Кто бесил любовницу мужа? Дайте совет

Это надо быть очень недалекой, чтоб так делать. Поставить свои личные обиды выше интересов собственного ребенка.
Мужчина ушел от нелюбимой и явно не умной жены, что случается во все времена, но не вижу, чтоб он при этом забил на ребенка. Не частое кстати явление.
Манипулятор там мамашка. А не отец. Только эти ее обидки вредят ее собственной дочери, а потом еще и выльются в ненормальное отношение той к мужчинам. Ох нахлебается еще та мама в подростковом возрасте дочки. Надеюсь отец заберет ее к себе.

Муж очень принципиальный и так просто его не успокоишь - да и с чего я буду вмешиваться в процессы воспитания чужого ребенка?
Муж считает, что "морально тяжело" - не оправдание такому поведению. Он вообще строгий отец - говорит, мать и так дочь разбаловала до невозможности. Плюс случай разбитой техники не первый - она так же подаренный смартфон разбила, поругавшись с мамой - поэтому считает нужным наказать построже.

Тут большой вопрос, соглашусь ли я вообще родить ребенка. А если соглашусь - как минимум при условии хорошего финансового обеспечения и "подушки" на счёт.
Так что проблемно мне будет оказаться на месте нищей бж.
Да и сама неплохо зарабатываю до кучи.

Автор!
Помните, что вы в силах повлиять лишь на себя. Не пытайтесь управлять или влиять на жизнь тех людей, которые от вас не зависят.

Если вас так беспокоят выходки этой особы, значит вам надо изменить своё отношение к ним.

Вот это и есть главная ей гадость.)))
От этого она и бесится.

Автор, успокойтесь, вы уже насолили ей, когда на развод не подали.)))

Каких ещё интересов ребёнка?
Дорогих гаджетов и поездок???
Ничего перебьется.

Это не жизненная необходимость.
А мать нахлебается только в том случае если будет потакать дитачек чтоб общалась с папкой и нж за подкачки, тогда в подростком возрасте дитачка ей скажет ты нищая калоша, мне ничего не дала.

Детей нужно воспитывать по средствам. И не махровыми эгоистами, которые маму на подачку и поменяли.
Баловать сверх меры детей глупо.
Если по условиям задачи мать не может обеспечить дочери уровень жизни как отец, сё ля ви.
Придётся доче ужать пояс и жить по средствам матери.
Отец алименты платит с официалки. Теневые доходы скрывает, чтобы платить меньше. Поэтому доче придётся жрать пустую плхлебку, сё ля ви.

Но мать не должна ни сама пресмыкаться ни учить пресмыкаться дочь за плюшки.
4онечно дочка может променять мать на плюшки, если мамаша её набаловала.
Но тогда дочу надо отправлять к папаше. И строить свою жизнь заново.
Только если папаша заимеет нового ребёнка в новой семье - доче не позавидуешь.

Что вы к деньгам и плюшкам прицепились? Это там вторичное. Хотя может не для вас.
Ребенку отец нужен, воспитание, любовь, забота. А не выяснение отношений и дерганье обиженной мамы. Отец ребенка не бросал и нет ни малейшего смысла настраивать дочь против. От этого никому лучше не станет, ну кроме НЖ. Нормальная мать, действующая в интересах ребенка, а не накрученная своими личными обидками, сделает все, чтоб у ребенка был нормальный любящий папа. Участвующий в воспитании.
Вам уже объяснили, брак это не тюрьма. Люди расходятся, но дети страдать не должны, и не надо из них делать предмет манипуляции, если действительно любите. В интересах ребенка. Не ломайте им психику.

Вообще в таких случаях отцу лучше через суд определять порядок общения с ребенком. А не как мамаше в голову стрельнет.

А вы смешная женщина. Всё как-то переворачиваете интересно
Ребёнку нужен любящий отец. Несомненно.
Родители развелись. Бывает.
Любящий отец обязан содержать ребёнка? Да! Согласно законодательству 25% дохода. По условиям задачи Отец зарабатывает 200 тыс. Алименты платит 10.
Это любящий отец? Или его любовь без денег проявляется?
Остальные деньги он готов давать если девочка будет общаться с новой женой.
Объясните мне зачем ребёнку это общение???
Я не понимаю. Папа пусть общается и воспитывает. В новой семье делать нечего.
И уж точно бы окажись в ситуации никогда бы не разрешила дочери общаться с тётей.
Любыми доступными способами. Это не нужно ни мне ни ребёнку от слова совсем.
Тут ещё надо понимать, если мужик сейчас манипулирует деньгами хочу дам, хочу не дам, то при рождении нового ребёнка, старый будет забыт.
И тогда бж придётся расхлебывать плоды папкиного воспитания, резкое прекращение плюшек и прочее.

