Страх создавать семью и заводить серьёзные отношения в принципе

Вы допускаете в перспективе вощникновения отношений с хищником?

При чем тут манипуляторы?? Во первых такие люди все таки редкость, во вторых учится этому "обольщению" точно нельзя. Так как такие люди лгуны и лицемеры, и это говорит как минимум (!) о их психологических проблемах и комплексах и как максимум что похуже. Их можно только пожалеть... Кто то писал, что нужно себя поставить. Вот для меня когда то, этот вопрос тоже был актуален, и я тоже терялась. "А как, как это сделать то? Ну что доброй быть открытой к людям? Или наоборот по жосче что бы на шею не садились?" И я то так, то так делала. Но так как внутренней уверенности не было, как делать правильно нужно, я все время расстраивалась, что не получалось. Пока я не начала изучать этот вопрос с психологической точки зрения. Вот я всем людям у кого есть проблемы с самооценкой с отстаиванием границ советую исходить из одного принципа: психологического здоровья.

Психологическое здоровье человека заключается в том что он хорошо относится к себе (Я+), к людям из ближнего окружения (Ты+), к людям в целом (Они+), и к миру и его устройству (Мир+). Это золотой стандарт! К этому нужно стремится если хотите быть счастливым и умиротворенным человеком. На этом уровне человек не переживает что о нем подумают другие, не переживает понравится ли он кому то, не думает плохо (!) о людях сам, предпочитая видеть в людях хорошее (!) позиция Ты+. И в целом видит мир как благоприятное место для жизни и своего развития. Нужно учится этому. У меня такой карты не было, были минусы в некоторых позициях я переделывала на плюсы.

Вот у меня именно в этом и проблема: не знаю себя, не слышу себя, не определила свои личные границы от этого и разброд в действиях...сложно определиться как и что для меня правильно потому по итогу что ни сделаю все выходит коряво...
оч точно вы описали проблему, Скай) спасибо)..пишите еще...может кому пригодятся ваши изыскания и опыт

Ох как это тонко все...любить всех не получится..все равно будут попирать твои границы..всегда найдется тот кто будет тебе вредить даже если ты всем улыбаешься и со всеми добр..соперники и преграды неизбежны....вот как научиться фланировать и обходить острые углы не нарушая при этом вселенской и внутренней гармонии?...
у меня дипломатии видимо нет..но опять таки отчего ее нет? может от того что не слышу себя?

Аллилуйя, хоть одна здравая мысль

Не проще ли бездушным людям ничего не эмулировать, не поздравлять старых знакомых годами с др—ами, а срубить раз но по крупному?
Пс интересно как на практике различать кто тебя годами искренне поздравляет а кто ресурсов хочет, если к примеру никому от моих ресурсов по данному признаку не перепадает в итоге))

Как переделать карту эту. Это кстати транзактный анализ, можете сами более подробно прочитать что это в книге, она так и называется. Значит, сначала определяете свои позиции, вот допустим кто то писал что боится людей, боится выражать свое мнение и отстаивать свои границы - это (Я-) (т.е. сниженная самооценка и мнение о себе), если вы считаете людей вокруг плохими, злыми и вы их НЕ уважаете - это (Ты-), ну и так далее. Будьте к себе максимально объективными. У вас должно получится (Я), (Ты), (Они), (Мир). Как менять на плюсы? Теперь уже когнитивно-поведенческая психотерапия. Если вы считаете себя плохим/плохой. 1) ПЕРЕСТАНЬТЕ себя ругать, критиковать, осуждать мысленно или вслух. Вот только вдруг накосячили, и хотите подумать какая я сякая плохая, РАЗ поймали себя на мысли, перестали. Отвлеклись, подумали о другом чем то. Прям подловили себя на плохих мыслях и прекратили. И так много раз будет, до тех пор пока не привыкните. (Про себя расскажу, у меня было так, что вот иду я по улицу, раз запнулась об камешек, неловко... Чуть не упала.. а люди вокруг, думала какая я неуклюжая, и щеки гореть начинали - от стыда! Представляете? А вот как было.) 2) Хвалите себя за каждое маленькое достижение, прям ХВАЛИТЕ, про себя можно думать какая вы хорошая, молодец и т.д. 3) Вспоминайте когда вам одиноко, что вас любят кто то из ваших близких просто так, за то что вы есть и все. Любят вас!

