Возможна ли любовь у двух самодостаточных людей?

И давно ли подсознание стало делить стрессы на положительные и отрицательные? Вроде как, раньше у него такой функции не было. Во всяком случае, так считали врачи и психологи.
Потому и бывает иногда, что человеку и от радостного известия с сердцем плохо становится. Не умеет наш организм анализировать, потрясение есть потрясение.

Влюбился в одну, а жить пришлось с другой? Что-то не вижу в этом ничего идеального,по мне, это как раз разочарование и повод заподозрить партнершу в лицемерии. Масса проблем в отношениях возникает как раз из-за демо-версий

Зачем толчок к развитию человеку, который и так развивается?
Или у вас нет желания развиваться. но вы зачем-то заставляете себя и друг друга это делать?
А в чем. кстати, развитие это заключается? Вот мне, например, вряд ли захочется после конфликта в семье читать специальную литературу или идти в театр: я буду думать, что в доме неладно, считай, день из жизни вычеркнут, потрачен на копание в собственном грязном белье.И уж точно не поеду ни на какой семинар или конференцию, или там в культурно-образовательную поездку, пока не разберусь с домашними проблемами: а то мало ли что ждет меня по возвращении, бросишь вот так близкого человека в стадии конфликта, и последствия будут тяжелыми.
Как именно конфликты стимулируют к развитию вас? Вы отвлекаетесь от прроблем, уходя с головой в работу или читая интересные книги, уезжаете из дома на экскурсию, повышая свой кругозор, чтобы дать друг другу передышку, бедите в спортзал выплескивать агрессию?

Вы правы, возможно... Даже, скорее всего...
Но вот психологи просто, да и вообще человеческое сознание - всегда стремится все подвести под схему!
Получается, я такие выводы сделала, которые идут вразрез с выводами психологов, допустим, которые советуют как раз быть самодостаточными и невозмутимыми. Это странно уже, по меньшей мере :)))

Я завела тему о другом совсем. Была бы признательна за практический опыт. Мол, мы, двое самодостаточных, состоявшихся, встретили и КАК НАС НАКРЫЛО! Пребываем в любви и счастьи не можем нарадоваться!
Но вот эти фразочки, что "полгода хватает наепстись", они тогда к чему были? Если у людей бешеная страсть, это совсем не означает, что им полгода хватает и все. Эта страсть может быть началом чего-то более большого и прекрасного.

Не завидуйте уж так откровенно-то :)))))))))))))))))
И если умную женщину назвать дуррой, она от этого дуррой не станет, Вы в курсе? Как бы Вам не хотелось! :)))))))))))

Да, у меня идеальные отношения. И я считаю, что я, как человек, добившийся чего-то, имею право передавать свой опыт и учить других. не зря же сын моего мужа обратился именно ко мне с вопросом? Он-то видит, что и как. И папу своего может сравнить, когда он с его мамой жил, и когда живет со мной - это вообще два разных человека получились.
А это уже реальное достижение, не правда ли?

Мне кажется, что самодостаточных людей безумная страсть не захватывает. Не то что они холодны, но их страсть, которая все же бывает, не всепоглощающая. Именно потому, что человек самодостаточен, а такая страсть это всегда попытка компенсации недостатка или комплекса. В объекте страсти человек пытается обрести то, чего ему не хватает.
Самодостаточному человеку всего достает, и потому у такого не страсть, а любовь. Чувство "на равных" .

Из-за непониманий, разночтений. Часто один человек вкладывай свой смысл, а второй считывает с другим смыслом, каким-то своим.
Потом уже, когда человека узнаешь лучше и понимаешь, что именно он имеет в виду, меньше "цепляет", если что-то не нравится.
Вы смешные все, прямо такие святые, спрашиваете, из-за чего же ссориться?
Вы почитайте, тут что ни тема - то проблема личностных взаимоотношений, что с супругами, что с родителями и прочими родственниками, что с детьми, что с начальством, что с друзьями. И многие из этих людей даже любят друг друга.
Но - непонимание. "Твои глаза, мои глаза - в них разные коды". Потому что люди встречатся взрослые, у каждого свой опыт, свои личностные проблемы. Тут ничего удивительного нет.
Я слышала даже фразу, что взаимоотношения между людьми - это самое сложное, что есть в человеческой жизни, и никакое доказательство теоремы Ферма с этим не сравнится!

