Семья МЧ не принимает меня

Статус жены ничего не решает, к сожалению. У вас просто юридически он будет соответствовать статусу жены брата. Вот и все. Но он не добавит вам ума, опыта, образования, харизмы, уважения. Это все получается по- другому. Автор, интересно другое. Понятно, что семье вы не очень. А друзьям мч? Я не про комплименты, про них мы читали. Как с друзьями складывается общение? Вы сдружились с их подругами- женами ? Проводите вместе время? Зовут лм вас на их праздники? Посиделки? И еще... почему мч не поможет вам с трудоустройством? Не получилось к папе, но у него, если он из состоятельной семьи, наверняка состоятельные друзья. А значит, есть фирмы, куда может пригодиться экономист. Почему вы до сих пор продавец?

Тогда случай безнадёжен - ясно же, что эта упоротая никакой психологической помощи искать не станет, а будет упорно пытаться пробить башкой стену, по своим душевнобольным представлениям, мдааа

А что именно испорчено, ну какие специфические проблемы вылезли ? А то может я тоже себе жизнь испортил, а сам не в курсе :)
По мне так само это противостояние создает куда больше проблем, чем подобное неравенство в браке.

Вы про свою ситуацию написали, если не ошибаюсь, что были независимы финансово, потому приняли решение сами. Жена и родители ссорились, теперь не общаются. Вам так удобно, всех все устраивает. Автору уже неоднократно советовали НЕ приставать к семье молодого человека, то бишь- не общаться. Но Автор настойчиво пытается залезть в дела семейные и искренне не понимает, почему ее там не ждут с распростёртыми объятиями. Ваш опыт для Автора не показателен, к сожалению.

У меня скорее наоборот было: мама зачем-то пыталась то трудоустроить, то дать какие-то заказы будущей жене, то помочь чем-то по хозяйству, но реально все кончалось высказыванием мне недовольства, что то не так и это не так. То ли она в самом деле хотела помочь, но не могла сдержать раздражения, то ли специально старалась быть в курсе дел, чтоб собирать компромат - я так и не понял, но виноват по результатам этих сеансов помощи часто оказывался я, причем с обеих сторон.

Сейчас и мама рада предложить что-то реально полезное для жены, мне рассказывает, предлагает поговорить с женой, и жена периодически намекает, что хочет поговорить с мамой на тему какого-то совместного бизнеса или трудоустройства, а я от них обеих отмахиваюсь, ибо нафиг такое счастье не надо - они как пауки в банке :)

В нашем случае противостояния нет. Непонимание, можно сказать беспомощность, желание ему помочь и невозможность найти выхода. Ему 40 лет, правда выглядит на 60, так же как и вы программист, содержит ее и ее маму и безработного брата полностью, ее отец умер от алкоголизма, дети, их воспитание, уроки, вся администрация так же на нем, она ни дня не работала, она бросается на других мужчин и много всего, можно создавать отдельную тему. Так этого ли желали ему родители или я, его сестра? И это же было ясно с первого момента, с первого разговора с этой…. В какой то момент он решил разводится, но она опять забеременела. Я понимаю, что он зависимый, сам виноват. Но все же если бы прислушался к родителям, его жизнь могла бы сложиться иначе. Уровень ну очень разный. Лишь бы был здоров, неся такой груз на себе.

От вас только и слышно, влиятельные люди, на отдых за границу а вас не берут, дорогой алкоголь, возьмёт меня к себе в офис, выйти скорее замуж чтобы ничего не сказали. А про любовь как то и не слышно особо, вам не он нужен, а влезть в его семью? Если нет, так начинайте что то своё, работайте и живите как миллионы людей

А не надо его жалеть, может у него тоже тараканы и подсознательное желание нагадить семье, вот и выбрал смазливую, но во всех отношениях жуткую по меркам семьи девицу, и с упоением тычет ею им в физию и ругается якобы из-за обиды на ‘любимую девушку», а на самом деле использует ее, как красную тряпку для быка. Или манипулирует семьёй - ждет, что предложат ему взятку в виде крутой тачки или повышения в обмен на то, что выкинет из дома и из жизни дворняжку

