Ребята, нужен совет. Вчера беседовала с молодым человеком 23 лет, говорили про любовь. Я расписывала, мол, понимаешь, любовь это как резонанс: одна частота на другую наложилась и скакнуло вверх в …
Сообщение было удалено
Да, тут Вы правы. Мой муж человек не ординарный. Он очень духовный, добрый, чистый душой, глубокий.
Я бы своим детям хотела бы в первую очередь именно ДОБРЫХ партнеров, беззлобных, благородных, которые не будут оскорблять или унижать человека, потому что это противно их сущности.
Но я не могу представить, чтобы мужчина от меня ушел по доброй воле :) Мужчины к хорошему тоже привязываются, и если мужчине по-настоящему с женщиной хорошо, так зачем ему уходить, он же себе не враг?
Так что мне не понятно, где именно Ваш косяк. Тут надо разбираться.
Сообщение было удалено
Не вижу необходимости делить имущество при совместном проживании. Когда решим разъезжаться (если решим) - тогда и разберемся, кому чего. Расхождения во взглядах несущественны, если принципиально выбирала человека, похожего на себя
Сообщение было удалено
Типаж это в первую очередь внешность. Мужчина клюет на внешность. Я когда ходила по свиданиям, мне один мужчина так и сказал, мол, вижу женщину и сразу решаю - хочу ее или нет. А невротик, она там, хренотик - это он уже потом разбирается.
Сообщение было удалено
Почему опять-то? Я в первый раз написала. Не потерпят того, что им чуждо и неприятно, понимаете? В этом и есть согласие с собой = гармония.А забота о семье ему например в радость. Вот он и делает это, не ощущая диссонанса.
Пример про пожилую пару как раз про любовь, если они жили душа в душу, и уже слабость возрастную. Когда человек не может адаптироваться к новой жизни. А может быть, ещё период горя не прошёл. Вы хоронили близких?
Сообщение было удалено
По первому общению вы уже понимаете психологический типаж. Ведь одно дело увидеть фотку, а другое поговорить с человеком. Ощущения совсем разные.
Сообщение было удалено
А вообще, много ли у нас людей со стабильной психикой, ну вот правда? :)
Ну этот мальчик может быть стабилен, конечно. Но не поручусь, что его не зацепит женщина роковая, которая ему такие качели устроит! И это скорее потому, что он молод и неопытен.
Но все же по-Вашему выходит, что здоровый (с Ваших слов) человек просто НЕ СПОСОБЕН испытывать сильные эмоции, следовательно, резонанса, экстаза, ему не видать, он не обладает для этого просто физическими и моральными инструментами.
Ну мне тогда прямо ЖАЛЬ таких людей. Так и проживут, не познав любви.
Сообщение было удалено
Вставать к ребенку среди ночи, когда ну очень хочется спать - это тоже местами может быть неприятно. Я не вижу тут разницы. Любимый ли человек истерит или ребенок плачет - оба нуждаются в том, чтобы успокоили, с любовью и теплом.
А Вы пишите, что "не потерпит"- т.е. повернется ж*опой и уйдет. Ну и не любовь это тогда от слова "совсем".
Да, близких хоронила. И мужа поддерживала, когда он хоронил мать. Но мы не показатели - мы невротики и своих эмоций и слез не скрывали. До здоровых людей, которые самодостаточны и всегда себя держат в руках, нам далеко. Только че-та не хотелось бы быть на их месте почему-то.
Сообщение было удалено
Послушайте, вот когда Вы НАЧНЕТЕ с кем-то реально жить, тогда и поговорим.
А пока я вижу одни лишь идеализации с Вашей стороны, что у Вас будет не как у всех, а как в сказке.
Хотя вот я написала, что у меня уже как в сказке, а тем не менее, ссоры не избежны. И я на практике знаю, что по-другому невозможно.
Сообщение было удалено
Ну вы же сами понимаете, что работаете лекарством, компенсируете им мамину любовь, они расправляют крылышки и уходят, чтобы найти своё счастье. Вам надо менять линию поведения с маминого дающего на женское, отдавать мужчине столько любви и внимания, сколько он вам даёт и не больше)
Сообщение было удалено
Года три живем. С бывшим МЧ тоже жили. Поводов поругаться пока не находилось
Сообщение было удалено
Ну разгадать человека, впервые его увидев и единожды поговорив - это нонсенс. Тем более, на первых свиданиях все хотят выглядеть лучше, чем они есть на самом деле.