То, что вы описали похоже скорее на равнодушие., а не страсть или любовь.

Я согласна, что стадия горения может кончиться ничем. Я об этом писала, что любовь случается после этой стадии горения, если ты уже незамыленным взглядом видишь, что рядом достойный человек, ты его уважаешь, он тебе приятен и так далее. Но она тем не менее - это необходимая стадия. Кто-то после нее остается вместе, а кто-то расстается.
Я крепких браков по расчету не знаю. Люди в них по-моему неудовлетворены, как раз, потому что материальное не заменит никогда настоящего уважения, любви, восхищения и так далее. По-моему, женщины которые вот так выходят за богатых и всю жизнь тянут, тянут, тянут средства из мужей - они как раз не удовлетворены. Как ослик бегут за подвешенной морковкой, а счастья не достигают.

Расчет - это не только материальный достаток. Я живу в браке по расчете почти 40 лет. Как оказалось, расчет был правильным. ))))

Ну я не часто это делаю, конечно, только в крайних случаях.
Но и я не робот, а живой человек. Я тоже могу заплакать. Я хочу, чтобы дети это понимали, чтобы у них была жалость ко мне. Ведь ребенок воспринимает зачастую родителя как функцию, отсюда и все проблемы. Родители начинают жаловаться, что ребенок не ценит, не жалеет, эгоистично относится. А когда ты начинаешь говорить о чувствах открыто, но и с погружением в них, и ребенка пронимает до слез, это уже близкий контакт, настоящий!

Я знаю, что все детей по-разному воспринимают и по-разному любят, но я хочу с детьми именно настоящей дружбы, не функциональных отношений, а чтобы во взрослом возрасте мы были на равных и они за эти отношения тоже несли ответственность. Для этого можно иногда и укорить, и рассказать о своих чувствах, и подчеркнуть, чего бы тебе хотелось получать взамен, и да, слеза раскаяния она будет только на пользу. Значит, дошло.
Аргументированный спор - я согласна, когда это касается каких-то задач, не связанных с личными чувствами, с эмоциями. Что касается скандалов - это тоже полезный опыт. Их тоже в жизни бывает немало. Даже у самых наинтеллигентнейших на первый взгляд людей.
По поводу возгорания насчет мусорины - так это и есть УКОР со стороны мужа. Мол, ты мусоришь, грязнуха, мне приходится поднимать.
Ведь в том примере, когда отец приходит и дома бардак, он не просто начинает/или заставляет детей убирать, он их укоряет именно: "Грязно, свиньи, уберайте за собой!" - естественно, даже молча поднимать у них на глазах вещи, то ВСЕМ ПОНЯТНО, что папа имеет в виду - "опять грязь!"
Это очевидно.
А женщина которая в процессе готовки может раздражаться, что ее отвлекают этой чистотой, которую она могла бы и сама навести, но позже.

К качелям. У вас они необходимая вещь. Была бы просто лирика-ромнатика был бы подъем. А качели- это нервяк. негатив. страдания и прочие брожения. И нафик не нужны.

Кому то надо поссориться, получить в морду, помириться в койке- и только тогда счастлив. Кто же спорит, все люди разные.

Я как раз пишу о том, что самодостаточные невротиками не бывают. Но они и не инертны, умеют находить баланс.

