Возможна ли любовь у двух самодостаточных людей?

Не окупится, имхо. А для любителей кости погреть есть сауны. Как раз сейчас туда еду. :) Тыщ 5-6 за три часа вместе с чаем, близко и удобно

Дача детям потом достанется.
Опять же есть разница - поехать на природу и греть кости в СВОЕЙ бане или в общественной, мы в бане не только паримся, не зря же на я на тренинги по тайскому сексу ходила.

Не знаю. мне кажется, такое эгоистичное поколение сейчас растет. Опять же мужчине на мой взгляд не хочется семьи, ему хочется быть рядом с конкретной женщиной, и он семью принимает просто в нагрузку.
Что касается детей - тоже разные отцы бывают. Кто-то и совершенно равнодушен к детям, кто-то и по ночам встает вместо матери.
Все люди разные. Но мне никто так толком примеров из жизни не привел про двух самодостаточных людей :)

нет, вы абсолютно неправы, все ровно наоборот. Семья и дети для мужика это просто жизненный этап, который хочется испытать, показать всем что он самец заделал потомство, инстинкты наши никто же не отменял и они очень сильно мозгом правят. А насчет конкретной женщины нет, мужчины влюбляются гораздо легче и чаще чем женщины. Многим достаточно любой веселой молодой стройной что бы искрене воспылать.

В жены берется та которая в тот момент когда все друзья вокруг женятся находилась рядом.

Вот тоже не понимаю таких ссор. Что, сорваться не на ком? Муж-жена груша боксерская, для отработки ПМС и придирок начальника? Так выйди на улицу и поскандаль. (И к М и Ж относится). У нас например когда муж готовит- я всегда мою ложки, когда мимо прохожу. Итого запачконо и мокрые штук 10. И свет выключаю, когда он отошел на секунду. Мне не нравится слово- не знаю. Вот не нравится и все. Вместо- не знаю, мне надо отвечать- почему и что именно не знаю. У мужа аллергия на вопрос- ты скоро. Прекрасно живем. У нас ссор было кажется 2 за 15 лет. Ну вот он хочет такой авто, я такой. Кто на нем будет ездить(за рулем)- то и решает в итоге. Я хочу такую-то плиту- он такую-то. Есть бюджет- выбираем что наиболее нравится обоим за эту цену. Несколько вариантов. Были откровенные козлизмы с моей стороны, парочка. Он их никогда и нигде и никак не вспоминал. А когда узнал просто промолчал. А с первым мужем НИ ОДНОЙ ссоры в принцпе не было. И ни с кем из парней. Либо все хорошо- либо- до свидания, точка невозврата пройдена. А груша для битья- этажом выше. Я не понимаю. как можно ссриться, срываться друг на друга. а потом элементарно хотеть этого человека? И говорить что он близок? Того кто тебя критикует, имеет претензии ? А как ты сама можешь говорить о любви, если ты не принимаешь человека таким. какой но есть, а пытаешься переделать? Может ты любишь его кошелек и свой страх одиночества? Он то тебя не устраивает, коль воспитывать и переделывать пытаешься. (Тыкаю не автору, а абстрактной даме в вакууме).

Как раз только у двух самодостаточных людей и возможна любовь. Не болезненная ззависимость, не просто страсть или удобство, а именно любовь. Когда человек действительно духовно развивается и идёт по пути любви и принятия себя, то такой человек способен на любовь к другим. Ведь он наполнен и ему хочется и есть что отдавать и он способен принимать. Ведь энергия любви должна циркулировать.
Другой вопрос псевдоразвивающиеся, самовлюблённые, поверхностные и примитивные людишки. Это ничего общего не имеет с самодостаточностью.

Не очень понимаю какие примеры хочет автор. Я с моим мужчиной познакомилась, когда у меня не было никакого эмоционального голода. Я была совершенно счастливой и довольной жизнью. Он меня успел убедить, что с ним мне лучше, чем без него. Живем вместе 10 лет. Ссоры (без ора) или конфликты, как называет их автор, были считанные разы, и то из за недопонимания. Но как измерить силу эмоций, резонанса и экстаза, о которых пишет автор? Даже если примем какой-то более-менее объективный критерий, примерно уровень каких-то гормонов, откуда я могу знать какой он у автора, тем более это не константная величина?

