Когда муж ушел, узнала, что беременна

Ничем вы не связаны, это только ваши фантазии. Он так не считает. Залетел случайный живучий сперматозоид, который только под микроскопом можно разглядеть. У него таких миллиарды.

малышка ничем не заслужила такого отношения отца.

Давно бы уже отвалила. Только связаеы мы теперь кровно через рождение дочки.
Да и много лет вместе, из песни не выкинешь

И что? Теперь из за случайно зачатого ребенка лезть в его отношения и самой волочиться за ним?

И что? Теперь из за случайно зачатого ребенка лезть в его отношения и самой волочиться за ним?И что теперь? Зачинали как ни крути двое. Я третий день как выписана из роддома. Надо идти делать свидетельство, без него не сделать прописку и полис и СНИЛС. Он молчит. Хотела в конце недели оформить. Придется опять самой звонить. Меня унижает это очень!! Обидно, понимаете??

Конечно нет. Даже если разлюбил, ребенок не виноват!

Автор, в ваших обстоятельствах чем Вы быстрее поймете, что Вам теперь ВСЕГДА, по любому вопросу придется самой звонить, - тем Вам же легче будет жить. Еще и надо будет научиться вежливо и без претензий разговаривать, когда звоните. а как Вы хотели - Вы ребенка взяли и родили, не особенно интересуясь мнением его отца. Вы со стороны мужчины-то в состоянии взглянуть на ситуацию??? Он теперь на ближайшие 18 лет - ДОЛЖЕН, а он этого хотел???

=
Автор, ваш БМ сейчас весь в любовях, гормонах, новых чувствах. Вы и ваш ребенок для него досадная помеха, сильно раздражающая. Отстаньте от него. Не лезьте в его жизнь. Если его деньги принципиальны, подайте на ДНК и алименты.

На алименты, Автор, подавайте в любом случае. Это не то чтобы "если они принципиальны" - это Ваше обязательство перед Вашим ребенком. Если деньги эти не существенны для быта - складывайте на счет ребенку Вы ОБЯЗАНЫ обеспечить его этими деньгами. Это не Ваше право - это Ваша обязанность. И вообще, уже пусть побыстрей до Вас дойдет, что Ваша жизнь теперь наполнится целой кучей новых ОБЯЗАННОСТЕЙ. В Вашем случае, к сожалению, - Вам придется выполнять большинство из них за двоих. Парадокс - но как только до Вас это по-настоящему дойдет, Вам правда жить станет легче.

"С мужем жили 6 лет, ГБ, планировали все это время малыша."

Он не муж а просто сожитель,никто.

Если признает ребенка добровольно, а помогать не будет, то подам. При отцовстве это простая формальность. Если же не придет оформлять, то суд. Пусть платить. Я плакала, а он пусть платит. Обиды много у меня и за себч и за дочку. Как не его она, чужая. Как так можно.

Ничего-это разово переспать без обязательств. Мы жили вместе, вели общее хозяйство, планировали ребенка. Вместе. Он очень хотел малыша! И очень меня любил.

Хочу вас поддержать, автор! Когда я родила я тоже не была замужем. 20 лет отроду было. Когда сыну исполнилось 2недели свалила от сожителя. Устроилась на работу. Родители помогали. Спасибо им большое. Потом встретила мужчину. Правда спустя 5лет расстались, но все же...моя личная жизнь на месте не стояла. Мой вам совет такой: Не надо считать сожителя мужем. Не надо рожать вне брака! Очень много случаев когда вот так живут и планы строят, а потом он уходит к другой и официально между прочим с другой регистрирует брак, в то время как вам пел о том, что штамп ничего не меняет. Меняет очень многое. Особенно когда дело касается детей. Считаю что брак показатель серьёзного отношения к женщине. Без штампа тоже жить можно, но не стройте больше планов и надейтесь только на себя! И любите себя больше и свою дочку!

Не сомневайтесь, он вас и сейчас очень любит. Просто та мерзкая тварь его окрутила и заставила жениться, но ночами он думает о вас и плачет, когда ее ...
В общем, автор, перестаньте маяться дурью и займитесь своей жизнью и ребенком. Это никакое не предательство. Если бы он любил вас и планировал семью, то женился бы и не мурыжил 6 лет. Но тут вы и сами виноваты, что практически впустую потратили на него года. Зато у вас есть бонус - ребенок.