Дальше Если вы считаете плохими других: 1) Постарайтесь понять мотивы поступков других людей, НЕ осуждайте (хотя понятно, у всего есть грань, но мы сейчас об обычных вещах говорим), а попробуйте понять человека. 2) Если кто то к вам хорошо отнесся или помог, пусть даже пустяково, похвалите его внутренне. Отметьте что вот он хорошее дело совершил. 3) Попробуйте не осуждать человека, поймите (а чем больше вы будете изучать психологию, тем больше вы в этом убедитесь), человек во многих ситуациях поступает так не потому что он плохой/злой/не думает о других. А потому что многих так ВОСПИТАЛИ, не все родители воспитывают своих детей, что бы они думали о окружающих, некоторые воспитывают так что бы думали только о себе. Но перекосы любые, это всегда плохо, повторюсь золотой стандарт счастливых людей только один Я+ ТЫ+ ОНИ+ МИР+. Если у вас проблемы с Мир+: 1)Старайтесь замечать хорошие события происходящие в мире, 2)Почаще думайте о том что вы в безопасности, и у вас все хорошо. Когда у вас все идет ровно, прям вспоминайте про это. Про себя можно повторить. Вот так.

Гость 206. Дипломатия нужна в одном. Думайте о себе, как вам лучше. И если (!) то что вам лучше НЕ мешает другим, т.е. и вам хорошо и другим нормально хотя бы то делайте так. Вот допустим, вы определили свои границы, эти границы адекватны и другим не мешают. Но кто то их нарушил, учитесь (!) я акцентирую на этом внимание, потому что получаться ровно будет не сразу, спокойно доносить человеку что вам не нравится. Уважайте себя, но и уважайте других. Если то был с вами груб, скажите об этом но не переходите на оскорбление. Дайте возможность человеку "сохранить лицо", это даст больше вероятности что человек вас услышит и сделает выводы. При этом будет положительно к вам настроен. Но если вдруг, выводов не сделает человек, вы все равно будете в плюсе, потому что ваша самооценка растет, когда человек отстаивает свои границы. И вы будете менее тревожны, потому что сами про себя будете знать что в случае чего, вы за себя постоять сможете.

"Скай".....................
то что вы сейчас описываете оч похоже на тезисы Трансерфинга) вы его изучали?

Ну это вроде не психология, а изотерика больше, по крайней мере мне так показалось. Я читаю книги только по психологии и психотерапии, обхожу стороной ненаучные теории. И никому не советую это изучать, считаю что это может быть вредно. Только психология и психотерапия. Это наука. Вот последнее как раз к когнитивно-поведенческой психотерапии относится. Можно почитать книги Эрика Берна люди которые играют в игры и Транзактный анализ, там это описано.

Я интуитивно сама до этого дошла..поняла что это верный путь (а может и единственный)..Но, уже говорила об этом, почему то моей решимости,силы, готовности отстаивать хватает ненадолго и я снова скатываюсь в роль жертвы( вот почему так происходит?..только решусь, даже первый шаг сделаю , вроде что то там обозначу (корректно, сдержанно) и по прошествии некоторого времени вновь снедают сомнения: а правильно ли я сделала, а не перегнула ли, а может многого хочу и т.д.....это бесит жутко! нерешительность эта и самооценка нижайшая(

А какого вы результата вы ожидаете? Когда делаете первый шаг и обозначаете границы?

Транзактный анализ открыла...такая нудятина..можно кратко и без воды все изложить((((((психологи доступнее пишут..типа лабковского

Что легче станет мне, ведь я начала работу над собой, учусь так сказать любить себя, границы свои обозначая...а получается что неуверенность растет и люди отдаляются....может я просто результатов жду рано?не все ведь сразу приходит..для всего время нужно свое

Т.е. вы ожидаете что после того как вы годами были в позиции жертвы и вдруг вышли из зоны комфорта, встали в какую никакую а конфронтацию со своими страхами, прежними стереотипами поведения и людьми которые в какой то момент повели себя грубовато, вы после всего этого ожидали что будет легко?)) Нееет, легко будет не сразу, а через несколько МЕСЯЦЕВ. Ну по крайней мере у меня так было.

Скопирую то что писала выше: я для себя решила первые выводы делать через пол года(!!!) потому что иначе есть риск сорвать все изменения. Потому что и так страшно и непривычно, а если вдруг что то еще не получится, то все... Так что настраивайтесь на долгую работу.

