А вы унижались перед мужчинами так нелепо?

Я не лечащий врач, а скорее такой-же пациент, но в стадии ремиссии и надеюсь на пути к выздоровлению. Выговориться и получить адекватную реакцию на ситуацию - это тоже терапия, и еще какая. Не обижайтесь, до Вас тут очень много подобных коментов было, неприятно читать. А влюбиться я Вам так все-таки желаю и не со зла, а просто чтобы почувствовать. Мне кажется такое должен испытать хоть раз в жизни каждый. Понятно, это эмоциональные качели и тд. и тп. Но про такие чувства и пишут книги, песни, стихи. Понятно, лучше здоровые гармоничные счастливые отношения. Но все же, автор, нам с Вами тоже повезло. Это как держать бурю у себя внутри, и хоть она разрывает тебя на куски, такая сила в ней, что чувствуешь, что через тебя проходит сама жизнь. Эмоции на пределе, страсть, любовь, ненависть, надежда, боль, счастье... Боже, вот это и есть вкус к жизни.
Ну и что лучше быть как какая-нибудь "умная" мадам, которая мат.блага выбирает или еще что, по расчету, или стабильностб и уверенность? Скука :D Если Вам станет легче, автор, мы с Вами ЖИВЕМ по-настоящему, мы горим, пылаем, сгораем, но это кайф.
Меня отпустило, но тоже долго трепало. Если Вы в этом состоянии, поддайтесь ему. Делайте что хотите, не ограничивайте себя. Выражайте свои эмоции и они со временем иссякнут.

У меня вот какая история.Влюбилась !Были отношения,красиво ухаживал ,пылинки сдувал ,был офигительный секс потом вдруг бац и его как подменили.Охладел,стал отдалятся и избегать меня не отвечая на звонки и смски.Я хлюпала носом,унижалась перед ним постоянно названивая и нудя в трубку (если он ее брал в редких исключениях.)Его это злило и смешило одновременно,а мне было больно!.И неожиданно пришла мысль написать его портрет( я художник)И я "забахала" ТАКОЙ партрет что все офигели,в лучших традициях репиновской школы.Писала по фото.Получился даже лучше чем в жизни))Показала ему ,он был так польщен и удивлен моим талантом что даже купил картину за хорошую сумму.Вот так вот!Теперь она у него в гостиной висит )И вот что интересно ,пока писала партрет(долго писала однако)меня так достала его физиономия что "о чудо" я практически успокоилась на его счет.)Но это только моя история.
А вам автор даже незнаю что посоветоват?.Вам надо понять в первую очередь что вы от мужчины этого хотите?Уважения,дружбы,расстатся, продолжать страдать по нему?Что?Разберитесь!Тогда станет ясно,как дальше вам быть.

И еще, перестаньте чувствовать себя виноватой, глупой или опозоренной. Старайтесь по мере сил выбираться из этих эмоций, но запомните, что с Вами все хорошо. Вы живой, чувствующий, искренний человек, которому причинили боль. Вы прекрасны в своем отчаянии, великолепны в своей любви и удивительны в своей надежде. Вы несчастная женщина, но даже Ваш "повелитель" я думаю внутренне уважает Вас за Вашу борьбу. Вы должны гордится собой, у Вас есть сила духа защищать свои мечты, и действие - это единственное активное выражение надежды (фраза не моя, но я ее взяла как руководство).
Вы не сумасшедшая и не ненормальная. Я тоже так о себе думала, пока "горела", винила себя, как я опозорила себя перед ним, расстелилась. Но ничего, я перестала и через вркмя он меня сам нашел и написал как соскучился, хочет меня, осыпал комплементами. Я уже могла мыслить здраво к тому моменту. Послала его сначала, потом опять затянуло, сейчас опять игнор с его стороны. Но! Он-то вернулся, что ж это он раз я такая плохая, сумасшедшая, навязчивая. И я поняла, что проблемы была в нем. Когда он вернулся, кстати, я поставила определенные условия, на которые он не пошел. Но и я не пошла за ним! То есть, у меня уже были силы отстоять себя и не дать в обиду. И не дать ему тоже хехе :D Так что пцсть гуляет, вернется еще. Я уже спокойна. А не вернется, и ладно. Теперь все больше бросаются в глаза его недостатки. Все проходит, к сожалению или к счастью, даже такие сильные эмоции. Позвольте себе побыть самой собой, даже если это ему неудобно, пофиг на его мнение, хоть серенады под окном пойте. Все будет хорошо :)