А он с такими проблемами просто нарасхват)))
За ним прямо очередь из баб со своим жильем стоит, ага)))

А думаете так дочка в подростковом возрасте ей то же самое не скажет? Только ещё и добавит, что мало того, что сама не можешь - ещё и папе не дала, а он готов был.
Ребенок уже сейчас начнет ощущать разницу между "было и стало" - и я сильно сомневаюсь, что она маме спасибо скажет за такое ухудшение уровня жизни.

Опять к деньгам скатились .
Эта чужая тетя теперь жена папы. Его новая жизнь. Как и у мамы может появиться новый муж. Но вариант, что отец запретит ребенку с ним общаться вы почему-то не рассматриваете.
Отбросьте обиды и спуститесь на землю. Люди женятся, рожают, расходятся, опять женятся. В данном случае бывшей семье очень повезло. Отец активно учавствует в жизни ребенка, а не приходит раз в год на ДР. Деньги дает по совести, а не по закону. А главное новая жена не против этого ребенка , дает общаться и готова принять в семью. Всё вместе большая редкость.
Но крайне недалекая мамаша, вместо того чтоб головой подумать, глупо пытается выместить свои обидки путем манипуляции ребенком. За что сама и получает. Тем, что ей похоже более всего доступно, рублем. Другое до нее похоже не доходит вообще. Ну добьется своего. Минимум пособия и папа на час раз в пару месяцев. Доча спасибо скажет.

Уважаемая Злюка Диккенс (или Дюма ваша фамилия?), о каком лагере вы толкуете, сентябрь на дворе?

Пока ей ещё нет 10, будет легче, даже в 8 лет ребёнок может понять что папа перестал давать денежки. А с тётей общаться не надо. Тётя чужая, любить тебя не обязана, это не мама.
А в подростковом возрасте мама дочке быстро объяснит как папка готов был получая 200 тыс. платить 10.
Если готов был, что мешало то? Значит так был готов.
Думаю дочка быстро заткнется. Ну или свалит к папе.
При условии что папка не нарожает к тому времени.
Если свалит, то быстро отвалит назад к маме с крокодильими слезами.

Ну как там ценовые котировки?
Сколько было заявок и в каких размерах предлагалось обеспечение вашего материнства?)))
Почему до сих пор не согласились? Заявок нет или достойных предложений как таковых вообще, никто не стремиться увековечить ваши бесценные гены?)))

Планировалась поездка ребенка в языковой лагерь на осенние каникулы - она с 5 лет каждый год туда ездит на осенние, зимние и весенние смены.

Ну так Злюка в каждом посте с придыханием пишет о богачестве - рестораны, аквапарк, отбивные вместо похлебки, Золотое Кольцо, планшет и букет из 101 пресловутой розы))) И все это и падчерица получить может, если полюбит Злюку. Диккенс в обнимку с Монте-Кристо завидуют повествованию.

Вариант что мать не хочет чтобы новая тётя принимала ребёнка в свою семью или каким то образом участвовала в его воспитании вы не рассматриваете?
По факту ребёнка воспитывает мать.
Имеет право руководствоваться своими принципами.
Что это за мир дружба жвачка. Миру-мир.
Своего ребёнка я воспитаю сама. Помощь чужих теть мне нах не нужна.
Обиды тут не причём.
Отец имеет право ребёнка воспитывать, а вот таскать его к нж нет.

О да, непременно языковой! И да, с 5 лет ездит. Очень любит язЫки изучать, так любит, что в столь нежном возрасте, без мамы, ездит 4 раза в год в провинциальный лагерь учиться, вместо того, чтобы отдыхать на каникулах с мамой. Ну это же совсем плоско, на уровне Бронте и Диккенса!