При отцовстве это тоже не формальность. Признание отцовства - это одно, а выполнение обязательств по уплате алиментов - это совершенно другое. Вам следует узаконить оба момента.

Я ему сегодня дважды звонила по поводу оформления ребенка, так даже не взял трубку и не перезвонил. Что, стоять с ребенком у него под окном что ли, чтобы сподобился зарегистрировать.

Он опять передумал. Как и жениться,так и отцом становиться. Если живёте в МСК,лучше оформить как мать- одиночка. Выплаты не плохие и помощь от госсударства. Его забудьте,не хочет он вас и вашего ребенка.

Когда возникают непонятные ситуации в жизни, я обращаюсь к картам. Звучит наверно немного странно и глупо, но тем не менее ответы на вопросы я всегда нахожу. Обращаюсь вот к этому человеку vkontakte.ru/ksnevolya

В чем предательство?
Вы родили, не спросив, хочет ли он.
Вы сами приняли решение.
От ребенка он не отказывается, но вы ему не нужны. Он это ясно дал понять сразу же, узнав о беременности. Он знал, что его мать придет на выписку, то есть - понимал, что вам помогут.

Неужели вы думали, что вы сможете вот так его к себе привязать?
____________________

Пока никто вас не предал, по крайней мере, описанное вами не говорит о его предательстве.
Вам же лучше трезво осмыслить СВОИ собственные решения и поступки.
Вам лучше не накручивать себя "предал, гад",
а настроиться конструктивно. Для ребенка так точно будет лучше.

Повторю: он ушёл ДО того, как узнал о беременности. Это не предательство.
Он не муж, он только сожитель, любовник.
Вы сами виноваты, что "планировали ребенка", не будучи замужем.

Понимаем.
Только вы сами себе это организовали. Он не на пустом месте ушел. Не бывает так, что все шоколадно, а потом уходит. "Мы планировали", говорите? Видимо, вы планировали ЗА него.

Автор, а почему мой комент удалили?????????? Ну что ж,вы заслужили- то что имеете.

Искала поддержки, может кто из подобной ситуации выкарабкивался. Но один негатив. Да, меня не звали замуж, а я любила. Не ставила вопрос замужества ребром, хоть и хотела замуж, а мне лет уже не так мало. Да, на зачатие ребенка шла осознанно и много лет.
У меня вопрос-все считают, что если расстались ДО того как узнали про беременность, значит он порядочен? От этого ребенок не перестает быть! И зачинали его вместе! Но я глупая, а он не предавал.
Он как раз предал, когда узнал о ребенке.
Сегодня звонила-не брал трубку. Я уже послала ему смс что завтра иду регистрировать ребенка, спросила пойдет ли он?
Читала его ответ сквозь истерические слезы "я подумаю"
Девочки, ОН ПОДУМАЕТ!!!

Лично я ничего не удаляла

Нет я в областном центре. Не Мск, провинция

И еще одно. Все кричат-если бы замужем. А если бы я была замужем, надумали расставаться, но он ушел а я так же беременна. Что это измерило бы? Только то что он не мог бы развестись до того как ребенеу исполнитмя год и алиментов на меня до 3 лет. А его я бы так же не смогла вернуть бы

Совершенно верно. Этот форум оккупировали немолодые бабы из глухих деревень и их дочери, для них замужество - единственное важное событие в жизни. Они отрицают, что мужья уходят от беременных и немолодых жен, делают вид, что вообще не знают, что такое разводы. ))

Автор, ну что ж вы такая дура. Он вас не любил, а пользовался пока не встретил ту которую полюбил и на ней женился. А вы сожительствовали без мозгов и еще и ребенка сделали причем видно именно с целью как вы сами выражаетесь дожать а тут бац а дожать никак, животом в загс не толкается. И еще и бредите что его другая прижала - вы животом не прижали так она без живота конечно именно прижала. Хоть себе не врите.

потом замучается получать разрешения на выезд из страны, если отдыхать захочет поехать за границу
нафиг, все, плюнуть, растереть, жить дальше. и больше не делать таких ошибок!!

