Неужели сожительство перед браком - это норма?

Улыбнули )))
Прям романтика от поженившихся сразу так и прет.
Как вообще романтика от штампа зависит?
Кстати ещё один плюс пожить вместе, если любишь романтику посмотреть как мужчина себя в обычной жизни, а не во встречаниях ведёт. А то будет как в куче тем тут. Поженились, муж залёг на диван и ничего ему не надо. А девы все романтики ждут от человека которому она даром не нужна,

На своём примере скажу, прекрасно все с романтикой совмещаете, даже если и не началось все со свадьбы, было бы желание. Муж с самого начала нашего сожительства настоял, чтобы мы устраивали регулярные date nights (вечера свиданий) - это время только для нас двоих от раза в неделю до раза в месяц (когда много дел и командировок у меня ). К этому прибавить цветы и подарки без повода - с любовными записочками от него, завтраки в постель по выходным, просмотр любимых фильмов/сериалов, завернувшись в плед у камина с бокалом вина, прогулки по парку, берегу моря, взявшись за руки - все это было и в период сожительства и остаётся после заключения брака. Просто взрослые состоявшиеся люди в нашем возрасте все же понимают, что кроме Романтики есть ещё реальные вещи - бюджет, недвижимость, решение бытовых проблем, дети и т.д, одной романтикой счастливую семейную жизнь не создашь

Что ж это за любовь, когда она испаряется от того, что один разбрасывает свои носки, а вторая не умеет готовить, например?:) А как-то измениться в таких мелочах не пробовали, ради любимого-то?:) По-моему, когда действительно любишь, то с удовольствием говтовишь вкусности для любимого, а любимый вполне способен убрать за собой.:) А если вы хотите найти идеального супруга, который вас вообще ничем и никогда раздражать не будет, то вы мечтательница.:)

А я вам на это отвечу.
1. Я уже писала, что штамп сам по себе ничего в отношениях не меняет, он меняет многое в имущественных взаимоотношениях, он подстраховка женщины, которая скорее всего будет рожать и растить детей. И в общем-то это, при прочих равных, показательно, готовы супруги к тому, что у них все будет поровну, или нет. Заметьте, я пишу при прочих равных, то есть для пар с одинаковым интеллектуальным, социальным и материальным уровнем.
2.Если есть сомнения, то в брак вступать не надо. И уж тем более, не надо вступать в сожительство. Зачем? Чтобы себя уговорить?:) А надо ли?:)

А мне вот начинает казаться. что все сожительницы прямо обожествляют брак - их послушать, так надо сто раз отмери ть, 10 лет прожить в сожительстве, родить кучу детей сожителю, и только на пенсии регистрировать отношения.:) Вы мне скажите, наконец, чем отношения в сожительстве отличаются от отношений в браке? Большинство сожительниц, вышедших впоследствии замуж, писали, что отношения не изменились. Сожительство отличается от законного брака только тем, что в нем отсутствует регулирование имущественных отношений. Только этим!!!! Можно подумать, что от статуса зависят чувства.:) Но это же не так! Если женщина любит мужчину, то она его любит, неважно сожитель он или муж, если расстается с любимым, то ей одинаково больно. Почему же сожительницы так боятся вступать в законный брак и разводиться, если брак не сложился? В чем дело? В преувеличенном значении брака у этих женщин или в имущественных вопросах? Или развод, по их мнению, ставит несмываемое клймо на женщину?

У меня тоже впечатление, что сторонницы сожительства перед штампом как мартышки перед удавом, испытывают гипнотический ступор.
При том, что пишут о его незначительности, боятся его как черт ладана. Как будто разводы запрещены.

