Я, он и его жена. Стоит ли?

Я прекрасно понимаю, откуда такая агрессия, вы живо представили себя на месте его жены и тут же начали рассуждать о бумерангах, карме, слезах по ночам и прочих неприятностях, но жизнь такова, что не будет никакого бумеранга, пока мы сами не запустим программу "наказания". Если вы чувствуете себя виноватыми, то и ждете наказания от бога, вселенной, жены на худой конец и оно обязательно будет. А вот если вы живете своей жизнью, не оглядываетесь на "что скажут люди" и получаете счастье в каждый момент жизни, то никакого наказания не будет. И я одинаково счастлива с ним в те дни, когда он со мной и в ресторане с друзьями без него, счастлива на работе и на прогулке с ребенком.

Какая агрессия, Автор? Где вы её увидели?:) Вас оскорбляют? Нет же. Вы прекрасно знаете, что вы неправы, пришли сюда за поддержкой решения бросить любовника, но по ходу передумали (а скорее всего это так и замышлялось,) решили ставить любовнику ультиматум. Вас здесь не все стали поддерживать в этом вашем решение и это вы назвали агрессией,?:) Смешно.

Автор, вам виднее. На мой взгляд, вы своим ультиматумом просто будете все больше погружаться в это болото так, что потом уже выбраться будет трудно.

Нет, не это, а уход от темы. Обсуждение моих моральных качеств и обещание бумеранга, предположение моей несчастной судьбы и прочее прочее.
Странно. еще и то, что желание поговорить, расставить точки и не оставлять "хвостов" назвали попыткой манипуляции. Вот что действительно смешно.

А отдачи и не будет, т.к. женщина изначально даже себя не любит, себе дать ничего не может, куда уж ей до отдачи другому. Если бы многие Ж имели смелость признать, что не мужик эгоист (и потому ходит налево, и любовницы- "эгоистки" поощряют это), а они НЕ любят прежде всего себя, и потому, и только потому не в состоянии привлечь любимого и любящего партнёра изначально, и нарожали деточек от такого, и последних теперь жалеют больше себя (3 круг тащат в 1).... тогда что-то изменится в их жизни в лучшую сторону.

Смотрите, все просто: я ему говорю как есть, он отвечает- 1) я не могу дать тебе больше чем есть. ОК, спасибо милый за все, удачи.
2) мне надо время, надо подумать (скорее всего так и будет), то обозначу время, которое он может думать (допустим 2 месяца) и предупреждаю, что ждать его я не буду.

Я своему тоже давала время подумать, сначала до зимы, потом до лета... а воз и ныне там. Не может он решиться ни уйти, ни со мной расстаться. Итог: я смирилась с его семьей, просто жду, когда он созреет уйти ко мне... Уверена, что дождусь ))) Тем более, что его жена знает обо мне и постоянно ему мозг полощит...

Не совсем верно, Автор. Подождать Вы всё таки должны, в тот строго обозначенный срок, который отводите. Если Вы сами не знаете, захотите ли принять возможное с его стороны предложение через 2 месяца, то так и скажите, что быть Вы с ним согласны только с неженатым, без какой-либо конкретики на будущее. Разведётся (без конкретных сроков)- Велкам (если место его не будет ещё занято). Т.е. в его интересах развестись и появиться у Вас как можно скорее, чтобы быть с Вами (сначала на правах любовника, потом посмотрите).

Естественно, 2 (допустим) месяца я его жду, потом уже по ситуации если я буду свободна на тот момент.

Именно, если нечего дать, то и не получится, как себя не заставляй, даже если очень хочется. Дело в том, что большинство под "отдать" подразумевают секс, а это не совсем так, это другие энергии, больше чем секс

Нет, это Вы сами принять решение ему не даёте, а не он не решается. Потому что принимать решений не нужно, когда итак всё есть, и семья, и любовница. Есть оба предмета, понимаете?). У него никто ничего не отнимает. Зачем ему что-то выбирать.
А не даёте Вы ему выбирать, потому что понимаете, что там тоже у него никто ничего не отнимает, не дадите Вы, дадут там. Вы не выбор. И ничего Вы не дождётесь. Если только там жена не выпрет под зад ногой.