вернуть- нет. защитить свои права и ребенка- да. но башка ща не работает у вас. фуу. мужик ушел, женился на другой, после ухода узнал, что "папой станет". норм такой поворот. ПыСы. я женщина. тему почитайте про "дожать пузом". не получилось дожать- не убивайте свою жизнь. встала, улыбнулась и дальше пошла

Ваша проблема, автор, что вы не самостоятельны, Вы не продумываете последствия своих решений. Вы ждете, что кто-то вместо вас все разрулит.

Я не на пустом месте все это пишу.
В прошлом, много лет назад, я тоже так решила родить. Мне уже было 30, были проблемы, могло в случае аборта больше детей не быть. Взвесила за и против, я поняла, что смогу сама без алиментов потянуть ребенка и родила.

Я не просила никого идти в загс. Просто проинформировала письмом - иду такого-то числа в 9-00. Все. Он не явился.

Ничего страшного, получила одна свидетельство о рождении. На алименты не подавала. Жила сама. Но я осознанно шла на это, понимая, что в любом случае смогу поднять дочь сама.

Через год он сам уже бегал за мной, прося пойти в загс и установить его отцовство, а я ещё думала - надо ли оно мне.
_______________

Нельзя липнуть и виснуть.
Нельзя принуждать к любви.
Нельзя себя навязывать.
Только уважая себя можно вызвать уважение.

Да просто он встретил ту, которую захотелось носить на руках и повести в ЗАГС. Все. Вы такой не были.
И это не значит, что вы хуже или она лучше.
Просто она (пока) не стала в его глазах такой амебой под ковприком.
____________________

Да чтож вы за человек!
Я вас разозлить пытаюсь.
Разозлитесь!

Соберитесь!
Наплюйте на него.
Живите без нытья и жалоб. Без попрошайничества. Он уже слышать вас не хочет, обрыдло ему.

Вы думаете я не зла? Еще как, мне обидно и одиноко. Я в сердцах вчера еще раз позвонила, поздно вечером, разбудила его наверное. Высказала все ему. Сказала что все дочери расскажу. Он чего-то мямлил что не решил, что не знает как поступать в этой ситуации. Я ему сказала "а мне кажется ты просто не хочешь признавать, вот и все" и кинула трубку. Не перезвонил. Проревела всю ночь. Сегодня пойду получать св-во одна. Все его обещания до этого ничего оказывается не значили. А я так ждала родов, что он приедет, возьмет на руки свою дочу. Сейчас нет ничего, пусто в голове.

Вы неправильно злы. Вы опять наезжаете. Он потому и не берет трубку, что вы для него один большой дискомфорт.

Опять двадцать пять. Да что ж вы за него думаете, решаете, чего он захочет. Это вам был нужен ребенок.
Вам.
Принимая решение рожать вам надо было понять, что его нет.
НЕТ.

А вы все щипцами тянете из него то, чего у него нет - желание иметь этого ребенка. Не хочет он его.
И не хотел.

И не пишите, что вместе хотели.
Это вы хотели, а он поддакивал. Просто ему было так удобно - поддакивать.

Не переносите на него свои желания и ожидания.
Иначе zatraхаете ему мозг так, что он даже с выросшим ребенком общаться не захочет.

Себя уважать научитесь.
Самоуважение начинается с самостоятельности, независимости.
Тогда, когда вы начинаете сами нести ответственность за принятые вами решения.

Вы себя накручиваете, автор, до истерик.
А должны просто отпустить.
Понять, осознать свою (именно свою) ошибку.
Только это даст вам успокоиться.

Я пнимаю, когда женщина очень хочет ребенка, тогда она счастлива после родов вне зависимости от того, есть отец ребенка рядом или нет. Но вы, автор, зачем вы рожали? Чтобы привязать мужчину? Мужчины уходят от законых жен через много лет брака, и никакие дети удержать их не могут, что же вы хотели от бывшего сожителя? Чтоб он взят деточку на руки и растаял?

