Неужели сожительство перед браком - это норма?

Чтобы не выяснить такое после ЗАГСа надо с семьей познакомиться, посмотреть как живут, что за люди, какие взаимоотношения с родителями. Тогда и поймешь, за кого замуж собралась. А сожительствовать можно бесконечно, но пока не узнаешь семью, ничего так и не узнаешь.

Но богатым невыгодно сожительство. Уж лучше давать денежки на содержание и иметь дамочку только в периоды желания, а не постоянно.

Так и есть. Главное - поставить заветный штамп да поскорее.

Муж сделал предложение в октябре и в июне была свадьба. То есть мы начали жить вместе, зная, что будет скоро свадьба. Я ничего не выпрашивала, он сам настаивал и добивался. Лично мое мнение, обязательно поживите с человеком, познакомтесь с его родней и окружением. Постарайтесь увидеть мужчину в разных ситуациях (на отдыхе, в болезни, при Вашей беспомощности и тд). И на берегу обсуждайте такие вопросы, как появление детей, цели и залачи Вашего брака, бюджет. Это все нужно обсуждать до. Я так и сделала)

Лично я была вообще за гостевые отношения. ГБ с моей стороны было большой уступкой. Я достаточно зарабатываю, чтобы не хотеть замуж вообще. Но мужчина хотел быть рядом, хороший мужчина. Но замуж не хочу ни за кого.

Это называется испытательный срок) смотрят, *** вы или нет)

Ну неужели вы не видите разницу. В вашем случае вопрос о свадьбе уже был решён. Речь идёт об отношениях, когда никто не делает женщине предложение, ничего не обещает, но желает иметь тело под боком без опрелеленных перспектив.

Ну так, я могу сказать, что нечего путать гостевые отношения и гб. Если уж на то пошло, то лично я за брак, но гостевые отношения считаю для себя вполне приемлемым, в отличие от гб. Гостевые отношения намного лучше гб. Я бы никогда не жила в гб, или в браке или в гостевых отношениях.

Человеку, которому вы не доверяете не то, что жить и замуж, с ним спать страшно. Так что научитесь для начала разбираться в людях, чтобы вас не требовалось доказательств от мужчин в виде штампа, а потом уже спорьте на тему. Если вы плохо разбираетесь в том, кто перед вами, то получив заветный Штамп в паспорте все равно можете оказаться рядом с предателем, который бросит вас в трудный момент - а это куда больнее, поверьте. Мне лично вступая в сожительство не нужны были не доказательства ни обещания, мы вообще о браке не говорили, он на тот момент проходил процедуру развода с бывшей женой (которая занятулась на 1,5 года). Я просто видела, что передо мной за человек и видела как он относится к окружающим, знала, что он порядочный и не подставит, не бросит в трудную минуту. Начали жить вместе, через месяц завершишься развод, ещё через 3 он официально сделал предложение (хотя мы могли жить и так, я уже не девочка и у меня два развода за плечами), через 3 месяца поженились. В могли бы и без этого жить, ничего бы не изменилось

Да, Ваши взгляды устарели. Понимаете, во "встречаниях" люди друг другу только фасад показывают, вы не знаете какой он на самом деле. И тут мало даже пары месяцев, потому что необходимо перед замужем раскрыть всю гамму ароматов и привычек. Зачем "после свадьбы", если женщину в современном обществе освободили от унизительных условностей, зачем жить в свободном 21 веке, если при этом в голове средневековье? Вы сами себе сложности придумываете. Брак это не романтика, не свидания под луной! Брак это сходить в разведку, это в болезни и в здравии. Вы можете друг другу не подойти эмоционально, энергетически, физически, морально, материально, нравственно, да просто некомфортно может быть. А нафиг оно надо? Зачем жить с кем-то без кого лучше?

Средневекьвье как раз у вас в голове! Испокон веков брак был священен, а сожительство - грех и всегда сожительница - это никто, сегодня вы есть, завтра вас нет, ваш мужчина считает себя свободным. Вы никто по сути, хоть и исполняете обязанности жены. Брак - это подстройка, как ни крути, придется подстраиваться... а ваше "пожить" - это замуж не берут, но хочется чтобы, рядом была "***, стиралка, готовка"

я вам открою секрет, что бывает и в браке люди живут годами и думают, что все знают друг о друге, а потом лет через 10 раз... и один из супругов исполняет! Хотя таким как вам лучше вообще туда не вступать. Живите просто так...