Василиса, я конечно к Вам уважительно отношусь, по комментариям на других ветках, но действительно, не судите о том, чего сами еще не испытали. Вот уж и впрямь Комиссарова точно об этом написала - " это Ад. Кто не испытал, не поймет".

В *** вашу Эволюцию, у неё все бред за исключением того, что она у других психологов позаимствовала) а так она всего лишь типичная мизогинка. Не будет женщина залипать на каждом, а только на тех, в кого влюбляется. Это залипание и есть любовь. Мужики тоже залипают, причём намного хуже женщин. Вы особо видели, чтобы влюблённая тетка свою квартиру допустим отписала мужику? Нет! А мужики да каждый едва ли не первый, такое вытворяют, что хоть консилиум психиатров вызывать надо)))[/quote]
Все верно. От этой Эволюции много пострадавших. Люди, которые делали так, как у нее в жж описано, потом к психотерапевту попадали. От ее писанины много вреда.

Спасибо)))))

Все верно. От этой Эволюции много пострадавших. Люди, которые делали так, как у нее в жж описано, потом к психотерапевту попадали. От ее писанины много вреда.[/quote]
" дай дураку пенис хрустальный, он и его разобьет и руки порежет". Много читала, получила ответы на все свои вопросы. Пазл сложился, а то так и плутала бы в трех соснах. Не совсем согласна, но путного и нужного - большинство.

. Лаура, вы очень грамотные вещи пишите, заставляет задуматься. Я тут недавно писала в теме «расплата за раннюю сильную любовь», но я до сих пор до конца не понимаю, это любовь такая или зависимость. Про картинок почитаю, подсела именно на эти качели - это факт, когда эмоции через край, но я на время выходила из этого, как раз в момент ремиссии вышла замуж и родила, недавно написал мне, проигнорировала, но рецидив все равно начался. Снится, думаю постоянно...капец, при этом я знаю, что он не идеальный, а даже наоборот, но для меня прям как будто, над

Картинок = кортизол

Над =гад

Оговорочка, да, я точно снизу(

Я тоже до сих пор с ним разговариваю)) Но как-то без надрыва уже. Раньше аж до галлюцинаций). Но теперь это мне вообще не мешает по жизни даже помогает. Как-то то, что я придумала, отделилось от человека, воображаемый друг получился. Полностью отдаю себе отчёт, что в оригинале вообще нет тех качеств, что я нафантазировала. А так, мы долго очень расставались, поэтому сложно сказать, сколько прошло. С последнего раза как виделись, где-то года полтора. А пинговал он меня последний раз этим летом, ну и у меня тогда в душе всё перевернулось, но виду не подала, конечно). В церковь я пошла месяца через четыре, как видела его в последний раз, просто сама испугалась этого негатива, который чувствовала. И вот тогда сразу полегчало, навязчивость в мыслях исчезла. С тех пор это меньше и меньше, и даже уже нравился один молодой человек. Причём сильно, и о нём я умудрялась тоже одновременно думать, и это меня порадовало).