Да, понятно, в моем случае в этом смысле все вполне благополучно: на родственников жены тратить деньги не приходится (причем я и рад бы помочь, но жена сама против, у нее отношения с ними плохие), сестра жены вполне успешно делает карьеру в Москве, жена детьми занимается, пока дома сидела - получила еще 2 в/о (теперь у нее 3 вышки), сейчас занимается небольшим бизнесом, хотя нужды в нем нет никакой. В порочащих связях замечена не была, не пьет совсем (как я) и очень экономная в бытовом плане :)

А вот брату моему "нашли" жену "ровню" - в итоге у брата было много конфликтов с родителями жены, его жена чуть поработала и больше не собирается, дети в значительной степени на брате, брак обходится ему сильно дороже в материальном плане, денег всегда нет, кредиты и т.п. Хотя в целом ничего ужасного, семья как семья, просто несколько другие проблемы и приоритеты.

По-моему, разводка. Кто станет покупать платье и туфли если не приглашен?

Автор, что с логикой? Покажите мне,где написано,что став женой сына свекровь и ее семья будет обязана с вами общаться?

Я писала, что мч сказал, что пойдём на приём. Я была уверена, что мы идём. Позвонила жене брата уточнить время, чтоб записаться к парикмахера на определённое время,а она бросила трубку.
Мне мч сказал, что пойдём.

Автор, вы реально, тяжелый случай. Вас не хотят видеть в доме, это их право в конце концов. Маму свою туда тащите, тут правильно написали - это будет последний гвоздь в гроб вашего замужества. И даже если распишитесь, ничего не изменится в ближайшие годы. Может быть по прошествии нескольких лет ваше присутствие и начнут терпеть, а может и нет.

Я почти не общаюсь с подругами друзей мч. Нас приглашают вместе, но отдельно меня - нет. Мне с ними не о чем говорить. Там темы: Косметолог, йога, шопинг за границей, путешествия, обсуждение каких-то людей из их тусовки. Плюс они не наёмные работники. Они могут встречаться днём, пойти вместе на фитнес. У них есть какой-то свой бизнес. Типа салона красоты, цветочный магазин. Но им по 20-25 лет. Понятно, что они не со стипендии бизнес открыли.

Парень сказал, что идём в ресторан. Сказал купить что-то. Нужно будет хорошо выглядеть. Я должна была отказаться?

Лично я, зная что ко мне будет соответствующее отношение, не пошла бы. Бог с ним с этим случаем, вы послушали мч, сейчас семью оставьте в покое. При продолжении поползновений о вас думать будут еще хуже.

А когда вы в компании, к вам доброжелательны? Вам с ними комфортно? С друзьями и их девушками?
Понятно, что бизнес открыть помогли. Я и не пыталась вас сравнить. Я о другом говорила, все эти друзья - люди состоятельные, или у них, или у родителей есть бизнес, где может быть есть подходящая для вас вакансия. Отец мч вас к себе не берет, но может быть протекция мч поможет вам устроиться работать у друзей/ родителей друзей.

Вот! Именно это вам и пытаются объяснить, что значит не ровня. У вас разные интересы и нет общих тем для общения. Вы не в теме, нигде не были, ничего не видели. Не можете поддержать разговор, не понимаете о чем идет речь. Как у классиков: вы чужая на этом празднике жизни. Вы сами лично ничего не хотите делать, чтобы пробиться в этот круг, ни менять работу, ни чего-то достичь, у вас все "а почему я должна?". Ваш МЧ тоже не горит желанием приобщать вас к этому обществу, не помогает вам открыть бизнес, куда-то вывести/вывезти, чтобы вы были в теме. То есть вы остаетесь на том уровне, что и были: неинтересная и невостребованная.

Я к ним не очень хотела бы идти работать. Как это будет выглядеть? Они друзья парня, а я буду чья-то подчиненная?
Именно к друзьям бы не хотела. Я даже не просила его меня устроить куда-то кроме фирмы отца. Там бы мы вместе работали. Он хотел меня взять к себе в отдел продаж. А отец уперся. Больше я не пыталась говорить о работе.
Мне обещали перевод в офис в моей фирме. Нужно ещё год отработать для опыта.

