Я, он и его жена. Стоит ли?

Всё меняется. И это нормально! Не вижу никакого смысла в том, когда толдычат "ты изначально согласилась, а теперь на ходу перееобуваешься". Нормально для человека менять решения о своей жизни. Только дураки никогда не меняются.
И точки над и надо ставить. Незакрытые гештальты никому не нужны, ни одной стороне, ни другой. Все недосказанности как раз психологическими крючками, которые годами болят, и являются.

Не пожалеете. Наоборот, будете гордиться собой и уважать себя, а всю эту историю вспоминать как нечто мерзкое и глупое, случившееся не с вами, а с кем-то другим.

Очень понравился комментарий. Право, лучше и не скажешь.

:) Новая жена?:) Читайте, дама, внимательно. И изучайте семейный кодекс. А если умеете только писать, а читать так и научились, то повторяю для особо одаренных: в соответствии положениями СК ВСЕ ДОХОДЫ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ ЯВЛЯЮТСЯ ЯВЛЯЮТСЯ ОБЩИМИ, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, КТО ИЗ СУПРУГОВ ИХ ПОЛУЧАЕТ! Поэтому и решать, как их использовать, имеют право оба члена семьи, даже если один из них вообще никаких доходов не приносит. Если один из членов семьи начинает тратить ОБЩИЕ доходы по своему усмотрению, тем самым обделяя имеющихся в семье детей, то второй супруг может подать и получить алименты на ребенка (детей). Я нигде не писала, что алименты равны 100% получаемого эгоистичным супругом дохода, но сумма, которую он будет ОБЯЗАН выплачивать второму супругу на ребенка (детей) значительно сократит его способность тратиться на свои прихоти. Так понятно?:)

В соответствии всё с тем же Семейным Кодексом, у Вас всегда есть возможность обжаловать траты супруга через суд. Главное иметь документальные доказательства сих трат). Удачи!

Короче, ваш пост можно перевести на более простой и понятный язык: "раз вцепилась в мужика, то не упускай, не использовав все шансы его заполучить, потому что мужиков на всех не хватает - поэтому надо биться за них насмерть, любыми методами, неважно, что там жена и дети".:) Что ж, по крайней мере, прямо и без излишней сентиментальности.:))))))))

Я думаю, что удача больше пригодится вам, потому что я нигде не писала о том, что у меня когда либо возникали подобные проблемы, а всего лишь отвечала на пост о тратах женатых мужчина на любовниц.:) Кроме того, я считаю, что с мужчиной, который считает, что он в семье имеет только права, но не обязанности, не стоит жить вместе ни жене, ни любовнице, так что ваш совет по поводу судебных разбирательств оставьте себе - ко знает, может вам и пригодится. :)

Нигде не сказано, что супруг ничего\мало даёт в семью. Поэтому при таком раскладе, где муж отдаёт почти все деньги, оставляя на свои "прихоти", алименты- это скорее увеличение, а не "сокращение способности тратиться".

Очень похоже, что как раз у Вас возникали такие проблемы, что мужчина Вам и 25% от з\пл. не отдавал, раз Вы предположили то, чего в тексте у автора не было. Обычная проекция. Вам ли как великому психолуху этого не знать). Скучайте дальше, и не на моих постах, не интересно.

Юлия, никакие недосказанности не являются никакими психологическими крючками, если женщина ценит себя и понимает, что она достойна любви мужчины, а не потра---шек раз в месяц с заезжим женатым мужиком. Ну, а если женщина реально оценивает себя только в качестве любовницы хоть какого-то мужика, неважно, что не первого сорта, то да, будет локти кусать, что не использовала абсолютно всех методов в него намертво вцепиться, потому что время играет не на стороне любовницы - кому нужны потасканные и побитые молью любовницы.

