Возможна ли любовь у двух самодостаточных людей?

Брак сам по себе в ообщем-то не цель, а средство. Цель - как раз эти "потраченные" годы провести уютно и приятно. Даже если женитьбы не будет, даже если брак распадется - цель--то достигнута, какой-то период жизни человек провел, как хотел, дальше еще что-то придумает

Ну,""юзают", бесперспективно ждет",""стреноживают мужиков" Ну ладно, будем считать это уважением

А, еще "живете, потому что расплодились". В адрес, кстати, девушки, у которой, если не ошибаюсь, прочные отношения без детей.
Как еще яснее можно сказать, что саму женщину достойной любви не считаете

Слушайте,хватит уже мусолить тему "Любофф"..Ну надоело уже,тем более,что никто определения точно не значит и скорее всего будет определяться, как какое-то страдание , когда мысли этим забиты.То есть, бОльше на болезнь смахивает.
В этом ничего такого нет: Природе было легче с помощью такого гуана устроить размножение.Ну а мы-то тут причем?

Ребят, вы как с другой планеты, чессслово.
Дело не в тупости и не в чем-то там еще. У людей разный опыт просто, когда взрослые люди сходятся, то один привык к одному, а другой к другому, отсюда и разночтения.
у кого-то белых хлеб это батон, а у кого-то булка, образно говоря.

Хочется-то хочется :) Но жизнь иногда вносит свои коррективы.
Вот сколько тут тем, допустим "ребенок 30 лет не работает, тырит деньги из кошелька и продукты из холодильника. мы в него душу вложили, старший вырос приличным человеком, а этот даже не поняли сами - почему так". И такое бывает. И никуда не деться. Потому что это твой ребенок, твой родитель, твой супруг. Ну от супруга, конечно, можно уйти, хотя тоже не всегда - многие терпят из-за детей, жилья, чего-то там еще. А можно и попытаться что-то изменить.
Но факт, что ежедневно жизнь ставит новые задачи, и они в большинстве случаев касаются взаимоотношений между людьми, потому что мы - социум. А идеальных людей нет, у всех свои тараканы, свои цели, свои мотивы

"В каждом дому - по кому" - народная мудрость!

О! Еще одна Андалазийская жительница :)))
Бывает, поверьте :) "Качели" - это общепризнанный термин, естетственно, взятый из жизни.
По поводу психических расстройств - грань между нормой и не нормой очень тонка, это правда. Но не любой человек, подверженный какому-то неврозу в данный момент, допустим, обязательно тяжело больной психически человек.
В жизни бывают какие-то моменты, когда он попадает в некую колею, и она начинает сводить с ума - вот как этот пример с роковой любовью. Потом отношения заканчиваются, некоторое время он переживает, а потом все встает на круги своя. Т.е. психика, нервы тоже могут болеть и выздоравливать, допустим, не все болезни связаны с физическим поражением головного мозга.

Вот у Вас и у Гостя здесь, как я уже писала, жажда вымышленного мира. Это называется ИДЕАЛИЗАЦИЯ. Когда пытаешься суровую реальность притянуть за уши к идеальному, и твердишь "должно быть так, а вот так вот не должно!"
Но нужно всегда помнить, ЧТО НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. И ЭТА ЖИЗНЬ СТРОИТСЯ НА ТОМ, ЧТО КАЖДЫЙ ДЛЯ СЕБЯ САМ РЕШАЕТ, КАК ЕМУ ЖИТЬ. Вы не вправе просто употреблять вот эти фразы "родители должны любить детей, муж не должен обижать жену" и так далее.
Да, есть нормы морали. Но, повторюсь, КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК САМ РЕШАЕТ, СОБЛЮДАТЬ ИХ ИЛИ НЕТ.
И каждый потом за себя ответит на том свете, допустим, сам за свои грехи. Или не ответит, если загробной жизни нет.
Но ТРЕБОВАТЬ от человека. говорить, что он должен, тем более отрицать, что в жизни бывают и сложные с точки зрения отношения ситуаций, это идеализация. И чем больше идеализаций в жизни, тем больше будет разочарований.
Поэтому реальнее смотреть на вещи - оно полезнее как бы. Я и ВАм, и Гостю советую реальнее смотреть на вещи. Расставайтесь с Андалазией, иначе жизнь шарахнет по башке - а вы морально не готовы.

