Кто бесил любовницу мужа? Дайте совет

Я бы тоже не отпустила свою дочь знакомиться с вами, и подавитесь вы, пардон, своими плюшками, конвертами, алиментами и чем вы там, ещё, благодетельствуете? Фу!!!

Ну и правильно сделала та бж! Как в воду глядела.

Ну и что та бывшая семья добьется? Минимум пособия, отсутствие отца в жизни ребенка и поломаная психика. Это совсем недалекой и упертой надо быть, чтоб так отношения выстраивать. Да и кому вы хуже, кроме себя и ребенка сделаете? А НЖ вам еще сто раз спасибо скажет за такой подарок.

Вообще вряд-ли бж просила мстить девочку.
Наверняка просто говорила о том, что отец бросил ушёл к другой и т. Д.
Ну теперь нужно объяснять что планшет это только предлог, чтобы урезать содержание.
И что он теперь шантажирует мать общением с новой тётей. Если ты будешь с ней общаться считай маму продала за побрякушки
Ну как то в таком ключе построить беседу.

Я надеюсь, девочка все таки понимает, что чужой тётке она нахрен не сдалась.

В смысле что добьётся???
По крайней мере спокойствие. Иногда деньги даются слишком высокой ценой и лучше потерять их.
Поломанную психику ребёнок получит если будет продолжать общаться с папкой и новой женой.
Как только бж отпустить ребёнка ни копейки она не увидит сверх официальной суммы!!!
Отец будет специально устраивать девочке праздники с нж и противопоставлять то что мать ребёнку не может ни хрена дать!
Девочка будет думать что на деньги можно все купить.
Нет. Лучше уж сейчас обрубить все хвосты и объяснять ребёнку, что не все продаётся в этой жизни.
Объяснить что если папа захочет общаться с ребёнком то будет общаться. Без предъявления условий.
А не хочет не стоит навязываться.
Девочку уже набаловали не по средствам бж.
Бж теперь придётся это как то разгребать если не хочет вырастить *** вместо дочери

Проблема в том, что отец прямо дочери говорит, что готов ее и дальше содержать на том же уровне - если она готова налаживать отношения со мной.
Мама не хочет? Ну тогда вопросы уже к маме. Либо мы трое выстраиваем нормальные отношения - и содержание возвращается в тот же день, либо живите с мамой, нищие, но гордые. За планшет ты уже расплатилась тем, что не едешь в лагерь осенью - эта страница закрыта. Дальше уже решать тебе и маме.

Собственно выше почти дословная цитата из разговора мужа с дочерью.
Посмотрим, что будет дальше - меня устроит любой из вариантов.

С кем там отношения выстраивать? С отцом, которого у девочки и так, фактически, больше нет? "Дипломатично" унижаться за его подачки? Ничьей дочери такого не пожелаю, и своей бы подобное запретила! Потерять деньги неприятно, но не смертельно, а потерять лицо, уподобившись быдлу-попрошайке, так лучше и не жить! НЖ пусть радуется своим плюшкам, и будет счастлива с этим... дядей, если сумеет, а девочке - рассчитывать только на себя и маму. Это моё личное мнение, конечно. Тема зацепила - у меня тоже есть дочь, и я скорее в тюрьму бы села ради неё, нежели позволила кому-то её унижать!

БЖ не получит ни копейки сверх официальной суммы, если ребенка не отпустит. Будет отпускать - будет продолжать получать конверты.
Не будет - отец общаться с ребенком будет в любом случае, но платя минималку и устраивая пресловутые праздники, которые мама дать не может - просто на них двоих - я только за, мне всегда есть чем заняться в это время. Бж попробует не давать ребенка отцу? Не вопрос, суд и определение порядка общения с ребенком.
Что-то мне подсказывает, что в таком раскладе ребенок шустро пошлет маму с ее загонами и придет общаться даже против ее воли.

Спокойствие они могли получить с первого же дня . Что и случается в уравновешеных, разумных семьях. Но там брошенная жена как только могла настроила дочь, в итоге получили неожиданный результат.

Кстати, интереса ради, объясните в чем тут такое страшное унижение? Извиниться за свой же проступок?
Вы, когда чужую вещь - случайно или намеренно ломаете - тоже считаете, что извиниться и возместить ущерб это унижение?
А теперь представьте, что девочка так ещё чью-то дорогую вещь поломает - ну а чего, мама ж научила, что отвечать за свои поступки не надо. Весело маме будет кредит за поломанное выплачивать, правда?

