Как пережить расставание с по-настоящему любимым мужчиной

Были год вместе, он козерог. Была душевная близость, буд-то осязаемая. До сих пор его помню и ту душевную близость.
У меня сейчас есть муж, ещё двое детей от нового мужа, но не люблю его. Очень люблю всех детей, но личная жизнь так и не сложилась. Устала, ничего для себя не жду. Занимаюсь любимыми детками.

Ну как вы? Отпустило? Сколько времени ушло?

Автор , сколько прошло времени после расстования ?

Да уж. Таких как вы почитаете и понимаешь что любви не существует. 2 недели погоревала и побежала нового искать, а после нового наверно еще другого. Потребительство процветает

На самом деле даже немного завидую тем, кто вот так пару недель погоревали и вперед. У меня лично так не получается. Всё равно о человеке вспоминаешь, думаешь и другие мужчины просто не лезут в голову, не могу смотреть на других. И это отчасти очень печально..Ведь жизнь продолжается

Не нужно завидовать таким людям? Они не могут по настоящему любить или испытывать чувства, а вы наоборот можете

Я щас тоже нахожусь в ситуации "пережить расставание", только в моем случае у меня ещё много плохого случилось горе,плюс ко мне влезть в окно ночью пытались,живу одна и все эти события меня добивали,боль,страх,тревога,и бесконечные слёзы,мне тоже говорил что любит,тоже хотелось вместе и навсегда,он устроил конфликт где перешёл грани,и даже потом и не пытался особо извиниться,я решила расстаться,было тяжело,в итоге я сама написала не хочет ли поговорить обо всем,и как то услышать друг друга,понять,на что мне ответили точка значит точка,я говорила что он сделал мне больно и не уже ли любовь прошла( в ответ,думай как хочешь..)собственно вот и вся любовь.Я поняла то что как бы больно не было,надо принять тот факт что когда тебя любят по свински с тобой не поступают,и что нужно и важно иметь любовь, уважение к самой себе,я месяц была то в шоке,в слезах, обидах,и поняла что нужно прожить эти страдания,нужно выплакаться,и когда уже ресурсы на страдать закончатся, принять факт того что это конец,постараться отпустить,сделав верные выводы,и заняться полностью собой, своей жизнью, улучшая себя м свою жизнь,полюбить себя,и верить что будут впереди крепкие и счастливые отношения,с достойным человеком!Я щас нахожусь в стадии принятии,и анализа всего,и потихоньку вновь стала ходить в спорт зал,часто себе покупаю обновки,читаю вдохновляющие книги,другими словами пытаюсь помочь самой себе,вам я советую самой с ним поговорить открыто,хотя в целом итак всё ясно,он своим поведением обесценивает Вас,но возможно диалог более ясно всё покажет,в остальном же советую всё то что написала выше, прожить, выплакаться если необходимо,и научиться любить себя,уважать себя, займитесь собой полностью,и своей жизнью, делайте всё во благо для себя,я поняла что когда любят берегут ,а не держат в подвешенном состояние,не причиняют боль,не оскорбляют,не пропадают,не обесценивают...

Спасибо Вам, хорошая поддержка, я пожалуй, воспользуюсь😘

у меня была такая же ситуация, намного позже выяснилось что он вновь сошелся с бывшей женой, но есть еще одно но, когда он вновь разошелся с этой женой- опять оды про любовь стал петь, но я уже с другим была. Скажу честно, прям столько лет прошло,чувства есть и до сих пор несколько раз в месяц он есть на моем горизонте, но доверия теперь 0 стоб чтото продолжать.

Я четыре дня газад рассталась. Всего были вместе 2,5 года. Ругались сильно, особенно последний год. Мирились, снова ругались. Головой понимаю,что ничего хорошего не было, напоследок он обманул,сто вернулся к бывшей. Потом на следующий день начал писать как ни в чем не бывало. Должныбыли вместе ехать в горы на несколько дней, теперь одна поеду. Заблокировала его везде. Сердце просто на части рвется. Какая любовь? С его стороны особенно. А душа к нему тянет, хоть волком вой. Где логика не пойму... Слез ему не прощу никогда своих. Любила сильно.