Но я от своего мужа в первое время просто охреневала, было такое :) А потом разглядела - но совсем не сразу, чуть ли не полгода, даже больше может быть, понадобилось, чтобы его понять до конца. Потому что есть поведенческое, наносное, и многие люди судят по поведению о сути, это неверно. Ведь подлецы, мошенники часто прикидываются, ведут себя социально приемлемо и правильно, чтобы произвести впечатление. А вот увидеть СУТЬ - для этого нужно с человеком пройти через какие-то события, увидеть его истинное лицо в поступках - это гораздо важнее, и показательнее.
И поведенческое - тот же невротизм - корректируется. Ну при желании, конечно.
А вот личность, душа, если они прекрасны, то тут уже и поведенческое становится не важно. От него, как от слоя пыли, оттираешь ценный бриллиант, и он начинает сверкать.
Сообщение было удалено
Ну а вот как Вы поняли что он такой добрый и чистый душой? что выдает таких людей? У меня обычно все так - при встрече и первый месяц все хорошо, потом наступает какой то переломный момент и начинает вылезать всякие косяки. Выясняется что их мама не любила, девушка бывшая так ранила, что теперь он не верит никому и другие откровения. Я принимаюсь проявлять заботу, ласку, поддержку во всех начинаниях, пытаюсь помочь понять, почему так произошло и т.д. лишь бы человек оклемался. Месяца 2-3 это держится я начинаю открываться тоже человеку, а потом какой то обвал... человек закрывается от меня, как будто насытившись начинает игнорировать меня и потом и вовсе пропадает. Вот и получается, я вложила столько сил, вслушиваюсь и вникая в его жизнь а меня потом просто бросают.
Сообщение было удалено
Между прочим, сильные эмоции разрушают психику, это проблема всех наркоманов и зависимых, что они раскачали свой маятник эмоций от эйфории до жуткой депрессии и ломки, и их всё время кидает. Естественно, здоровые люди испытывают яркие эмоции, только они возвращаются к золотой середине. Только не путайте страсти с любовью, там вообще разные гормоны включаются)
Сообщение было удалено
Тут вы тоже напутали. Здоровые люди открыто выражают свои чувства и эмоции. На то они и здоровые, что ведут себя в согласии с собой. Зажимают невротики. Если вы рассуждаете в терминах психологии, почитайте хотя бы их значения. Иначе получается бла-бла бла.
Сообщение было удалено
... и бежать на#№й, сию же секунду, так далеко, как ноги смогут унести )) Не будет житья с вечно обиженными, униженными, оскорбленными, недооцененными и пр.хр. Не верят - пусть дома сидят, пока не переварят обидку и не смирятся. Иначе это как-то непоследовательно и воще
Сообщение было удалено
Ну вот Автор то рассказывает что их это только сплотило..
Сообщение было удалено
Я поняла, когда у меня начала одна ж0па за другой случаться, а он всегда был рядом, помогал, поддерживал, и материально тоже, и сопли вытирал. Дела т.е. Для меня это единственный критерий истинности. У моего была холодная мать, без всяких сюси-пуси, и холодная жена до меня - он был очень недоласканный, а со мной прямо расцвел.
Я думаю, Вам тоже в какой-то момент нужно начинать просить о помощи - тут и понятно станет, сука он или матрос.
Сообщение было удалено
Ну так я еще не пробовала..я скорее всегда скрывала свои проблемы, думала что у него и Своих хватает, куда я еще со своими? Но когда в итоге открывалась - тут и выяснялось что он за человек. Жаль мне таких так много было что от таких меня теперь просто воротит(( и как только слышу чережные проблемы - мне сразу сбежать хочется.
Сообщение было удалено
Я не верю, извините. Вот не ругается и не ссорится только моя верующая подруга с мужем, но у них другое - они все на смирение, терпение и любовь к ближнему списывают. Мол, муж выводит (она рассказывала, как она готовит, у нее потертая на терке одна морковинка упадет на пол, муж тут же подскакивает и чуть ли не пинцетом ее поднимает :)))), такой вот любитель чистоты, а ты со смирением прими и не возгорайся. Конечно, если так искусственно прямо терпеть и не квакать, наверное, ссоры и не возникнет.
Но обычному человеку это не под силу, увы :) Нет-нет, где-то да и сорвешься. Но сейчас они у нас все реже и все тише. Но я не знаю, хорошо это или плохо даже, потому что читала книгу одного психолога, которому я очень доверяю, она пишет, что с близкими людьми нужно вступать в конфликт. Вот с хамами в трамвае - не нужно. их все равно не переделать. А если ты к человеку не равнодушен и хочешь до него что-то донести, воспитать его где-то, улучшить - то можно идти и на конфликт.
