Возможна ли любовь у двух самодостаточных людей?

Не знаю, у меня каждый новый брак все удачнее и удачнее! :)))))
Главное - делать выводы и не повторять ошибок.

да как-то не кажется мне большой нравственной высотой - расти за счет ран близкого. А уж если это вызывает размышления не о том, что человеку из-за тебя сейчас плохо, и надо как-то его понять. успокоить, попытаться вернуть доверие, а о том, что это ты, пуп земли, несовершенен и это надо использовать как толчок к саморазвитию. то совсем неприятно

То есть, получив деньги, она была вполне счастлива.И до сих пор продолжает получать их. Ну чего сказать, повезло бабе, что ее БМ материальное не волнует, другие вон и от минимальных алиментов бегают

Меня этот вопрос тоже всегда интересовал.
Одни психологи говорят, что тащить мужчину в ЗАГС нужно в первый год, пока он в "розовых очках" и на все согласен. Чем дальше затягивается процесс, тем меньше шансов, что закончится браком.
Другие говорят наоборот - сначала благополучно пережить период "розовых очков", минимум 18 месяцев, а лучше - больше, убедиться, что чел нормальный, потом ЗАГС.
И у первого, и у второго способа есть как и плюсы, так и минусы :)
Мы три года до брака встречались, полтора из них жили вместе. Да, было потом тяжело официальной регистрации добиться, он говорил: "Объясни, зачем штам, я не против - но докажи, ведь я и так делаю для тебя все, что делал бы для жены". Но я была в нем точно УВЕРЕНА на сто процентов зато.
И сейчас я вижу, что с каждым днем чувства и уверенность укрепляются. Это для меня новый опыт, кстати, всю жизнь боялась охлаждения в отношениях, считала, что для долгого интереса нужны какие-то искусственные способы, типа "качелей" - сейчас даже и не знаю. Может быть и нужны, кстати :) но просто жить, не заморачиваясь, тоже приятно.
Но я склоняюсь

К возрасту сознательного вступления в брак период дерьма уже давным-давно позади. Если не в 18 лет из квартиры родителей переезжать в квартиру мужа. Выучилась, поработала, пожила, все знаешь, все умеешь, все лишнее отсеяно, все (или почти все) желаемое есть, а чего нет - к тому на пути.

Всегда есть, куда улучшить.

Если болезни посерьезнее , то они создают дискомфорт всем членам семьи, они все переживают. И потому каждый заинтересован в том, чтобы поскорее поднять близкого на ноги.
Подростковый возраст у детей? Вы меня напугали. Ну и что же мне делать. у меня дети -подростки?Они скоро придут из школы, что теперь со мной будет? Должна ли я продезинфицировать дом или принять еще какие-то меры безопасности?
на работе начальник гнобит? Простите, а как эту проблему может решить муж, который не является начальником вашего начальника? Принять за вас решение, увольняться вам или нет, муж тоже не может.
Свекровь? Тот же вопрос, что и насчет детей-подростков. Она опасна? Она была у нас на новогодние праздники, мне стоит продезинфицировать дом?
Все эти "проблемы посерьезнее" с точки зрения многих людей тоже ни разу не проблемы.Подростковый возраст - естественный этап жизни, свекровь - обычный родственник, проблемы на работе - повод сменить работу, болезнь да, может выбить из колеи, но заболев, приятнее иметь дело с тем родственником, что тебя поддерживает, обнадеживает и веселит, а не "преодолевает" что-то там с постным лицом, от которого еще хуже.

Не заметила разницы между совместным проживанием без регистрации брака и с регистрацией. Как жили, так и живем. А если хочет человек расстаться - так его брак не удержит. Дело одного месяца и 1300 рублей. Да и не регистрировать брак лучше, если в перспективе с этим человеком первый год жизни счастливый, а на второй все уже плохо. Смысл? Не свой человек, значит. Из тех, кто мнение каждые пять минут (каждый год) меняет. Незрелый, неуверенный, неустойчивый

Не знаю, а мне кажется, что мой муж - один на миллион. Я таких чистых душой людей больше не встречала, это огромная редкость!
Вот в предыдущем браке у меня был легкозаменимый муж :) Тоже неплохой по-своему, но и со своим тараканами, с другой стороны. Его легко можно на точно такого же поменять. Я этого не делела, правда, пока дети были маленькие, ради них. Как выросли - пошла менять, много встретила достойных кандидатов, но мой муж - он как крисстальной чистоты бриллиант, который, возможно, где-то в мире - есть еще такой же, не исключаю, но встретить такого второго человека - нужна редкостная удача!
Это мне все удивительно самой, кстати, потому что БЖ его не ценила :) Когда он ушел, она сказала с усмешкой "помыкаешься и вернешься, кому ты нужен" :)
Видимо, все же, я увидела в нем что-то свое, что совпало с чем-то моим :)))
Как-то так, короче...

