Возможна ли любовь у двух самодостаточных людей?

То есть, позитив в жизни присутствует, но не вдохновляет, для роста и движения вперед нужен негатив? Своего рода "волшебный пендель"?

Так дело за малым: применить теорию на практике. Понимание-то есть, с чем тебе комфортно жить, а с чем нет. Соответственно, неприемлемое просто не примешь в свою жизнь. Попросту не будет реальности, не соответствующей ожиданиям (требований к качеству своей жизни). Никто к вам не заселится без вашей на то воли

Ничего. Нас ничего не объединяет. Мы независимы друг от друга финансово, мы нарравне ведем бытт и кажждый моожетт и в оодиночку обслужить и обеспечить себя и детей.Отношения с детьми каждый из нас тоже выстраивал сам: изменение отношений между родителями вряд ли повлечет за собой для них какие -то перемены.Мы можем в любой день после рабооты поехать по разным адресам. Все имущественные вопросы у нас, так сложилось, устаканены еще в браке, так что развод и в этом плане не принес бы дополнительных хлопот.
Просто мы любим друг друга, вот и все.Нам приятно быть вместе.Это не объединение никакое, это просто маленькая радость жизни, которую мы себе доставляем.

Так на них может не зарится никто из достойных мужчин. Что неудивительно, если склочницы. Я не склочная - второго мужчину для жизни встретила, и третий, уверена, найдется, если появится такая потребность. И котики есть и будут.

Я счиитаю, что у каждого свои радости и развлечения. Кто--то марки собираетт, кто-то машины реставрирует, кто--то скандалит и шекспировские страсти разыгрывает
Если это не наносит ущерб другому участнику спектакля - почему нет, но подло говорить человеку о любви и при этом его использовать как грушу для битья

Ну, профессионалу всегда есть, куда расти.Разногласия между людьми, живущимии вместе, я все-таки отношу к разряду бытовых проблем,но если для вас это такая игра , то да, это уже не быт. Но все же, как скандалы спосообствуют личностному росту, по-моему, наоборот, чем больше агрессии и нервозности, тем больше злобы и хамства, чем больше злобы и хамства, тем ниже скатывается личность

Ну, просто другие люди находят для развития другие сферы и пути, мало кто ищет развитие в семейных конфликтах.Скорее наобоорот: есть в семье поддержка и взаимопонимание, и человек развивается в профессиональнной сфере, есть взаимный интерес к каким-то занятиям-вместе путешествуют, занимаются спортом и т.д, на все смотрят уже с двух сторон, всегда имеютт поод рукой собеседника, чьими глазами полезно взглянуть на проблему. Конфликты, наоборот, лишаютт этого

Так а почему движуха не может мирно в компании с мужем происходить-то?

Так ведь именно потому искра проскочила, что я уже знала, что он и умен, и смел, и добр, и так далее. И проскочила искра не по отношению к Аполлону писаному, и не к тому, кто готов "башлять", а к тому, кто , по доступной мне информациии, наиболее достойный
А вот откуда вдруг берется искра, если и внешность отталкиваетт женщину, и речь не располагает, и поведение настораживает...и вдруг прикоснулся и крышу снесло? Да зачем она вообще такого в личное пространство пустила, если он ничем не зацепил еще на уровне обычного общения? Зачем окружать себя случайными людьми, которых потом переделывать замучаешься, и они явно будут сопротивляться?

Ну допустим мой муж, если я его периодически не пробоксирую, скатывается в депрессию и алкоголизм. А после скандала снова на меня влюблёнными глазами смотрит. Только не думайте что мне это нравится, я люблю спокойную жизнь.

А мне ирреалльной кажется ситуация, когда отец много лет корит детей за грязь, а они ноль реакции. Годами.Все понимают, укор чувствуют, а сказать и тем более сделать не могут.
Может , конечно, и такое быть, если отец в семье не авторитет, и ему это демонстративно все показывают от мала до велика. Но чтто же должен вытворять этоот отец, чтоб заслужить такое отношение? Да и то не годами, рано или поздно выскажут, что думают.
А так по вашему рассказу семья отстающих какая-то. Дети годами понять не могут, чего от них хотят, отец - доступно объяснить и прямо дать кому-то из детей поручение убрать комнату.Абсурд.

А дверь-то в чем виновата? И зачем соседям слышать, кто куда пошел, отношения с мужем - дело очень личное
Можно даже навек расстаться, не хлопнув дверью.