Вообще ваш бывший сожитель поступает правильно , что отказывается от контактов с ребёнком . Ребёнок, которого ты не воспитал , не вырастил сам - отрезанный ломоть . В лучшем случае ваша дочь бы воспринимала биопапу как кошелёк, в худшем - ей бы передалась ваша к нему ненависть за то, что он вас бросил . Кроме того, у вас же будут ещё мужчины, и вполне модетможет дочки появиться и отчим , тогда отец вообще потеряет какое либо значение .
Алименты - это единственное , что он вам должен . Как я понимаю , беременности он не обрадовался и наверняка тему аборта поднимал , так о чем речь вообще

Автор, очень хочется вас поддержать, погладить по голове и сказать- все пройдет, все будет хорошо. Да, вам плохо, больно, одиноко, но вы справитесь.
Не слушайте негатив - наши женщины часто очень злые- как, шакалы- жертве и так плохо- добить надо. Сами вот таких мужчин навоспитывали. Ни ответственности, ни долга, ни совести. В кино такие слова и слыхали небось.
Боль пройдет-нужно время. Да, никаких звонков и смс истеричных. Все по пунктам и по делу. 1. 25 августа в 13.00. Такой-то то загс- делаем свидетельство о рождении. И тд.
Ещё раз держитесь.

Он отказался признавать. Я сегодня получила свидетельство как одинокая мать, в графе отец стоит прочерк.

Про новость о беременности он сказал что очень рад и что будет помогать. Про аборт тема не поднимлаась им, он знал что я очень долго пыталась родить, долго лечилась. А сейчас даже отказался регистрировать.

Автор, давайте на чистоту- вам видимо так сильно хотелось иметь ребенка, что вы закрыли глаза на то что пытаетесь забеременеть не в браке. Рожать не будучи в браке это крайняя мера хотя бы потому, что вся процедура признания отцовства сплошное унижение, на это может пойти только очень отчаявшаяся женщина. Осознанно или нет, вы взяли на себя риски, упорно беременели, и не верю я ни в одном глазу что никогда не беспокоило вас ваше незамужнее шаткое положение. Но вы решили пойти до конца вопреки всему и получили что хотели. Но не совсем так, как ожидали. Мужчина ваш бывший видимо не растерял совесть, раз притворился что рад, и ни слова не сказал об аборте. Однако если вы этому поверили - тому что он рад ребенку от вас, учитывая что у него новая любовь которая тоже явно собирается ему рожать в будущем - вы дважды глупы. Он пытался быть тактичным, а вы все принимаете за чистую монету.

Как вы не поймете, у мужчин любовь к детям стойко связана с отношением к их матери. Очень и очень редки случаи когда отцы обожают своих детей независимо от отношений с ней. Уходят и забывают про детей которых растили годами (!), а вы хотите чтобы он расчувствовался от вида новорожденного, да еще и от женщины набившей оскомину. Он попытался соблюсти долг, видимо из остатков совести, но эгоизм переломил благие намерения - настолько видать ему в тягость вся эта ситуация. Не будет он питать никаких чувств к вашей малышке, только если так сложится и у него больше не будет других детей, может через года на старости его и пробьют сентименты, так бывает. Вам просто нужно принять, что мужчинам исключительно нужны дети от ЛЮБИМЫХ женщин, это жестокая, но правда

Подавайте на тест ДНК и требуйте алиментов. Теперь его женушка пусть нервничает. Вышгла замуж за алиментщика - дура. И кстати, Ваш ребенок до 18 лет в числе обязательных наследников. С таким мужиком (у которого есть внебрачные дети) только дуры будут иметь дело. Ни ипотеку вместе не взять, ни квартиру купить. Все будет делится в случае чего.

Вы сделали глупость не пойдя на аборт. Ну вот всем тут ясно. Мужик встретил новую любовь ушёл от вас. И постарался уже забыть про вас уйдя с головой в новые отношения. И тут фактически вы появляетесь из прошлого.цепляясь за него животом. И на фига?! Давно прошлите времена когда женщина силком загоняла мужика в ЗАГС животом. И шёл он уныло боясь мести парткома. Да, вам больно, да вам плохо. Но ваши шансы выйти замуж немного уменьшились. Вы теперь дама детная. И на фига другому мужику тащить на себе чужое дитя. Нет, оно конечно шшнсы есть, но они уменьшились. Вряд ли вам общаться с отцом ребенка спокойно. Ничего кроме глухого озлобления и раздражения вы не получите. А то что его мать и сестра на вашей стороне ничего ровным счётом не значит. Это для женщин другая свежеродившая женщина важнее чем любоф-ф-ф... Дети. муси-пусти и пр. А мужик будет любить только детей от любимой женщины. На данный момент это, увы, не вы. У вас есть только один шанс из тысячи если та другая не сможет ему родить ребенка. И будет как в Библии. Было у мужика две жены. Одна любимиая, другая ему детей рожала...