Я такое и с детьми практикую, так лучше до них доходит почему-то - махну шашкой, потом помиримся, обнявшись поплачем, но все уже урок вынесли, запомнили, потому что такое яркое и запоминается надолго. Чем просто сказать: делай так, не делай так. Тут важно и содержание, и форма подачи, короче.
Сообщение было удалено
Мы не мамки и не папки друг другу, чтобы взрослых людей воспитывать. Улучшать нечего, если выбор сделан: лучший тот, кто выбран, и факт выбора это признает. С любителем чистоты у меня были бы ссоры, если бы тот - вместо самостоятельной уборки - принуждал к уборке меня. Но я с чистюлей просто не связалась бы
Еще вот про спокойствие и невротизм такая мысль пришла в голову.
У моего мужа БЖ, с которой он прожил 20! лет почти, очень холодный человек. Но сказать что в противовес ему невротику она человек психологически благополучный - нельзя. Она как раз выглядела на его фоне человеком ущербным, она всегда была несчастлива, сколько ей не дай - все было мало, сначала одно, потом другое и всегда "дай, ты обязан, нужно детям", а он на этом фоне как раз человек сильный, который тянул, который понимал, что такое чувство долга перед семьей, перед детьми, надо, значит, надо.
И при этом она была спокойна как танк, и перла как танк. При разводе попросила на 1,5 млн лишнего из совместно нажитого - он все отдал, до сих пор она живет в его квартире с младшим ребенком, а свою сдает. Т.е. тут как раз он невротик выглядит более здоровым человеком, чем она она такая спокойная, но как слепой червяк, ползущий под землей и жрущий все на своем пути, и которому только жрать, жрать, жрать, а сама отдавать - нет, не готова, я никому ничего не должна.
Получается, есть нюансы. И тут сложно определить, кто на самом деле еще психологически благополучнее.
А вообще, все покалечены, конечно, воспитанием, жизнью...
Сообщение было удалено
А чего тут принимать? Прекрасно же, что сам уборку делает - добровольно, без просьб, сразу же по мере загрязнения. Куча времени свободного у себя образуется
Сообщение было удалено
Ох, не допонимаете Вы!
Как раз люди для того и встают в пару, ну в идеале - чтобы друг друга улучшать, воспитывать, развиваться. Если топтаться на месте, отношения переходят в какое-то болото, да и жизнь сама ведь меняет людей, в 20 лет и в 40 один и тот же человек - это два разных человека. И если этот процесс упустить, пустить на самотек, один уйдет вперед, а другой останется топтаться, и вот уже люди друг другу становятся не интересны.
А по сути - не могу вообще представить,чтобы люди жили вместе и не влияли друг на друга. Мы с мужем так разговариваем - обо всем, коснись то жизненных событий или фильма, мы постоянно на связи, постоянно друг с другом не согласны, он свою точку зрения аргументирует, я свою, ищем пути решения. Я не понимаю, если вы не влияете друг на друга - молча что ли, каждый в своей комнате запершись?
И даже если человек выбран, и он лучший из предложенного - это не означает, что он идеален, и некуда расти. А ведь так приятно любимого человека подтолкнуть к новым вершинам, к новому росту, сам же потом получаешь дивиденты от этого.
Кстати, мой муж с БЖ никогда не ссорился, за 20 лет она всего 2 раза плакала, второй раз - когда он пришел сообщить, что разводится с ней. И он в этом браке был очень несчастлив и одинок, по его словам. Со мной наоборот, постоянный контакт, и искры порой летят, но он видит, что я - не равнодушна.
Сообщение было удалено
Когда что-то делают "под руку" это раздражает, ИМХО.
Сообщение было удалено
вам пришлось заново начинать с этим невротиком? а дети есть?