Мужик пытается оценить разные точки зрения, прорабатывать аргументы, которые выскажут разные стороны. Я тоже такое перед ответственными выступлениями практикую, и детей научила перед конференциями так репетировать.
Но тут собеседник должен не заводиться. а слабые места твоих аргументов подмечать и обосновывать противоположные выводы, а тут мужу самому все приходится проговаривать

Когда не против - ничего доказывать не требуется. Возникла потребность у кого-то - пошли да расписались

Стреноживать - бесполезно, я согласна.
вот у меня отец последние годы много писал о политике, мол, государство будет сильным, если оно будет нравственным, и чиновники у власти будут не своем кармане думать, а об интересах государства. Я с ним спорила, мол, это утопия - человек слаб, ему дай возможность воровать, он будет воровать.
А теперь понимаю, что и семья держится на нравственности. Есть она - будет толк, а нет, как не стреноживай...
Меня только удивляет один момент и выносит мозг конкретно.
Частенько в эфир вещают, что Россия такая нравственная, самая правильная, за добро, за мир во всем мире, православная, что за нами будущее и мы - третий Рим. А уровень коррупции у нас зашкаливает по сравнению с той же Европой. Вот и где правда?

Так любой муж и любая жена - одни на миллион.
Но то. что мы встретились именно с этими людьми - случайность. И не думаю, что если бы этой случайности не произошло, весталками бы сидели. Кто хотел семью. детей. все равно бы ее завел
Можно быть благодарным судьбе за эту случайность. но также надо и осознавать. что, если вдруг этот брак прекратит существование,жизнь на этом не кончится.

Не знала такого. У меня оно как-то само встает цельной картиной в голове, эдакой схемкой. И дальше я ее уже мысленно прокручиваю по алгоритмам: а что у нас тут, а что, если налево, так, а вот тут пробел (не вполне достаточная информация). Тогда уже иду гуглить или спрашивать у более опытных людей

Марина, опять же:) Мой муж жил с БЖ 20 лет и был несчастлив. Почему жил? Дуррак, скажете Вы. Он объясняет тем, что он думал, что только так и бывает, что это и есть семья.

Но не всегда имеет смысл
Можно сделать в хрущевке ремонт стоимостью в две хрущевки - а зачем, в цене она от этого втрое не вырастет. Можно заложить под деревянный дом фундамент. как под пятиэтажку - а зачем, ведь он прекрасно устоит и на небольшой ленте.Можно потом перестроитть этот дом в кирпичный замок в три этажа - но зачем, если ты хотел именно дерево, и твоя семья не настолько велика, чтобы заселить три этажа.
Улучшение должно преследовать какую-то цель. Если оно повысит качество твоей жизни - оно имеет смысл. А улучшать что-то, что и так работает, ради самого процесса...это как в анекдоте: "мне важно, не чтобы ты это сделал, а чтоб за дол бался".В некоторых случаях кажущееся улучшение может привести к ухудшению качества жизни: вогнать в долги, лишить времени, которое семья могла бы провести друг с другом, привести к сттрессу и потере здоровья
Знания - да, можно и нужно пополнять постоянно, это живой процесс, всегда появляется новая информация. А вот то, что касается отношений, финансов, имущества, организации дела - тут зачастую надо очень хорошо подумать, прежде чем приступать к реорганизациям, не сломалось - не чини

Не всегда. Только в случае неудовлетворенности имеющимся: оно не воспринимается как подходящее и достаточное, хочется чего-то другого

Мне в числе прочего важна еще и возможная реакция аудитории. Работая с бумагами, видишь одни акценты, а вот на слух люди могут зацепиться за совсем другие моменты.