Первое время это самое тяжелое, потому что вы только начинаете. Просто нужно решить как вы хотите поступать, а то если вы будете как лебедь, рак и щука. То ничего не получится, то твердо отстаиваете себя, то ругаете что были неправы.. это не дело. Если вы боитесь что можете перегнуть палку, решите заранее, что для вас приемлимо а что нет. И в конфликтных ситуациях спокойно доносите свою точку зрения, но последовательно! и со временем это будет легче и легче, а потом уже и замечать не будете что когда то в таких ситуациях вы нервничали а сейчас даже не замечаете.

вот я уже жду этого состояния и подобных реакций...

Ну вы сами подумайте, как может быть что вы годами были в позиции жертвы а после одного раза, сразу почувствуете себя хорошо? Чудес не бывает, только работа. Но когда работа целенаправленная можно добиться многого.

да понимаю я все)...
Скай, вы довольны результатами своей работы?

Более чем, я даже не ожидала что так можно было. Сейчас я и над другими сторонами своего характера работаю.

у вас улучшились отношения с собой, миром, другими людьми? может бонусом что еще шло?)

Хмм, бонусом. У меня были очень плохие отношения в коллективе, с людьми. Я общаться боялась, друзья были, но очень мало. В основном натянутые отношения. Я считала что меня все обижают. Тому были свои причины что бы я была в том состоянии, но рано или поздно человек понимает (как и я в свое время), что это мешает. Общаться с людьми на равных, любить и уважать себя, быть в гармонии с собой и миром и развиваться. И приходит время менять себя (!) себя а не мир. Обратите внимание. Когда у меня появились силы, признать, что может это во мне проблема, а не в людях. Начала разбирать что же не так. Разобрала, начала делать, как я написала выше. И не ожидая результатов раньше чем через пол года, так как я настраивалась на долгую работу. Вообще я себя настраивала на года два (!). Но результаты конечно я раньше получила, просто оттачивать это действительно нужно долго, пока это не станет привычным мышлением и поведением. Результат я научилась себя защищать, высказывать свое мнение, пусть оно будет отличаться от мнения других. Но перед этим я всех простила на кого обижалась, поняла что в ситуации всегда есть две стороны, простила себя, простила других. Прониклась к другим людям, приняла их такими какие они есть. Поняла что они тоже кем то воспитаны были) Обращаю внимание, все это я сделала ДО того как у меня наладилось общение в коллективе. А потом люди как то сами тянуться стали. Видят человек на позитиве, со всеми нормально общается, улыбается, когда нужно себя отстаивает. И при этом ни на кого не обижается.

Че бы не общаться то)) Но если вы думаете что я прям радовалась, то пародоксально но нет. Я УЖЕ к ним хорошо относилась, и приняли они меня или нет, пофигу. У меня была гармония в душе, я себя люблю, людей принимаю. Они со мной хорошо - хорошо, они ко мне плохо - потренируюсь отстаивать себя, и пойму что у них какие то проблемы есть раз они на негативе. Как то так) Все от вас зависит. Не передавайте свою самооценку, свое настроение в чужие руки. Пусть это только от вас зависит.

вот у меня оч похожая ситуация: не то чтобы конфликты открытые..да, именно конфликты но наверное завуалированные...или может мне кажется что ко мне агрессивно настроены..общаюсь ровно но порой закрадываются сомнения, все ли делаю верно, адекватно ли ко мне относятся, не нарушают ли мои границы...
вобщем ваш подход ясен...менять себя, свое отношение а там уж подтянется все остальное

Для себя исключаю, слишком дорогая цена.

Вы вроде говорили что со временем забываете все плохое и снова на те же грабли..не?

Со временем я прощаю и забываю обиду, не исключаю, что в моей жизни появится ещё такой человек, но сесть себе на голову и свить гнездо не позволю.

Автор, есть такое правило - если женщина не выносит мозг мужчине, то мужчина выносит мозг женщине. Вашей мамке надо быть посмелее )

Редкость? У вас наверное очень слабые познания в этой области, или повезло с ними не сталкиваться ни разу в жизни. Даже если не полениться в поисковике вбить Психология манипулирования . И жалеть их никто не советует . Сначала нужно подумать или хотя бы почитать, чем отставивать свою точку зрения

Специально для вас.
ПСИХОЛОГИЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ: КТО ТАКИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ
16 февраля 2017 | просмотры: 1 258
Какие уловки используют манипуляторы и то, как на них не поддаться
Манипуляции с людьми – особые приёмы, воздействующие на сознание другого человека или группу лиц. Субъект манипуляций, вооружённый знаниями психологии, способен подобрать индивидуальный подход практически к каждому. Большинство людей даже и не замечают, что они стали объектом чьей-то манипуляции.