Я не знаю, что мне делать, чтоб быть в теме их разговоров. Я в этом ничего не понимаю. Йога мне не интересна.я занималась лёгкой атлетикой. Мой конёк- бег 1500 м. К косметологу я начала ходить на чистку. А те девушки от него не вылазят. Хотя молодые. Они обсуждают брендовую одежду. Я такую не покупают. Просто беру то, что нравится. А в брендовых магазинах висят нелепые вещи). На них можно только смотреть, но не носить. А эти дамы такое носят.

Вместе с мч вас зовут, скорее всего, как пару,из вежливости. Вы сами пишете, не о чем поговорить. Я выше писала, что моя мама из бедной семьи, а отец из обеспеченной.Иногда мы приезжаем в родной город мамы, она встречается там со своими подругами молодости, которые часто приходят со своими детьми и внуками. Сплошь продавщицы или швеи, почти все замужем за алкашами. В целом о большинстве, как о людях в принципе, о них я не могу ничего плохого сказать. Но и в гости я их к себе никогда не позову.

А вы кем хотели? Сразу директором? Как раз разумнее пробиться через друзей мужа, чем лезть к свекрам. Но даже лень уже что то объяснять - вам все равно, что в лоб, что по лбу!

Назвались груздем - добро пожаловать в корзину. То есть хотите быть в теме и тусовке - живите так, как живут они. Носите то, что носят они. Не хотите - сидите в одиночестве. Точно так же как ваша мама, если она хочет знакомства со сватами и присутствия на их сборищах - придется соответствовать, вести такую же жизнь какую ведут они. Только ваша мама ведет совершенно другую жизнь и не может жить как они. В этом и состоит та пропасть, которая разделяет вашу маму с родителями МЧ и родителями невестки. Поэтому с ней не хотят знакомиться и уж тем более куда-то приглашать на общие посиделки. Как и вас.

Учиться и развиваться. Не обязательно носить эти вещи, но надо знать о них максимально много, о дизайнерах, показах, трендах сезона. Не путешествовали - читайте о разных странах, смотрите передачи, учите языки. Если вам важно быть в этой компании " своей" .

Автор вы не пара своему мч.. вы уж простите. Я не доцент, но про йогу уж смогу поговорить! И кое какой брендовый шопинг в Амстердаме или Париже.. Вы, что нигде не были что ли по миру или что? Сколько вам лет, сколько ему? Отношения обреченные у вас с ним. Он с вами из за секса только. Поговорить с вами не о чем, толку от вас мало для семейного бизнеса, зачем вы ему? Только секс остаётся, а это не на долго вы уж поверьте.. Подьискивайте какого нибудь дедулю и побыстрее пока этот не бросил.. Ему найдут девушку в его кругах.

ps Он уже наверника встречается с кем то паралально автор, из своего круга... проверьте его телефон! :))) наивная такая вообще. лбом бьётся прям, чтоб в семью приняли, вам самой от себя не противно? Он вас даже на холидэй семейный не берет?? Ему от вас скоро затошнит дарлинг :)

Автор, читаю вас и жалко вас, и смешно, ну как вы не понимаете что не дадут его родители ему на вас жениться, если он сейчас вас под забором в мороз оставляет чтобы их не злить вашим присутствием, вы думаете что если даже получится пожениться они вас примут? Они просто напросто перестанут звать сына куда-либо, а вас начнут игнорить еще больше, с большей демонстрацией, при этом жена брата получит еще больше очков и уважения с их стороны.
И еще одно, о чем вы совсем не думаете, ваш парень на 100% зависим от своей семьи, вы понимаете что это значит? Расскажу на своем примере, мой брат тоже решил что нашел любовь всей своей жизни (у дяди с тетей свое дело, строили все сами с нуля, брат работает у них, занимается логистикой, невеста из неполной семьи, мама спилась, ВО было, но воспитание это ей не компенсировало, кстати так же как и вы пыталась фамильярничать, при первом знакомстве у нее уже вылетали слова "мы семья", "мама", "папа" - это она так родителей брата называть пыталась), когда расписался с ней, то поставил родителей перед фактом, заявив что он уже самостоятельный и должен сам решать с кем быть. Ну что ж они ему такой шанс дали, во-первых, уволили его, далее выселили из квартиры, которую ему купили, сделали жест доброй воли оставив ему машину. Ну и что вы думаете?! "Люблю не могу" продлилось пол года, причем инициатором расстования была его жена, она-то надеелась что будет жить в шоколаде, а тут пришлось вместе вкладываться и за квартиру платить, и за коммуналку, и за брата, который без работы остался.
Так что, Автор, подумайте хорошенько перед тем как дров наломаете.