Сообщение было удалено
Я несколько иначе воспринимаю отношения с мужчиной. Для меня это способ приятно разнообразить досуг, иметь хорошую компанию, поддержку, все такое. Воспитательная функция неинтересна в принципе (даже в отношении ребенка - поэтому и не вижу смысла в детях). Да и странно было бы, если бы в 20+ лет человек не был окончательно сформировавшимся. В развитии что ли отстает? Либо с психикой что-то, если весь такой из себя переменчивый. Стержень он и есть стержень, основа - уже с детства есть, и при здоровой голове за пару десятилетий его нащупываешь и себя знаешь уже неплохо. Болото, наверное, может образоваться - но это если засесть круглосуточно дома с мужчиной, который как раз таки не подходит, требует улучшения. А с интересным человеком нет болота, есть комфорт
Сообщение было удалено
Это не та ситуация. На терке трут на столешнице, а пол существеннл ниже. Никак не помешает поднятие мусора с пола
Сообщение было удалено
Это не ссора. Обычное обсуждение с приведением доводов. А чаще всего и они не требуются: оба не дураки и оцениваем явления окружающей действительности верно (то есть одинаково)
Сообщение было удалено
Разрушают негативные эмоции, а не позитивные, Вы что-то путаете.
Я не знаю, к каким людям Вы меня приписали, к здоровым или не здоровым :), но я тоже возвращаюсь к какой-то середине. Главное, и чему я очень рада, у меня есть инструменты для того, чтобы эти яркие эмоции испытывать, я понимаю, что действительно не каждый человек может испытывать такой кайф от присутствия другого человека в жизни, и не все, наверное, способны вообще кого-то любить, кроме себя.
Я знаю, что я альтруист, что верю в добро - это и основа моего счастья, наверное, что я могу отдавать и легко, получая удовольствие от того, что я кого-то осчастливила, на это тоже не каждый способен. Уверена, что счастье дано только людям чистым душой, добрым, щедрым.
А тот, кто постоянно себя придерживает и взвешивает, рискует до резонанса того, о котором я писала, так и не дойти.
Истина, Вы не ведете случайно свой блог где нибудь в соц сетях? Мне очень нравятся ваши рассуждения
Сообщение было удалено
Мне пришлось заново начинать с прекрасным человеком, который превратил мою жизнь в сказку, я до него конечно мечтала, но мало было шансов на практике осуществить мою мечту - побыть настоящей женщиной, Принцессой, которую носят на руках, балуют и любят до поросячего визга! :)
Общих детей нет, а от предыдущих браков дети более-менее взрослые.
Сообщение было удалено
С чего вы сделали такой вывод?
Сообщение было удалено
Стержень есть, но человек должен развиваться духовно, любая остановка -это застой. Потом, в любом возрасте и разные потребности, после 30 уже иначе смотришь на некоторые вещи, переоцениваешь, пересматриваешь, а потом жизнь - это новые возможности, нужно их реализовывать, Бороться искать найти и не сдаваться! Мы вышли еще из советского времени, а сейчас насколько другая молодежь, насколько новые идеи! И все хочется узнать, обсудить, воплотить!
Сообщение было удалено
Не я, врачи и психологи. Положительные, такие как радость, счастье, интерес наоборот укрепляют здоровье, негативные, такие как обида, страх, гнев - разрушают.
Парень прав. Только у самодостаточных людей и может быть любовь. Любой голод - это ганнибализм. Вы начнете вешаться, просить или требовать, без него не сможете. Или он без вас. Это цирк а не отношения. Манипулятивные оргии. Хотя книги и кина воспевают такое, но это бред на самом деле. Самые честные и бескорыстные отношения между людьми, которым друг от друга ничего отбирать не надо: сами умеют давать, дарить, и эмоционально, и морально, и сексуально. Материальных вопросов ваще не возникает. Это и есть самые что ни на есть высокие отношения.
Сообщение было удалено
Я свое отпахала, задел сделан, с меня хватит, пришло время жить в удовольствие. Кому надо - тот пусть и крутится. А новые возможности, которые непременно нужно реализовывать, бери от жизни все, ведь ты этого достойна - это, в основном, сказочка такая у рекламщиков в ходу, и у всяких прочих, которые желают выехать на твоей шее. Если задаться вопросом, для чего тебе это все якобы НАДО - ответ чаще всего находится один: ни для чегошеньки
Сообщение было удалено
Не совсем так. Негативные не вредят, если их выражать вовремя. И позитивные могут вообще убить, пример тому крыса с кнопкой удовольствия.
Сообщение было удалено
прекрасный человек похоже превратил своим поросячьим визгом вас в невротика, либо два невротика сошлись)
Сообщение было удалено
Я не говорила, что это ссора. Я говорила, что мы постоянно общаемся.
А ссора, это когда какой-то конфликт интересов. Муж хочет дачу на востоке москвы, а жена на юге, к маминой поближе, хотя это и не их направление. У каждого своя правда, своя точка зрения. И тут уже зависит, как этот конфликт разрешить, как они между собой договоряться.