Ну, стыд, как минимум - это уже хорошо, это уже рост. Человек переживает, следовательно, в следующий раз постарается так не сделать. Рост от того, что ты видишь, что ранил близкого, следовательно ты не совершенен, следовательно, нужно расти, менять модели поведения, что-то менять в себе, короче.
Вот читала православного философа, и он там говорил о раскаянии. Как определяется, прощен тебе грех, если ты исповедовался и упомянул его на исповеди - или не прощен. Если ты понимаешь, что в следующий раз, когда ты

окажешься в подобной ситуации, ТЫ ПОСТУПИШЬ ИНАЧЕ, ЧЕМ В ПРОШЛЫЙ РАЗ, т.е. ты осознал и сделал выводы - значит, грех прощен, ты раскаялся искренне.
ЭТо часть первая, теоретическая.
А практика такова - я Вам сейчас рассказываю именно как практик, не только как теоретик, как это бывает в действительности и из личного опыта - так вот, практика СЛОЖНЕЕ.
С чем это связано?
А с тем, что человек в течение жизни совершая какие-то поступки и переживая какие-то ситуации образует нейронные связи. Они закрепляются в мозгу, и создают его подсознательное, его модели поведения. И он, переживая какую-то ситуацию заново, действует АВТОМАТИЧЕСКИ, исходя из закрепленной нейронными связями модели поведения. Поэтому теоретически ты можешь осознать, покаяться, но случись ситуация заново - и ты снова можешь повторить ту же ошибку в автоматическом режиме.
поэтому практическая работа такова, что нужно эти нейронные связи разорвать, а те, новые - создать. И это требует времени, требует сил, требует бешеного контроля над собой.
Это реально огромная работа! Но, естественно, она того стоит.
И эту работу человек должен САМ проделать над собой. Т.е. первое: осознать. второе: изменить нейронные связи. И осознать - это не только не полдела, это 10-15% зачастую. Остальное - долгая работа над собой.

О-о-о! Еще одна идеализация :)
Да постоянно люди хотят разного: поехать отдыхать - куда? Я хочу в Таиланд, а я в США. Вот я писала: дачу купить - где? Я хочу в Ярославской области, а я в 15 км от Москвы в Опалихе. Я хочу занавески сменить - какие? Я гардины бархатные, а я че-нить светленького хочу.
Нет конфликтов интересов только у тех. КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
Люди, которые постоянно втягиваются в новые проекты, рождают новые идеи, нуждаются в обсуждении этих идей, обсасывании всех плюсов и минусов, как минимум.
А если еще есть какие-то проблемы извне, котоыре требуют обсуждения дома - с родственниками, с начальниками, с деловыми партнерами и так далее - это вообще туши свет!
Со мной муж иногда жестковато разговаривает, с моей т.з. :), он считает, что в самый раз. Вот он высказал идею, я "да, я согласна, потому что то-то и то-то, и вот так вот". И тут же он - бац! и диаметрально противоположное, и тоже так жестко, с аргументами, как будто он мой оппонент в суде, а не друг. Меня это обескураживает, заводит - как же так, я только что обосновала, аргументировала, доказала, вроде помогла ему советом. Но начинаю вдумываться, вникать - и вижу, вижу и совсем другое, что не так все просто. И снова мозговой штурм.
Но я согласна, что у людей, когда нет денег, и соответственно, нет большого количества сложных проектов, нет и мозговых штурмов, нет и большой зоны ответственности. Все просто и понятно, максимум выбираешь между "домиком в деревне" и "простоквашино". Хотя и здесь некоторые темпераментные могут и до драки поссориться, не исключаю :))))))))))))))))))))))

Не вижу причин для ссоры и непонимания. Поребрик (питерский бордюр) и синенький (баклажан у южан) у всех на слуху, кто мало-мальски социален. Остальное непонятное можно уточнить по месту. От форумчанки, например, узнала слово "шанежка" (ватрушка такая на Урале). Какие тут конфликты, напротив, интересно. Если же речь о проживающих в одной местности, то называть белый хлеб батоном или булкой - дурной знак об умственных способностях. Это, выходит, человек за 20+ лет даже ценник не смог запомнить у товара ежедневного потребления?