А какая вам разница, что деллают все(и каждый из них)?
Вам есть, кого ценить,, беречь, любить и уважать? Ну так за чем дело стало? Все-то тут при чем?

Как раз не абсурд! Дети делают не то что их принуждают, а следуют примеру родителей. Если отец каждый день только на диване валяется и покрикивает - сделай то сделай это, то дети просто считают дни когда уедут в студенческую общагу.

Какие могут быть ожидания к малознакомому человеку? Когда он успел что-то пообещать, если еще даже любовь не пришла?
Или вы оценку качеств человека, его поведения, называете ожиданиями? Не слишком ли смело - он ничего вам не должен пока что

ты бы лучше, _блядь, физику подучила, про то, что такое резонанс и как он связан с частотой, а то кидается словами не зная что они означают. _ебанутое _блядь...

Покрикивал- покрикивал, а годы спустя сам прибраться решил? Чем шокировал детей и вызвал у них чувство вины?
Ну если только так.Хотя все равно маловероятный сценарий. Либо отец дома убирается и дети тогда его примеру следуют, и случайно брошенные вещи никого не расстроили, кто первым заметил. тот и убрал. Либо отец только укоряет, но тогда он и будет продолжать ругаться, а убираться не станет

Так ситуация с уборкой в семье это снова-таки сценарий доминирования. Папка-мамка хотят доминировать над детьми а дети упираются))) никому ж этот порядок особо не усралсо_, а вот показать кто в доме главный и главная, это надо каждую минуту.

Так с родным-то и не воюют. А вот если муж не родной - надрыв и настороженность дома вполне объяснимы, не уверена, что могла бы сохранить спокойствие,если по дому ходит непредсказуемый чужак.
Ну или как вариант: больше нигде не доминируется. Вне дома можно и отпор получить, и , заявив о своем доминировании, огрести всю полноту ответственности, весь спрос с тогго, кто больше всех орал.А муж обижать не станет, с ним воевать безопасно

По поводу родной-родная... вы знаете, родственников не трахают_. Родной это уже брат и сестра, соседи по общежитию, друзья. Для мужа дена должна быть загадкой, для жены муж должен быть загадкой. Иначе ваше место займут чужие люди.

Сегодня читала историю, это вам о родных людях на заметку: жена 4 года медленно и мучительно умирала от рака, перед смертью попросила детей не бросать отца. А дети на телефоне отца случайно увидели младенца - оказывается у них есть полугодовалый сводный братик. Родной человек время не терял.
А вы наивные куры прям думаете что знаете другого человека на 100%, и вы единственные и незаменимые на всей планете.

Упаси боже иметь совместный быт и общий бюджет с "загадкой"

Даже на самом деле родные люди, родители и братья сестры, могут конкретно твою жизнь испортить своими выкрутасами, а тут оказывается что муж родной человек. Чудеса!

Запросто заменимые. Своя жизнь не остановится, если из нее исчезнет какой-нибудь человек. Хороших людей много, со многими из них можно отлично поладить. Но пока вместе с кем-то конкретным - зачем портить жизнь себе и ему всяческими усложнениями и разборками? Стоит жить в удовольствие

Родителей и братьев с сестрами как раз таки не выбирают. С чем судьба вынудила жить первые лет 17-18 жизни, то и имеем, и терпим

Согласна! Поэтому напомню вам ещё раз мой пост - женщины которые избавились от бремени брака, в отношения больше ни ногой!

Необязательно же в первые месяцы знакомства расписываться. С год пообщаться, присмотреться. После с год пожить. Полет нормальный - можно и в ЗАГС. За это время как облупленных уже друг друга узнаете, если всерьез друг к другу относитесь и не играли в игры с демо-версиями

Ой да и мужа не вы выбирали, а он вас. И живете потому что расплодились и надо детей поднимать, или денег сами не умеете зарабатывать, или на его жилплощади. Если бы у женщины все было для комфортного проживания, то и родной человек Муж был бы ей не нужен.

А. Толсто

Тупо.

Загадкой можно быть при условии отсутствиия в планах детей,совместных приобретений и при раздельном бюджете. При наличии какого-то из ээтих факторов загадки чреваты серьезными проблемами
А что "ваше место займут чужие люди"...а велика ли разница, если вы и так жили, как чужие?

Да не, в том-то и дело, что все мы легко заменимые. Не встретились бы со своими супругами - точно так же жили бы мы с другими мужчинами, они с другими женщинами.Ну а раз встретились, полет, как говорит Мышь, норммальный, развитие и без пенделей идет , как инндивидуальное, так и отношений, боксировать никого не надо, потому что никто ни в какую дрянь не скатывается, - так чего себе и близким жизнь зря усложнять?