поэтому репутация является ценностью

Юлия, достаточно ли мужчина отдает денег жене или недостаточно судить могут только они сами - муж и жена, а не мы с вами. Меня всегда удивляла логика любовниц: с одной стороны любовница отмежевывается от участия в делах семьи любовника, говоря, что она никому ничего не должна и отношения мужа к жене ее никак не касаются, а с другой стороны всегда берутся судить об отношениях в семье, и что самое удивительное о ом, правильно ли тратятся семейные деньги, зарабатываемые мужчиной. Многие идут еще дальше, если все же мужчина разводится, когда жена узнает об интрижке (часто не без помощи любовницы, которая в данном вопросе очень переживает на неведение жены), о они начинают совать свой нос даже в такую сугубо личную проблему мужчины, как уплата алиментов.
А вообще, я бы пожелала каждой любовнице заполучить своего любовника в мужья - не зря же существует пословица: "Бойтесь своих желаний - они имеют тенденцию сбываться.":)

Из каких моих постов вы вынесли такое предположение?:) И с чего вы взяли, что я "психолух"?:) Я высказываю свое мнение, как впрочем, и вы. Если вы считаете, что мое мнение "психолухично", то обращайтесь, чем смогу, помогу. Причем бесплатно, в отличии от некоторых присутствующих здесь дам с аналитическим умом и бурным развитием.:))))))

пардон, перепутала, ввиду Вашего диалога с тем, кто называл себя платным знатоком душ.

А меня удивляет логика ссылаться на Семейный Кодекс, в соответствии с которым женщина может рассчитывать на 25% (при 1 ребёнке) от з\пл мужа. А никак не на половину, и уж тем более даже не на ВСЕ деньги. И максимум, что она может сделать- это развестись, получив всё те же проценты алиментов, если НЕТ совместно нажитой в браке собственности. Если есть, тут конечно повыгоднее будет именно такое решение- развестись. Но к теме автора всё это не имеет никакого отношения. Есть лишь больная проекция жён, которые считают, что быть замужем- это уже аргумент, чтобы все деньги мужей принадлежали бы им.

Я не буду заниматься пережёвыванием основ психологии, уже высказалась про гештальты, спорить с тем, что Вы не согласны, не вижу смысла.
На счёт последнего предложения согласна. Автор увлеклась, не имея изначально долгосрочных намерений, ну так что же, теперь вот вспомнила про время и моль, и совершенно правильно действует. Что не так?

Ничего, бывает.:) Но вы меня, Юлия, извините, но скучать я буду именно на ваших постах, потому что вы очень интересно пишете.:) Ваши посты - это концентрат психологии любовницы во всей ее красе.:) Например, вы пишете, что все меняется и я неправа, когда писала Автору о том, что она добровольно пошла в любовницы, но только теперь, через год, она вдруг осознала, что ее это не устраивает. Простите, но среди женщин абсолютные дyры встречаются достаточно редко и Автор из их числа. Мужчина не скрывал, что женат, так что оценить свои действия и их последствия Автор была вполне в состоянии еще в самом начале. Будь у женщины выбор из достойных мужчин, не одна женщина в здравом уме и трезвом рассудке с женатым не связалась бы. Значит выбора нет, кто бы что бы там не говорил. Отсюда женщина делает вывод, что я попробую, так как все равно нет других достойных вариантов, а там все переиграю, если что.
А еще мне понравилась фраза, когда вы заподозрили меня в личной заинтересованности по поводу алиментов детям. Вы сказали: ...мужчина Вам и 25% от з\пл. не отдавал...Мужчина отдает 25% от заработка не жене (в России алименты жене и БЖ платят только в определенных установленных законом случаях), а на содержание своего ребенка. И да, я считаю, что если мужчина завел ребенка, то он должен отдавать ему максимум всего: времени, сил, денег, как впрочем и мать ребенка. И как известно, никогда никто не жаловался, что у него слишком много денег и он не знает, куда их деть. Ребенок - это очень трудо- и материально затратно. Не бывает в этом случае "достаточно", потому что именно в ребенка и должна вкладываться семья, в его здоровье, развитие и образование. Это не исключает, что семья может использовать свои общие средства и на свои хобби...но не на любовницу или любовника же! Это вообще из ряда вон для нормальных мужчин и женщин. И это очень много говорит, как о мужчине, так и о его любовнице, если один деньги на нее тратит, а вторая это все принимает, да еще и считает, не недодают ли ей.