Эта чужая тетя - выбор папы, родного, не чужого. Любить ее не надо, и она тебя не должна любить. Просто лояльное отношение. Не хотите лояльно - не рассчитываете что и к вам лояльно отнесутся. Все очень просто.
В подростковом возрасте дочка быстро поймет что мама дyрa и если может не виновата, что папа ушел, так точно виновата, что испортила отношения ни в чем не виноватого ребенка с отцом.

Так и папа объяснит, что готов давать на определенных условиях.
Как он мне сказал - если дочь хочет быть членом его новой семьи и мать не против - он будет вкладываться. Если она предпочитает семью только с мамой - значит мама решила, что папа им теперь посторонний, а в посторонних не вкладываются.
У папы позиция жёсткая - все будет, но на моих условиях. Нет - никто не держит.

Мать не дура, понимает что папашка развлекается до тех пор пока нж новых дитачек не нарожает.
Учитывая его чёрный доход и манипуляции с деньгами понимает что от него ожидать.
Она все делает правильно. Ограждает от общения по максимуму.

Вот и я о чем. Матери абсолютно начихать на интересы ребенка, т к ей ее личные ПрЫнцыпы гораздо важнее. Растит еще одну брошенку.
Ребенка должны воспитывать оба родителя. А не мама со своими тараканами. Чужая тетя, Которая по факту женитьбы отца кстати не чужая уже, воспитывать ее не собирается. Ей это даром не надо. Но если ребенок хочет проводить время с отцом, то прийдется принять факт, что отец женат. Иначе это время будет крайне урезано.
Так же прийдется быстро выучить, что за порчу имущества, не важно чьего, прийдется платить. Как писала, мой бы еще отработать заставил.

Мы это все поняли.
Вопрос как более правильно поступить бж в этой ситуации.
Моё мнение не нужно папе больше вкладываться. Иногда лучше потерять деньги, чем потом расхлебывать.
Дочь к вам конечно не пускать.
На все запросы дочери говорить денег нет, папа денег больше не даёт.
Хочет отец общаться пусть общается на нейтральной территории.
Вы же писали сами что он не может с ней часто общаться. Ну значит потихоньку она и отвыкнет.

Какой жосский мущщина))), готовый дщерь свою лишить саратовского языкового лагеря, ежели она жене его Злюке не поклОнится. Зато блистательной НЖ сразу купил весь вуменский стандартый набор - квартиру, машину, планшет, огромный букет, еще и подушку подарит за наследника.

А ваш-то тоже вам квартиру и машину купил? По Золотому Кольцу ездили?

Была б мать умной, сдела бы все, чтоб у ребенка были прекрасные отношения с отцом . И чтоб рождение новых детей никак на эти отношения не повлияли.
Манипуляции с деньгами начались исключительно в ответ на манипуляции мамаши. Я б на месте мужа вообще все деньги сверху официальных ребенку на счет клала до университета.

У вас тоже все к материальному сводится?
Про воспитание детей что-то слышали? И не обиженными брошенками , а нормальное , разумное, в интересах ребенка.

Понятно, значит, не купил, и не ездили((( Ну в аквапарк хотя бы ходили?

Вас так интересует наше материальное положение? Квартиру, машину и поезди я себе и без мужа купила. Благо при рождении мне мозги в голову вставили.
Аквапарк мне не нужен. Не люблю такое. Мне дом в субтропиках купили возле океана. А вот с золотым кольцом засада. Давно хотим, но не складывается. Могла с классом в школе поехать, но выбрала второй вариант, поездку в Калининград. Теперь тоже другие поездки выбираю. На пенсии наверное по кольцу.

Все в этом мире сводится в итоге к баблу.
Да это так. Примите это как данность.
Если папулька крысит деньги он ***.
Свою любовь пусть засунет себе.
Любить новую тётю и целовать папульку в задницу за те деньги которые он и так должен платить если б не крысил зарплату не стоит
АМИНЬ.
Давайте уже в разбежку, а то утомила эта тема

Наоборот, очень смешной оборот темка приняла с легкой злюкиной руки! Не допетрила она только до дома в субтропиках на берегу океана, об аквапарках мечтает. Эхх, тяжело в российской провинции живется на 15 тр, хоть помечтать о любви и о планшетах. И это уже без смеха.