Ну как же вы не понимаете, автор особенная, у неё волосы до попы и зеленые глаза, поэтому все у неё получится, тем более ей судьба задолжала за тяжёлое детство, и эта семья просто обязана ее принять и все ей обеспечить. Против железной логики не попрешь.

Да я только универ закончила. Куда б я ездила? Амстердам, Париж). Я загран себе сделала только. Раньше я себе вещи покупала в интернете и на рынке. Зачем ехать куда-то в Амстердам, чтоб юбку купить? Можно же в интернете.

Вы хоть понимаете, что не это важно, где вы юбку купите????? Но он не женится на вас - 100 проц.

ОМГ 🤦‍♀️

+100500
Истину глаголите

А кто вам мешает ходить в салоны красоты, заниматься йогой, иметь разносторонние интересы?
А какие темы были бы вам интересны? О чем бы вы предпочли говорить находясь в компании? Какие разговоры можете поддержать?

Ох, да как же вам объяснить то, чтобы вы поняли? Грубо говоря, что формирует личность человека- характер, знания, опыт, привычки, внешность и т.д. Вы очень, очень, очень отличаетесь от друзей/ родных вашего парня. Это не хорошо, и не плохо. Вы просто разные. Вам не знакомо то, что для них обыденность и повседневность. У вас есть опыт выживания в семье алкоголика, у них- опыт организации путешествия. Чтобы стать своей в этой тусовке, надо приложить ОГРОМНОЕ количество сил. Здесь не обойтись улыбками в ответ на пренебрежение или только милым личиком. И статус жены тоже не добавит существенных бонусов. САМОРАЗВИТИЕ , причем развиваться придется, опираясь на интересы того социума, в который хотите влиться. Можете по простому пытаться делать тоже, что и остальные- ходить на йогу, покупать дорогую одежду, и т.д. Или сложнее- бегать свою легкую атлетику, но про йогу быть подкованой теоретически, чтобы в разговоре аргументировано объяснить, почему ваш спорт круче, дать рекомендации. Не хотите покупать брендовые шмотки- покупайте масс маркет, но старайтесь создать свой стиль, учитесь интересно сочетать вещи. Может быть есть смысл пойти на курсы стилистов ( для вашей должности тоже не помешает). На друзьях мч вы можете "поучиться " равному общению с состоятельными людьми. Вам это потом с родитеоями жениха пригодится.

Гостья, спасибо Вам за совет. Это действительно идея! Вы мне глаза открыли. Действительно, есть разница в привычках. Я не ездила на курорты и заграничный шопинг, йогой не занималась, да и одеваться не очень умею. Это меня отличает от этой компании. Курсы стилистов- пойду. Можно на фитнес пойти. Йога перебор, то на групповые занятия можно.
Большое спасибо!

Почему за 7 месяцев вы с МЧ никуда не съездили? На 3-4 дня можно летать хоть каждый месяц, а на праздники и на неделю.

А зачем вам парень этот и семья эта? Вашей зп хватит чтобы на рынке приодеться, тем более вы так работать на дядю рветесь😂.
Поездки не нужны, уровень жизни улучшать не хотите, бренды не нужны, танцы, йога тоже😂.
Да он с вами или сопьется или сколется, прямой путь к деградации... Зачем ему стремиться если вам ничего не надо, мебель на Авито, а мелочевку в Фикс Прайсе...
Но скорее всего конечно заскучает, особенно если поженитесь и родите и пустится во все тяжкие.
Автор вы не надейтесь что в случае рождения вы себя обезопасите, там вся недвижимость будет на родителей по закону комар носа не подточит. И алиментов если добьетесь, то минимальных так подачку кинут лишь бы отстала. Не считайте их глупыми😂

Разводка. Вы без интернета не могли сами этого понять? Человек,обладающий мало мальским интеллектом, сам поймет, что нужно быть "в теме" интересов круга, в который он хочет вписаться. Выдумай уже новую тему, что ли!