Любовь-с! :))))
Я не могу этого объяснить - притяжение. Я балдею от него, он когда просто рубашку снимает, я понимаю, может быть вообще кто-то сказал бы "страшный, тощий" - не знаю какой еще, а я просто улетаю. Он до сих пор иногда начнет занудствовать - он такой, технарь-зануда, айтишник, заучка, я думаю: "нуди, нуди, вот настанет вечер, ляжем в кровать, обнимемся, я тебя тогда зацелую до смерти!" :)))
И с годами да, накал спал, но я чувствую, что именно я ЛЮБЛЮ его больше, чем раньше, что раньше это были хиханьки и хаханьки, секс, страсть, а сейчас я почку ему готова свою отдать, если нужно будет, прямо такое глубокое проникновение и такое многокомпонентное ощущение, что он - моя половинка, что мне самой иногда удивительно, что так бывает!

Это как-то мешает пониманию? Вы представите при слове "булка" не белый хлеб, а что-то другое?
Или принципиально важно именно чтобы человек говорил так, как привыкли вы, а не так, как привык он?
В обоих случаях у того, кто скатывается при такой ерунде в непонимание и раздражение, серьезные проблемы. И Мышь тут права - в сад такого.
А если речь идет о непонимании из-за разных взглядов на жизнь, разных схем поведения, то может, просто не пара? И людям не меняться надо, ломая свои, уникальные характеры. а искать свою настоящую половинку?

В чем проблема вам поехать в Таиланд, а супругу в США? Две дачи тоже не проблема, если вопрос расположения нукапец как принципиален. С занавесками тоже проблем нет, если выбирала близкого по духу человека. Мы, например, по не любители (очень, крайние) напрягаться по жизни. Занавески сопряжены с необходимостью их снимать, стирать, вешать, отпаривать. Отказались от них, повесили жалюзи и довольны. Если захочет - пусть, конечно, устанавливает занавески (мне пофигу, лишь бы окно не видно было, я нагишом хожу). Но финансовая сторона и обслуживание - на авторе идеи

Она была старше его, ей сейчас 52 года, она такая тощая, болезненная, страшненькая. И вообще, не думаю, что ее интересуют какие-то отношения.
Есть такие люди, знаете, им важно материальное: здоров ли, поел ли, имущество опять же. Низкая духовность, может быть.
А мой муж отдал легко - ему именно было не жаль материального, он и сейчас хихикает в ответ "как? ты опять денег просишь?" - но дает, типа ребенку нужно и то, и это, и это все сверх алиментов. И ему искренне не жаль, он говорит "мы еще заработаем!" Он счастлив просто, и ему хочется делиться с окружающими счастьем. А она не такая - ей сколько не дай, ей будет всегда не хватать.
Разные уровни духовности. Поэтому они и жили плохо. Вот были бы оба такие земляные черви: ползти слепым и жрать, жрать, жрать - была бы гармония. Ну или оба бы интересовались духовными вопросами, почему так, и почему сяк - тоже была бы гармония.
Но в молодсти создаешь пару с тем, кто подвернулся. Он так и сказал: "Я работал в "ящике", ни с кем особо не встречался, она работала в соседнем отделе, закрутилось, она сказала "женись, а то мне уже 28 лет, никто замуж не возьмет - я женился, а потом думал, что так и надо, что это и есть любовь и семья, хотя мне было плохо и одиноко". И у многих так и получалось по жизни, ну хотя бы 20 лет назад, когда мы были во власти каких-то догм - точно.