Насчет парня, которому автор советовала не жениться - я считаю, что правильно посоветовала. Если парень нуждается в советах других людей, чтобы понять любит ли он девушку или нет - ответ по моему очевиден.

Повернутость на тренингах личностного роста позабавила.

Автор, видимо, не знает, что такое "резонанс" и в каких случаях он возникает )))

Присоединясь ко мнению. Только богатый опыт в отношениях, бизнесе, культуре в широком смылсе сделает отношения многогранными, поэтому прочными. Да и пертурбация в каком-либо аспекте не сможет убить все остальное в случае чего..

Как раз только у таких и может. Все остальное – это не любовь, а желание улучшить свою жизнь за счет другого.

И зачем эти нервные возбуждения в семье? Хотите экстрима - идите на Американские горки!

У всех разные темпераменты, опять же отсутствие ссор совсем не показатель, что все благополучно. У нас просто другой формат отношений, невротический :)))

Скорее всего это неустойчивое равновесие из за того, что раньше ему не приходилось испытывать сильных эмоций. Ему может даже кажется, что он хорошо держит удар, но это лишь потому что его никогда не били по настоящему. Если хотите быть с ним, то вам надо просто заявиться к нему и крутиться рядом. Он быстро привыкнет и будет считать, что так и должно быть. Но не забывайте, что его равновесие неустойчивое, хотя он сам так не считает, и когда вы выведите его на эмоции, он может неожиданно измениться не в лучшую сторону. Такая вот хрустальная ваза - стоит себе и не надо её трогать.

Согласно Ивану Павлову люди обладают различными типами нервной системы, что обуславливается различными реакциями возбуждения и торможения. Это объясняет многое :)
По поводу переделать - я пытаюсь не переделать партнера, равно как и он меня, как раз мы приняли друг друга такими, какие мы есть. но мы вместе развиваемся, меняемся, это делается целенаправленно. И конфликт зачастую это толчок к развитию.

Да, тем, кто ленится, всегда "забавно" смотреть на тех, кто что-то делает, таким образом можно оправдать собственное бездействие, типа "я и так хороший, меня учить только портить".

И еще такое замечание - мужу пришлось УБЕЖДАТЬ, что с ним лучше? И это называется любовью???
Да, чем больше читаю, тем больше понимаю, что яркое чувство через спокойствие невозможно... это два абсолютно несовместимых понятия...

А по поводу критериев, по которым можно определить яркость чувства - это эмоции, которые человек испытывает. Одна крайность, как у Вас, когда его нужно убеждать, а другая, когда сердце из груди выпрыгивает от счастья, когда твой любимый рядом и предлагает тебе создать с ним семью, допустим. Это очевидно, мне кажется...

А я вот прихожу к мысли, что как раз двое самодостаточных людей и хотят улучшить свою жизнь за счет другого, все что-то рассчитывают и рассчитывают, убеждают друг друга и убеждают, а именно когда люди руководствуются чувствами, сильными, яркими эмоциями, которые испытывают друг к другу, это именно то бескорыстное, когда даешь партнеру без оглядки то, что ему нужно в данный момент!

Да ты можешь быть хоть сто раз многогранным! Но чувства будут холодны и ничто не сможет их возбудить, ничто не цепляет - ты уже все видел, все познал и пресытился! При чем тут многогранность?
На любовь способен человек чистый, добрый, это идет из семьи, из воспитания. Духовность можно развивать, конечно, любовь к миру, к людям, но это делают единицы по большому счету.

Да! Именно! Накал чувств, который тебе позволяет себя чувствовать живым! А не роботом, рассчитывающим наименьшую траекторию.
Я вот искренне убеждена, что на начальном этапе люди должны ОБЯЗАТЕЛЬНО испытать эти горки, этот накал страстей, а потом прийти к какому-то консенсусу, чтобы отношения в будущем были прочными. То, что нелегко достается, то ценится потом, это во-первых, а во-вторых, это стоит особняком по сравнению с другими эпизодами с другими партнерами, ты понимаешь, что с тобой происходит что-то необычное, неординарное. Не зря мужчины помнят потом роковых женщин всю оставшуюся жизнь, и представить ситуацию, когда женщина в начале отношений была роковой, а потом стала ласковой кошечкой - да это просто идеальная ситуация!

Это шо ваще было?