В контексте данной статьи мы будем говорить именно о скрытых манипуляциях, когда автор манипуляции ориентирован на достижение собственной выгоды.

Манипулятору даже не нужно владеть всеми способами и приёмами манипуляций. Достаточно освоить в совершенстве хотя бы несколько, чтобы научиться подчинять поведение других своей воле.

Искушённый манипулятор разбирается в типах людей, способен улавливать их настроение и влиять на их эмоциональное состояние. Безусловно, есть личности, устойчивые к гипнозу и хитрым уловкам манипулятора. Однако таких мало и их злоумышленники опасаются и не стараются включить в свои игры.

Как же они их распознают? Как уже было сказано, манипуляторы — хорошие психологи. Первоначально, они изучают свою потенциальную жертву на предмет наличия слабых мест. Они анализируют её интересы, привязанности, убеждения, ценности, эмоциональное состояние, пытаясь понять, насколько сильный человек перед ним. Найдя уязвимое место, манипулятор начинает оказывать на него воздействие.

Нужно понимать, что в любой момент, кто-то может постараться сделать вас своим объектом манипуляций. Если у вас возникло ощущение, что кто-то старается использовать вас в своих целях, то, прежде всего, задайте себе вопрос: «Что ему может быть нужно?»

Для того чтобы раскусить готовящуюся манипуляцию нужно иметь представление о манипулятивных приёмах и тактиках. Часто для завоевания расположения оппонента применяется лесть, похвала, комплименты. Войдя, в доверие манипулятор начинает что-то просить сделать или что-то предлагает. Собеседник, услышавший массу приятных слов, тает и соглашается исполнить незначительную просьбу. Ему становится неудобно отказать тому, кто так хорошо к нему относится. Это лишь один из механизмов воздействия. Почувствовав неискренность со стороны партнёра в общении, лучше ему вежливо отказать.

Ещё одним весьма действенным способом манипуляции является запугивание. Страх – одна из базовых человеческих эмоций, которая так часто ложится в основу чьей-то манипуляции.

Выделяется несколько типов людей, которые избираются манипуляторами на роль жертвы. Подумайте, относитесь ли вы к какой-либо категории?

Продолжайте жалеть манипуляторов и пропагандировать свои теории кому они интресны.

Чет я не поняла, вы кого манипуляторами считаете? И кто тут что пропогандирует?) Знаете когда человек слишком много говорит на какую то тему, значит ему эта тема интересна. Вот вы про манипуляции рассказываете и даже в одном из своих постов написали, что манипуляторы достигают желаемого и это хорошо. Ну раз вам это нравится дело ваше, я к этому отношусь резко отрицательно. Люблю когда люди открытые и без двойного дна, так что хорошо что у нас с вами разные точки зрения.

А автору, и кому знакомы проблемы с общением из за собственных комплексов или социофобии желаю побольше добра в жизни, в общении с другими людьми и мира в душе)

А я для себя вывела основные для себя направления, над чем нужно работать и моя жизнь изменилась реально в лучшую сторону.
Не прогибаться, не унижаться, не пресмыкаться никогда, ни за что и ни перед кем. И еще одно очень главное - фильтровать входящую информацию на предмет достоверности, лжи и манипуляции. На все остальное чихать, тем более на чужое мнение и оценочки.

Конечно рано. И встретится Ваш человек. И будет хорошая нормальная жизнь. Со своими радостями и горестями. Вам только 24!!! Вся жизнь впереди. Только, для своего собственного счастья усилия приложить нужно, отношения требуют работы и терпения.

ой нееет.. вот чего не стоит делать в отношении этих мразей так это жалость проявлять..я в свое время обожглась на этом ..с тех пор в принципе не пользуюсь этой опцией...они на это ставку и делают..на жалость давить умеют...неее нафик...жалость давлю в себе на корню с тех пор....
в идеале даже если не знаешь как реагировать на манипуляшки то всегда можно зеркалить или игнорить......я сейчас занята подобную позицию..обкатываю..хочу посмотреть чем в результате закончится)))

соглашусь тоже....не знаю кто как а я их частенько встречаю в своей практике...даже профессиональной хоть моя проф.деятельность с ними напрямую не связана......их в руководящих звеньях полно..там где хоть маломальски малюсенькая власть там они как тараканы плодятся...
и почему то ко мне часто липнут..видимо чуют слабость и давай давить...
я в последнее время просто забила и тупо игнорю их..вот просто игнор и все..сижу работаю а их как будто нет..
недавно правда пришлось применить активную тактику но надеюсь это исключение..