И где тут повод для конфликта?
Дача - там, куда доехать проще. Или где дешевле, смотря что для вашей семьи более ценный ресурс - время или деньги . Занавесок купить две пары, все равно месяца через три стирать, снимете светлые, повесите темные, и наоборот. Ну или отталкиваясь от остального интерьера, может там интерьер в стиле кантри и бархатные гардины - ни пришей кобы ле хвост, и это объективный факт.Отдых - где с визой меньше мороки, ну или монетку бросьте.
Перечисленные вещи разумными людьми обсуждаются полчаса, решаются с полпинка.Довести это до скандала чуть ли не с дракой - это сильно надо партнера ненавидеть, на мой взгляд

А если болезни посерьезнее?
Или подростковый возраст у детей?
Или на работе начальник гнобит до трясучки? Или свекровь?
Разве мало подобных проблем в жизни? не знаю людей, которые бы прямо всю жизнь "на зеленый свет" проскакивали.

По-моему, это уже на грани с умственными и психическими расстройствами. Ничем иным не могу объяснить отказ от своих идей каждые пять минут и смена их на противоположные. Так не бывает у здорового человека. Его идеи базируются на его опыте и выработанных на его основе убеждениях. Это какая-то редкая каша в голове должна быть, чтобы так скакать. Либо убеждений попросту и нет, поверхностный человек, ляпнул и забыл. Лично мне такие неинтересны

Увольняться завтра. Искать новую работу и увольняться по мере ее нахождения. Договориться о переводе в другой отдел. Обсудить ситуацию с еще более высшим руководством с заявлением о том, что поведение достаточно значимой фигуры запарывает работу подразделения и вскоре не приведет ни к чему хорошему потому-то и тому-то. Варианты выхода из ситуации, очевидные любому человеку, который не первый год живет. О чем тут спорить и тем более конфликтовать?

Ну, значит, некоторые оттенки отношений Вам просто не ведомы.
ворковать - очень приятно, называть друг друга ласковыми прозвищами, улыбаться, сюсюкать, нежно прикасаться. Ужасно приятно :))))
Советую попробовать, ахнете, какой получите результат!
По поводу трудностей в общении - вот сколько Вы и другие не пишите, что мол живу без всяких трудностей, полное взаимопонимание - я не верю, уж извините, и опыт другой, и даже смотришь фильмы, читаешь книги - какой-нибудь конфликт нет-нет, да и проскочит, а уж в фильме всегда какая-то сложность в отношениях присутствует, на которой часто и сюжет строится. Люди не могут СРАЗУ найти общий язык, ищут его - и вот уже целая история. И эти вопросы испокон веков людям интересны, потому что именно они тоже ищут ответы на эти вопросы. и из литературы черпают чужой опыт, чужую мудрость.
Поэтому когда говорят "вот у всего мира есть проблемы, а у меня нет!" - ну слабо верится как-то. Возможно, их ПОКА нет, но они обязательно будут. В этом же и смысл жизни - преодоление событий, преодоление себя, работа над собой, мы для этого в эту жизнь и посланы, может быть, чтобы учиться новому - через трудности, через конфликты, через события, неоднозначные, на первый взгляд.

А вот это вообще за гранью моего понимания. Ну ладно родственники, но как можно обсуждать с мужем людей. которых он даже не знает, не общался , да еще поссориться невесть из-за кого.
Или обсудить надо ситуацию и вашу стратегию поведения? Ну а зачем вы это делаете - чтобы получить взгляд со стороны, услышать возможные доводы оппонента, так? Ну вот вы его получили, если он не совпал с вашим - это повод продумать "план Б" к своей стратегии , а не мужу доказывать, мол, ты не прав. я права.

Извините, но это тоже очевидно. Возникает трудность - преодолевается через тяжелую работу, через "не хочу", потом радость от победы, умиротворение.
Допустим, грядка с сорняками - преодолеваешь себя, трудишься, а потом смотришь на чистую землю без сорняков - и балдеешь.
А что мотивация - наверное, балдеж в конце. Но его не будет, если не будет грядки с сорняками и прополки. Очевидная вещь.