Поэтому мужиков и стреноживают детьми и совместно нажитым. И даже с такими отягощениями они роют лазейки на свободу, поглазеть, пощупать, потыкать.

Но эффективно.
В простых основополагающих вещах, типа своих жизненных принципов, или создания семьи перетончить - только все испортить

У вас так, у других иначе. Потом произойдёт ротация, у вас будет иначе, а у нас так.

Тупо потому что никто замуж за несколько месяцев и не выходит, живут в сожительстве даже по много лет. И это не гарантирует ничего.

А зачем стреноживать? Мало ли мужчин, которые и сами хотят детей, мало ли людей, которые заинтересованы в приобрретении жилья и другого имущества?
Вот именно для того, чобы потом не оказалось, что кто--то стреножен,, загадок в семейной жизни лучше избегать, открыто высказывать свои позиции и свои планы, говорить с любимым о своем отношении к любым вещам, от содержания дома животных до взглядов на воспитание детей,и спрашивать, что по эттому поводу думает потенциальнный партнер потенциальный партнер.. Если возникают принципиальнные разногласия - остаться друзьями, а семью и не начинать

Если живут много лет и не разбегаются - это уже гарантировало комфорт все эти годы. Иначе б не жили столько

Сожительство долгие годы - мужчина бесплатно юзает, женщина бесперспективно ждёт.

То есть, время отмотаетсся назад, и "полет нормальный" в течение многих лет, и все дивиденды, что он принес за это время, превратятся во что--то другое? Сын станет дочкой, дочка - сыном, дом превратится в тыкву, дипллом вуза -- в справку об окончании ПТУ, а характерами мы с вами махнемся? Это вряд ли.
Или вы имели в виду, чтто любой брак не вечен, муж или жена может уйти или умереть? Но так вы ничего нновогго не откррыли, этто знает каждый жених и каждая невеста. Но остальное--то все от этого не изменится.

Не представляю, как можно "юзать" человека. Он же не вещь.И зачем ждать,, если понимаешьь, чтто этто бесперспективно. И чего ждать, если живешь здесь и сейчас, и раз не меняешь ничего, то тебя это устраиивает.
Но это, очевидно, вопрос отношения к себе и оценки своих поступков.

Бессмысленная нудятина а не пост. Марина, кто вы по профессии? Или образованию? Или призванию?

А откуда же столько разведенных, вториично вышедших замуж? Какую тему ни посмотри - все их ситуации разбираем, а в реале тоже не меньше..

Ну а ччто вы хотели в оответ на бессмыслицу?
Человеческая жизнь не только лишь из отношений с проотивоположным полом состоит. Что бы ни изменилось в этой сфере, в общем и целом жизнь будет идти в том же русле, что когда-то выбрали и годами копали.
Род моей деятельности придумайте сами.

Есть такое понятие в экономике - sunk costs. Короче, если потратила 2 года на мужика, то потратишь ещё год, авось созреет и женится, и прошлые два года были потрачены не напрасно. За этим годом ещё пол года. Потом ещё.
А вообще, что за стилек у вас, давать оценки человеческим поступкам? От этого что-то изменится, когда вы учительским тоном скажете что это хорошо или плохо? Да все и так знают как это ))) я то хоть какие-то реальные факты из жизни людей привожу, а не лозунги и пожелания.

Есть стремящиеся найти содержателя, есть те что его нашли. Женщина у которой есть жильё и деньги, мужа не ищет.

Вы форумный журналист. Угадала? Слишком много бессмысленного текста, какие-то банальные верхи по психологии, и так из темы в тему.

Так ведь они по-любому потрачены не напрасно.Люди жили вместе, общались, любили друг друга, наверняка мужчина и ухаживал , и подарки дарил, и быт облегчал, и тыл обеспечивал, чтобы девушка могла спокойно учиться, работать. Жилье снимать приятнее с парнем, чем с подругой,две зарплатты лучше, чем одна, да и вряд ли молодой женщине было бы интереснее с родителями или котиком.
Откуда такое уничижительное отношение к своему полу, как будтто женщины - это такие бесправные безмозглые существа, которые и сами не знают, с кем живут и почему это делают?

Если у женщины не было ожиданий по выходу замуж, то все отлично. И где вы увидели мое уничижительное отношение к своему полу? Марина, не сходите с ума))) я бы ни за какие коврижки не хотела бы быть мужиком.

Все, гуд найт!