Когда муж ушел, узнала, что беременна

Давайте будем честными - от любимой женщины ребенка ещё как носить на руках будет.
И если автор контактирует с его семьёй - лучше бы ей это осознать и принять сейчас, чтоб не реветь потом.

Автор, спуститесь с небес на землю! Уже напридумывали себе сладкую сказочку что он не против бы вернуться. но та вредная и нехорошая ему видите ли запрещает. И как вас после этого назвать? Д. У. Р. О. Й. Толькотак

Автор, , поздравляю Вас с рождением долгожданного ребенка. У Вас есть жилье, работа после выхода из декрета, помощь родителей? Сколько Вам лет? Желаю скорее успокоится и наслаждаться материнством. Да, я из тех, кто считает детей истинным счастьем.
Мужчина, судя по вашим постам, вам действительно ничего не обещал. Я про добровольное признание себя отцом, про вернуться и вся такая чушь. Более, ничего не должна вам его новая женщина. И думая, какая она стерва, и обсасывая эти моменты с его матерью - Вы унижаете себя. Маман сегодня одно говорит, завтра скажет, что это не его ребенок и его жена станет для нее самой желанной невесткои. И вам опять ненужные терзания? Будьте выше всего этого, у вас ребенок, а у ребенка вы одна. И как ни крути, это только ваш выбор, ваше решение. Несите достойно ответственность за такие решения.

Автор, искренне вам сочувствую, здесь может и не предательство, но обман на лицо. Он вас просто использовал всё это время, рассказывал сказки о том что Вы жена и штамп не главное, про то что бывшая жена не даёт развод тоже наглая ложь, а на самом деле ему просто с вами было удобно и он ждал более подходящий вариант. То что Вы узнали о беременности после расставания, на мой взгляд, не должно освобождать его от ответственности, такие решения не принимают за один день, наверняка он подумывал о расставании раньше, скорее всего та другая у него уже была, но при этом он спал с Вами и не подумал о возможных последствиях этого, наверняка решив что если Вы столько лет не могли забеременеть то и сейчас ничего не случится. Ваш бывший сожитель должен нести ответственность за свои поступки и действия, а он пытается от нее скрыться. Обязательно подавайте в суд на установление отцовства и алименты, во первых вам сейчас потребуются деньги, т.к. зарабатывать Вы пока не сможете, а во вторых, чтобы ему жизнь раем не казалась, а то слишком легко ему всё сходит с рук. С ребенком вряд ли он станет видится, но и не нужен вашей дочери такой отец, любите её сейчас за двоих, в вашей жизни ещё встретиться достойный человек. Пусть у Вас всё будет хорошо!

Автор, я вам посочувствую. Ситуация не из приятных, и вы , конечно же, можете считать поведение мужчины предательством и обманом. Вот прям этим и считайте, и побыстрее вычёркивайте его из своего сердца. Не надо пытаться оправдать поступки данного козла стервозностью его новой жены, нет, осознайте, что вся непорядочность исходит лично от него и лично вам с дочерью. Вам теперь ради девочки надо сиановится тигрицей. Выше дали хороший совет, решите, что вам выгоднее- официальное отцовство или статус матери одиночки. И действуйте в рамках закона. Не надо унижаться перед бм, надо научиься отстаивать свои права и дочери.

Его вам не вернуть.через суд устанавливайте отцовство, подавайте на алименты. Мать его и сестра скоро отвалят, пока поддерживают-принимайте помощь. Но от него как от мужчины вам надо эмоционально отвязаться.если надо считать его предателем-считайте. но вы как будто его в чем-то переубедить до сих пор хотите. А нужна эмоция отторжения с вашей стороны.

[quote="Злюка" message_id="65376484"]Давайте будем честными - от любимой женщины ребенка ещё как носить на руках будет. И если автор контактирует с его семьёй - лучше бы ей это осознать и принять сейчас, чтоб не реветь потом.[/quote
А вы уверены, что раз женился, значит женщина любимая?:) Конечно, женитьба говорит о том, что в данный момент мужчина женщиной сильно увлечен, но рождение ребенка - это испытания для любой семьи, а любовь со временем может пройти, что часто и бывает. Кроме того, мужчина уже показал себя не слишком порядочным. Да, Автор сделала глупость, которую сделали миллионы женщин до нее и будут делать миллионы после нее. Но то, что мужчина не признал ребенка (хотя обещал) говорит хотя бы просто о том, что ему нельзя верить - он далеко не всегда свои обещания выполняет. Пока этому мужчине нужна его жена, но не нужна Автор, но со временем жена тоже может стать ненужной, кто знает? Так что все очень не однозначно.:) Я вовсе не хочу, чтобы Автор надеялась на какие-то отношения в будущем с этим мужчиной - их не будет в любом случае, и для Автора это будет благом. Но я бы не стала бы снижать ей самооценку, которая у нее и так на нуле, рассказывая то, о чем мы понятия не имеем.