Читайте, милая дама, читайте.:) Зачем я буду повторять все по второму кругу?:) Но поскольку современные молодые женщины все сплошь писатели, а не читатели, изложу вкратце: Автор все делает правильно, если ее желание вляпаться во все это, как можно глубже и получить от ситуации все "бонусы".:) Также она делает все правильно, если в ее окружении пустыня, и приличных мужиков не видно даже на горизонте - тогда да, погоня за миражом для нее все, что остается. Но если она хотела выйти из этого безнадежного мероприятия с минимальными потерями, то она неправа, что хочет с ним вести беседы и ставить условия, потому что мужик этот, судя по всему не дурак и она у него отнюдь не первая любовница, поэтому он сделает все, чтобы убедить ее продолжать эту связь под обещания о разводе и пр. И она купится на обещания, именно потому она и идет на разговор, что хочет, чтобы ее уговорили. И он уговорит... А дальше все будет по классике: или все со временем само по себе остынет и вернется к первоначальному состоянию но с потерей N лет (лучший вариант), или жена рано или поздно все узнает и какова будет ее реакция не может угадать никто( вариант похуже), или любовник однажды Автора жестко кинет (ужасный вариант), или после всех мытарств Автор получит этого мужика в полное свое распоряжение и убедится, что не все золото, что блестит, а это... вообще и не блестит даже, и не стоило за него биться (маленькое разочарование).:) Вот почему любовницы, увлекшись "добыванием" этого мужика в единоличное пользование никогда не задумываются о том, а что же будет дальше. Ведь дальше же с ним жить придется без вариантов.:)

Скучающая, во-первых, я не концентрат любовницы, а просто непредвзято смотрящий на ситуацию человек.
Во-вторых, автор открыто и говорит, что "достойных-то вокруг нет", а этот мужчина привлёк сексуально. Хотя автор и не планировала ничего серьёзного с ним. Позже влюбилась, т.к. интересно с ним было как с человеком, с личностью. Абсолютно нормальное развитие отношений как для М, так и для Ж: понравились внешне+ понравились внутренне= появились чувства.
На счёт того, что М должен ребёнку "максимум всего"- это очень спорное утверждение. Положим, на развитие ребёнка требуется некоторая сумма (допустим, 10 тысяч в месяц), один мужчина действительно будет должен много, но опять же не максимум, даже если зарабатывает 20 тыс., а для другого это будет 1% от з\пл и вполне окажется достаточным для одного среднего ребёнка.
Скажу больше, нормальный средний мужчина отдаёт в семью не менее 75% заработка, и оставляет на свои хотелки максимум 25%. Но недовольные жёны хотят и на этот остаток средств наложить свою куриную лапку, потому что куриный же мозг не в состоянии оценить, что мужчина, муж, это не бесправный раб, а отдельная личность со своими желаниями. И вот именно эти поползновения на желания мужчины, перекрытия исключительно своими желаниями (вроде помад, сапогов и прочего очень нужного для неё) превращаются из рыбалки, футбола и прочей невинной ерунды в любовницу.
Последний опус я не поняла вовсе. Если Вы намекаете на то, что мужчины никогда не уходят из семьи к любовницам, то, да, статистически это так (всего примерно в 2% это происходит). Цифра стремящаяся к нулю, но это всё таки не ноль. Не полное отсутствие перспектив. Пусть автор пробует. Обозначает свои границы, а дальше... да-да, нет-нет, как сложится.

«Но к теме автора всё это не имеет никакого отношения…» – а таким без разницы в какой теме трясти своими печатями))))) Юлия, эта Скучающая вместе с такими же больными женами и в моей теме уже отличились))) Не обращайте внимания:)

что за тема?)

Вот и я тоже не поняла, каким местом тут его траты на свою семью и почему это должно волновать меня ?!

Скучающая, так я вроде и говорила , что мужиков полно, а достойных (по моему мнению) нет. У меня слишком своеобразный вкус на мужчин. Поэтому возможно вы, ваша подруга и Маша парикмахер были бы в восторге от них, а я -нет.