Не бесправие и не унижение, а гендерные различия.
У мужчины своя стезя в этой жизни, обсловленная физиологией, сктати, у женщины своя. Брак вообще как институт обусловлен только двумя вещами: имущество и дети. И в этом институте у каждого своя роль и свои задачи.
Естественно, женщина, которую промурыжили, не справилась со своими задачами. Это пичалька

Нет, если с детства не промывали мозги в семье на тему того, чего ты кому задолжала. Матка воспринимается просто как орган, который возможно использовать для вынашивания - при желании. Если в родительской семье инициативы не рубили на корню и не навязывали свое -
само собой вырабатывается альтернативное мышление. Видишь все многообразие реальности. И "обусловленность брака имуществом и детьми" - мааааленькая ее часть (хоть и распространенная среди широкого круга лиц)

Не знаю, не соглашусь! У меня была цель - дети, все же.
Но я все же где-то как-то захватила советское время, видимо, что-то такое впитала, что любовь - не вздохи на скамейке, и не прогулки при луне :)
А про приятно проведенное время - это какая-то современная лирика :)

А сейчас, кстати, мы детей совместных не планируем - получаетсяО, мы встали в пару приятно проводить время.

Вот тоже мнение ! :)

Извините, ну нельзя ж так буквально! Не знаю, что и сказать.
Я вообще-то о другом совсем говорила...

Да, перебирать иногда проще. Но не всегда.

Да-да, знаем, "чужую беду руками разведу!"
Про две дачи поржала. И ездить на них по очереди. Ничего, что каждая стоит несколько миллионов рублей?

Вам не понять. Я уже это усекла. Потому что у Вас с мужем просто нет подобных проектов.
Просто поверьте на слово, когда речь идет о проектах на несколько миллионов, хочется, прежде чем ввязаться, увидеть проблему со всех строн. И не отказаться от идеи через пять минут, а обсудить с разных точек зрения. Кстати, если Вы ходите на работу, знаете, что в компании при обсуждении проекта бывают тоже разные точки зрения, и каждая обсуждается с точки зрения плюсов и минусов, и никто не ухает деньги, потому что так левая нога захотела, а всегда это результат взвешенного (две чаши весов т.е.) решения.
Но я делаю вывод, что это не для средних умов.

Да, естетственно, мы такие дурраки с мужем, не понимаем, что дача там, куда доехать проще или что дешевле, или где дом больше по площади, или где участок больше или еще что-то.
Осталось лишь выбрать из многих вариантов :))))))))))))))))))))))))))))

Знаете, Марина, мышь, и кто там еще оппонирует мне. Сначала меня забавляли ваши идеализации, я думала, что ну живут люди в розовых очках и хай, но сейчас такое впечатление, что вы действительно то ли стебетесь, то ли тут на самом деле есть те, что пишут тупые посты ни о чем, чтобы темы продвигать в топик.
Короче, умные мои. Вот вам реальная задача тогда, раз аллегории с булками не поняли.
Дано: муж и жена, состоящие в не первом браке, решили переехать за город, городскую квартиру сдавать. Выбирают дом.
Муж говорит: "Давай выкупим дом у моей бывшей жены. Он точно в хорошем состоянии, я там каждый гвоздь забил своими руками. А другой подсунут - наверняка будут какие-то скрытые дефекты".
Жена: "Нет, я не хочу дом твоей бывшей жены. В прошлый раз, когда мы там были, ты меня назвал ее именем. Я не хочу тем более жить в доме, где тебе будет все напоминать о ней и спать в постели, где ты с ней занимался любовью".
Муж: "Мебель мы поменяем. Главное, дом. А то кинем деньги на ветер, потом угрохаем на ремонт еще столько же".
Жена: "Нет, я не согласна. Любой другой, но не этот!"
Ну и каким будет ваше решение, уверенные вы мои, что у близких людей все вопросы решаются сами собой?