Юлия, как это у вас интересно и психолгично!:)))) Давно ли желание женщины урвать себе хоть какого-то мужичка стало считаться любовью к себе и удовлетворение своего эго?:) И как там может быть с любовью к себе при отсутствии самоуважения?:) А по-моему , связь с женатым скорее похоже на клептоманию - очень хочется вещь, но не получается купить, потому что нет денег - недолгие нравственные колебания, мол только поддержу в руках, а потом "ах, я передумала - люди же меняются." И пытается вещицу засунуть в карман. И не надо говорить о том, что мужчина не вещь - конечно не вещь! Но это в данном случае неважно, потому что я о психологии . говорю, а не о предмете вожделения. А клептоманию - это вредная привычка, и дело психолога в данном случае помочь пациенту избавиться от вредной привычки, а не советовать украсть как можно больше. Но видно какие клиенты, такие у них и психологи.:)

Автор, ну что я говорила? Вот что вас ждёт! Хотите этого?
Дамы, поймите вы наконец, мужчина заводит любовницу не для того, чтобы сделать ее женой - жена у него уже есть. Бывает, конечно, что со временем, через подорванные нервы и здоровье, не мытьём, так катанием какой-тл любовнице удается добиться развода и стать новой женой, но очень многим, прошедшим через всеь это , этого так и не удается. Стоит оно таких жертв?

Смотрите, выжидать, вынуждать, терять время и быть несчастной я не собираюсь.
И с клептоманией это не имеет общего - клептомания это болезнь, если бы меня привлекали только не свободные мужчины, а это не так.

Чувствуете разницу? Тут вся надежда на жену, что она устанет от этого и просто выпрет его. А в это время девушка ждет.
Конечно он не может решиться. А зачем, если она и так с ним? Не имеет смысла что то решать, только если в одном месте станет невыносимо- он уйдет в другое. Тут выбор - где ему будет хуже оттуда и уйти. Я же предлагаю выбрать где будет лучше.

А у Автора, на мой взгляд, вообще без вариантов. В сущности, за год Автор виделась с этим мужчиной чуть больше месяца, да и то урывками, на выходных, когда оба соскучились. Автора и ее любовника связывает только секс и в промежутках разговоры, они даже не жили вместе нисколько. Они друг друга толком не знают, потому что на первых порах, когда партнёр нравится и улетный секс, всегда кажется, что это родная душа и прочая дребедень. Но одно дело вечный праздник, а другое дело совместная жизнь. А Автор к тому же из другого города и с ребенком. Если у мужика есть хоть крупица здравого смысла, то он задумается, а надо ли ему разводиться с женой, трепать себе нервы, решать проблемы с имуществом и своим собственным ребенком, нести материальные и моральные потери, чтобы взвалить на себя устройство в своём городе другой женщины с чужим ребенком, брать за них ответственность, потому что не факт, что отец ребенка Автора будет по прежнему обеспечивать своего ребенка при изменении расклада. И все это любовник Автора должен сделать, чтобы получить секс, который он и так имеет без всяких хлопот. Причем, если мужик умный, то он отличает туризм от эмиграции, и прекрасно понимает, чем любовница отличается от жены в постели.:) И зачем ему все это воротить, чтобы придти к тому же, а скорее всего даже к худшему варианту с учётом имущественных и моральных потерь и наличия у Автора своего ребенка? Автор, вы не переоценивает своё влияние на этого мужчину,?

Я вам бумеранга не обещала, а что касается "несчастной судьбы", то это только от вас зависит. Мы сами творцы и своего бумеранга и своей судьбы, но не потому, что приносим неприятности посторонней женщине, а потому, что выбираем заведомо плохих мужчин. Вы делаете это сами.

Да, будет, как во втором варианте. Но только через два месяца он вам скажет, что он почти готов, но возникли непредвиденные трудности (проблемы в бизнесе, болезнь ребенка, болезнь тёщи или тестя...). Он будет искать от вас сочувствия, понимания проблемы, потому что он же порядочный мужчина и не может бросить своего ребенка или нуждающуюся в поддержке хоть и не любимую жену, или партнёров по бизнесу в сложной ситуации, или должен думать о вашем материальном положении, когда вы будете жить вместе.:) Вы же не скажете ему, что вам все это безразлично.:) Вы побоитесь показаться черствой и эгоистичной.:) Да и всего-то он просит ещё пару месяцев, а потом...:) Вам будет жалко расставаться с ним, когда цена вашему счастью подождать пару месяцев.:) А потом ещё пару месяцев...:) И в сексе вы ему не откажете, потому что ему нужна от вас поддержка, ему так тяжело.:) К тому же вы прекрасно понимаете, что секс это основной канат, связывающий вас с ним - лиги его секса, все может рассыпаться как карточный домик.:) Вы будете ждать и надеяться.:) Могу рассказать, что будет тогда, когда вы перестанете надеяться.:)