Съемочная группа бюджет осваивает, им обязательно нужна эта история. Любой ценой, даже одиноко живущая девушка, в халатике и босая, во двор выйдет при исчезновении света и телефонной связи во всем доме - проверить, а кто это там шумит, чья это тень за кустами проносится. А жизнь - она все-таки своя, одна-единственная, другой не будет, чтобы распыляться на всякое овно (которое только на экране забавно, да и то не каждое)

Ну опять же Вы подтвердили мою мысль. Два самодостаточных человека. Маленькая радость в жизни.
А у нас большая радость в жизни, потому что вся жизнь крутится вокруг наших отношений. Это где-то страшно, как я писала выше - потерять. И еще было в начале отношений страшно - довериться кому-то целиком и полностью. Но это как бы необходимая часть марлезонского балета.
Я и Ваши отношения понимаю, в них тоже есть своя прелесть. Но я и не исключаю, что в какой-то момент кому-то из вас с мужем сорвет крышу и понесет куда-то налево в "страсти-мордасти", потому что это не пережито и не изведано. Но возможно такого и не случится, если отношения действительно ценны для обоих.

Совсем необязательно учиться на своих ошибках и стремиться вляпаться в максимальное количество дурных историй. Соседа-алкаша в детстве, к примеру, вполне достаточно, чтобы заиметь понимание, что крики, побои, вытирание ссанины с пола и кража имущества - весьма веская причина, чтобы с пьющими не связываться

или, в обратную сторону: чем меньше агрессии и нервозности, тем меньше злобы и хамства, тем выше личности поднимаются. Почему бы не рассмотреть этот вариант?
Человек жил в простоте, но осознал, работал над собой, и воспарил.
Это классно, на самом деле!
Иногда люди даже не осознают своих ошибок, кстати. Смотрите, как много нужно: осознать, что не прав, решить работать над собой, осуществить эту работу.
Поверьте, далеко не всякий!!! человек способен на это.
Многие люди живут годами в паттернах, как я уже писала выше: одна и та же проблема, с одними и теми же действующими лицами и репликами, и люди чувствуют, что плохо - но что плохо, не хотят анализировать, или не способны, я уж и не знаю даже, что из этих двух вещей - причина.

Это уже инфантилизм - в опеределенном возрасте. Для пятилетнего ребенка да, труд и преодоление: моторика кистей еще не вполне, грядка огромная на фоне себя маленького, а деваться некуда - зависишь от владельцев огорода, которые грозятся гулять не пустить, если не выполнишь задание. А для взрослого грядку прополоть - эт так, необходимая рутина. Плеер в уши и пошел

Духовный рост - он же не с какой-то вершины начинается. Он начинается именно из полного ДЕР*ЬМА, когда становится понятно, что дальше так нельзя и что-то надо делать.

Мне кажется. слова "ухаживать" и "флиртовать" передают суть занятия более точно. "Ворковать" все-таки насмешливый оттенок носит - сладкие речи без человеческих поступков, таких оттенков отношений мне и даром не надо. Но, возможно, вы не это имели в виду.
А проблемой то или иное событие делает наше к нему отношение. Мы же говорим о людях самодостаточных, так? Значит, для них и разрыв, по большому счету, не проблема. Неприятное переживание, но не проблема.
И далеко не у всего мира есть тотальные проблемы во взаимопонимании: вам знакомо слово "единомышленник"?Как минимум один такой найдется у каждого, я думаю. С другой стороны, есть гибкие и соообразительные люди, с живым воображением, способные поставить себя на место любого - у них тоже проблем во взаимопонимании не бывает, и у каждого из нас наверняка найдется такой друг или родственник. Есть люди, с которыми вместе рос и которые тебя знают. как облупленного - тоже понимание очень вероятно. Есть люди прямые и жесткие, которые в глаза правду режут - и надо быть полным пнем, чтобы сказанное ими не понять. Вот и получается. что какой-то минимальный круг людей. с которыми проблем в общении не бывает. есть у каждого.А значит, и опыт поведения, которое эти проблемы исключает