Конечно. И да, не всем показано именно зарегистрированные отношения ( я уже писала об этом раньше), но большинству, особенно молодым девушкам, показан именно законный зарегистрированный брак. Не так уж много у нас потомственных миллионеров, чтобы переживать за свое имущество и финансы.:)
А про романтку... Вы описали очень красивые отношения...только добавление ко всему этому красивого предложения и стильной свадьбы ьолько обогатило бы эти отношени. Представьте себе, что у кого-то есть все то, что есть у вас, но еще и то, что я назвала, но чего у вас не было.:((((

Вот именно. Или им кажется, что штамп о разводе будет стоять у них на лбу.:) А еще мне кажется, что случись такое, что если они разойдутся со своим сожителем, а потом соберутся замуж за другого мужчину, то если и упомянут о прошлом сожительстве, то уж браком его точно не назовут.:) Сожительство тем и "хорошо", что его в разное время можно трактовать по разному.:) А законный брак - он и есть законный брак.:((((

Я вам скажу почему. Мой второй муж был сплошной крышеснос у обоих, особенно учитывая, что мы возобновили наши отношения (школьную Любовь) через 11 лет. Пожить вместе у на мне было возможности, казалось Любовь все преодолеет.. брак продлился по факту пол года, испортила себе паспорт этим штампом, кучу геморроя с разводом поимела, поэтому с третьим мужем даже предположить не могла, что поженимся без сожительства.

А чего у меня не было? Предложение красивое на вершине небоскреба в Лондоне было, кольцо с 1,26 каратным бриллиантом на пальце блестит, свадьба в Вегасе и номер в люксе а Беллаажжио на 35 ом этаже в видио на фонтан. И все это после пресловутого сожительства :)) не думаю, что много потеряла (учитывая что рак у меня третий и две свадьбы уже было)

Ну, это уже ваш частный случай, когда обжегшись на молоке дуют на воду.:) Странно правда читать про "испорченный паспорт". Геморрой с разводом... Ну это уже следствие вашего выбора, думаю, что и без развода в расставании при сожительстве с таким мужчиной был бы геморрой. Хотя право каждого жить так, как хочется или считаешь нужным.

В принципе вы ничего не потеряли, но для таких, как вы, и брак не обязателен, я считаю. Но вот в случае первого замужества это важно. Тем более, если внятного предложения девушке не сделано, потому что есть шанс, что оно так и не будет сделано. Если девушка хочет именно брак и семью с этим мужчиной, то надо соглашаться именно на брак и не начинать сожительствовать. А если хочет сожительствовать, то это ее право, но следует понимать последствия этого шага. Только и всего.

Ну не всем нравится процесс развода, и если его можно изначально избежать, то многие выбирают этот путь.
От штампа ничего в принципе не меняется, в лучшую сторону так точно. Поражает как с ним до сих пор некоторые носятся. Хотя вы правильно заметили, это имущественные отношения. Ни одна обеспеченная женщина, которая богаче мужчины, не понесётся в официальный брак сто раз не проверив и обдумав. И даже проверив уговаривать Ее прийдется долго. Ну а кто изначально на шею ищет кому присесть и отжать при разводе побольше, те конечно только за штамп, под кучей всевозможных предлогов.
Если б им вдруг перепало серьезное наследство, то штамп стал бы резко не нужен,

Меня замуж "взяли" 20 лет назад. И брак один, а не десять. А то, какой у вас муж, понятно, что вам виднее. Причём "виднее" уже в 3 раз. Может не в последний. А читать я умею. Ты с ним жить начала до его развода

Это не ты ли? Городская сумасшедшая, сменившая ник "Лондон сити" или что-то в этом духе? Как ни зайду на этот сайт раз в пятилетку, так угадывается знакомый стиль.

В мелочах-то можно измениться, а если речь не о мелочах? Например, если супруг всерьёз делит обязанности на мужские и женские, что для меня неприемлемо. Или разные представления о свободном времени - может быть он каждые выходные считает нормой сваливать на тусовки с друзьями и полагает, что жена должна его ждать? Или у него авторитарная мама, которая лезет в семейную жизнь? Да масса вариантов, при которых любовь быстренько испарится. Понятно, что кто-то в чем-то всегда будет раздражать, вопрос в том, насколько ты готов смириться с этими раздражающими факторами.