1)
Расстались вчера.. Он был инициатором расставания, хотя всегда говорил, что любит больше всего на свете. Мы часто ссорились из-за пустяков, недопониманий, и я понимаю головой, что не нормально - ругаться каждый раз в пух и прах. Мы пытались по-разному, я - меньше реагировать на слова, он - меньше их говорить))) так ведь делают любящие люди - говорят гадости во время ссоры просто потому что, правда?) Я просила его перестать так делать, на что получала ответ «буду сдерживаться, но не терпеть». А «не терпеть» = «если ты меня обидела, я обижу тебя в ответ». И неважно, что я, может быть, случайно, или, может быть, мы друг друга не поняли. Начинался детский сад: «а ты, а ты». И после можно только на пальцах посчитать, сколько раз он действительно брал ответственность за свои слова или действия и извинялся без моих доводов. Все время переиначивал так, что я оставалась виноватой. Я не идеальна, но если делаю ошибки - признаю. Самое ужасное, что переняла по прошествии года эту привычку поворачивать стрелки. В современном мире таких, как он, называют газлайтерами, абьюзерами, манипуляторами) Он незрелый, я это понимаю головой. Но вдруг ошибаюсь?

Он вспоминал о бывших, причем развил мне огромный комплекс, хотя я объективно лУчШе. И почему вообще должна себя с кем-то сравнивать? Почему должна выслушивать от любимого человека что-то подобное? Почему он не должен «терпеть», а я должна? Мы по отдельности очень похожи целями на жизнь, приоритетами, мнением о разных вещах. Но вместе быть невозможно. Я себе создала иллюзию, что счастлива в этих отношениях, хотя по факту из уверенной в себе девушки зачахла и едва не сломалась.

Почти во всех ссорах виноваты оба, и если виновата только я - всегда шла на компромисс. Хотелось ведь мило общаться, поддерживать друг друга и решать мирно конфликты. Я не понимаю, за что держусь сейчас. Это созависимые отношения, где с ним плохо, а без него ещё хуже? Может быть, эмоциональные качели привязали достаточно сильно к этому человеку.

2)
Что уже думать сейчас? «Нас» больше нет.

Я с трудом впускаю в свой круг и выпускаю из него. У меня тяжелый характер и есть множество требований в голове, которым стараюсь соответствовать, и хочу общаться с людьми, которые им удовлетворяют. Из-за этого кажется, что никогда такого, как он не встречу. Или не встречу лучше. Это ведь глупо, я красивая, умная, учусь в престижном вузе на аналитика, начитанная, с чувством юмора и кучей интересов. Он не давал мне чувства уверенности в себе, очень редко делал комплименты, на «я тебя люблю» часто отвечал «взаимно». Куда это годится? Или он недостаточно любит, чтобы меняться, или хотя бы не оскорблять))) или полюбил не меня, а картинку в голове, которая не соответствует действительности. Что, скорее всего, сделала и я.
Тогда почему мне так больно сейчас? Раз человек относился плохо, не звал жить с собой, пытался использовать по мелочи, не поддерживал, не уважал, зачем мне это? Обидно, что не я поставила точку? Обидно потраченного времени? Обидно, что, отдавая искренне, не получала того же? Я всегда была на его стороне, всегда говорила, что он лучший. Что осталось мне? Разрушенная личность.

Он много меня обманывал, из-за чего потерял моё доверие, а потом обвинял, что я ему не верю даже в мелочах :)

Отдельно от меня, в работе или дружбе, он хороший человек. Душа компании, никогда ничего не жалко, не жалеет денег, умеет прощать, всегда поможет. Почему такое отношение к другим, а не ко мне?

Все строится из мелочей. Зачем мне подаренные дорогие украшения от него, если он не бережет меня и не щадит мои чувства?

Все, что я написала сверху, должно быть в прошедшем времени. Не берёг, не щадил… «Нас» больше нет и нужно как-то свыкнуться с этой мыслью. Вещи, которые напоминают о нем, скоро перестанут нести этот посыл - время лечит. Я ждала настоящей любви, а получила только разочарование.

3)
Я не хочу отвечать на свои вопросы, потому что в глубине души знаю ответ - он меня не ценил. Если бы ценил и любил по-настоящему, я бы не засыпала сотни раз в слезах, я бы не чувствовала себя так паршиво после общения.

Когда мы расставались, он все рационально говорил - что мы разные, часто ссоримся, что наши отношения ни к чему не приведут, что мы не подходим. И говорил все правильно, взвешенно, и если бы я смотрела со стороны, была бы совершенно с этим согласна. Но я не стороны, я здесь, пишу это и плачу, скучая по тому, чего нет. Почему ты не мог быть рационален в другом? Если хоть каплю любил, зачем так ко мне относился? Было хорошее, но плохого немало. Я сняла розовые очки в кои-то веки и поняла, что несчастна.