Кому как. Я считаю что с человеком, с которым есть, или были горки, вы во первых друг друга не понимаете и не особо хотите. Во вторых оба не умеете рпзговаривать, в третиьх больше озабочены собой, чем друд- другом. На поепстись без обязательств не более чем на пол года- можно. Замуж- упаси Боже.

Я не очень понимаю, а как именно вы договариваетесь меняться？ Допустим решили читать литературу по психологии, или вырабатывать пенктуальность, а кто филонит если, из этого конфликт？

Оч хорошо, что я начала здесь писать, я потихоньку могу сформулировать свою точку зрения.
Сильные эмоции всегда притягивают, поэтому у нас так много экстремалов, гонщиков на мотоциклах и так далее, т.е. это удовольствие, которое хочется переживать снова и снова. Причем, если адреналин можно признать спорным удовольствием и где-то даже опасным, то удовольствие, которое получаешь от любви - оно бесспорно прекрасно. Вот этот экстаз, радость от встречи после рабочего дня, это огромное удовольствие, которое, конечно, хочется, чтобы присутствовало в твоей жизни.

Я вот думаю, что самые счастливые часы в сутках, это когда мы ложимся в постель, обнимаемся, я чувствую запах его кожи, его волос, мы воркуем друг с другом, и я испытываю такое огромное СЧАСТЬЕ, я понимаю, что переживать такое дано может быть не каждому, или каждому, но кому-то очень кратковременно. А ссоры в первые месяцы знакомства они как раз понятны, люди еще друг друга не знают, до конца не поняли, еще до конца не открылись - но их тянет друг к другу, и вот эти противоречия и приводят к каким-то горкам, отливам и снова приливам, это необходимая часть развития отношений.
Но люди именно самодостаточные, которые рассуждают, мол, а что мне от этого будет? - они этих эмоций конечно же не испытывают, у них нет для этого инструментов, они свою душу как бы априори защитили от потрясений, их ничего не колышет, сильно не цепляет. Если кто-то нарушил их гармонию, от кого-то они начинают получать эти сильные эмоции, они тут же в домик - техниками ли медитации, разумом ли, чем-то там еще, у кого что, но они себя оберегают и от адреналина, и от стрессов, и от любви.
Они могут как партнеры сойтись, потому что обоим это ПОДХОДИТ, или выгодно, ты мне - я тебе, и это тоже честные отношения, но это ни на секунду не любовь.
Что я лично поняла про любовь из своего обширного опыта, так это то, что:
- на первой стадии люди чувствуют страсть, влюбленность, притяжение

- на второй розовые очки спадают, начинается притирка. И если в этот момент осталось уважение, восхищение, если недостатки, увиденные в партнере (а они, как мы знаем, есть у всех) малы и не напрягают, а все хорошее, что он дает, ценно - тут и случается любовь. То самое прекрасное чувство, но уже с открытыми глазами, когда накал спал, но осталось ровное и прекрасное восхищение друг другом и желание быть вместе. Или оно не случается, когда человек понимает, что то была не любовь, а лишь увлечение.
- ну и третья стадия это вся оставшаяся жизнь. В течение которой происходят события, которые либо укрепляют любовь, дают подтверждение, что ты рядом с тем самым человеком, либо, конечно же, могут посеять разочарование, и любовь проходит.
но вот без этой первой стадии сильного горения - ну ничего не будет. Нельзя сразу ко второй перейти!

И еще, должна добавить: победителей не судят. Вы все пытаетесь доказать, что у нас как-то что-то неправильно, но сама жизнь уже доказала, что у нас все как раз лучше всех, настолько, что сын моего мужа от предыдущего брака спрашивает у меня совета, а мог бы у своей мамы спросит. И насчет поепстись мы первые полгода только прицеливались друг к другу - у нас сейчас секс гораздо интереснее, шикарнее, я бы сказала, кстати! А кому полгода хватает, не имеет права меня оценивать, я считаю :)