Значит, стоило говорить прямо. Именно то, что имели в виду в действительности. Был приведен пример с хлебом - его и разобрала

Развестись с женой. Точнее, я бы с ней даже не сошелся. Классические бабские закидоны. В комплекте с таким обычно идут вечные обидки, игры в молчанку, надутые губки, угадайки, топанье ножкой, и вообще вся такая барыня-боярыня, принеси ей да подай - за пять минут общения все ясно становится. Не будет хорошей жизни с человеком, который из-за нафантазированных капризулек готов вкладываться в мутный объект (а он мутный, даже если не для продажи возведен тяп-ляп, а кем-то для себя. Все, поголовно все, кто сдуру купил готовый - обнаруживали весьма неприятные строительные косяки)

М-дямс... все больше убеждаюсь в Вашей примитивности, уж извините, не можете сложить два и два. Аллегории воспринимаете буквально.
Но разжую как пятилетнему ребенку, что уж там.
Бюджет фильма - он на дороге не валяется. Он несколько, а иногда и много миллионов долларов, и эти деньги надо отбить. Надо отбить - нужно чтобы зритель пришел. Чтобы зритель пришел - история должна быть интересной. А какая история интересна зрителю? История про него самого, история про то, ЧТО ЕГО ЛИЧНО ВОЛНУЕТ, т.е. волнует человечество испокон веков. Так что на экране должно быть "не забавно", должно быть интересно, чтобы зритель пер и освоенный бюджет отбился.
А фильмы снимают про проблемы в личностных взаимоотношениях, про любовь, про вопросы добра и зла, души, личности и так далее. Делаем вывод - именно это и волнует человечество, ибо именно эти проблемы и есть у каждого первого человека.

Значит, мои взаимоотношения действительно уникальны!
Нет,ну я-то это знала. Я поэтому и начала эту тему. МЧ, который наблюдает их со стороны, спросил меня: "Я хочу так же. Как это сделать?" С чего все и началось...

И свою разведу. Другое дело, что у меня их нет (и это совсем не случайность). Несколько миллионов - совсем невысокая цена за свой душевный комфорт на десятилетия. Увлеченные люди и больше отдают за возможность заниматься хобби. Неспроста же вы решили, что дача вам нужна именно такая и именно там. Это важно для вас и нужно вам. Так же, как и супругу - совсем другая дача и в совсем другом месте. Для сбычи мечт и работу не грех сменить, и подработку взять. Для других регионов запредельные суммы, а москвич, в Москве живя, на московскую жизнь себе заработает

Да, да, я ж и говорю, "чужую беду руками разведу".
А если в стране кризис, и работы нет, а на этой хорошо платят?
А если чел не может просто так вот перескочить в другой отдел, потому что ему этого захотелось?
А если вышестоящее начальство покрывает нижестоящее?
А если еще что-то?
Не приходило в голову, что человеку иногда нужно проговорить проблему, нужна поддержка со стороны близкого чеолвека, пословицу "ОДна голова хорошо, а две лучше" не слышали никогда?
ну и я совсем уверена, что раз это не приходило Вам в голову, то Вам тем более не приходило, что, оказывается, СУЩЕСТУЮТ МЕТОДИКИ разрешения проблем для таких случаев, которые, о да! - преподают на тех самых тренингах

Это кино, не о чем волноваться за персонажей, они не живые. И увлекательно и интересно оно именно тем, что такой треш прет, какого в жизни не встречаешь. Разнообразие понаблюдать, временно перенестись в альтернативную реальность. Это совсем не значит, что я когда-либо встречалась с Пеннивайзом, Ниганом или Джоффри Баратеоном, либо желала бы встречи с ними

Вы ничего не поняли, от слова "совсем". Поверьте, это просто не Ваш уровень понимания, что такое личностный и духовный рост, в принципе. Вам нужно еще дорасти.
Это возможно, конечно. Но Ваше время еще просто, видимо, не пришло.

Снова прокричала Марина из Андалазиии :)))))))))))
Уже даже не смешно, правда.
Вы очень примитивны и занудны. И я соглашусь с кем-то из гостей, пишите прямо скажем ни о чем.
Надеюсь, Вы со своим мужем вообще никогда не разговариваете, и именно этот факт обеспечивает мир и тишину в вашей семьей.