Ну сколько можно-то!:))))) Брак - это то же самое, что и сожительство, но только с имущественными обязательствами по отношению к супругу (брак) или без них (сожительство). Все остальное притянуто за уши. Предателем может оказаться, как сожитель, так и муж, и уверенным на 100% нельзя быть ни в ком и никогда. К тому же нет идеальных мужчин и женщин - у каждого есть слаюости и недостатки. В любом союзе важно иметь надежного и порядочного человека рядом, а разбросанные носки, бытовая неприспособленность - это ерунда и ни для кого не секрет при долгих отношениях даже без совместного проживания. Расставание одинаково эмоционально тяжело, как после брака, так и после сожительства. Так что не надо тут сочинять сложные мотивы для сожительства - обычно все проще простого - живут вместе пока нет никого лучше на горизонте у него, реже у нее и совсем редко у обоих. Иногда, как тут одна дама писала, женатый мужчиина просто не может оформить брак до развода, но непротив уже жить с другой, которая тоже не против этого. А часто женщина изначально понимает, что брак с этим мужчиной не светит, но надеется "дожать" через сожительство.:) Зачем усложнять-то?:)

Всегда есть выбор. Можно было, как вы, жить с формально женатым человеком, можно было подождать эти 1,5 года и пожениться, можно было остаться в сожительстве и не соглашаться на брак. Но вы выбрали вполне логичный путь женщины, которая боится остаться без этого мужчины - ваше сожительство было вынужденным, так как вы боялись его потерять, если бы не стали с ним жить, а потом согласились на брак (если бы для вас было принципиально сожительство, то не согласились бы). Так что в вашем случае это всего лишь интуитивная стратегия не упустить любимого мужчину.:) А насколько он порядочен покажет только время и жизненные обстоятельства и вы очень сильно ошибаетесь, если считаете, что вы эттого мужчину уже очень хорошо знаете.:)

что такое??? бLLLяхa-муха!!! обязанности ЖЕНЫ, которые исполняют сожительницы "задаром". Я знать хочу

471 В стране, где мы живём есть понятие “separated” это статус такой же как и «женатый», «разведанный». В этот период, муж и жена официально расходятся, живут раздельно перед тем как начать процедуру развода и могут даже как в случае моего мужа официально поделить все имущество уже до начала развода. По закону здесь, чтобы официально оформить развод нужно либо публично обвинить одного из супругов в измене, либо в неадекватном поведении с примерами, либо прожить в статусе “separated” 2 года до начала процесса развода. На момент, когда мы с мужем познакомились он жил уже год в статусе «separated”, мы встречались 1 год и 8 месяцев и съехались за месяц до Того как была поставлена последняя печать в деле о разводе. Было бы глупо ждать этот месяц раздельном из-за какой-то печати, учитывая, что у нас были планы, мы оформили совместную покупку общего дома, я снимала, муж продал свою квартиру (которую к слову купил уже после того как разошёлся с женой и поделил финансы) и мне надо было устраивать моего ребёнка в новую школу, чтобы не упустить момент. У меня никогда не было страха упустить мужчину, если я мужчине не нужна, пусть он ступает с богом на все 4 стороны, два развода я инициировала и жить с тем, кому я не нужна никогда бы не стала.

Ну и если честно, сомнений, что он без ума то меня у меня не было с первого месяца наших отношений и за 1год и 8 месяцев до сожительства только укрепилась уверенность в его чувствах. Я подозревала, что он хочет сделать предложение, когда нашла закладку в ноуте на сайт где подробно рассказывалось как правильно подбирать бриллиант для помолвочного кольца - за пол года до Того как мы стали жить вместе. Я бы никогда не вышла замуж в третий раз не пошив с мужчиной (двух раз хватило) Что касается порядочностям, Я пережила очень сложный период в который он поддержал меня не только морально, но и финансово, взяв на себя затраты на адвоката порядка 8тыс евро (учитывая, что денег у него и так было не супер много на тот момент из-за развода с Женой), и видела как достойно он себя вёл в период развода с бывшей женой, ни разу не оклеветал и не очернил мать перед детьми, хотя 90% мужчин на его месте бы не выдержали и легко бы мозги промыли на его месте (это не Россия, тут детям с отцом видится просто так не запретишь). Так что не будем спорить, к 40 годам имея опыт 2ух браков и серьёзный опты работы с людьми научил меня разбираться в людях не плохо и прислушиваться в интуиции 😊