Нет, у нас никто не филонит :) Мы проблемы друг друга воспринимаем как своим собственные и кидаемся тут же друг друга крылами от жизни закрывать. Но если есть какая-то проблема в поведении, бывает, партнеру что-то не нравится. Или, допустим муж был в плохом контакте со своими детьми, а хотелось этот контакт наладить. Ну т.е. такие жизненные проблемы, связанные с мироощущением, с поведением, с желанием минимально друг друга ранить. Я не знаю, как другие тут, которые не ссорятся, но иногда нужно и что-то жесткое сказать, это тоже нужно уметь сделать правильно, конструктивно. Общаться не "а ты, а ты" и не копить обиды, а решать вопросы по существу.
И тогда начинаем рыть, что можно почитать, куда можно сходить - к психологу, например. Или вот однажды зашли к психологу, а у нее попутно тренинги, причем методики новаторские, не традиционные - нам стало любопытно, мы походили, освоили новую технику решения проблем.
Сейчас в принципе все эти тренинги направлены на решение каких-то личностных проблем или материальных проблем. Я приведу пример, с кем сталкиваешься на таких тренингах: девушка сильно привязана к матери, в 36 лет нет личной жизни, у другой муж завел любовницу. или нет жилья. Или денег. Темы тренингов тоже разные бывают. И у нас проблемы, связанные с каким-то финансовыми делами, тоже случаются, и проблемы во взаимоотношениях с коллегами типа "начальник козел". Но первое, из-за чего мы пошли, это конечно же, желание понять друг друга, наша издерганность, раненость предыдущими браками, которая мешала нам устроить уже свои отношения, идти дальше.
Сейчас уже большинство проблем решено, но бывает, что что-то не нравится, где-то не можем найти обоюдо устраивающее решение, тогда ищем его, используем те методики, которые уже знаем.

Я не хочу просто описывать наши именно так называемые конфликты, это очень личное, но на примере конфликта с детьми. Отец приходит домой, и обнаруживает с порога, что дома срач - ботинки валяются кучей, верхняя одежда навалена на комод, проходит дальше, а там на рабочем столе банановая кожура и вчерашние носки на люстре. Он начинает заводиться, чихвостить детей, дети пугаются, прячутся по комнатам. Мама детям говорит: "Не обращайте внимания, папа пожужжит и перестанет", мужу говорит "ну подумаешь, грязь, главное, что здоровы и хорошо учатся". В итоге разочарованный отец расслабляется с бокалом вина, совершенно неудовлетворенный воспитательным процессом, а воз и ныне там. И все это повторяется изо дня в день.
И чтобы вот подобную ситуацию разрешить, и нужно именно вырасти над ней, посмотреть на нее другим взглядом, более умным, более мудрым, разобрать, найти решение. Иногда человек сам не в состоянии справиться с подобной ситуацией. Тогда он начинает искать мудрость вовне, ну или не начинает, и так и живет десятилетиями - злой и неудовлетворенный.

Автор, перестаньте забивать себе голову проблемами в стиле "как познать истину в этом мире". Это невозможно и бесполезно. В том числе и по теме отношений между людьми. Нет шаблона никакого!
Мало того, что люди сами по себе оч разные, так еще и выбор в отношениях порой делают весьма нестандартный. В итоге отношения между людьми это всегда разные причудливые схемы.
По теме топика - самодостаточные люди это тоже ВСЕГДА РАЗНЫЕ люди с разными потребностями и заморочками. Кто-то из них способен на любовь, кому-то она не нужна, кто-то не готов и тд. Все зависит от конкретного человека и этапа жизни на котором он находится (может сегодня он не готов на любовь, а завтра будет готов). Нет ответа, понимаете...

И даже эти бабочки и первоначальный всплеск во время конфетно-букетного - кому-то он нужен, а кому-то по барабану. Вы накатали такие простыни, а по факту вы просто пытаетесь свой опыт проецировать на весь мир, смотрите через свою призму. Раз вам нужно для крепких отношений пройти "бабочек, всплеск и тд", то и другим типа необходимо. А это уже неверно. Как я уже писала - отношения людей это порой причудливые схемы, которые могут быть непонятны другим. Но это не значит, что они неправильны.

А если 11 лет все прекрасно, имею право оценивать, это побольше, чем пол года?) И в секс и в том числе и муж в регулярно про - люблю говорит и я на других не смотрю? А с чего вы собственно говоря взяли, что я вам что-то доказываю? Вы завели тему, спрашиваете мнение- Вам пишу- Я считаю. Лично Я. А не - вы должны стать строем и делать как мне надо. Для меня неприемлимо. Вам- никто запретить не может.