Ну если до этого 6 лет не женился, а новую в загс сломя голову потащил - скорее всего именно что любит.
Думаю, там и ребенок не за горами.

Думайте на здоровье, но зачем вы это Автору непременно хотите сообщить? Ваши мысли отнюдь не истина в последней инстанции. К тому же, этот мужчина уже был женат (тоже видно любил очень), однако прямо находясь в браке, завел себе любовницу - Автора. У него видно привычка такая, находясь в отношениях, завязывать новые отношения не разорвав окончательно старые. Люди редко отказываются от своих приятных привычек.:) Так что давайте не будем гадать о том, что чувствует какой-то нам неизвестный мужчина, а поможем женщине (Автору) пережить нелегкий момент в жизни.

Каждый помогает по своему.
Имхо, чем быстрее развеется иллюзии - тем лучше будет ей же.
А говорить я буду все что считаю нужным и где считаю нужным.

Я живу сейчас с родителями, с работой все в порядке. Своего отдельного жилья нет, доля в квартире родителей, жили в его квартире, все туда делали вместе, от кухни до обоев. А теперь 6 лет я оказывается для другой квартиру обставляла.

Он мне сказал что не вернется но ребенка примет.
И тут соврал.
Сказал "помогу чем смогу"
Когда я ему рассказывала про узи сказал что искренне рад.
Везде ложь

Нет я не была любовницей. Он ушел от бывшей но офиц. не разводился. Потом встретил меня.
Развелся когда она беременная от другого приехала в наш город и попросила его об этом.

А я разве вам рот затыкаю?:) Я всего лишь спросила, зачем вы женщине пытаетесь сделать как можно больнее, ударив по самому уязвимом месту - ее ребенку, подчеркивая, что ребенок Автора не будет нужен отцу, а гипотетический ребенок жены мужчины (которого вообще может и не быть никогда) будет любим и окружен заботой? Как это избавит Автора от иллюзий, я не знаю. Но, видно, вы просто оправдываете свой ник "Злюка". Хотя вам Автор ведь ничего плохого не сделала, я надеюсь?

Увы, видимо так, Автор.:((((( Считайте это уроком, хоть и жестоким, для себя и больше никогда не повторяйте таких ошибок, и дочь в будущем этому научите.

Потому что сейчас она в розовых очках и ещё надеется на что-то - из ее постов это видно.
А когда случится то, о чем я говорю - больнее будет в разы. Таких примеров я видела не один и не два. И те же мама и сестра с удовольствием ей расскажут про нового внука и про то, как папа его любит.
А что до "гипотетически" - время покажет. Правда опять же, опыт показывает что в большинстве случаев за скоропостижной женитьбой следует довольно быстро ребенок.

Автор, все ошибаются. Мой вам совет: научитесь конкретизировать, то есть уточняйте, что имеется в виду под фразой "помогу, чем смогу".:) Что вы можете ему предъявить? Он же обещал помочь, чем сможет, но оказалось, что нечем помочь. Ну и какой с него спрос?:) Если вы решите все же, чтобы он был признан отцом вашей дочки, то ставьте вопрос ребром: конкретно место и время, когда вы будете это оформлять. Если вы решите, что вам с дочкой лучше, чтобы он был записан отцом, а он "не мычит и не телится", то подавайте на генетическую экспертизу, а после на алименты. Но все же обдумайте все трезво, потому что это палка о двух концах - никто не любит, когда выкручивают руки, поэтому может вам потом ставить палки в колеса, например, не разрашать ребенку выезд за груницу, или на старости лет подать на алименты на дочь. Но если вы решите, что вам это выгодно, то пусть вас это не останавливает. Главное, не руководствуйтесь желанием отомстить ему, а только соображеними выгоды для вас с дочкой. А что касается матери и сестры этого мужчины, то не стоит им чинить препятствий, если они захотят помогать с ребенком и общаться, но я бы пресекала все разговоры на тему мужчины и его жены - пусть это будет общением женщин с внучкой и племянницей, и только.