Откуда эти разночтения когда весь мир сият, т ы такой влюбленный и все пркрасно?
Если люди глобально не понимают друг друга, они либо идиоты, либо совсем не умею разговаривать, от слова совсем. Либо им очень скучно жить. Знаете, как в дамских романах, специально умалчиваем, создаем себе трудности, чтобы страдать и их преодолевать? И чтобы жить вместе- должны поселиться и семейного психолога. А по большому счету просто друг другу не подходят. В принципе.
По поводу вумана- по моему мнению, здесь в 95% ни о какой любви речи не идет. Два эгоиста эмоциональных и бытовых инвалида пытаются выдоить и сломать друг друга. Причем не важно о чем речь идет, о браке, свекрови и невестке и тд.

Но ведь жизнь состоит из трудностей, только в рекламе она идеальна и совершенна, все красивы и здоровы, все благополучны! А на деле - то болезни, то работы-не работы, то жилье - не жилье, а то дети дают "прикурить", согласитесь? Вот так всю жизнь и преодолеваем.
Но прекрасно, когда есть партнер и преодолеваем вместе. Когда он ахает и кидается к тебе на помощь.
А наслаждаться жизнью - тоже бывает. Когда ты в отпуске в другой стране в пятизвездном отеле "все включено" :)
А чуть вернулся - и понеслась *-* по кочкам! Ну согласитесь?

Не, ну объединение для общей борьбы с трудностями это бригада коммунистического труда. Причем, аварийная. Для любви необходимо желание делиться и радостями тоже. )))

Благополучен тот, кто ощущает себя благополучным. Женщина, которую бросил муж и вскоре женился на другой - не может себя ощущать благополучной хотя бы того момента, пока не завяжутся новые серьезные отношения, ИМХО. И ей сколько ни дай - она не нажрется, все равно будет мало, все равно будет чувство неудовлетворенности. То, что она продолжает из мужа выколачивать деньги под любым предлогом и пытается манипулировать - только укрепляет меня в этой мысли.
А чувство удовлетворенности возникает только у тех людей, которым совесть подсказывает, что они поступают ПРАВИЛЬНО И ХОРОШО. Тогда - да, гармония.
Еще наш русский гуманист Ильин писал, что по его мнению у каждого человека есть инструмент, который говорит, правильно он поступает или нет - это совесть, одним словом. И даже у самых отъявленных негодяев эта совесть есть, но она приглушена другими чувствами и мыслями, но даже такой человек чувствует, что с ним что-то не то, что он делает что-то не то.

Ну, Вы все в одну кучу смешали :)
Подтолкнуть я имела в виду высказать некую идею плюс дать ресурсы для ее реализации, чтобы партнер смог ее осуществить без особого напряга. Конечно, никто ни на кого не давит и силком в рай не тащит.

ничего не поняла, Вы поддерживаете мою т.з. или считаете, что я живу на негативных эмоциях? :))) Я этого не утверждала совсем. Как раз все, что Вами написано - оно в моей жизни и присутствует. А конфликты лишь для дальнейшего роста и продвижения вперед.

Вы ошибаетесь. Очень многие вспомнят именно ССОРЫ И ОБИДЫ. Может быть, в слух не скажут, а припомнят ради приличия что-то хорошее. Но люди часто в браке "тянут лямку",а многие откровенно страдают. Живут ради детей, ради жилья, ради чего-то там еще, просто по инерции. Счастливых пар, ощущающих себя счастливыми - единицы,буквально. И это доступно чистым душой, добрым людям, которые не запоминают плохое, а именно акцентируются на хорошим. А честно, положа руку на сердце, много лично Вы таких людей знаете?
Это зависит от человека и от содержания этих прожитых лет, короче.

Ну дык это одно и то же ж! Желаешь общаться с тем, к кому тянет, а не с тем, к кому равнодушен :))))) А "тянет" это и есть страсть. И не обязательно это носит сексуальный подтекст, хотя и сексуальный тоже. Счастливые пары занимаются любовью регулярно, несмотря на прожитые годы и получают от этого удовольствие. Иначе просто невозможно.

Очень страшно! Перед глазами пример родителей мужа подруги. Жена умерла, муж остался один, уже довольно пожилой, он плачет каждый день. Сын ездит к нему, проводит с ним время, утешает как может, но это все не то.
Это оборотная сторона таких отношений.
но зато они были вместе очень счастливы.
Недавно брали у Щедрина интервью, ему 85 лет, он с совершенно спокойным впрочем видом сказал: "С тех пор как ушла моя муза, моя Майя, жизнь потеряла смысл".