Радость до экстаза при встрече после работы- ну странно. Как-то. Просто радость- да.

Из за чего ссориться, когда ты влюблен? Вот человек прекрасный, любимый, весь в бабочках и розовых слонах? ОТКУДА ВЗЯТЬСЯ ПРОТИВОРЕЧИЯМ? Ок. через год совместной жизни- притирка. А в начале отношений у двух безумно влюбленных людей, когда он-она ангел небесный кажется, откуда?

Вот реально не пойму. Почему вы считаете что ее нет, у тех, кто думает головой и тому. кому ревности-скандалы-ссоры в жизни не нужны? Но вы туда пихаете ссоры, горки, рыдания и прочие страсти. Хотя сами же пишите что притирка вторая стадия. Но у вас она одновременно с первой получается. У меня до сих пор от запаха кожи мужа и улыбки крышу сносит. И что? Если бы он орал, скандалил, материл, гулял- пережила бы без него.

Любовь возможна: половым органом в ездёнку.

Истина,вы редкостная дурро. Даже не буду обьяснять,почему. И с короной до неба к тому же.

Ну что Вы.
У нее идеальные отношения,а другим не дано. Не познать им счастья никогда.

Пожалуй, только у гармоничных и самодостаточных людей настоящая любовь и возможна. Еще Бальзак говорил, что для любви нужно время, а при всех этих трудностях, на которые почему-то считают необходимым "подписываться". как раз на любовь-то времени не останется. И потом, мы не очень-то любим то, что нас напрягает.
А когда один счастливый человек встречает другого счастливого человека...мало того, что каждый из них сам по себе счастлив, мало того, что, почувствовав интерес друг к другу, совпадение характеров и т.д, каждый из них своим счастьем с другим делится, так они еще и в любви счастливы. Вот уж втрое, считай. увеличение положительных эмоций.

А как же браки по расчету, которые на поверку оказываются крепкими и с годами перерастают в браки по любви, если расчет был правильный? В жизни такое сплошь и рядом.
А "стадия горения" порой заканчивается ничем, даже поговорка есть. что любят одних, а браки заключают с другими.

А не рано им в пару-то, если они еще недовоспитанные и недоразвитые?
Любовь зачастую предполагает появление детей. как человек, которого еще самого надо воспитывать. может воспитать ребенка? И потом, гвелик риск, что такая пара распадется: вот выбрали люди друг друга на промежуточной стадии развития. вроде друг другу подходили, а потом это развитие как пойдет в разные стороны - и все, прошла любовь
Нет, на мой взгляд, для стабильных отношений все-таки нужна личность с устоявшимся характером, ценностями, сформированным нравственным стержнем. Если он есть, то он останется и в 20, и в 40, и в 70, весь последующий опыт, новая информация и т.д будет только накручиваться на этот стержень в заданном направлении, а это уже принципиальных разногласий не вызовет

Конечно. Именно самодостаточный человек не будет пытаться "строить" партнера, и не станет забиваться насчет ущемления своих прав. Такие люди прекрасно живут и радуются успехам друг друга.

А в чем повод "возгораться"-то, если муж мусорину за тобой поднял? По мне, наоборот, сказать спасибо. Вот если бы он бухтел, что,дескать грязь разводишь - да. можно бы и ответить пару ласковых.Или просто вручить ему морковку и терку, мол можешь лучше - делай сам.
А что касается детей...ну не знаю. Можно так "помахать шашкой", что они , и помирившись (а куда денешься. если с родителями пока живешь), затаят обиду. Или в лучшем случае будут плевать на такие уроки: ну поорет мамка, через пять минут простит.
И я вот. к примеру, не могла выносить, если мои дети плачут. Даже обнявшись. Ну вот ранят меня детские слезы, хоть бы и по делу.И на черта мне доносить что-то до детей ценой собственного дискомфорта и их слез, если я могу "вступить с ними в конфликт" как с достойным противником, в рамках цивилизованного спора? В конце концов. в школе, на будущей работе, при столкновении интересов с другими людьми им придется решать конфликты в первую очередь путем аргументов, а не скандалов, пусть привыкают
Для выплеска андреналина есть масса других способов, вряд ли стоит эмоционально паразитировать на детях