Да уж не позавидуешь девочке 🤨
Если отец все сам дочке сказал, то матери надо все ребёнку объяснить как есть, без прикрас

Что папа в принципе готов отказаться от общения с ней, и готов обеспечивать хотелки только при условии предательства.
Девочке придётся либо продать свою шкуру либо умерить аппетиты.
Но если все таки девочка за побрякушки готова мать продать я бы наверно её б к папаше отправила на постоянку и рюкзачок собрала.
Наверно лучше начать жить с чистого листа чем знать что тебя продали как барана за ***.

Извинится за поломанный планшет-не унижение. Это выбор ребёнка.
Но мужик хочет не извинений. Он хочет прогнуть дочь на предательство матери.
Ребёнку не зачем общаться с нж. Вот от слова вообще.
Непонятно зачем ваш муж так жаждет вашего общения??? Унизить бж, настроить дочь против матери? Любая причина ничего кроме вреда дочери и бж не принесёт. Поэтому бж не стоит идти на попятную

Ещё раз - общаться отец готов в любом случае и платить официальные алименты тоже.
А плюшки сверху - ну или они с мамой принимают его новую семью и общаются по человечески - или нет - и тогда извините.
А бж ребенка отцу не отдаст ни за что - это для нее как признание ещё одного поражения. Мы предлагали, чтобы дочка жила либо с нами, либо с мамой мужа (муж бы тогда жил на 2 дома, благо со свекровью живём рядом) - если уж так к нам отдавать не хочет - отказ и истерика. Посмотрим, правда, что будет когда ребенку будет 10 и его мнение будет учитываться.

Ну не знаю.
Может у бж доллары в глазах, но я бы выбрала официальные алики.
Да дочуре придётся затянуть пояс и жрать менее вкусно.
Сё ля ви.
Естественно объяснить ребёнку почему вместо отбивных она хлебает пустую плхлебку.
С отцом ребёнок может видится сколько угодно. Чем он там его будет кормить во время свиданий - его дело. С новыми тётями нах не надо.
Врать ребёнку что папка маладец и все делает правильно из-за денег не стоит.

Сейчас мужу принципиальны именно извинения и то, чтобы общаться в дальнейшем или нет - решала дочь, а не обиженная мать.
Почему важно общение? Ну например, чтобы не выбирать, кого из нас двоих везти, скажем, в красивейшую поездку по Золотому кольцу - выбраться 2 раза ему, увы, не позволяет время. Спокойно ходить втроём в аквапарк, например, а не разрываться, как провести вечер. Иметь возможность взять ребенка на выезд в лес с общими друзьями и их детьми, где, ессно, я присутствую априори.
О каком предательстве-то речь? Как интересы матери (ну кроме ее больного самолюбия) заденет то, что мы будем общаться?
Для самого же ребенка будет лучше.

Ей ещё и 10 нет?
Да уж точно девке не позавидуешь.
Матери надо срочно менять вектор воспитания. Внушать пока не поздно что за плюшки любовь не продаётся. А мама одна. Чужая тетка это не мама.

А вот реально интересно - а если дочь спустя некоторое время сама изъявит желание со мной познакомится и попросит об этом папу - как бж будет запреты аргументировать? Ведь похлебав пустую похлёбку, доча может и решить, что дальше хочет отбивные есть.
Вы поймите, сейчас мужу важны 2 факта - сами извинения, чтобы ребенок учился отвечать за свои поступки и разрешение бж на общение ребенка со мной. Если дочка сама скажет, что общаться втроём не хочет и ездить с нами в поездки отказывается, но при этом при случайных встречах будет со мной нейтралтно-вежлива - никто ничего урезать не будет, разве что до нее откровенно будут доносить инфу "мы едем туда-то. Хочешь с нами? Ок. Нет? Извини, отдельно тебя папа туда свозить не может, по крайней мере в этом месяце - в следующем куда-то съездить вдвоем с папой" - но тогда это будет выбор ребенка.
Я вот тут в упор не вижу предательств и унижений, а вы?

Ребёнок должен жить по средствам.
Выпрыгивать из штанов ради обеспечения ребёнка фантастическими благами если на это тупо нет денег не стоит.
И естественно ребёнку нечего делать в поездках по золотому кольцу и аквапарках с новой папиной семейкой. Тем более если мать ребёнка такие поездки не может себе позволить.
Это только развращает ребёнка.
Он должен понимать что его семья это мать. Папа приходящий. Тетка вообще не пришей...