С этими незавершенными разговорами я уже сталкивалась. Поэтому в этот раз я поговорю.

Скучающая, то есть по вашему менять намерения нельзя? Если однажды выбрала платье миди, то всю жизнь его и носи и о кожаной юбке мини даже и не думай. Мы меняемся, наши желания меняются, люди рядом с нами тоже меняются. Невозможно принять решение раз и на всю жизнь.

По поводу уходят ли к любовницам. Уходят. Не факт, что живут счастливо, но и вступая в брак тоже нет гарантий, пример который я знаю -10 летний счастливый брак. Второй пример -не было любовницы на самом деле, а существовала она только в ослеплённом ревностью мозге жены. Итогом явился развод, а мужчина женился на той, в связи с которой его обвиняли, просто обратил на неё внимание после скандалов с женой. Итог-счастливый брак и трое совместных детей.
Конечно, это не статистика, просто мои наблюдения.

Вот,если бы Ваш любовник развелся и уж потом начал отношения с Вами,Ваше утверждение можно было бы принять.

-----
Не верю, что мужчина обратил внимание на ту, в связях с которой ее обвиняли. Скорее всего ему она нравилась, но она ему не давала, а дала тогда, когда он смог ей предложить больше, чем секс

------
Скучающая вряд ли будет в восторге от женатого. Она же и пишкт о том, насколько мужик ваш низкого качества, если изменятю а вам нормально. Все таки, это далеко не всем и всегда подходит.

----
Люди не платья и не трусы. Если есть договоренностям, то или надо соблюдать или расходиться, а не соглашаться на малое, а потом тянуть, тянуть, тянуть. Хотя, посмотрим, если он на вас женится, может так и надо действовать, чтобы завладеть понравившимся мужчиной

Я не про женатого, а про тех, которые мне не нужны

Хотите верьте, хотите нет. Я наблюдала всю эту историю. Жена его бывшая тоже счастлива в новом браке.

Вот что за тяга мешать все в одну кучу.
С самого начала отношения были легкими. Такими они и останутся. Либо их не будет вообще. Раз в таком формате меня не устраивает, то я и решила все прекратить. Сказать об этом я ему считаю необходимо. Необходимо мне в первую очередь.
Никто и никого не принаждает. Изменились некоторые обстоятельства и меняется общая картина. Захочет изменить обстоятельство, которое меня не устраивает -пусть меняет. Если нет, то я решение приняла. Надеюсь понятно.

Обстоятельства не изменились, вы просто хотите перетянуть одеяло на себя.

Вы наблюдали лишь сюжет. По сути и жена вдруг обвинили и муж вдруг заметил, это слишком случайно, что так совпало. Просто женщине этот мужчина не был нужен ранее, а потом согласилась

Вы про то, что вы особенная, вам всякое барахло не подойдёт, а остальные женщины на барахло согласны. Но вы ж не такая, как эти бабы

Да я даже не сомневалась, что вам виднее))) даже представить такое не можете

Не в особенности дело, а в том, кто мне нравится. Может вам нравится то, что для меня «без слез не взглянешь, а мне нравится то, что вам «обходить десятой дорогой”.

Меня так тщательно убеждают в том, что я хочу любыми силами получить его, что не ровен час я и сама в это поверю 😂

Тема то вообще о другом была. А тут даже сколько денег он на меня тратит посчитали. Одни сказали мало-жмот, другие сказали оборзел вообще.
А понять сложно, что в первую очередь он тратит не ради меня, а ради себя, он получает такую отдачу, Что на месяц заряда хватает ( и это не про секс).