Так ведь ее стратегия принесла ей желаемое. Ну и кто тогда более благополучен: тот, кто добился цели, или тот, кто пострадал, отдав лишнего?
А как она выглядит в чужих глазах, ее совершенно не беспокоит.
Вы сейчас только что подтвердили, что независимость от чужого мнения, крепкие нервы и самодостаточность на грани самоуверенности помогают получить, что хочешь

Подтолкнуть, может, и приятно. Но только одной стороне. А толкаемый врядл ли получает от этого удовольствие. Если он инертен и нуждается в толчке - ему и так хорошо, все ваши толчки будут восприниматься как зудеж и давление, если он сам активен и знает, чего хочет - а вы попробуйте толкнуть бегущего, и посмотрите, какими последствиями для него это обернется.А потом и для вас.
Впрочем, если цель - именно удовлетворить свои амбиции, объяснить людям, что им делать, услышать в конце концов ответ, куда идти, и на этом основании поискрить и получить эмоциональную разрядку - то все правильно. Но при чем тут любовь?

А что, сильные эмоции должны быть непременно завязаны на негативе? Восхищение любимым человеком, гордость за него - не сильная эмоция? Предвкушение встречи (не после ссоры, а вот решили вы романтик устроить) - не цепляет? Памятный подарок от любимого не вызывает эмоций каждый раз, когда его в руки берешь? А самой ему подарок выбирать - мало радости? Секс эмоций не доставляет? Когда просто вышла с работы холодным вечером, а он тебя на машине ждет, специально пордгадал, торопился. чтобы тебя забрать, чтоб ты не мерзла и не мокла, когда приезжаете в гости к твоей маме - недостаточно сильные эмоции накрывают? Когда приезжаете к твоей маме , он какую-то неполадку увидел, и без просьб починил? Поехать куда-то с любимым и увидеть места, на которые посмотреть мечстала, вместе с ним - неярко? А ожидание общего ребенка, его воспитание, строительство общего дома, сад, который вы в первый год жизни посадили и он на ваших глазах растет - это ж на годы эмоций.
Просто кто-то черпает эмоциональную подзарядку в добрых, радостных и светлых вещах, а кто-то хорошее мало ценит. ну и потому нуждается в надрыве.

Это,понимаете, как дружить. Можно с кем-то. а можно - против кого-то.
С любовью так же. Одному уже сам тот факт. что он любит и любим, доставляет немало радости, возможность быть вместе с дорогим человеком - супер, общие планы - замечательно, вот оно, счастье. А кто-то "объединяется" с партнером только для преодоления трудностей, которые сами же и создали. И чем дальше, тем больше трудностей приходится создавать. а то объединяться будет незачем.

И такой еще момент. Вот спросите любую пару, прожившую 15, 20, 25 лет, помнят ли они свои ссоры - они не вспомнят. Что муж подарил на первую годовщину свадьбы - вспомнят, и как он до ночи подрабатывал на этот подарок. Как на собаках на концерт ездили , еще будучи женихом и невестой - вспомнят. Как он неожиданно походя клумбу для вас ободрал или нарвал букет земляники - вспомнят. Как на руках через лужу переносил. Как поехали куда-нибудь на море, и какой тогда был закат. Как котенка подобрали. Как ребенка в первый класс вели. Как муж потерял часы.жалел очень об этом, поскольку они еще с армиии его талисман. с другом обменялся. и ты на день рождения искала ему точно такие же. Как в карты на желания играли. Это вспомнят много лет спустя, а про ссоры - нет. . Это не значит. что у них не было разногласий. были.конечно. Только вот забылись, едва были улажены.Остается ощущение , что эту проблему решили,это главное, а не то, насколько эмоционально далось это решение
А если "помахать шашкой" - яркое впечатление...Ну прям не знаю,

Не поверите. Если люди , уже давно прошедшие все стадии влюбленности и много лет живущие вместе , по каким-то причинам уезжают, они тоже пишут друг другу теплые СМС и висят на телефоне.
Тут вопрос не в силе страстей, а в желании общаться с человеком и говорить ему о своих чувствах

Какая жуть. Не страшно? То есть, не жаль оставить того, кого так любишь, причинить ему горе? И нет никаких планов на долгую жизнь с ним, никаких перспектив, которые не хотелось бы терять?
Да нет, настоящая любовь, на мой взгляд, как раз заставляет понять: твоя жизнь не только тебе важна, надо бы с ней побережнее.