Если это не Россия (Великобритания?), то это другая вселенна и другой менталитет. Но все равно, я бы не обольщалась на вашем месте насчет порядочности мужчины - только время докажет права ли ваша интуиция или нет. Тем, что мужчина поддерживает женщину, коорую он любит, нормальную женщину, привыкшую к общению с нормальными мужчинами, не удивишь. То, как он себя вел с бывшей женой вам известно в основнм всего лишь по его рассказам. Тем более, что иначе вести себя просто невозможно в цивилизованных западных странах и дороже ему выйдет. Ну а про кольцо с бриллиантом вы вообще написали исключительно чтобы пказать его серьезные намерения.:) Нравится мне, когда "иностранки" начинают тут вещать, как надо жить в России, совершенно не учитывая реалии здесь и там.:)

Я уже 100 раз писала, но еще раз напишу, что сожительство без регистрации брака может быть очень даже полезной формой отношений для взрослых людей с прошлыми браками и разводами, детьми от этих браков и собственным имуществом, но оно категорически противопоказано юным девушкам, кто хочет семью и детей.

Ну вот где логика а? Сами свое сообщение перечитайте, " испокон веков" "брак священен", " грех- сожительство" ! Средневековье и домострой! Мужа нужно выбирать сердцем и яичниками. Без оглядки на тупые предрассудки, родственников, грехи и прочую ересь.

ну если вы русского языка не понимаете, мне не о чем с вами говорить. Яичниками и с женатыми мутят и ничего плохого в этом не видят. Хотите сожительствовать, ваше право.

Жалко только на лоб его не ставят, и чтоб в темноте светился. Для полного счастья. вдруг кто-то кольцо не заметит, а тут все сразу видеть будут главное достижение в жизни - поход в загс.

А если это не главное достижение, а так, рядовое?:) У васштамп больной вопрос?:)

Для кого главное и по ходу единственное, для кого нет по постам неплохо видно. Так же видно кто самодостаточная, уверенная в себе личность, а кого только "выбирать и брать" можно, у кого даже секундная мысль не промелькивает, что женщина в наше время как минимум на равных выбирает, думает и решает.
Штамп у меня никакой не вопрос. Просто в наше время до сих пор необходимость, для юридических, официальных моментов. Иначе нафиг он мне был бы не нужен. Сходили в обеденный перерыв поставили. Абсолютно ничего в личной жизни не поменял. Даже не сообщали никому особо.

Убеждаюсь, что у нас в стране никогда ничего не изменится... Нормальные женщины давно уже идут вперёд вне зависимости не только от формы отношений с мужчиной, но и вообще от наличия мужчины в своей жизни и никто на неё косо не смотрит. И только у нас взамуж - это что-то культовое и всем до чужой постели есть дело. Ну да, и 30 лет жизнь заканчивается. Боже, как отвратительно все это... Прогрессивные дамы, валите в Европу, тут можно быть самой собой.

Я думаю, не жить и спать вместе, а встречаться, в кино, в ресторан,и на отдых и при болезни, спать не обязательно,это сейчас модно стало, оправдываем этим свою похоть. Все это можно проверить и без спанья. И с семьями познакомиться. А уж не надо тут петь, что после свадьбы тогда будет сюрприз. Не надо. У мужчин и у женщин там у всех одно и то же. Сюрприз будет,но приятный,а если нет,есть язык, говорите изучайте друг друга. Говорите где приятно,где нет. Фу,совсем мы развратились,извратили само священное понятие,семья. И ещё хотим жить хорошо. Тьфу

Испокон веков, грех, обязанности жены, подстройка, замуж не берут, ***, стиралка - боже, сколько средневековых стереотипов и дремучего невежества в одном абзаце. Дама, вы в наши дни на машине времени из деревни 17 века перенеслись? В вашей пустой черепушке никогда не мелькала мысль, что современная уважающая себя женщина выбирает мужа ничуть не меньше, чем мужчина выбирает жену, и что «брать ее замуж» она никому не позволит, ибо в отличии от вас не считает себя парнокопытным, которого хозяин «берет себе». Про обязанности жены тоже смешно - если вы служанка своим ленивым никчемным штанам, то это лишь ваши проблемы. Впрочем, со штампом вы все равно останетесь служанкой, которую бытовой инвалид ни во что не ставит.