Манипуляторов жалеть не нужно , их нужно гнать от себя а шею поганой метлой, а если нет такой возможности, то при первейшем случае освобождаться от них любым способом.Моя категоричность обоснована моим личным жизненным опытом и ситуациями которые я видела собственными глазами. Из этого я четко могу определить, кто есть манипулятор. Какими бы мотивами не руководствовался манипулятор, это человек глубокого эгоизма, заинтересованный либо в удовлетворении собственных потребностей, либо в удовлетворении своих внутренних комплексов, взглядов, мнений, мыслей и чувств, абсолютно никогда и ни при каких обстоятельствах не считающийся с вами. Из этого вывод, что манипулятор, что бы он для вас ни делал, он делает это исключительно в своих целях и интересах. манипулятор не дает вам в жизни ничего, а если, что то и дает, то забирает намного больше. Это постулат любого манипулятора и по другому не бывает. Лично мне не нужен рядом человек, который в лучшем случае дает мне горсть ягод в обмен на вагоны моих нервов, времени, жизненных сил, терпения, труда, стараний, психических нагрузок.
Если интересно, напишу о видах манипуляторов

Портрет типичной жертвы манипулятора
Разные исследователи выделяют свои комплексы черт, на которые «клюют» психологические насильники. По мнению британского психолога Брейкер, это:

1. Размытые психологические границы
Говоря простым языком без лишней терминологии, это неумение отличать свое от чужого. Наверно, каждый из нас встречал в своей жизни «людей-хамелеонов», которые меняли свое поведение, вкусы, ценности в зависимости от компании, в которую они попадали. И если манипуляторы могут делать это сознательно, то есть притворяться, что они такие же, как все, люди-хамелеоны вполне искренни в своем поведении. Они не чувствуют себя самостоятельными уникальными личностями. Их главная цель – всегда и во всем быть, как все, сливаться с толпой. Носить ту же одежду, слушать ту же музыку и т.д.

Другой пример человека с размытыми границами – это спасатели и вечные жертвы. Спасатели чувствуют себя ответственными за все и вся, их границы распространяются на других людей.

Это работник, который привык задерживаться на работе и помогать коллегам, так как благополучие фирмы для него едва ли не важнее, чем для самого начальника.

Люди со слабыми границами – просто лакомый кусочек для манипуляторов. Безликие «люди-хамелеоны» сами влекутся к ним как к ярким и сильным личностям, чтобы немного напитаться их харизмой. Спасателей легко зацепить, сыграв беспомощную жертву, жаждущую его покровительства. Вечных жертв манипулятор заманивает, обещая взять их под свое теплое крыло.

2. Хрупкая, чрезмерно зависимая от других самооценка
Кто бы что не говорил, для всех нас важно то, что думают о нас другие. Но одно дело, когда человек прислушивается к мнению нескольких близких людей, всегда оставляя окончательное решение за собой. И совсем другое, когда искренне расстраивается от хамства в транспорте и взлетает до небес от комплимента незнакомого человека. А потом снова падает, когда какой-то тролль в интернете оскорбил его. Люди с «плавающей» самооценкой в детстве не получили от родителей достаточно принятия и тепла, и теперь страстно жаждут добрать его от окружающих.

В начале общения с такой жертвой манипулятор устраивает ей настоящий «медовый месяц». Всячески осыпает ее похвалой, уверяет, насколько она красива, талантлива, и он не встречал в своей жизни такого особенного человека. Затем, когда жертва, словно наркоман, «подсаживается» на эти похвалы, их становится все меньше. Теперь их нужно заслужить. Манипулятор ставит перед ней все новые и новые условия, постепенно вгоняя ее в психологическое рабство.

3. Недостаток уверенности в себе
Психологи говорят, что манипулятор считывает уровень уверенности по невербальным сигналам: походке, осанке, мимике. Американские специалисты даже провели на эту тему интересный тест. Собрав несколько преступников (грабителей, насильников), они продемонстрировать им несколько видеозаписей, на которых среди толпы присутствовали незнакомые им люди, подвергавшиеся насилию в той или иной форме. И большинство преступников безошибочно определили этих жертв

Поэтому, чтобы не стать жертвой манипуляторов, приучайте себя к поведению уверенного человека. Держите осанку, не стесняйтесь использовать жестикуляцию, расслабляйте мышцы лица, чаще улыбайтесь.