Вы передергиваете. Я писала про положительные и отрицательные эмоции, а не про стрессы. Не уверена, что бывает положительный стресс :)
Положительные эмоции сопровождаются выбросом в кровь эндорфина, серотонина, окситоцина - это укрепляет имунную систему человека, создает ощущение счастья и радости.

Ну нас вот накрыло. Причем до этого друг друга мы знали, дружили со школы. Самодостаточны - да, были, эмоционального голода никто не испытывал, юность щедра на эмоции и события, друзья, учеба, работа, проекты, развлечения, насчет состоявшихся...понятно, что в 18-19 лет рано было еще об этом говорить, но как минимум с хорошими и довольно-таки ясными перспективами. Никакого "подранкового" опыта, никаких отношений с тяжелым выходом в прошлом.. И опаньки- первая любовь, которая сразу оказалась настоящей. 20 лет вместе и нарадоваться этому не можем. И да, полгода не хватает , чтобы...ну.вы поняли, это дело не надоедает

Вы не поняли сути. Влюбился в одну, и как Пигмалион Галатею стал ее преобразовывать, помогать расти, улучшаться, совершенствоваться. Т.е. ВЛОЖИЛСЯ В НЕЕ по полной программе - не только материально, но и душевно. И теперь пожинает плоды своих трудов.

если ссылаетесь на врачей и психологов, могли бы знать, что с медицинской точки зрения любая сильная эмоция расценивается, как стресс. Без градации на положительную и отрицательную. И в любом случае она может привести к физическому сбою. Некоторые и на собственной свадьбе в обморок падают. А никогда не ощущали, как вас вызывают награждать, а у вас руки ледяные сразу становятся? Или от других не слышали о такой реакции? Эмоция положительная. а сосуды забарахлили

А во что он тогда влюбился? В образ, созданный его воображением? Но тогда и искал бы его в реале,зачем изменять своей любви с первой подвернувшейся женщиной? Да еще ее, несчастную, третировать, пытаясь подогнать под свои соответствия. Она-то в чем виновата, что ему идеалы одни мерещатся. а секса хочется здесь и сейчас, могла бы ведь встретить того, кто ее саму полюбит, а не будет просто использовать.
Зотя , собственно., Пигмалиона это волновать не должно - что ему до переживаний человека, которого он совсем не любит и даже не одобряет.

Есть желание развиваться у обоих, но это желание возникло именно после встречи друг с другом.
В предыдущих браках мы были совсем другими людьми - беспомощными, вот как Вы пишите: поссорились, и день вычеркнут, и ничего не хочется, сидишь и обсасываешь свою обиду.
Сейчас совсем не так. Возникает какой-то вопрос, который невозможно сразу решить, т.е. тот самый конфликт интересов, и начинается обсуждение. Иногда оно бывает и эмоциональным, в основном, с моей стороны :), но мы не прекращаем разговор, обсуждаем, ищем выходы.
Да, иногда заходим в тупик и не в тот же момент, но почти - ищем, что можно почитать на эту тему.
И я уверена, что в общем и целом и есть только два этих пути:
1. сидеть и дуться и думать "за что это мне?"
2. обсуждать и искать конструктивный выход из положения.
Так что по сути все пары идут либо по первому пути. либо по второму.

То есть, если тянет общаться с сестрой, мамой. ребенком, подругой - это, по-вашему,, и есть страсть? Без сексуального подтекста. вот просто ты такая сумасшедшая мамочка или хлопотливая родственница? А просто пообщаться, потому что жизнь обычных людей на 99% состоит из общения, никак?

Раскройте мысль тогда, в чем был расчет, если не только материальный.

Почему же многие мужчины всю жизнь помнят именно тех женщин, с которыми были качели? Не все так однозначно...