Мне даже страшно представить, что автор теперь наворотит.... С ее тупостью и привычкой бодать закрытые ворота.....

На здоровье. Автор, просто поймите, что нет волшебной пилюлю или палочки, которая вас за МГНОВЕНИЕ слелает для всех этих богатеев своей и равной. Это возможно, но со временем и если вы приложите усилия. Я бы на вашем месте сейчас сидела тихо- тихо, не напрягая собой родственников совершенно, а стараясь на примере друзей- подруг понять, как эта соцгруппа себя ведет, что ее интересует. И училась, училась, училась, используя финансовый ресурс мч, его знания и опыт. Только не увлекитесь, не пытайтесь стать их копией. Ищите своё Я.

Новая тема уже есть: Он был титулярный советник, она генеральская дочь

Скорее всего там уже пробили вас или по внешнему виду определили. В таких семьях не принимают девушек с грязным прошлым: эскортниц, кавказских подстилок, дочерей пьяниц, клубных тусовщиц и тд. У вас что-то из этого списка! Иначе бы никаких предубеждений не было.

Пиcтeц...

Вам не нужно ничего делать, нужно оставить парня и его семью, с вами он загубит свою жизнь. Его семья пытается защитить его. Уезжайте из квартиры его семьи, рассчитывайте только на себя и будет вам счастье. Ни к чему это подстраиваться под кого-то, делать что-то чтобы войти в их круг. Пропасть огромная, она никуда не денется, сколько бы вы усилий не прилагали. Вы еще сможете быть счастливой, если будете рассчитывать только на себя, жить в своей оплачиваемой комнате или квартире. Вас это не устраивает, вы хотите на все готовое, чтобы вашу маму так же принимали как и маму другой невестки. Но это не реально. Вы действительно очень твердолобая, не понимаете или очень завышенного мнения о себе. Разница между вашими семьями небо и земля. Счастливой семейной жизни не будет, загубите парню жизнь. Вы не прислушиваетесь к мнению пользователей, которые прошли через подобные ситуации, вас интересуют только мнения, помогающие втиснуться в их круг. Мне знакома подобная ситуация, говорю из собственного опыта, вам лучше жить своей жизнью, искать спутника в своем кругу, вместе строить жизнь, не разевайте рот на чужой каравай, как говорится. Это будет лучше как для 25-летнего парня, его семьи так и для вас. Семья молодого человека достигла многого и пытается защитить своего сына, ну как вы этого не понимаете? Сколько бы вы не старались, ни развивались, ровней вы не будете. Примите это и ищите пару по себе.

Да, автор, а что за бизнес, а то это понятие очень растяжимое? Есть ли какая значимая бизнес-недвига, сколько работающих примерно, какие должности у жениха и его брата, сколько у них народу в подчинении, сидят ли они на зарплате или дивиденды получают ?
Просто очень странно что они дальними родственниками понтоваться решили, при нормальном бизнесе все эти понты должны выглядеть не слишком впечатляюще и гнобить стоило бы по линии нищеты авторши, а не родословной.

Пост 334 вам в помощь

Ничего по поводу размера бизнеса там не увидел, необходимость ходить на сходки ИМХО вообще ни о чем не говорит (ну кроме того, что положение не очень надежное и не той подружкой его можно испортить).

В первой теме автор писала, что отец МЧ или старший брат - владелец металлургического завода, главного предприятия того города, где проживает семья МЧ, если не области. Что все чины из администрации, полиции и прочего - лучшие друзья семьи МЧ.

Меня бы как раз "напрягла" не бедность автора,а наследственность ее отца-алкоголика, это не шутки, не отразившись на авторе, она может перейти внукам и ее непроходимая тупость,у нее даже природного ума нет, благодаря которому некоторые устраиваются не плохо в этой жизни, даже без дипломов ВУЗов и богатых или влиятельных родственников.

Странно, что эти люди давно не сделали так, что автор "нечаянно" споткнулась на ровном месте с определенными последствиями.