Если он этого не понимает и готов за какой то сраный аквапарк предать свою мать - печаль.
Папа должен общаться с ребёнком не так как ему удобно, а в интересах самого ребёнка. В интересах ребёнка даже в условиях развалившейся семьи быть более менее счастливым.
Что то мне кажется дерганная мать, считающая копейки и противоспоставление новой семьи с плюшками счастья ребёнку не принесут.
Папаша все прекрасно понимает. Хочется ему поднасрать бж просто.

Дочка ещё слишком мала, чтобы понимать что отец попросту манипулирует.
Если любишь кого то то условия неуместны.
Иначе смешно получается, если будешь общаться с тётей будешь кушать отбивные и я тебя люблю. Не будешь общается - ешь пустую плхлебку я тебя не люблю.
Если папаша будет в таком ключе общаться с ней, то к 18 годам у дочи сложится устойчивое понимание что вся родительская любовь измеряется в бабках. А это прискорбно. И мать получит в старости сполна.
Поэтому будь я на месте бывшей жены, я бы конечно была бы резко против такого общения папаши.
Хочешь общаться - пожалуйста. Но без ультиматум и уж точно без таскания ребёнка с нж

Ну, я бесила так. Не задолго до нашего расставания он подарил мне кольцо (не предложение, а просто внезапное кольцо из золота). Потом, когда уже расстались, он так же себя вел, вроде общается со мной, надежду теплит, а вроде как уже с ней и она бесится, требует везде меня заблочить. Так вот. Я писала ему на стене в соцсети "спасибо тебе за подарок, он очень понравился или очень мне дорог". О кольце. Таким образом она видит сообщение, но не знает о каком подарке речь, когда он сделан (как вариант - совсем недавно), ему допросы - а он не докажет, когда сделан, ситуация двоякая, для ее фантазии благодатная почва, что бы он там ни говорил.
Ну а для него сообщение - просто приятная благодарность за когда-то сделанный подарок, тоже не прикопаешься, назло ли это сделано или просто так, ностальгия.
В вашем случае это можно делать по смс хотя бы.
Фото - тоже хорошее бесиво, особенно в периоды если он куда-то уезжал без нее, и тут вы откапываете более-менее недавнее фото его с ребенком и шлете ему.
Пусть она гадает, куда это он на самом деле ездил. Вобщем создавайте почву для двояких ситуаций и ее бурных ревнивых фантазий. А там у них и до скандалов недалеко. Главное - ваше хладнокровие и спокойствие. Как ни в чем ни бывало.

По пунктам:
1. Мать даёт разрешение на общение - точнее даже предоставляет ребенку самому право выбирать, общаться со мной или нет - и сразу копейки считать перестает. Или собственное эго важнее интересов ребенка, МММ?
2. Почему ребенок не может съездить с нами в разные интересные места? Путешествия, больше времени с папой - сейчас папа вынужден рваться между нами, а так эта проблема снимется - это не в интересах ребенка? Или если у мамы денег нет - сиди и не чирикать? Это, по вашему в интересах ребенка? Или мы ещё и бжихе должны отдых оплатить?
3. Сейчас ребенок проводит раза в два меньше времени с папой, чем мог бы, общайся мы втроём - это тоже в его интересах? Муж, естественно, со мной тоже хочет время проводить, а его чертовски мало - работает он много.
Так что пока все в интересах исключительно больного самолюбия бжихи.

Тут ей только объяснять нужно, что мы с тобой дочка семья. Папа от нас ушёл к этой тёте, и это для меня это было очень больно. Папа меня предал.
Если ты хочешь с ней общаться, это твоё право, но тогда ты передаешь меня за конфетки.
Пусть выбирает.

Ваш муж утаивает свои доходы чтобы *** бж с алиментами.
Он и должен платить 25% - 50 тыс. Такой закон.
Ну нет. Он получает серую зарплату, чтобы платить 10 тыс.
О каких тогда интересах ребёнка вы говорите???
Он манипулятор.

Был бы он нормальный платил бы как положено и не тыкал бы этим как великой благостью.

Бж с этим ничего поделать не может, наверно.
Думаю она понимает что в итоге от него можно ожидать. Поэтому и оградила дочь от такого тесного общения как хотелось бы папаше.
Понимает что ничего хорошего ни её ни ребёнка не ждёт от таких поездочек.