Как я понимаю вы из тех, кому главное чтоб алименты побольше выплатили, а на ребенка полностью плевать. Не нужен ему тот папа, когда мама и деньги есть.
Папулька там как раз не крысит, хоть и мог. Просто не ведется на дешевые манипуляции и отстаивает свою позицию. Мог бы вообще определить проживание ребенка с ним. Я б как судья ему отдала, а не мамке с обидками, расшатываюшей психику дочки.
Папе могу посоветовать ничего помимо официалки бывшей не давать. На остальное самому покупать все нужное ребенку. Остаток на ее счет. БЖ на руки ни копейки. И установить время нахождения с ребенком. На условиях как лучше ребенку, а не как мамашины тараканы напели. Хоть бы она себе мужика быстрее нашла.

Ваша фантазия меня умиляет - но хоть бы считать поучились, раз читать не умеете.
Летом ребенок отдыхает с мамой, а три раза в год на неделю ездит в лагерь в Финляндии.
С 5 лет там лагеря частичного пребывания (мама живёт в отеле неподалеку и на ночь забирает ребенка), с 7 - полного. Финны обоснованно считают, что чем раньше дитя начнет другие языки учить - тем легче будет.
А вы совсем нищая, да, раз кроме убогих провинциальных лагерей отправить ребенка никуда не можете? Сочувствую.

Да нет, муж предложил вариант с покупкой ещё одной двушки и записи на меня + заранее на счёт финансы на первые 3 года жизни. Пока думаю.
К детям я равнодушна, особо к мелким и орущими и пока не готова себя связывать такими цепями.
Я слишком эгоист для материнства - мне этот орущий ребенок нах не сдался, предпочитаю наслаждаться жизнью.

Я сама была удивлена - лично я, если бы узнала, что у БМ кто-то есть - вообще бы не трепыхнулась, но с мыслью, что лучше меня-то он все равно не найдет! Вот так, наверное.
Но моего нынешнего мужа тем не менее задел тот факт, что он для БЖ 20 лет старался, а она в ответ только фыркала, называла козлом. У него был к ней вопрос конкретный: "Что этот новый мужик может дать, чего он не дал ей за эти годы?" Тут дело не в ревности, а в комплексах моего мужа, которого не оценили, и от этого его самооценка пострадала.
А то, что у него якобы к ней "что-то было" Вы бы выбросили из головы просто, если бы увидели нас в реале. БЖ старше мужа (ей уже полтос), плюс меня старше лет на 10, выбрала какого-то дедка, который выглядит как мой семидесятилетней отец, при этом муж у меня перец еще тот, не писаный красавец, может быть, объективно, но для своего возраста выглядит прекрасно, плюс при деньгах - в отличие от ее нового дедка-пенсионера, я так полагаю. И в итоге все это выглядит как театр абсурда, конечно, но он трепыхнулся, когда узнал, что эта мымра, которую он считал уже вышедшей в тираж, кого-то подцепила. Ревность - сложная штука, короче :)

Сейчас муж позвонил.
Забрал дочь после школы, поговорил с ней, объяснил все как есть.
Вместе решили наплевать на мамино мнение с ее закидонами - сейчас они едут к нам, будем общаться. Девочка готова извиниться, собственно она отца и попросила дать ей эту возможность.
Будет бжиха трепыхаться по поводу общения - получит иск в суд о времени общения с ребенком и фиксированные алики с требованием отчёта за каждую копейку. все нужды дочери муж оплатит - а бжиха пусть хоть с голоду помирает.
Как только 10 исполнится - пойдем в суд, чтобы ребенок жил с папой, ребенок сам этого хочет.
Так что, думается мне, все кончится хорошо.

Вы не очень расстроитесь, если дочь выберет маму, а вам, с вашим "принципиальным", станет присылать раз в месяц десятку на бедность в конверте? Чисто по доброте душевной?)) Финансовым шантажом ребёнка от матери можно добиться чего угодно! На коленях ползать будет, лишь бы её ребёнок не нуждался... Вот, только, конвертик ваш с подачкой, тот самый, который вы всем в глаза тычете, и за который пытаетесь купить её, добровольное, согласие, в ж..пу вам засунет всенепременно!

А почему дочь, вроде там изначально был сын? я выпала что-то из контекста :)
вообще, думаю, какая я молодец! Уж какая у меня была обида на БМ во время развода, а я смогла не спроецировать наши отношения на детей. дети папу обожают, видятся с ним, когда хотят, и более-менее детская психика не пострадала. Между нами с БМ никакого общения, но и никакой вражды, и все к лучшему, в общем и целом.