-----
Сужу по тому, как была подана вами информация. О себе вы так же пишите, все с ног на голову. Хотите закончить и ждете предложений

---
Именно в особенности вашего вкуса, на что другие падки, для всех так, барахло. Вы сами об этом писали. Все бабы, как бабы, а вы богиня

-----
Не на месяц ему вашего заряда хватает, а ему удобно раз в месяц к вам ездить и поддерживать отношения . Ну не может он ежедневно, женат. И да, тратит не ради вас, а ради себя, не будет вас, будет по прежнему тратить ради себя. От вашего наличия или отсутствия его желания не изменятся. Не будет от вас отдачи, отдача будет от другой женщины

Почему вы постоянно пытаетесь кого-то обс*ать? Видимо потому что у вас всё так «хорошо» в кавычках…А что у этого автора плохо? У них были прекрасные встречи, она испытывала радость и счастье, у неё возникли чувства… вот сейчас в раздумьях, что делать дальше… Причем судя по её комментариям, что я заметила – она не способна на подлость и какое-либо насилие над волей мужчины… Про себя уже вообще молчу… набросились моськи на слона)))

-----
Какое то низко пробное счастье, раз автор хочется от него побыстрее избавиться.
Да, наверное мне не хватает любовника раз в месяц, который меня будет водить в рестораны. Это же такая невидаль! Автору так повезло! Что ж она, дурочка, отказывается от такой редкой удачи?

Причем целью моей темы тогда – не было обси*ание какой-то определенной категории жен. Я хотела разобрать эту проблему, зацепка за печать и перекладывание ответственности – это действительно проблема. Обсудить ситуации с изменами, выяснить причины, подумать, как и что можно сделать, чтобы улучшить отношения в семье или пусть даже, как стать самой лучшей для мужчины, чтобы он ради тебя развелся. Но с глупыми, неадекватными, злобными и завистливыми женщинами – это просто невозможно…

-----
Заводите семью, имейте изменяющейся супруга, а потом и разбирайтесь, что вам самой с этим делать и чья это вообще вина.
Вы обсуждаете, как сделать так, чтобы увести мужчину из семьи воспользовавшись моментом, когда в семье проблемы. Ничего странного в том, что те, кто дорожат своей семьей, не оценили ваши благородные порывы улучшить своё положение

в этом мире все неправильно и каждая баба эгоистка разлучница

А что тут с ног на голову? Да, и предложения ждёт, и, если его не поступит, готова всё закончить. Очень самодостаточная позиция. Не плачет женщина и продолжает жевать кактус, а чётко идёт к тому, что ей надо- гармония с собой, с ним или без него.

В мире как раз всё правильно. Эгоисты все, не только бабы. И любой психолог Вам скажет, что в первую очередь должен быть обеспечен первый круг интересов- эго (в переводе "эго"-Я, т.е. любовь к себе). Только такой человек способен удачно коммуницировать с миром. Способен грамотно удовлетворять второй круг своих интересов - партнёра. Далее строить отношения в третьем кругу- с детьми и прочими родственниками. И уже потом стать хорошим партнёром посторонним людям в бизнесе и т.д.
Автор- прекрасный пример человека, успешно занимающегося предпринимательской деятельностью, потому что у неё в мозгах всё на месте:
1) Эго 2) Партнёр 3) Дети 4) Родители 5 )Дело и прочие люди. Да, она временно помутилась в разуме, стала зачем-то 5 пункт тащить во 2, собственно сразу и муть началась (следствием чего возникла данная тема), но она постепенно выравнивается и всё у неё будет хорошо. С этим партнёром, или с открытой вакансией второго круга под другого. Чего никак не могу сказать о множестве Ж и М отписавшихся в её теме. Ибо там полное непонимание своего местопребывания в этом мире. Нет любви к себе в первую очередь, оттого терпят непонятных партнёров годами, оттого что детей жалко, оттого что родители скажут (люди из 3 круга лезут во 2), оттого что денег нет (4 круг ввиду хаоса в 1,2,3) вообще не выстроен толком.

Так в этом то и дело. В идеале - отдача должна быть от жены. Если ее нет, значит дело не в третьих лицах. Понимаете?

А что такое эгоизим? То, что я хочу для себя комфорта? Так это нормально. Странно было бы если б я рыдала в подушку и молчала. Молчать не собираюсь, скажу как есть. Считаю, что он должен знать, что причина разрыва не в восстании каких то тараканов в моей голове, а в том, в таких отношениях я находиться не могу. Он занимает чье то место, так как полностью занять его не может. Соответственно даю ему понять, что так дальше продолжаться не может. Решать ему, а я к выбору "без меня" готова, это не манипуляция.