Неоднократно это было и моей "бедой". Не гнобящие руководители, но упорно отказывающиеся повышать зарплату до приемлемого для меня уровня. И в другие подразделения переходила, и увольнялась. Никаких затруднений в связи с этими процессами не испытала. Оно и логично - не нужно быть человеком великих ума и коммуникативных навыков, чтобы написать заявление на увольнение или договориться с новой конторой, ищущей работника. Если кризис и работы нет - пошла бы на менее квалифицированную и менее оплачиваемую. Не переношу хамов и мозгоделов, меня от них мутит. И спорить с мужем тут не о чем: он не может за меня уволиться, как не может и предоставить мне новую работу, и работать там за меня

Во всяком случае, для моего обычного состояния (здоровья в том числе) вИдение везде проблем несвойственно, как и трагедизирование всего и вся. А к старости да, нервная система ослабевает, еще и климакс у женщин. Тут уж что ни дела, а все там будем

Марина, опять же повторюсь! Низкодуховные люди не могут быть в принципе счастливы, сколько бы денег они не получили - они никогда не будут удовлетворены, им всегда кажется, что все хорошее, что им дали - это как будто так и надо, а вот что дали мало с их точки зрения - их всегда бесит.
Кстати, я теперь у Вас начинаю подозревать какие-то нелады с головой: то Вы скачете с мысли на мысль, причем извращаете смысл до наоборот, то забываете - вот одну и ту же мысль буквально третий раз пишу.

Приходило. Точнее, в кафешке за соседним столом встречала такую пару. Девушка лет 25-30 и парень-ровесник с манерами тех жуликов, кто ходит по квартирам и затирает про бесплатную замену окон, представляясь госремонтом. В костюмчике, сладенький, тараторит, умными словами сыплет. Тоже про рабочие моменты говорил. Насколько поняла, это какой-то коуч, который учит поведению на работе. Хотя со стороны выглядело наставлениями нянечки в адрес ребенка с умственной отсталостью - настолько очевидные вещи говорил, а та переспрашивала и поддакивала. Ни в коем случае не говорю, что тренинги это плохо. Напротив, это, возможно, единственный выход для некоторых, чтобы хоть как-то существовать в социуме. Но далеко не всем требуется помощь в элементарных бытовых моментах, которые при развитом интеллекте впитываешь сам, просто в процессе наблюдения за жизнью

Нет, не кажется. Под общемировым понимается всегда именно общемировое, под личным - личное.
А про то, что мы разные книги читали, Вы загнули чет, все же в одной школе учились, в конце концов. Но сказочницам из Андалазии наверное такие реплики должны прощаться :)))

А что такое Андалазия? Только частный детсад находится в поисковике

Так нечего обсуждать, когда все очевидно и известно. Сейчас планируем расширение жилья, присматриваем варианты. Для сокращения времени на дорогу оно должно быть в пешей доступности от метро. Мы любители пеших и велосипедных прогулок - в доступности должен быть парк/зеленый массив. Наличие лоджии - в связи с пристрастием посидеть на ней за чашечкой кофе. Не нижние этажи - для минимизации звуков со двора. Окнами не на дорогу - для минимизации звуков оттуда. И так далее. Если сочетаться браком не с человеком-загадкой, а с человеком-близким другом, то понимание таких моментов у вас общее и автоматическое. Иначе бы попросту не сдружились. Не о чем спорить.

Только такая и возможна. Только такая - никакой другой.
Вы не найдёте счастье в другом человеке, если сами несчастливы.
Это обычная ошибка всех - я возьму у него/неё то, что мне не хватает.
Тебе должно хватать.
Всего.
Это основа отношений.

Вы мне сейчас мою бывшую свекровь напомнили. У меня был жуткий токсикоз, я лежала буквально в лежку,рвало просто не переставая. А она такая: "Подумаешь, токсикоз! Беременность это не болезнь, а естетственное состояние для женщины!"
Я рада, конечно, что у Вас нет проблем, которые есть у 99% населения.
Но чет мне не хочется оказаться на Вашем месте, ну вот честно. Веет от Вас какой-то демагогией, замешенной на правдолюбстве, таком "ради красного словца", без любви к людям, без фантазии, даже не знаю, как объяснить.. И в разведку бы с Вами не пошла, короче, и на одном поле бы ср*ть не села...
Но может моя т.з. относительно Вас и закономерна, я понимаю, мы из разных кругов просто...

А мы заметили. Муж хотя тож говорил, что это ничего не меняет, сам потом признал, что его отношение стало еще лучше, и чисто психологически разница есть.

Полностью поддерживаю.

Что у Вас за странная потребность обобщать?: ВСЕ, ЛЮБОЙ и так далее?
Не все и не любой. В предыдущем браке как раз у меня был обычный муж. а сейчас не обычный. И разница для меня очевидна.