:)))) А я предпочитаю решать проблемы по мере их поступления, а не отравлять себе жизнь гипотетическими предположениями. Ни мы с вами, ни Автор, не знаем, насколько эта жениться скоропалительная, так как мужчиина мог встречаться с той женщиной давно, а Автор могла об этом и не догадываться. Зачем себе портить кровь воображая то, чего еще и в помине нет. А с мамой и сестрой мужчины я бы отстроила такие отношения, чтобы им не хотелось со мной сплетничать, я бы пресекала все разговоры об этом, объяснив им раз и навсегда, что мне это не интересно, дав понять, что отношения наши строятся на связи через родного всем ребенка и только.

Автор, странная вы. А кто же вы были, если мужчина, с которым вы жили, был официально женат?:) Вы опять делаете большую ошибку, считая, что штамп не важен, а важны чувства.:) Он был женат, за 6 лет, что вы с ним прожили вместе, он мог развестись 10 раз, если бы этого хотел, но он не хотел. Вы же не могли быть женой женатого мужчины, значит вы были его любовницей, если вы с ним конечно не мусульмане.

Я это сказала к тому что он не спал с двумя. У него была только я

Знаете, мне стыдно, но я пока не могу себя пересились, все пытаюсь узнать новости про него у его родных. Про свадьбу они мне не говорили намеренно, я увидела на ее странице новую фамилию, позвонила его сесте, она подтвердила что они были на регистрации. Я спросила почему мне не сказали, ответила что не хотела меня расстраивать и вообще его мать отговаривала от замужества, слишком скоропалительно. Но там уже все было решено, он хотел с ней жить, а она не признавала ГБ. Фактически вынудила получается. А мама и сестра наоборот от меня скрыли чтобы не расстраивать.

Вам бы сейчас не обозлиться на дочку за то что она не оправдала возложенную на неё миссию-вернуть отца в семью. И не говорите что Вы не делали на неё ставку - Вам перед собой и перед ней отвечать!

А я и не писала, что он спал с двумя. Но тем не менее, он был формально женат, значит женой вы ему не были, а были любовницей.

Автор, раз вам стыдно, то не делайте этого, не заходите на их страницу.
Автор, не обманывайте себя и не уговаривайте. Вы же тоже хотели быть женой этого мужчины, но вы в душе всегда чувствовали, что если вы будете настаивать, то он скорее всего уйдет, а не женится на вас, поэтому и не настаивали. Может вы даже сами этого не понимали, но это так. А та женщина навреняка также интуитивно понимала, что она может настивать и он согласится, потому что дорожит ею. Так что не надо обвинять ее, он сам так захотел.
Пройдет время и вы будете все реже заходить к ним на страничку, потом реже вспоминать о них, а потом сами удивитесь, когда поймете, что вы уже много времени вообще о нем не вспоминаете - время лечит. Но надо сейчас сделать над собой усилие и сосредоточиться не на их жизни, а на своей. Вы же теперь не одна, вы должны о дочери думать. Поэтому сосредоточьтесь на материальных вопросах, продумайте все , как можно дальше вперед, что и как нужно сделать, чтобы вы были материально обеспечены. Ваша дочка достойна расти в достатке и комфорте.

Ищите виновных? Это ваша мать! Не заложила Вам с детства,что сначала получают образование,потом реализовывают себя на работе,замуж и дети. Если заложила то,6 лет не расстраиваивала ваши отношения. Ну и наследственность- отсутствие мозга.
Мне парня -чужого мужа жаль. Достали Вы его! Агрессор Вы. Мечтали о ребенке?!! Ваши мечты сбылись. Наслаждайтесь. Он мечтал о семье. Его мечты сбылись. А вообще Вы его увели из первого брака. Собирайте урожай.

Слушайте, зачем вы так? Почему, если мужчина ведет себя по-свински с женщинами, то женщины обвиняют друг друга, а не мужчину. Никто никого не сможет увести, если сам "уводимый" этого не захочет!