А это вообще достижение? Для того, чтобы обрачеваться, не нужно ни ума, ни усилий, ни денег, ни других качеств, сделать это может любой в любой момент. Повода для гордости в нем абсолютно нет. Вот прожить энное количество лет с человеком в любви и гармонии, построить крепкие отношение, основанные на взаимном уважении, воспитать достойных детей - это, уже, пожалуй, достижение более значимое и весомое.

Ну зачем же Европу портить.:) Там как раз брак имеет значение.:) Вы хотя бы прочитайте даму выше, которая пишет про развод в Англии - там чтобы развестись нужны серьезные основания, и тем не менее, люди продолжают жениться и выходить замуж, когда хотят семью и детей, хотят быть с человеком всерьез и надолго. Это, конечно, не отменяет сожительство молодых людей, пока они еще не готовы к семье, учатся или только начинают свою карьеру, к тому же снимать квартиру вдвоем дешевле и удобней. Но это вовсе не значит, что люди там живут в сожительстве всю жизнь. Естественно есть маргиналы везде, но мы же не о них говорим.:)

То, что вы пишете зависит только от самой женщины, а не от статуса ее отношений с мужчиной - если у нее натура такая прислуживать, то она это будет делать, как в браке, так и в сожительстве, потому что у нее такой стереотип отношений и статус тутничего не изменит, а если другая натура и воспитание, то присгу из женщины брак не сделает. Но честно, я тоже не понимаю, зачем саомтоятельной и самодостаточной молодой женщине лезть в сожительство. Если женщина хочет бытьс мужчиной и иметь с ним семью, то надо вступать в брак, если не уверена, то надо встречаться - так, мне кажется комфортней и легче.

Безусловно это так. Но тогда зачем начинать эту замечательную семейную жизнь с сожительства? И зачем уважающему другого партнеру предлагать какую-то сомнительную форму отношений - недобрак?

А если женщина хочет быть на данный момент вместе, но не уверена нужен ли ей брак вообще, и конкретно с этим мужчиной. Но если вы считаете, что в сожительство лезут, а не осознанно выбирают как следующий шаг и условие после встречания, перед официальным замужеством, то врядли мы друг друга поймём. Я пока с человеком не поживу решить не смогу, хочу ли я семью и вместе "пока смерть не разлучит нас ", или это влюбленность , но связываться на всю жизнь не стоит.

Затем, что б убедиться, что вот эту замечательную жизнь удастся построить именно с этим человеком. Т e сначала убедиться, потом официально оформить. А не сначала оформить, а там как карта ляжет.
Тем более в современном мире это не сомнительная, а очень убедительная форма отношений. Цивилизация продвинулась, у женщин права и возможности появились. В первую очередь возможность выбора как ей жить. Без предрассудков 19 века.

В Европе никто не удивился, если пара не женится или если женщина предпочтет карьеру. Никто не будет ей тыкать кошками и невостребованностю как наши тетки. Я знаю о чем говорю, много с кем общалась. Женятся там больше умом, чем сердцем и знают что кто теряет при разводе. А не как наши - сначала за штанами бегают, потом все от них терпят ибо работать не умеют, а потом рыдают без копья и считают сколько мужик на новую бабу потратил

Ах вот оно в чем дело. Оказывается надёжный и порядочный во всех отношениях человек ещё не оформив развод, умудрился сделать предложение тонко разбирающейся в людях мадам. При этом особенно тонко она разбирается в мужиках. Вот уже третий раз разобралась! Те, кто разбирается, один раз выходит, а не скачет всю жизнь. Теперь ясно, что "ничего бы не изменилось". Спала и видела, как он с женой разведётся. Таким как ты, что сожителей менять, что замуж ходить, что посрать - все одно. Водят сучьи свадьбы, детей бедных плодят направо-налево, а потом ещё жизни учат. Конченые.