Конечно, если у Вас с мужем нет таких совместных проектов, то и конфликтов на этой почве нет :), как говорится, "если у Вас нету тети..."
Но обычные люди еще ссорятся на бытовой почве. Вот взять ту же морковинку. Муж кинулся с пинцетом к ней, а жена в раздражении:"Слушай, ну что ты лезешь подругу, дай спокойно приготовить, потом я сама все уберу!" Он ей тоже в ответ: "А я люблю чистоту, а ты постоянно мусоришь!" и так слово за слово, вот и бытовая ссора нарисовалась. Все же живые люди, может быть, просто плохое настроение, устал, ПМС, проблемы и так далее.
А Вы так изобразили, что Вы с мужем прямо ангелы и никогда ни на что не возгораетесь. Так не бывает.
Сообщение было удалено
Не, я не веду. Я понимаю, насколько это сложно и практически невозможно - достигнуть счастья в личной жизни, поэтому не хочу даже растрачивать на это силы, если честно.
Но парнишка тот мне не чужой, это сын моего мужа, поэтому я чувствую какую-то ответственность перед ним за свои советы.
Сообщение было удалено
Ну опять голословные рассуждения из серии "одна баба сказала". А мне нужны примеры из жизни.
Сообщение было удалено
Дача действительно не числится в совместных проектах. Оба рациональны: зачем надрываться, если можно просто купить все нужное. Возмущаться тем, что кто-то делает уборку (и тем самым избавляет меня от дополнительного труда) мне и в голову не придет, спасибо большое этому человеку, всех благ, крепкого здоровья и долгих лет жизни
Сообщение было удалено
Ну нам с Вами друг друга не понять. Я мужа именно ЛЮБЛЮ, я в нем заинтересована, как и он во мне, мы заинтересованы в нашей семье, мы друг к дургу прилепились и стали одним целым. Мои интересы - его интересы, и наоборот.
А для чего надо реализовываться - да хотя бы ради денег, это уж испокон веков было для человека движущей целью, ну для людей более духовных и интеллектуальных - для души, жаждет душа новых граней и откровений. Есть еще люди верующие, которые читают святых отцов и так далее.
Сообщение было удалено
Автор высокие темы захватывает, достояная женщина. Аристократы же любили друг друга, тут дело не в самодостаточности а в человеке. Все возможно.
Озабоченная слепая копмрадорская курица, хотя бы не пищала о чем понятия не имеешь.
Сообщение было удалено
ЖЖОТЕ! :)))
Сообщение было удалено
Открою Вам секрет: дача не для того, чтобы надрываться, а наоборот, чтобы отдыхать. Особливо если рядом лес, водоем, а на участке баня :)))
Но Вы, как Вы уже выше написали - устали. А у меня с мужем открылось просто второе дыхание, я поняла, что я до него и не жила толком, мы с ним хотим и то, и это, и путешествуем, коллекционируем музыкальные театры мира, хотим постоянно каких-то новых проектов, хотим обеспечить достойную старость и поддержать детей. Опять же сейчас именно столько новых открытий в плане личностного роста, столько всяких техник, нужно что-то выбрать для себя.
Вот эта фраза "в 40 лет жизнь только начинается" - она прямо про нас.
Сообщение было удалено
Не знаю, не знаю. Мы хоть тут и определены с мужем как невротики - в себе эмоции как раз не зажимаем, всегда говорим, что не нравится, все проблемы обсуждаем. Это отдельный навык, ИМХО,, не связанный с невротизмом.
Невротизм формируется у заучек, у детей, от которых с детства требовали хорошей учебы, правильного поведения, которых все время дергали и так далее. Конечно, вырастают ответственные люди и с чувством долга в итоге, но с комплексом отличника, хочется все сделать на 5+, а не всегда получается.
Но в принципе, любому невротику по плечу освоить техники расслабления, это не приговор. Мне важна в муже его ответственно и перфекционизм. Мне это очень нравится. Потому что это очень круто, делать на 5+
У меня дома все лампочки вкручены, все гвозди забиты, муж постоянно улучшает интерьер, быт, именно невротизм или перфекционизм его толкает на это. Я это все только приветствую.
Тут есть люди, которые не стали бы связываться с чистюлями, допустим, которые не хотят этих улучшений, но я лично хочу. Но я понимаю, что каждому - свое.
Сообщение было удалено
А Вы поди в середине XIX века родились, раз такие термины еще помните? Ну тогда из уважения к ВАшей старости прощаем за хамство.
Сообщение было удалено
практически всем мужикам хочется детей и семью, но не в 23 года.