В имущественных отношениях тоже важно согласие обеих сторон на перемены и желание оных))) если есть сомнения? А у кого их нет? Это в 15 лет кажется, что первая любовь это раз и навсегда и что такого никогда более не будет. А потом уже не так все однозначно.

А зачем разводиться, если можно этого не делать?

Я за год проживания с мужчиной укоренилась в мнении что он жлоб.Экономит на мне, на еде, на ком.платежах. Мы как только начали вместе жить, я уволилась( он знал что собираюсь), через пару месяцев фирму закрыли и мы оба были дома. Так вот деньги тратили сначала мои.При том что у меня доход ниже.
Живём в кв моих родителей с отцом. У него мизерная пенсия и субсидия. Экономия за сч.субсидии минимум 2 тыс.грн.в отопительный сезон.Остальное платит сам. Мч этим вопросом совсем не интересуется. Сейчас он уже пару мес.работает. я ещё нет.Тратит на еду 1500 грн( я на себя одну столько тратила, на еду). Ужимается на всем. Деньги мне никогда не даёт, на ту же еду. Если даст 20-50 грн то постарается чтоб я их все таки потратила на еду совместную. Если надо конечно купить шампунь и быт.химию, но на это тратимся редко.Никогда не говорит что любит. Только в ответ.
Короче я в шоке. Вроде и повода для ссор нет. Но я не хочу с ним семью.Не знаю как с ним поговорить на тему финансов.
Мудрые девушки, помогите. Как это с ним обсудить с мин.потерями

Ах да. Его отец живёт в доме мамы своей жёны. Хорошо зарабатывает. Тратит только на себя и на еду. Коммуналка не интересна. Для себя все, дорогая машина, часы, телефон и др.техника. На его жене доход никак не отражается. Если очень надо может потратиться. Типа окна поменять. Один раз. Жена смотрит ему в рот,"хОзяин":(
Я так не хочу.
Меня поведение мч унижает.

Ах да, зп 9000+ леваки около 3000, может больше.

Научите как разруливать такие ситуации с наименьшими потерями

Нет, не норма! Он просто не хочет брать на себя лишнюю ответственность. Если хотите за него замуж вам лучше "ускользать", а не переезжать. Была в похожей ситуации и мне пригодилась помощь психолога Илая Говорова.

Даже не пытаюсь кому-то что-то доказать в этом плане. Здесь все убеждены, что сидящая дома и неработающая - бесхребетная амёба) а что такое выйти удачно замуж, заниматься любимым делом и кайфушничать по утрам, при этом не забывая о саморазвитии не ведомо. И что мужчина может хотеть вечером увидеть отдохнувшую, интересную и неупахавщуюся рядом жену, а не лошадь ломовую тоже.
Сидят дома по разному, играет роль только одно: есть или нет денег. Все.

У работающих тоже все зависит от занимаемой должности, деятельности, общих доходов на семью и мужа. Так что давайте не будем спорить ни о чем. Я свою карьеру и возможности, которые мне работа открыла на сидение дома ни за что не променяют (разве что на пару лет ради очередного декрета), и при этом ломовой лошадью себя не чувствую, муж вниманием не обделён, ребёнок под присмотром с возможностями, которых у большинства детей никогда не будет, быт налажен благодаря финансам и делегированию на помощников и различные службы, которые этим занимаются.

Вы в свою очередь видете своё сиденье дома как единсвенно возможный вариант для счастливой семейной жизни. Каждый из нас счастлив в своей роли и своей жизни, о чем спор?

Отвечу я- мужик, познакомились, начали встречаться , интимная близость, венчались, потом расписались ( имено в такой последовательности) , родили 5 детей ( у каждого домашние роды сам принимал) , 30 лет уже вместе, любим друг друга. Что здесь ненормально?