Вот как раз при расставании вполне возможны проблемы в бизнесе, проблемы в семье, проблемы со здоровьем, так как он не будет получать энергетической подпитки. Все, круг замкнулся- хочешь получать-придется отдавать. Это круговорот, а не игра в одни ворота.
Еще раз повторю - не собираюсь ждать у моря погоды. 2 месяца и решение должно быть принято, сделаны шаги к его реализации.
А может он скажет, что ничего не хочет менять ) Как знать

Вы как обычно все сводите к сексу. А я вам про другое. Смотрите шире, не так примитивно по животному.

Так в этом то и дело. В идеале - отдача должна быть от жены. Если ее нет, значит дело не в третьих лицах. Понимаете?
Ну,конечно,жена виновата в вашем распутстве.Что должна жена решаете не Вы,а она и её муж и только они оба могут определять меру отдачи-неотдачи.Вас там быть не должно в принципе.

Так я и появилась только потому, что кому то чего то не хватило.

Так я и появилась только потому, что кому то чего то не хватило.
Вы появились потому,что захотели появиться.Не каждая будет брать на себя роль утешительницы чужих мужей.Незавидная она,эта роль.А еще потому,что мужчина не пожелал нужным решать проблемы в браке,а тупо от них ушёл.

О каком утешении идет речь, я что то не пойму?

О каком утешении идет речь, я что то не пойму?

Утешительница-додавалка за женой.

вы как от летаргического сна очнулись
не зря влюбленность это гормональный срыв
надо действовать именно в момент когда оба под феромонами: выстраивать свою линию. на этой стадии людям даж в кайф чтонить построить.
ставить ультиматумы когда были готовы на другую схему немного нелепо

Автор, ну тогда мой вариант речи такой:
«Имя…, ты очень дорог мне, я тебя люблю, с тобой я чувствую себя всегда счастливой и защищенной (вобщем что-то хорошее надо сначала сказать…)
Однако (предлог «но» – не говорить), я больше не могу быть третьей в твоем треугольнике. Это оскорбляет меня, как женщину. Поэтому я прошу тебя сделать выбор. Я знаю, что ситуация сложная и тебе нужно время подумать. Я готова подождать 1 месяц. А до тех пор, пока ты не принял решение, я вынуждена ограничить наши встречи. Полностью.
Я знаю, что ты вдумчивый и осознанный мужчина (какие-то комплименты…). И какое бы решение ты не принял – я буду уважать его в любом случае»
И хочу сразу сказать, что это – дохлый номер. Это просто будет красивое расставание. Вы – в разных городах, виделись всего раз в месяц, это не тот вариант, который мужчина станет рассматривать в качестве новой жены, в силу обстоятельств – у вас не было возможности «закрепиться» в его жизни как женщина, также у вас не было почвы, чтобы «закрепиться» в его жизни как человек. Если бы вы жили в одном городе, часто виделись, на фоне этого выяснилось бы, что его семейная жизнь с той женщиной не складывается, а ещё лучше – вообще полная жо*а … – тогда другое дело, а так….

Ещё раз повторяю, ваше право делать, как считаете нужным. Я на вас не наезжаю, не угрожают, не требую, я просто рассказываю, как оно может быть.
Вряд ли он скажет, что ничего менять не собирается. Видите ли, вы сами не понимаете, что постановкой ультиматума вы ставите себя в зависимость от его решения. Если бы вы держались первоначального плана и ограничились прерыванием всех связей с ним и только ну при очень настойчивыз его просьбах вы бы ограничились тем, что сообщили ему, что заканчивает с ним отношения, так как считаете их исчерпанными, то повели бы себя нестандартно и , если он действительно в вас заинтересован, заставили бы его предлагать вам варианты, чтобы вас сохранить. А так вы повели себя стандартно, показав, что вы плотно подсели и готовы ждать в принципе, а уж затянуть эти ожидания он сумеет. Ведь понятно, что и он на эти отношения подсел, но вы слали свои позиции и встали в пользу просящего, а от него зависит дать или не дать.