Вы ведь совсем не расстроилась, когда узнаете, что дочь уже выбрала папу и добровольное согласие матери уже нахрен никому не уперлось?

Вы видимо путаете с кем-то.
Дочь была и есть, я в ранних сообщениях писала "ребенок", "он" - имея в виду ребенка, без привязки к полу.

Вообще дети - разные, тут от воспитания многое зависит. Одни сделают так, а другие сяк, не угадаешь. Кто-то маму выберет, кто-то папу.
Возвращаясь к нашей ситуации, мой муж всегда был пугалом в семье, которым БЖ пугала детей, говорила: "Папа ваш псих, пожужжит, и перестанет. не обращайте внимания". А она типа такая святая. А сейчас после развода - папа с детьми начал общаться прекрасно, успокоился, дети к нему потянулись - так мама стала пугалом: теперь она требует от детей то, что раньше требовал отец: хорошо учиться, наводить в комнате порядок и так далее.
Короче, детям хороший тот .кто на них не орет, получается, и ничего не требует :)

Вы Автор?

Да, совсем нищая и без фантазии, так что нечему умиляться( Не умею истории сочинять про планшеты и букеты, про квартиры к ногам нж и про то, что бж такого богаческого мужа рожала без квартир и счетов и теперь похлебку ест вместо отбивных. У всех ведь свой талант)) Но в ваших милых рассказах тоже есть недостатки - плохо и совсем недостоверно проработан образ жосского провинциального юриста, здесь надо доработать, такие типы в жизни никаких квартир новым веселым пи сям не дарят, а от намеков (или, не дай Бог, ультиматумов) про счета и недвижимость за рождение ребенка, и вовсе могут осердиться и дать некультурного пинка. Так что дальнейших творческих удач!

Я поняла, Вы НЖ, а Автор слилась, ясно :)
Но у Вашего мужа дочь - это сложнее, женская ревность она такая...У мужа вот мальчики - гораздо легче, они относятся совершенно ровно ко мне и я нейтраль полный.
Я поняла, самое главное здесь "худой мир лучше доброй ссоры" и "сохранять хорошую мину при плохой игре", как-то так.

Нет.
У автора действительно сын. Так что просто немного запутались :)

Я смотрю, что некоторые тут в теории не рассматривают, что девочка просто хочет проводить больше времени с отцом. Который только за. Но реалии жизни диктуют, что это возможно только на определенных условиях. На которые дочь согласна. Единственное препятствие обиженная БЖ. А пока что повлиять на нее можно только материально. До решения суда., до чего нормальные родители доводить не хотят. Чтоб ребенка не травмировать опять.
Увидели только отсутствие конверта в этом месяце. Видно из тех, кто сами на алименты своих детей живут и дико за ними трусятся.

Мдя, мадам, провинция у вас явно больная тема. Бывает, сочувствую. Вам в вашем зажопинске, конечно, виднее, ага :)
А мне в родном Питере как-то комфортнее.
С квартирами и прочим все просто - квартира, в которой они жили, записана на маму мужа ещё до их брака (сейчас мама там и живёт). Когда мне будущий на тот момент муж предложил жить вместе, процесс развода ещё шел, а тут удачно подвернулся интересный вариант - записали квартиру на меня, чтоб бж никоим боком претендовать не могла.
Про ребенка и того проще - муж начал приставать, мол, роди - я в ответ сказала, что не хочу. Спрашивает, а что надо, чтоб передумала? Озвучиваю условия. Поинтересовался, что буду делать, если забеременеть, пока этого нет - сказала, что однозначно аборт.
Видите ли, я за него не держусь абсолютно - вот ку него охотничий азарт и пылает :)

Если бы речь шла о моём ребёнке - расстроилась бы. Очень расстроилась бы! Но и силы бы в себе нашла, чтобы вычеркнуть её и из своей жизни, и из своего сердца раз и навсегда.

Вот плюс много.
Я о материальном в основном потому, что это основная болевая точка бж - и как показывает тема, половины форума.
Почему-то местные яжматери горячо уверены, что муж должен прогнуться на условия бж, забывая об одном - рычаги влияния-то в его руках. А условия диктует тот, кто может себе это позволить.