Да она клоунесса дешевая, а не жена. Автор, сами подумайте, если у бабы полная уверенность в мужике, то у нее не будет потребности везде себя показывать, обозначать территорию. Таких побесить - да, только в радость, они легко реагируют на провокации. (она по гороскопу случайно не скорпион?))
Но мужика я бы не советовала возвращать, одни нервы с ним будут, потом снова предаст и так всю жизнь.

Отдайтеьим ребенка.

Я бы тоже не давала общаться с такой обозленной дебилкО. Ничего полезного не принесут ребенку встречи с злобной идиотской, лишающей ребенка лагеря за планшеты. Мужу можно только посочувствовать, гумна будет грести с вами по жизни полным тазом, ещё не раз о бж вспомнит с теплотой в душе.
Я - и бж, и нж, если что))) на форумах никогда не грубою, но ваша история вывела из равновесия. Доход нормальный, полет нормальный, деньги своего второго мужа на ребенка от бывшего брака не отслеживала, ибо в состоянии заработать хорошо сама)

Представляю сколткотращьона вам плюнула в суп)))))
От психов швырякт вещи в стену?
Может там неврология? Как там у иурыста с наследственностью?

Ну что вы профиля кормите)))

т9, мать его.
Зачем троля кормите?)))))

Мдя, вы читать совсем не умеете, да?
Ничего, может ещё научитесь.
Ещё раз для особо одаренных - лагеря ребенка лишил муж в наказание за разбитый планшет. Я всю эту историю только со слов мужа и узнала - прихожу вечером домой - а там меня ждёт новый топовый планшет и огромный букет в компенсацию.
Начала распрашивать и узнала историю - а через пару дней бж в истерике начала названивать.

Я-то ничего не потеряю от отсутствия общения - а вот бж с дочкой по факту потеряют нехило так. Ну что ж, их выбор.

Мадам, серую за он начал как раз по совету тогда ещё супруги получать - ей очень не хотелось много денег на налоги отдавать.
Ну в итоге закономерный итог.

Вот это и называется ломать психику ребенку, чтобы подгадить его отцу. Он не предавал. Он просто разлюбил. Брак - не тюрьма. Но что творится в головах у брошенок - это просто ад какой-то.

Скорее просто избалованный ребенок. Пока муж в семье жил - дочку с его же слов мать баловала безмерно (он почти постоянно на работе был) - и девочка привыкла добиваться своего истериками и выходками.

Я бы тебя давно отмудохала.

Чтобы та выгнала, а эта не приняла назад, сделать не трудно. Но вот чтобы он к маме пошёл после этого плакаться, сделать очень трудно, ведь эти две женщины - не единственные в мире.

Ну значит, вы два сапога пара с мужем.
Ребенка жалко. Все манипулируют ей, деформируют психику. Это ВЫ влезли в из семью, разрешили ее мир, ВЫ и должны выстраивать отношения. ВЫ, а не пострадавший ребенок. Да, девочка вас тихо ненавидит, а как вы хотели? Чтобы она любила вас за причиненные боль? И - да, у нее так глупо прорвалась ненависть, которую она скрывала. У муж - гумно воспитатель, вместо того, чтобы на позицию дочки встать, решил унизить ее, заставить извиняться перед ненавистной тёткой. Конечно, дочь не права, так поступать нельзя. Но! Надо было серьезно поговорить с ребенком, пригрозить (!) А не лишить - лишением лагеря. Строго и серьезно провести беседу. Наказать чем-нибудь другим, менее значимым, сказав, что в след раз все будет серьезнее. А так ненависть к нж у девочки будет ещё больше, да и к отцу заодно. В итоге она будет только тянуть с него деньги, не считая близким человеком в душе. Но здесь все взрослые встали в ряд ясельной группы и играются. Очень жаль, от темы противно(((

А каким образом Вам удалось бы защитить Вашу дочь от унижений, находясь в тюрьме?

До вас дойдёт когда-нибудь, что отец - главный, и самый любимый мужчина в жизни любой девочки, и его требование признать чужую тётю как свою любимую, им, женщину девочкой воспринимается как предательство? Отсюда её ревность, злость, отказ делить своего отца с чужой тётей, и находиться в вашей компании? Нет, не дойдёт, пожалуй, потому и делаете ставку на подачки для бж и шантаж ребёнка в расчёте всех прогнуть, или избавиться от "балласта" в принципе. Боюсь, первое у вас не прокатит, а вот второе - вполне, только даже ваш муженёк дурачок когда-нибудь допрёт, что потерял искренне любящего его человека - свою дочь, а взамен обрёл то, что имеет, то есть вас. Пишу всё это не для автора под ником "злюка" - знаю, что тролль, но, быть может, для кого-то из нормальных комментаторов данная дискуссия станет пищей для размышлений.