Может. Она и просходит по большей части мирно :)
Вы так спрашиваете, как будто я писала, что мы прямо каждый день деремся :)))

По моему мнению все же. Мужчина - видит женщину и решает, хочет или нет, то есть внешность, но если не внешность, то ее поведение - флирт, остроумие.
У женщины все сложнее, первое влечение все же не из внешности проистекает, она как бы априори согласна, что мужчина пусть будет не красавец,но ей нужно свить гнездо, для этого нужен рядом надежный партнер, с ресурсами. С другой стороны, надежность и ресурсы - не возбуждают и не влекут, это уже после влюбленности, когда мужчина доказал, что он хороший человек - все это может перерасти в любовь именно из-за того, что он покажет себя с лучшей стороны и

женщина убедиться, что он достоин, но вот эта искра - убейте меня, не пойму откуда. Прямо получается что-то животное - запах, тело, ну и мужчина должен попасть все же в тот период, когда женщина готова для отношений чисто психологически, хочет их. Ну равно как и женщина попасть в нужный период мужчины, если она хочет серьезных отношений, а он, как сказал Рашид Кирранов, "спелый банан", потому что если нет - он просто проматросит ее.
Короче, я влюблялась через вот это возбуждение всегда. Мужчина "заводит" через прикосновения, запах, поцелуи - продолжаешь общение, а потом, если он достойный - любишь.
Я ведь встречалась с очень достойными мужчинами, когда ходила по свиданиям, бизнесменами, адвокатами, детскими врачами- умными, интеллигентными, но не хотелось, чтобы они меня трогали и целовали, допустим.
А с мужем все было не так - хотелось :)

Ну, на мой взгляд, отношения есть у каждого, и называть большой радостью то, что встречается сплошь и рядом, и происходит каждый день, слишком сильно. Вот если родственник с почти безнадежными прогнозами на ноги встал - это большая радость, если забеременеть не получалось, и долгожданный ребенок родился. если с войны муж , отец или брат живой пришел, если случился пожар. а все выскочить успели, и даже без травм, если на Родину из ближнего зарубежья в 90-е благополучно вернулись. Большая радость случается всего лишь несколько раз в жизни
А считать большой радостью всего лишь наличие отношений...странно как-то.На мой взгляд, это все равно. что радоваться без памяти тому, что у тебя есть работа, что вдосталь хлеба и можно купить пирожные, что у тебя будет День рождения, что ты неплохо выглядишь и прилично одеваешься.
Хотя. если жизнь крутится именно вокруг отношений, оно и понятно, единственной ценностью втройне дорожишь. Но как такое может быть при наличии работы, детей. друзей, каких-то других направлений развития. про которые вы столько говорили.

Да ладно, в жизни и почище истории бывают.
Я читала книгу "Брак без крика и ссор" супругов РАнкел, они приводят там конкретные примеры, ТАКОЕ бывает, причем они это как схему приводят, именно как часто повторящиеся случаи, ведь ошибки, как правило, типичны и их можно подвести под схему.

По поводу своровали - КАЖДЫЙ человек я уверена, когда-то что-то в жизни своровал, даже если это в детстве на соседнем участке были яблоки, допустим, или ручку унес с работы.
По поводу убийства - сложнее. Но женщины делают аборты, например. Или топят котят, когда кошка окотится, а возиться не хочется, не говоря уже о крестьянах, которые убивают домашних животных. не такой уж нерядовой случай.

Тогда, получается, духовный рост - понятие негативное?И его надо по-максимуму избегать, чтобы не пришлось для начала испачкаться в де рьме?
Я так не считаю, но если вы правы, тогда я скажу, что духовный рост не нужен. Незачем лезть в полное де рьмо даже ради духовного роста. Хрю.