Очень нравится мюзикл «Анна Каренина» в театре оперетты, там строки:
Если бы только знать, было бы все иначе
Ни потускневших глаз,
Ни бесконечных слез.

Я очень гордая, но с ним всегда унижалась. Перезванивала, когда не должна была, навязывалась, выясняла отношения. Даже уйти не смогла гордо, плакала, просила дать отношениям шанс, попытаться измениться. Мне так стыдно…

Я искренне считаю, что нельзя расставаться, если любите друг друга, что все можно преодолеть, любой кризис, любые разногласия. Но если кризис постоянно? Если отношения - сплошной кризис? Было хорошее, много хорошего, несомненно. Но я выжата и вывернута наизнанку. Ничего бы не изменилось со временем, стало бы хуже, мы бы съехались, я бы стала сварливой недовольной теткой из-за постоянной критики в свой адрес. Я бы не расцвела в этих отношениях.

Больно из-за несбывшихся надежд и неосущественных планов. Кажется, что я никогда так не полюблю, что никто не полюбит меня с моим характером. Что никто не поймет меня лучше, что ни с кем не будет так весело. Снился он всю ночь, наше прошлое, настоящее и возможное будущее, где мы становимся старше, меняемся, встречаемся опять и счастливо живем.

4)
Надо отпустить его, он этого не стоит. Всех моих страданий он не стоит, сколько можно мучиться? Он не тот, или я не та, или мы просто сложные детальки не одного механизма.

Хорошо, что мы не стали жить вместе, не поженились, нет детей, прошел всего год… За этот год я сильно изменилась в лучшую сторону, занялась собой, похудела на 10 кг, определилась с целями в жизни. Может, из-за того, что начала верить в невозможность любви просто так? Что я должна быть идеальной, чтобы меня сильно любили?

Я плюну это, разотру, перешагну, но не сегодня. Сегодня у меня болит пресс от постоянных слез, туман в голове, слабость в теле и желание строчить о своей боли на женских форумах)
Мы все это переживем, каждая, кто зашел сюда, станет счастлива. И мы будем любить, и мы будем любимы. Все, что ни делается, к лучшему.

Мне легче от написания анонимной тирады) Не унижайтесь, дорогие девушки, иначе впоследствии будете чувствовать себя униженными вдвойне. Спасибо всем, кто это прочитал. Мы сильные, мы справимся ❤️

Как мы похожи с Вами, и истории наши похожи...

Как хорошо, что я сюда зашла ) Хорошо и грустно одновременно... Потому что неделю назад рассталась с парнем, оооочень переживаю, но почитала истории на фоне которых у меня просто "порезанный слегка палец". Встречались месяц и отношения прям идеальные были, я окрылённая и счастливая. А когда уехала на море на неделю выяснилось, что мой милый на сайте знакомств сидит и девушек на свидание зовёт ((( ... А я уже имя детям придумывала (утрирую) Ахахаха ) Но всё равно на душе ооочень тяжело сейчас. Заблокировала его везде не хочу ни видеть, ни слышать. Считаю это предательством и утратой доверия навсегда, потому что доверие - очень хрупкая вещь. Автор, любите себя в первую очередь! Ни даже дочь, а себя ) И цените! И, как советовали здесь, постарайтесь как можно больше общаться с разными людьми, найти себе занятия. Будьте счастливы!

Вы не первая и не последняя)) я тоже когда первый раз переживала расставание я похудела на 15 кг… мне кажется я вообще год не жила.. как в бреду вообще… но пережила… но тогда было немного лет.. любовь такая… жили 5 лет… теперь как вспомню кого я любила- аж вспомнить страшно…. Мы идеализируем таких придурков… конечно расставание- это всегда больно…. Но знаете жизнь потом как- то даёт больше мудрости что ли- расставание уже не такая боль и в принципе с возрастом понимаешь, что главное а что нет…. Правильно вам тут написали вот мне сейчас 45 живу с мужем 14 лет и сейчас сижу как он себя ведёт… твоего такого про уоды- измены…но мне такое повеление не нужно… мне без него будет лучше, да не сразу… но себя надо любить и уважать больше… хотят уйти- пусть идут… пьют… гуляют… это вае временно…

Будь счастлива!))))

Аналогичная ситуация, понимаю,что вместе быть не можем, но душа рвется на части от осознания того, как человек поступил по отношению ко мне