Если женщина не уверена, зачем вообще тогда это сожительство. Время терять? И пресекать возможность возникновения на горизонте более подходящего варианта?

Ага, все правильно. Только "средневековую" берут, и несут за неё ответственность. Ее обеспечивают, решают проблемы, балуют. А она может взамен пирожков напечь. А уважающая себя современная становится мужику соратником, пашет наравне, принимает ответственные решения и скидывается в "общий котёл". Да и рядом с такими современными, как правило, ведомые мужички, которых вечно надо куда-то направлять и наставлять. Мужики, которые по сути своей, мужики, именно "берут" "средневековых". Им на хрен не сдались эти "равноправные партнёры"

Ой какой взрыв эмоций то :)) чего вы так переполошились, замуж никто не берет? Поменьше злитесь и Читай научитесь, я чётко написала, что предложение было сделано после официального оформления развода. Я вас жизни не учу, мне до вас дела вообще нет, но мне тоже не надо рассказывать про то какой у меня муж, Мне я думаю виднее 😜

И как вам в вашем средневековье живётся? Смотрю нервы то у вас совсем сдают, срываетесь здесь (видимо потому, что при муже пикнуть боитесь)

Такие средневековые мужики как правило и в постели никакие, думают лишь о своём удводьсвии, по их женщинам это обычно заметно...

Прочитайте тему!!! В теме просят обсуждать сожительство ДО брака!!!!! И просят выразить свое мнение именно об этом. Когда один из партнёров не хочет жениться/замуж это уже совсем другая история.

была против) теперь уже в браке думаю что надо было пожить вместе. притерлись к друг к другу только через два года... и больше скажу, если разведемся, замуж больше ни за что не выйду :D

Затем, чтобы оба партнёра решили, хотят ли они и готовы ли они вступить в брак с этим человеком и что лодка их любви не разобьётся о камни была.

Ну, если мозгов нет, и все умения и таланты сводятся к выпеканию пирожков, то да, нужен хозяин, чтобы взял, смилостившись, обеспечил, принял решения за неё, указания раздал, а она, будучи более ни на что негодной, сидела и помалкивала, глядя в рот барину, ведь место ее в домашней иерархии где-то между стулом и хомяком. Привет средневековью, только бога ради, не надо своё мракобесие в совремннный мир тащить

Согласна с вами, если у женщины натура холопская, то прислуживать она будет что в браке, что не в браке, достоинство там отсутсвует в принципе. Но в таком случае я вообще не понимаю смысла штампа, которым они кичатся - прислуживать на законных основаниях слаще что ли? Насчёт вопроса зачем - женщина может не быть уверенной на сто процентов, хочет ли она в брак, готова ли к нему, подходит ли этот мужчина для брака, стоит ли вообще затевать все это. Встречи непоказательны для этого

А если я не хочу пирожки печь? Мне гораздо приятнее за компом сидеть по клавишам щелкать. А потом за 15 минут моей работы мешок пирожков купить.

Берут. Несут. Ощущение, что о инвалиде речь.

Если не хочешь печь пирожки, то не пеки. Просто сделай ему приятное. Кстати, приятное можно организовать на его деньги. Сидя, за компом, закажи ужин из ресторана. Вот он пришёл, а дома есть, что пожрать.

Я тебя умоляю. Вот я например. У меня высшее образование, внешность. На досуге занимаюсь переводами. Меня "взяли" замуж. Привели в большую квартиру, купили машину. Он зарабатывает, я езжу заграницу по 5 раз в год, не считаю копейки, по утрам медленно пью кофе, шоппинг, подружки, ребёнок, салоны. Так что, если захочет пирожков, напеку, если влом - закажу в ресторане. Да, сколько замужем, никогда не боялась, что бросит, зато он мне такие сцены ревности закатывал, боялся, бедный, что уведут. Так что между стулом я или хомяком и кто барин, не знаю. Мне такое в голову не приходило.

Для вас словосочетание "ухаживать за женщиной" равносильно ухожу за больным?

++++ И еще. Долгие счастливые отношения без доли романтики не бывают. А как сохранить эту романтику, если начинать не с белого платья и ощущения королевой, а с сожительства и прохождения испытательного срока на пригодность?