. не смогли жить вместе, и причина этому в привычках и характерах двоих. а не одного.

Нет, вы не правы, не затем что жалеет, а затем что предал чувства, причинил боль, не сдержал обещаний, просто поступил как трус и слился. Если бы поговорили было бы легче обоим, это было бы во всяком случае по человечески. Как ни крути, это подлый поступок. Я сужу по себе, люди разные, в этом моя ошибка, я бы не смогла без обьяснений просто кинуть человека, называйте вещи своими именами. Зачем лить из пустого порожнее? Каждый сам сделает для себя выводы. Для вас вероятно такое поведение норма, ну что ж, это ваше дело. Тут были очень развернутые ответы по этому вопросу, все нужное для понимания я для себя нашла, благодарю тех кто отнесся с пониманием.

Уверены? Но если вы считаете человека подлецом или трусом - с ним как минимум неприятно общаться. Что вы можете друг другу хорошего сказать? С одной стороны, подлец может снова лапши на уши навешать и снова подставить. на фига на рожон лезть? С другой. если вы не выслушать хотите. а высказать, то как бы все не закончилось безобразным скандалом. Если человек действительно подлец и трус,или еще какой неадекват, его лучше обходить стороной, и без всяких прощальных разговоров, лишние контакты с такими совершенно не на пользу.

Не считала бы, если бы.. А так да, поступок гниловат. Но если бы я увидела что он раскаивается, что понимает какую боль причинил, если бы перешагнул через страх и гордыню, остались бы только приятные воспоминания. Обычно так поступают когда находят кого то на стороне, это конечно гнило плюнуть в душу одному, что бы другому было покомфортнее. Неверю что на несчастье другого можно построить свое счастье, но у него видно другой взгляд на вещи, да наверняка и та кто сейчас рядом старается сделать все возможное лишь бы мы не пересеклись. Это я считаю предательством. Он предал и он ответит. Я больше не хочу вести этот диалог, да и к чему.

Короче, желаю никому этого не испытать и никогда не быть преданным кем-то.

Тоже.. хотя порой проскакивает мысль что бы бросивший сам испытал то что причинил.. Но не дело это, копить обиды, все под небом ходим, жизнь все сама расставит на свои места.

Ну увидите вы. как он "раскаивается". А высказав это "раскаяние", сознавшись. что понимает, какую боль причинил, он снова уйдет к другой, переступив через эту вашу боль - и оставит вам чувство. что вас второй раз кинули.
Незачем ворошить прошлое, ушел - так ушел, чем скорее вы его мысленно пошлете подальше, тем лучше. Не последний мужчина на земле, бывают и получше. По крайней мере, верные..

Есть один резон поддерживать отношения с бывшими: когда есть общие дети и так или иначе придется принимать решения по их воспитанию. А потом будут общие внуки и вы так или иначе увидитесь , помогая с ними. Вот тут да. связь на поколения вперед. очень многие вещи придется и объяснять. и проговаривать, и не раз..
А если этого нет. то отпустить и забыть поскорее - самое то. "У нас был роман? Да что вы, быть не может!"

Если бы он сразу так поступил, мне было бы легче. Да мне легче поговорить по человечески. Теперь я не думаю об этом. Он наплевал на меня, что ж теперь, время лучший судья. Мне не 17-ть лет, в жизни я видела не мало, могу сказать с уверенностью наши поступки нам возвращаются, это аксиома. Конечно мне обидно за наше чувство которое он пустил по ветру не выдержав соблазна.

Что ни делается ,все к лучшему))

Зачем вам приятные воспоминания?
Это лицемерие чистой воды
Желание сатисфакции потому что в вашем понимании почему-то кто-то не может передумать/закончить совместное затянувшееся непонимание. Только вы

Это называется разойтись с миром.

В чем сакральный смысл? Разошлись же

В том и смысл что поступок подлый и считай разошлись не с миром.

С миром это когда ваше личное останется вашим личным в прошлом. Без последней речи, анализа и челобитной с прощением. Это уже свершившийся факт, связь зашла в тупик. Начать выяснят почему, это даже близко не мир. А просто понято что вы не подходите — самый чт ни на есть мир
В конце концов если вам охота что-то разложить по т н полкам пойдите и расстаньтесь цивилизованно. В вашем понимании

Я ничего предпринимать не собираюсь, в этой ситуации по скотски поступила не я. Но вообще тему я создавала не для получения совета, а для того что бы понять что движет такими людьми? Я другого теста и я просто хотела постичь мотивы противоположного лагеря. Мне собсно расскрыли все как есть, почему молча, почему с трусостью и гнильцой. И да, я никому такого не желаю, очень бы не хотелось встретить подобного человека. А вообще, заметила любой создающийся союз подвергается серьезным испытаниям, просто и легко не бывает ни у кого. То ты сидишь один, встретил свою половинку и тут валом к тебе начинает проявлятся внимание противоположного пола, друзья всплывают которые о тебе думать забыли а тут всем скопом и лезут в отношения, родня начинает активно вмешиваться, бывшие одна за другой звонки, смс, вот как это обьяснить? Выстоишь, сбережешь свое счастье, заслужишь верную любовь илт споткнешься о первую юбку(штаны) и т. д. Просто все это показало истинную цену слов этого человека. Грош.

А о каких серьезных испытаниях речь?
Внимание противоположного пола не замечает я, если вы уже определились с выбором. Роднве не могут вмешаться в отношения больше, чем вы позволите. Звонки от бывших не значат ровно ничего и воспринимаются как некий казус: это же чужой человек уже, зачем с ним говорить, можно и трубку не взять или быстро положить ,"не узнав" .
Если это все воспринимается , как испытания отношений,да ещё серьезные, значит, с самого начала было ясно, что отношения хлипкие и нужен только повод из порвать , даже самый притянутый за уши

Так с миром- это когда вы приняли тот факт, что все, что ни делается, к лучшему, и не переживаете больше из-за бывшего, это ваше внутреннее состояние гармонии, несмотря на расставание. Да,вы хорошо провели время. Да, вы можете быть счастливы и без него.
А когда ждёте извинений, держите обиду , когда вас успокаивать надо -это не мир.