С неуверенными в себе людьми манипуляторы могут прибегать к разным техникам. Это и «подкармливание» похвалой, описанное в предыдущем пункте, и игра на чувстве вины. В последнем случае манипулятор всячески старается внушить своей жертве, что она недостаточно хороша, греховна, порочна, и для того, чтобы стать «нормальным человеком» ей нужно выполнить его требования.

4. Страх перед отрицательными эмоциями
Под отрицательными эмоциями здесь имеется в виду гнев, обида, разочарование. В нашей культуре существует негласный запрет на выражении негативных эмоций. Во-первых, открыто выражать печаль или разочарование в обществе, ориентированном на успех, многим просто стыдно. Кажется, что вокруг все счастливы, и это только у вас проблемы. Во-вторых, есть табу на выражение гнева, особенно для женщин. Образ «хорошей девочки-отличницы» заставляет многих подавлять свои истинные чувства.

Страх перед отрицательными эмоциями активно используется разными манипуляторами в своих целях.

Такого человека они могут убеждать «не выносить сор из избы», не воспринимать всерьез какие-то проблемы в их отношениях.

Часто употребляются фразы «это все пустяки», «главное, мы любим друг друга» и т.д.

Жертва манипулятора может годами жить в отрицании своих настоящих чувств, лишь бы не разрушить ту иллюзию благополучия, которую создал ее агрессор.

К примеру, жена может оправдывать насилие мужа мыслью, что «все так живут», «зато он прекрасный любовник и любит детей».

5. Наивность
Доверчивость и абсолютная открытость миру – черты, характерные для детского восприятия мира. В раннем детстве мы запросто могли подойти к незнакомцам, не ожидали от людей зла и верили в чудеса. Но, чем взрослее становится человек, тем больше он понимает, что мир бывает не только добрым и светлым, но и злым, несправедливым. Это не значит, что мы должны постоянно жить в напряжении, ожидая неприятностей. Зрелый человек не зацикливается на одной из крайностей, мир для него бывает и добрым, и злым, и справедливым, и жестоким.

Как говорят психологи, манипуляторы подсознательно выбирают людей, у которых сохранилось детское восприятие мира. Они обещают им волшебное решение всех проблем, то чудо, мгновенно меняющее жизнь, на которое так надеются инфантильные личности. Это и супер-эффективные таблетки для похудения, принимая которые, можно есть что угодно и не заниматься спортом, и внезапный выигрыш в лотерею даже без участия в ней (правда, потом оказывается, что для получения приза надо оплачивать какой-то взнос). В личных отношениях это может быть так называемая иллюзия «золотой клетки». Партнер обещает вам все возможные и невозможные блага, в красках описывает, как полюбил вас с первого взгляда. И вроде бы не требует ничего взамен, только очень торопится начать совместную жизнь. Вы соглашаетесь, а затем замечаете, как медленно, но уверенно манипулятор берет под контроль вашу жизнь: распоряжается деньгами, ограничивает ваше общение с близкими и т.д.

Наивность – это довериться в сотый раз мужу, что в этот раз он точно бросит пить или изменять вам.

Это оформить бизнес на любимую женщину после пары месяцев знакомства.

Это верить, что вступление в брак, венчание или рождение ребенка волшебным образом изменит ваши плохие отношения.

Чем раньше вы осознаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а человек не может измениться в мгновение ока, тем надежнее вы будете защищены от манипуляторов. Перестаньте надеяться на чудо и учитесь принимать ответственность за свою жизнь, - советуют психологи.

Из информации выше ясно, как манипулятор выбирает жертву и заманивает ее в свою ловушку

Существует тип манипуляторов, манипуляторы -варвары. Способы их влияния для достижения целей. - давление, угрозы, шантаж. Честно говоря, я еще не выработала иммунитет против них . Если баллалаечников можно как то поставить на место, то чтобы справится с этими нужно быть незаурядно сильной личностью. Иногда создается впечатление , что они играют в русскую рулетку и когда нибудь доиграются.

Пишите!!

Ямайка.......
Читала уже где тотподобное..все традиционно: гнобят слабых, неуверенных, недолюбленнвх, наивных и добрых....
Ничего новогл) я давно перестала бытьтнаивной и доброй. Осталось неуверенность утратить и будет гуд! А сдаваться манипуляторам я более не собираюсь....не получится тихо на место поставииь, есть иные способы

Безоговорочно эффективные способы борьбы с ними это или сила (активное отстаивание своей позиции) или обнародование их деструктивно девиантного поведения......против огласки у них шансов мало....они ее оч боятся))