Любовь может быть , а зависимости не будет от друг друга , потому что каждый уходит в свой гармоничный мир. т Например , два человека девушка и парень оба очень красивые , гармоничные , каждый сам может себя обеспечить , и ситуация вечеринка , на него смотрят девушки , заигрывают , а ей все равно, она тоже знает себе цену и ничего не вызывает ревности в душе , да и в душе очень много интересного чем его заменить

Т.е. вместе хорошо, но и без друг друга тоже есть чем заняться. Но чувства есть

нет. я этого не писала. Я писала: думаешь. что в доме не так. Анализировать ситуацию и обсасывать обиду - вещи принципиально разные и приводящие к противоположным результатам.
То есть, по-вашему , развитие - это решение элементарных бытовых вопросов, неизбежных при совместном проживании?
Понятно. Я-то подумала совершенно о другом - о развитии профессиональном, эстетическом, расширении кругозора, которое присутствует в нашей жизни вне зависимости от состава семьи

Хотя допускаю, что для развития человека творческого эмоциональные качели могут быть хорошим стимулом. Ну, в том плане, чтобы убедительно описать сцену супружеской ссоры. надо ее сперва на себе отрепетировать, чтобы передать переживания разрыва, надо сперва спровоцировать этот разрыв,запомнить ощущения, пометку сделать, а затем побежать вдогонку, набирать опыт примирения.
Ну или для психолога, который людям дает советы. как поступать в таких ситуациях - надо ж убедиться. что они работают.
В остальных сферах развитие как-то и без таких жертв обходится

Мы уже эту тему поднимали. Невротизм не связан с самодостаточностью. Невротизм идет из детства, когда ребенка "тюкали" и "строили", и он всю жизнь потом несет как флаг, что он должен все делать на "5+". Такой человек вполне может вырасти, работать над собой, стать самодостаточным и сгладить свои трепыхания, но от себя не убежишь - все равно перфекционизм останется с тобой на всю оставшуюся жизнь :)
Я сужу по мужу. Когда мы только познакомились - он был издерганным, кричал по ночам. Сейчас стал спокойнее, всем доволен, овладел разными техниками сохранения спокойствия в любой ситуации - но все равно вот видно, что он невротик :) Он громко говорит, жестикулирует, и вообще такая страстная натура.
Я думаю, это обусловлено типом нервной системы, а где-то и воспитанием, как я выше писала.
Кардинально изменить себя прямо вот из невротика в суперудава невозможно.
Хотя, конечно, есть примеры Святых Отцов в православии, которые ни на что не возгорались и каждому приходившему были рады и говорил "радость моя" всем людям. Но это скорее исключение, согласитесь?
То же самое и я. Меня тоже тюкали родители и чего-то там требовали, поэтому у меня огромное чувство долга по отношению к близким. И даже если я справляюсь со стрессами, уже не возгораюсь, как 5-10 лет назад, но все равно

некоторые вещи они неизменны - никогда я не стану равнодушным пофигистом по отношению к некоторым вещам, которые я искренне считаю неправильными и хочу искоренить.
Вообще, вспомните, у Высоцкого: "Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!"
Вожак - это невротик, который стремится что-то улучшить. В то же время он - самодостаточный человек, так как имеет какую-то идею и продвигает ее в жизнь как танк. Пример тому - Ленин, допустим, как и любой революционер, любой новатор. Суперумище, у которого душа болела за свою идею и он страстно ее воплощал в жизнь. В то же время никто не будет, я думаю, спорить, что он самодостаточен. или будет?
Лучше уж я тогда буду невротиком - революционером. новатором. Чем тухляком, чья хата с краю.

Да, мне знаком именнно этот сценарий.
С возрастом "гармоничные миры" обоих расширяются. где-то начинают пересекаться, в том плане, что появляется все больше общих точек. И в итоге в распоряжении каждого оказывается два гармоничных мира: свой личный и общий, ну и плюс в личном мире партнера ты тоже мало-мальски сориентируешься и не растеряешься, он хоть и не принадлежит тебе, но хорошо знаком.