Еще раз пишу, я не уводила в свое время его. Он на момент начала наших отношений не жил с первой женой. Уехал от нее. Стал общаться со мной. Стали жить вместе. Я вообще поначалу не знала о его штампе в паспорте. Жил один. С бывшей не общался. Так что прекратите обвинять в том чего не было

А маму тем более не трогайте.

Да дочка-то тут при чем!!! Она моя радость и мой свет в окошке. Я осознанно на ее появление на свет шла, отделяйте мух от котлет. То что я хотела и ребенка родить и мужа вернуть сразу, не говорит о том что без мужа мне дочка не нужна. Я бы сейчас потеряла смысл жизни без нее. Бог мне ее в утешение послал, после стольких лет ожиданий. А то что ее отец от нас отказался, да мне обидно и одиноко, не ожидала, но дочь главнее

Потому что вменяемая девушка не будет вести себя ТАК. Хотела родить- родила. Хотела 6 л в трубу слить- слилась. Я не люблю нытиков,к-рые не отвечают за свои поступки и врут себе и другим. Дочь хотела ,молодец. Но за 9мес можно было взять себя в руки и не ждать,что ОН придет. Можно выработать линию поведения. Все можно. И даже уважение к себе. А здесь... Тряпка. На тему: 'он жил один,я не уводила'. Не верю. Сколько мужчин приезжает в Москву на заработки,а жены с детьми дома. А потом бросают семьи из-за той,к-рая рядом. Не счесть. Насмотрелись. У меня 2дочери. В голове такое поведение не укладывается.

И я убеждена в отношениях всегда все зависит от женщины. Как она себя поставит,так и дальше пойдет. Женщина гибче,чем мужчина. Более дальновидные,они отвечают за потомство. И ищут правильного мужа или его воспитывают,или под него подстраиваются. Даже то,что организм от этого самца не беременел,говорит о многом. Организм понимал: этот мужчина,нас не защитит,когда мы будем слабы и не прокормит. Автор потратила годы на сломку механизма защитного.
По этой теме: вышла дочь подруги за 3-ком в Москве. Нет детей.
Вышла я за 2-х ком.кв нет детей. Купила себе квартиру, рядом постояла с мужем- беременна. Таких историй миллион. Просто вы не желаете слышать.

Мужик сказал вежливое "помогу чем могу", а автор уже напридумывала в своём сознании что он к ней вернётся и родят они ещё братика для сестрички и проживут они много лет и умрут в один день. А мужик скорее всего тоскливо подумал что вертись, не вертись а анализ ДНК все равно покажет кто отец, так уж лучше не злить бабу. Всё равно же припрётся и заставит апименты платить. Так уж лучше как то вежливо ситуацию разрулить. Так что, автор, не путайте вежливость с искренностью.

Автор,Вы хотя бы поняли общественный настрой? Вы родили для себя не в браке. Навязываете чужому мужу своего ребенка. Названиваете ему ночью, что-то требуете. Он вас забыть хочет как страшный сон. Суть: Вы мать-одиночка. Через пару лет сможете замуж за другого выйти или всю жизнь за этим бегать и презрение получать от него,потом от дочери.

Нытье: мы вдвоем дочь делали,кровь навеки и пр. Нет этого в природе. Есть самка,к-рая выбирает партнёра для продолжения рода. И является хранительницей очага. И есть бл*Ди,к-рые не думают ни о чем. Не муж он вам. Этим все сказано. Не дал он Вам ФИО. Не взял он за Вас ответственность. Вы подстилка. И от алиментов он бежать будет без оглядки и от вас обеих.

Нет нет, вы не правы. Не уводила. Мы не в Мск. Он ушел от жены ибо она загуляла и в запале сказала об этом ему. Потом пыталась вернуть , еще до меня, но он не вернулся

Понимаете,если бы все так было,он вообще бы не женился. Убивался бы какие жены предательницы,и вел себя так же (мстил всему женскому полу). А он в брак вступил! И с Вами порядочно разошелся. Не люблю,пока. Без детей. Ваша только ваша история с ребенком. Без него уже. Так что не так там в первом браке. И то,что Вы не в МСК роли не играет. Ну приехал он из маленького городка в Екатеринбург. Она сессию закрывала,а тут Вы. Темная история с первым браком. То же и про Вас. Нагуляла.