Брачный договор и никаких проблем. У меея тоже муж алиментщик, все оформлено на меня либо на родителей. Бывшая получит шиш.

И что теперь? Зачинали как ни крути двое. Я третий день как выписана из роддома. Надо идти делать свидетельство, без него не сделать прописку и полис и СНИЛС. Он молчит. Хотела в конце недели оформить. Придется опять самой звонить. Меня унижает это очень!! Обидно, понимаете??Вы сами виноваты, надо было идти на аборт и не плодить безотцовщину.

Он вам ничего не обещал, в том числе приехать в роддом. Это вы себе нафантазировали, но он не обязан удовлетворять ваши фантазии

Он не сказал об аборте потому что знал что это была мечта всей моей жизни, родить. И он знал что я долго и упорно лечилась. Вопрос аборта даже не поднимался.
И да, сказал что рад за меня. Это давало мне надежду что вернется. Потом давало мне надежду что будет общаться с ребенком и помогать финансово. Я не первая и не последняя кто воспитывает ребенка одна.
А сейчас я поняла что все его добрые слова во время беременности это гниль.
Скорее всего ему та, которая сейчас на моем месте, не дает видеться, запрещает. Его родня сказали что она весьма стервозная. Они отговаривали его от женитьбы, уговаривали вернуться.

Автор, вы сами себя слышите? Он не сказал, что рад ребенку, что хочет быть с вами - он сказал, что рад за вас. Он так же сказал, купи вы новое платье, к примеру и поделившись радостью. И ваш ребенок для него значит меньше, чем ваша любая обновках. Это просто была вежливая фраза - а вы себе уже напридумывали.
Или он с ходу должен был заорать: "НЕЕЕЕЕТ!!! Только не это!!! Срочно на аборт!!!"?

И не верите себе. Кто хочет прийти - никакая стерва-жена не помешает. У меня знакомый ушел к любовнице, но детей навещает регулярно. Та пыталась скандалить - получила короткое жесткое "это мои дети, я буду с ними общаться. Не нравится - не держу" и замолчала.
Так что просто ему не нужны ни вы, ни ваш ребенок. А вот когда жена родит - и ее и ребенка на руках будет носить.

Автор, вам тут много насоветовали правильного, хотя не всегда делали это по-доброму и тактично - тут уж ничего не поделаешь, народ у нас такой "добрый".:) Мой вам совет: постарайтесь выкинуть его из головы, перестаньте думать о том, как он с вами поступил, займитесь своей жизнью. Вы говорите, что действительно хотели иметь ребенка, а не пытались вернуть мужчину с помощью рождения ребенка (я, если честно, сомневаюсь), но в любом случае вы теперь несете ответственность перед рожденным ребенком - у вашей дочери ближе вас никого нет! Поэтому сядьте и подумайте, как ей будет лучше, то есть будет ли ей лучше иметь отца и алименты или вы будете ее растить, как мать-одиночка. И первое, и второе имеет свои преимущества и недостатки. Но исходите только из соображений, как будет лучше для дочери, а не как больше насолить мужчине и его жене - вы со временем успокоитесь и забудете о них, но ваше решение сейчас будет отражаться на жизни вашей дочери всегда. Счастья вам и вашему ребенку! Не грустите, у вас есть теперь есть то, к чему вы так долго стремились, а мужчина в жизни женщины не главное, поверьте. Тем более, что мужчины в вашей жизни еще будут, но более близкого человека, чем дочь у вас не будет, если конечно, вы правильно воспитаете ребенка.

Кстати, далеко не факт, что мужчина будет "на руках носить" ребенка от жены, но вас пусть это вообще не беспокоит - у вас теперь есть тот человечек, о котором надо беспокоиться, а недобрые люди, которые это пишут, пусть идут лесом. Но помните, Автор, мужчин действительно нельзя заставить жить с женщиной ради детей, да и нормальной женщине это не нужно, так что никогда не рожайте ребенка ради удержания мужчины - это бесполезно и при этом вы вредите ребенку, обрекая его на неполную семью.