Ну не только здесь. Это жизнь вообще такая. 95% населения, если не больше - действительно НЕСЧАСТНЫ. Счастливых мало.
Но суть в том, что к счастью прийти самостоятельно, путем только личного опыта - очень сложно. Когда идешь на тренинг, там дают уже опыт предыдущих поколений, изыскания, которые уже сделаны до тебя, уже какие-то готовые инструменты, разжевывают понятия, что такое любовь, что такое счастье - что правильно, что неправильно.
Но для этого нужно ЗАХОТЕТЬ быть счастливым.
Мы начали свои отношения в сложный период - оба были издерганы, ранены, нам было сложно строить что-то новое, но мы увидели суть друг друга - доброту, неравнодушие, меня муж поразил какой-то своей духовной чистотой, я поняла, что это человек неординарный, и за него нужно держаться. Поэтому мы через боль стали меняться - уходить от боли, находить какие-то привинтивные меры и так далее.
И сейчас любого человека ни возьми - у каждого какая-то своя боль, свои проблемы. И если найдется кто-то, кто скажет: "Давай поддержим друг друга, давай будем решать проблемы вместе, ведь одна голова - хорошо, а две лучше, опять же вдвоем веселее, интеерснее!" Я думаю, мало кто откажется.

Одно другому не мешает. Не зря же в церкви говорят: "В горе и в радости".
Да, мы бригада, точно! :) Мне понравилось определение :)

если вести речь о личных отношениях, то хата не с краю. а вокруг вас. вы в ней сидите.
И какие же революции вы собрались устраивать в собственной хате? И главное, с какой целью? Какие новаторские идеи выдвигать - потолок в хате покрасить в черный цвет? Так это уже не ново.
Дом , семья - это наш тыл. наша зона комфорта. Как бы мы ни были самодостаточны. если у нас в тылу бардак и революции, и в душе качели, то мы ни черта и во внешнем мире не сделаем, просто сил не хватит везде успеть

)) те, кто имеет влияние и самодостаточность не является невротиком) ему легче найти такого невротика, чтобы продвигал его идеи, а невротик будет считать их за свои)))это бизнес)
а в личных отношениях такому человеку нет смысла иметь под боком идейного психопатика)))

Спросите у этих мужчин. И главное- почему он и не с этими качелями вместе, а именно - помнят.

Совершенно согласна.

Любую пару, настоящую, я имею в виду, семью, должно что-то объединять - не просто пить за одним столом и спать в одной постели. Что тогда объединяет вас?
Я считаю, должно обязательно быть какое-то общее дело, иначе каждый уходит в какую-то свою колею, теряется близость.
Я, кстати, вспомнила одну пару, жена работает в нашей компании, а ее муж бизнесмен друг владельца нашей компании, на которого мы с ней и работаем. Дочери уже 30 лет. Они вместе со студенческих времен. Конечно, они очень обеспечены, и это тоже где-то может жизнь разнообразить в плане - возможностей больше, но они оба ну с очень хорошим характером, добрые, душевные. У таких людей как правило в принципе личная жизнь складывается - я имею в виду, когда оба человека такие.

А как может наступить эта стадия страстной влюбленности. если ты еще не видел, что этот человек тебе приятен, что он достоин, чтобы в него влюбиться?
По-моему, это как раз и есть первая стадия - признание достоинств человека и осознание, что он тебе симпатичен. Страстная влюбленность - уже вторая. и без этой стадии невозможна: нельзя же влюбиться в человека, тебе неприятного.

Послушайте, Вы ошибаетесь. загуглите хотя бы, прежде чем что-то подобное писать. В инете много инфы, как действуют положительные события, в том числе и сильные, как действуют эндорфины, окситоцин и серотонин.
нет никаких положительных стрессов. Положительные эмоции и отрицательные эмоции это две огромные разницы, которые вообще нельзя сравнивать по механизму воздействия на организм.
И, к ак говорится, "от радости еще никто не умирал" :)