вы не улавливаете сути-никаких ультиматумов. Ультиматум это- ты должен развестись если хочешь быть со мной.
Мой вариант - я хочу расстаться, так как меня такое положение дел больше не устраивает, но если ты хочешь, то можешь поменять исходные данные и я рассмотрю возможность отношений в изменившихся условиях.

да, у ультиматума два неприятных момента:
из тебя вытягивают нечто клещами, и чаще всего происходит реакция от обратного
создается ощущение что на тебя перекладывается вся ответственность, а кто вменяемый ее на себя возьмет

Оксана, все именно так- именно этого я и хочу. Расстаться красиво, не исчезнуть за горизонтом, а нормально поставить точку.
По большому счету на его развод я не рассчитываю и никогда этого не планировала.
Тема то была создана для того, чтобы просто продержаться до того момента, когда включится мозг. Теперь я спокойно смогу поговорить. Даже ничего не дрогнет.

это чистый ультиматум
правильно уйти вообще и начать с чистого листа без него
неважно подтянется он или нет. иначе вы будете выглядеть довольно глупо

мужчинам точка не требуется
он будет благодарен вам за молчаливое правильное решение. вы ничем ему не обязаны, никаких клятв не давали

Хорошо, есть зерно рациональности в ваших словах, наверное не стоит говорить о том, что у него есть шанс что то поменять (развестись то есть). Просто решение принято, потому что меня треугольник больше не устраивает.
Ха ха ))) Я сейчас тут все уже пережую и даже разговаривать с ним не захочу )))

Мне требуется точка. Надеюсь это понятно?

более чем)
надо было уйти со скандалом тогда как это делают все женщины. чтобы безвозвратно. говорить то по ходу не о чем

вот правильно
с богом) вас ждут великие дела)

Тогда и писать так надо, что она хочет быть на месте его жены, а не то, что она посмотрела на фото жены в соц сетях, этой милой прекрасной женщины и это было, как ушах холодной воды. Обычная зависть любовницы к жене

Так нет у него идеала, понимаете? Не достоин он идеала, имеет то, что имеет. Дело же в нем, а не в том, что вы такая прекрасная, что он аж жене изменяет

Вас просто поймали на вранье

Вот именно, автор врёт, а кто любит тех, кто врёт?

:))))) Приведите мне аргументы, доказывающие, что это не так именно в вашем случае.:) Допустим, я поверю, что женщина при определенных не очень благоприятных обстоятельствах жизни способна из д--+ма навообоадать себе конфетку, но мужчина...Автор, дам вам элементарный, но очень ценный совет: не тратьте время на развешивание его лапши на своих ушах, посмотрите на его действия - ну конечно, именно так, как он к вам, надо относиться к любимой женщине и родственной душе, то есть приезжать на выходные раз в месяц, останавливаться в гостинице, чтобы пару-тройку часов повести за приятной беседой и в занятиях любовью (слово секс вам не нравится почему-то), причем без малейших попыток не на словах, а на деле, изменить установившийся порядок.:) Это вам чего-то там стало не хватать, а ему нормально, иначе он бы был уже у вас и предлагал бы вам варианты один краше другого.

Так и есть, вы хотите под видом расставания, получить больше, чем имеете

волшебница, вы то зачем прикопались к человеку?
не проецируйте своего пожилого итальянца, никуда он от вас не денется)

Это как раз любоаницам надо признать, не могут привлечь мужчину для брака, берут только на секс

И он вам поет о любви, а сам подыскивает другой вариант. Ваши встречи становятся реже, а звонки чаще

Прекрасный образец самоуважения , будет так, как жена скажет

8 Марта без мужика, начало весны, мужик без любовницы

Исключите секс и вы поймёте, что вашей энергии не хватит ни на что

Люди все разные. Достоин или не достоин это вообще очень субъективно.

Зависти у меня к ней нет, тут вы ошиблись. На ЕЕ месте я быть определенно не хочу. Я хочу быть на СВОЕМ месте.