А вот это я оставлю при себе, но можете быть уверены: дочь защитить сумею любой ценой.

Утютю, какие мы грозные.
Не боитесь, что баба может покрепче оказаться и отлупасит уже вас? Или потом побои снимет и заявление напишет? О семье радость будет - мать-уголовница.

Не радует на воле жить, тюремной романтики не хватает?

И все бы хорошо - только вот сама девочка не против познакомится и пообщаться со мной.
По крайней мере была не против до инцидента - собственно, все запреты - бзики бжшки.
Если б сама девочка сказала, мол, пап, извини, с тетей общаться не готова - никто бы на нее не давил и ничего бы не урезал. В ту же поездку по Золотому кольцу девочка очень хотела с нами поехать - бжиха упёрлась рогом. Сейчас мужу это надоело - он готов вкладываться в ребенка, если тот - член его семьи. Если "у бж семья она и дочка, а папа так" - ну упс. В 10 лет ребенку будет предложен выбор, захочет - будет с нами жить.
Когда муж уходил, он довольно откровенно поговорил с ребенком на тему того, что бывает, люди становятся чужими друг другу - она это поняла и приняла.
И да, как я могу выстраивать какие-то отношения, если ребенка до общения со мной не допускают в принципе?
А на тему потерял единственного любящего - муж сейчас активно просит ребенка. Я как-то не горю желанием рожать, но вполне допускаю вариант подарить ему ребенка. И вот тогда, с учётом закидонов бж, допускаю, что муж окончательно от дочери отдалиться.
Кстати, чисто ради интереса - почему бж не задумываются над таким непростым моментом - случись что с ними, где ребенок жить будет? Правильно, с отцом и нж. Так может имеет смысл нормальные отношения "на всякий случай" строить?

Да скройся ты уже

Были бы вы были адекватной женщиной, то непременно успокоили бы мужа и объяснили бы что это еще ребенок, ей и так сейчас тяжело морально без папы резко оказаться, а тут еще такие строгие наказания в виде лишения лагеря, куда девочка ооочень хотела по вашим словам. Но вам это на руку видать, молча наблюдаете за происходящим... Но почему? Соперничаете с ребенком? Другого объяснения не вижу

++++

Я выбрала не общаться с новым спермоприёмником отца и не жалею, но мне было 15, а не 10 и я понимала, что папаша мразотный манипулятор. Теперь, спустя 10 лет, он названивает постоянно, дырка никого ему так и не родила и он опомнился.

И еще... как бы вам не оказаться на месте бжихи. Никогда не знаешь что будет завтра, и с вашим ребенком может произойти это. Только вы акцент делаете не на ребенке, а на бж, т к помешаны на ней

При чем здесь новый член? Речь идет о жизни, а не о члене. Для вас это одно и то же? К тому же, она ж ребенка не в детдом отдаст, а родному отцу, который может лучше ребенка обеспечить..

Интересно брошенки тут причём???
Вы читать умеете?
Я понимаю разводка, но исходя из условий задачи, а если поговорить...

Ребёнка нужно воспитывать.
Ребёнок должен знать что такое хорошо и что такое плохо. А не продаваться папаше-какаше за конфетку. Девочка же женщиной должна расти, а не проституткой, побегу туда где лучше кормят.

Разлюбил -не Разлюбил, что за детский сад
Но папаша утаивает алики.
Он должен платить 50.платит 10.остальное я вам хочу дам, если вы вдвоём с дочей будете тёте жеппу лизать, хочу не дам.
Он дешёвый манипулятор и да, предатель. Потому что ему по большому счету *** на ребёнка, его главная цель бж на рать и себе поудобнее сделать.
А вот объясните мне нахрен это нужно бж??? Я вообще не понимаю.

Поэтому мать обязана объяснить всему доступными способами девочке, что папашка казлина.
Прям по пунктам.

И я очень сильно сомневаюсь, что в таком случае ребёнок будет желать познакомиться с нж, да, возможно будет улыбаться, но ненавидеть будет страшно вместе с папашей.
Дети не дураки, они все понимают

Почему нормально себя вести - это лизать джёппу? Почему папа - предатель? Он просто ушел от мамы. Не нужна она ему и жить он с ней не хочет. И "разлюбил" это не детский сад, это повод уйти. Алики он не утаивает, все по закону. Это я по условиям задачи :)