Сами вы подстилка.
То что не дал фио это финансовая часть. Юридическая часть. А есть понятие фактические брачные отношения. Вот у нас они и были.
А от алиментов не убежит. Днк его. Его новая женщина польстилась на квартиру и машину, вот пусть делится с ребенком

Это не только финансовая часть. Это объявить всем "вот МОЯ женщина!". Ее ошибки я буду исправлять,она мой выбор. Это уважение.
Понятия брачные отношения подразумевают ЗАГС. Остальное- ну вы в курсе.
ЗЫ. Повеселю Вас. Была у меня подруга. Вышла на рынок к нерусским работать. Недельки 2. И лишилась там чести,и забеременела от такжика 18-летнего. И родила. Мать одиночка. И я 3 брака. Дети в последнем только. И говорит мне она: ты -***,у тебя мужья,между мужьями хахали и пр. А вот у меня один раз и все. Смеюсь в ответ. Перед обществом я- жена и мать (хоть и многим верная была),а ты в подоле принесла. На том и расстались.

А вы думаете три брака это есть гуд?))

чем? Квартирой и машиной, когда еще это будет

Миф! Подруга - мать-одиночка. Из бонусов 1000₽ в месяц от государства и льготная очередь в сад. Как она сказала, при начислении пособия смотрят на твой доход, имущество и т д. Чтобы получать «неплохие» выплаты, надо чуть ли не бомжом быть.

Если выбирать между участью матерью -одиночки, подстилки и 3 законных брака,то гуд. Особенно когда дети только в последнем. И мат.проблемы решены в первых браках.

Ну и чтобы Вам мозг развить. Теперь спрошу. Вы стали матерью-одиночкой. Своей дочери Вы посоветуете сожительствовать ? Иметь как Вы пишите "фактически брачные отношения"? Ну и вы как типо гражданская жОна попилили деньги на ремонт? Отбили вложения? (Как тут многие кричат,гражданский брак даёт гарантии,если соседи подтвердят,что 5 лет вели совместное хозяйство). Я в 55 раз плюю на сожительство.

если, повторяю если (!!!) это правда то хорошо. Вам сейчас бесполезно что либо объяснять - слишком у вас болит. и да, скажу возможно страшную вещь, но НЕ ОТ ВСЕХ нам нужны дети. и это я говорю как женщина!!! Я была на вашем месте-только со стороны вашего бывшего МЧ. Я внутрене готовилась к уходу от мужа, кстати законного, столько лет прожили, ни разу не беременела, а тут просто как назло...Я даже не сразу и сообразила что залетела. Я тест делала с полной уверенностью что просто "сорвала поджелудочную"-бывший увидев 2 полоски аж рыдал от счастья, он столько лет мечтал об этом! И при том что я целом я хотела детей и беременость была первая, БМ на коленях стоял-просил родить, не сдалась-чувствовала что НЕ ХОЧУ и всё! Сделала аборт и ушла от мужа-так он первый раз в жизни в запой ушел. А второй его запой был когда он увидел меня спустя 2 года с животом... Так вот, ещё раз повторяю, не от всех нам нужны дети!!! От законного мужа за 4 года брака не захотела, а от любимого за год отношений-захотела и забеременела. Сейчас в браке, воспитываем сына, надышаться не могу на мужа и сына. О бывшем и не вспоминаю, благодарю Бога что нет ничего с ним связывающего, а ведь могла поддаться на уговоры и смалодушничать!
К несчастью у вашего бывшего НЕТ такой роскоши хотя бы в моральном плане, так он хочет что бы было хотя бы юридически, я его прекрасно понимаю.
Не пыталась вас задеть или обидеть, просто попыталась объяснить что чувствует человек когда к нему навязывается "бывший любимый", а тебя трясёт настолько что единственное желание что бы этот самый бывший исчез вместе со всем хорошим/плохим, просто тупо исчез и точка!

Спасибо за пост, взглянула с другой стороны на ситуацию.
Ошибка бывшего мужа в том, что он меня все время обнадеживал " я очень рад что у тебя все получилось, ты долго этого ждала", " чем смогу помогу", "от ребенка не откажусь, отцом я буду", на фотки с узи которые я отправила ему на электронку ответил " я рад!! Искренне рад!!!!" Вот прямо с кучей восклицательных.
Он сразу сказал что не вернется но отцом хотел быть! Что изменилось за эту беременность?