Это ну очень сильно должно с семьей не повезти. Явно же всесторонняя гнобежка была: ты страшная, кто на тебя позарится, бездарная, да на что же ты жить будешь. В ином случае не представляю, с чего бы женщине продаваться непривлекательному мужчине за ресурсы. Учится, работает, общается, встречается

Я Вам уже написала. Каждый выбирает сам, чего он должен или чего он не должен. Я сама выбираю, и Вы выбираете, но не нужно решать за других, что им делать и как им жить. Я писала именно об этом, об общемировом общечеловеческом опыте. Даже Бог дал свод правил, но дал и демократию: человек волен сам выбирать, следовать или не следовать.
И многие не следуют. Это жизнь.

Марина :)))) Просыпайтесь! :))))
Фраза "когда уже узнаешь человека" априори означает, что он УЖЕ НЕ МАЛОЗНАКОМЫЙ :)))))))))))))

У меня по механике был лучший ответ на курсе, это мне препод наш сказал :) Так что вопрос, кому тут что надо подучить :)

Нет, не каждый.
Яблоки на соседнем участке - это из книг про Тимура и Мишку Квакина. А на деле в деревне сады у всех, яблоки собирать и перерабатывать не успевают. в сезон продают по полтинику ведро, а то и просто так отдают. И все равно какая-то часть гниет на земле. Так что если на соседнем участке есть яблоки, то и на твоем завались, какое воровать, своими бы с кем поделиться.
Ручку унести с работы? Бывает. что ручки машинально кладут в карман, но это ведь не осознанная кража.А если осознанная - объясните смысл действия?Ручка стоит копейки, есть в каждом доме, зачем ее специально уносить? Не говоря уже о том, что если ручка выдается человеку для работы. он имеет полное право покинуть с ней помещение и дома ей отчеты писать или на выезде.
Совочек подружки в песочнице? Ну это кого как родители воспитывали. У кого мама за ребенком смотрела, тем сразу говорили, мол, это чужое, нельзя. У кого трындела с подругами - да, у тех могло и получиться спереть совочек.
Так что я бы не обобщала с кражами. Да и с абортами в 21 веке,многие просто предохраняются и им нет нужды делать аборты.

Не, ну если конкретно вот эту ситуацию с уборкой, я разрешу все догадки :)
Папа перфекционист, любит чистоту. Мама не перфекционист, ей хоть клади на голову, она не обратит внимания. И когда папа приходил и требовал чистоты, мама как раз его не поддерживала, она детям говорила "папа побухтит и перестанет", и дети, естественно, шли по пути наименьшего сопротивления: раз мама сказала, что можно не убирать, значит,не будем.
Т.е. между родителями, супругами не было согласия, дети это уже как деталь.

А клининг она не хотела - не хотела чужого человека в дом пускать.
И поэтому все 20 лет брака был жуткий срач.

А вам не кажется. что и об общемировом человеческом опыте у каждого свое индивидуальное понятие?
Никто из нас не перечитал абсолютно все книги, не изучил все тайны истории от и до. не проштудировал все исследования социологов и психологов. Только те, что привлекли наше внимание. А что привлекает наше внимание? То, что подтверждает наш жизненный опыт.
Так что, по боллшьшому счету, под "общемировым опытом" мы понимаем свое отношение к проблеме, подтвержденное нами же выбранными источниками

Не все хотят доминировать, ИМХО.
Я бы не смогла уважать мужа, начальника - если бы доминировала над ними.
Если только с детьми, да и то, иногда и отпустить вожжи нужно.

В поведенческом анализе кстати есть такое понятие как "установление руководящего контроля" - это полезно как раз начальнику, дрессировщику, воспитателю, лидеру партии - но именно в формальной атмосфере.
В неформальной, в личных отношениях - я за то, чтобы договариваться полюбовно.

А когда узнаешь? Через два, три, пять лет? Не за месяц же.
Тогда это как раз и получается брак по расчету, со временем переросший в любовь

А вот обратная идеализация, если можно так сказать :)))
БЫВАЕТ ВСЕ. Но дозированно! В соответствии с вероятностью распределения случаев в общей массе случаев :)))