Вы опять ничего не видите. Отцом можно быть и в беременность. На УЗИ пары ходят вместе, при заполнении карты беременной даются данные отца, выбираются матрас,кровать,имя и пр. Смс эти читать правильно надо "пожалуйста,делай что хочешь".

Вы доконать хотите? Думаете мне не хотелось это все в бер-сть вместе делать? На узи его звала, он был в отношениях и ответил "если бы я хотел я бы сходил". Я просто после ему на электронку фото послала.
А в карточку его имя вписала, перед родами педиатр заполняла бумаги. Я ж откуда знала что он "отцом я буду" только вот где именно, хоть пять очков одеть не вижу!

Нет. Не доконать,а показать. Все признаки налицо, сольётся. И слился. А вы за смс и слова все цепляетесь. Все чудо ждёте. Вот ещё чуть-чуть и он про нас вспомнит и увидит какая его жена плохая. Не будет этого! Очнитесь.
Закройте тему и лезьте: на дитячьи радости,как привести себя в форму,как прожить на пенсию родителей, как знакомится, где отдохнуть с грудничков и пр. И телефон его удалите. Живите. Удачи.

можно отвечу со своей колокольни?
Я тоже не сразу решилась на аборт-и мысли были самые разные "...а может это ЗНАК судьбы что не надо уходить?", "если столько лет не беременела, а тут на тебе-не спроста же?!" и т.п. Я даже умудрилась встать на учет, анализы все сдала и на УЗИ мы ходили. Я смирилась уже. Радости - ноль, но решила "раз так вышло...", правда внутри было ощущение будто в угол загнали...Я не знаю что на меня нашло, но в одно утро я проснулась и поняла-нет, не хочу и не буду. Собрала все анализы, поехала и сделала. Срок был уже граничный! Просто я не знаю как вам объяснить, что иногда бывает так что не хочется уже НИЧЕГО- ни бывшего ни того что с ним связано. То есть сначала ты вроде смиряешься, соглашаешься и даже какое-то время живешь по-старому, но потом бац,- осознаешь что нет, ты так не хочешь и хорошо если есть время всё исправить! В моём случае-и время было и возможность (тело-то моё!), а у Вашего бывшего, увы, не было такой возможности! И отношение соответствующее-в первый раз меня не удержало что шел 3 месяц, а во второй-паника была когда что-то "кольнуло в боку" на 6 неделе!
Поверьте, я бы первая осудила Вашего МЧ если бы он ушел ПОСЛЕ новости о беременности, но он ушел ДО, а отвык/отстранился он еще раньше! Поэтому эта беременность воспринималась как попытка загнать в угол, поверьте - примерзкое ощущение...
Воспитывайте дочь, растите ее - искрене желаю Вам всего лучшего, в конце-концов, Вы хотели ребенка-он у вас есть!

Блин, автор, ну он Вам ответил, ЧТО ещё непонятно? Если бы он хотел, он бы сходил.
Не хотел, не хочет и вряд ли захочет.
У нас в семье такая же история. Брат года 4, а то и пять жил с девушкой, жениться не хотел категорически. А потом встретил свою любовь и ушёл через неделю, не стал лгать или бегать туда-сюда. Просто сказал, что всё.
Женился практически сразу (кстати, та девушка и не возражала пожить так сначала, но он даже оскорбился), в течение менее чем полугода.
А та мадам через месяц после расставания приползла с новостями о беременности. Тоже всю беременность доставала и его и нас и девушку. Родила, подала на алименты. По результатам анализа и установленного отцовства получает сейчас аж почти 5 тысяч рублей. Само собой никаких контактов с нашей семьей. После рождения детей в семье брата само собой они подали на изменение размера алиментов. Никаких выездов за рубеж этой даме тоже не светит.
Никакого имущества этому ребёнку не перепадёт, всё имущество сейчас оформляется по-договорённости на меня (а я всё завещала племянникам, своих детей у меня нет) или по-дарственной через родителей жены. Ну а исполнится 18, можно будет и на брата оформлять, само собой при наличии завещания на детей.

Хз как было бы, если бы она с самого начала вела себя прилично. Но, что уж теперь рассуждать, она так нас достала, что единственное желание ей - провалиться куда-нить на другой континент.