. У меня так же с целями было, и мое даже сказал однажды: «привыкла что все в мире по-твоему, со мной не будет такого», как будто назло

Конечно интересно! Спасибо вам! Представляю как вам было плохо что пошли на такое. И очень хорошо понимаю вас. Самой неоднократно приходили такие мысли, но я трусиха. В церковь хожу часто, меня отпускает на какое-то время. И про оплату говорите верно. Шарлатанов полно, заплатишь деньги а не помогут. Знаю реальный случай когда человек обратился к одному из финалистов битвы экстрасенсов и тот не помог. Теперь поняла что там все наигпано. Одни актеры. Но мне бы не хотелось привораживать. Разве только самой избавиться от этой зависимости. Читала что часто достаточно даже одной чистки себя чтобы бросивший вернулся и хотел продолжения отношений.

Просто пример что не так все просто, как сказать. И той тетке с виду не больше 30

Не хочу вас обидеть. Но мне кажется что пошло что то не так. Где-то вы вы допустили ошибку. По идее он должен был вернуться к вам с любовью. А он пришел к вам с любовью но к другой. А как он сейчас? Что с ним и как ему живется? Вы общаетесь еще? Магией еще увлекаетесь или забросили? Как то себя очистили от всего что вы делали? К Богу вернулись или остались с бесаии? Расскажите пожалуйста. Очень интересно!

Друзья не сексятся. Это иллюзия. Вы ему понравились и просто хорошо провели время, он ушел и разбил вам сердце. Вы влюбились. А он нет. Вам больно. А ему - наплевать. И какая у вас "дружба".
Время - лечит. Почитайте, как избавиться от несчастной любви. И действуйте. Года через два вы вообще о нем вспоминать не будите.

Автор, читаю и вижу себя в 2014 году. Абсолютно идентично все было, даже испугалась когда читала, как я писала. По мере возможности вылезайте из этого,бегите от этого, заблокируйте его везде, будет ломка, будет очень трудно, я думала что сдохну, мне потребовалось 3 года. Сейчас оборачиваясь назад, думаю что это был кошмарный сон, неправда. Сама по себе я вообще лёгкая, веселая, ненапряжная, в с ним стала ковриком у его двери, очень очень больно было, душевную боль ощущала физически. В итоге - развился рак яичника, Слава богу вырезали и вылечили все, только начальная стадия была. Тот мощнецкий душевный стресс был очень долгим и болезненным. Но я выкарабкалась. Волосы уже до плеч, веселая снова, люблю жизнь, стала собой, а не зомби. Не думала, что вообше смогу его забыть когда-либо, но всё развеялось как дым и сейчас он пишет иногда и.... Простт прощения за то равнодушие и хочет встретиться по-дружески (ага))))я и не мечтала о таком, а сейчас просто наврала что уехала на пмж в другую страну, лишь бы отстал))) у меня любимый человек и я счастлива по-настоящему) желаю вам пройти этот урок достойно и менее болезненно.

Боже как же знакомо!
Если интересно, я вам завтра могу написать, до чего я в итоге докатилась, оставаясь во френдзоне после его охлаждения (сейчас с телефона неудобно)

Только РВАТЬ! Рвать жёстко и быстро все общение! Вообще все! Только это вас излечит. Хотя сейчас вы это не примите.

Невероятно! Это пишу Я прошлая.

Очень сильно зацепила эта тема. Так странно осознавать что пишешь ты 3-хлетней давности. Как фантом из прошлого. Всплыла аж вся та боль и то жуткое чувство. И очень хочется помочь

Перепахало - верное слово. Меня тоже. После такого становишься другим человеком, но и иммунитет на всю жизнь. И внутренняя сила, и уверенность, и любовь к себе и НАСТОЯЩЕЕ презрение к нему - это бонусы. После такого уже никто не растопчет. Единственное, о чем жалею-я стала слишком уж жёсткой( хотелось бы все же немного былой наивности и "ромашковости"(

Не нужно общаться. Она не сможет. Иначе второй раз она уже не вылезет.

Вы это делали и вам помогло? Почитала за эти нити. Даже вроде как нашла как это делают, но сомнения что поможет. Мне кажется что этого недостаточно и есть какие то еще секреты. Расскажите об этом более подробно. Пожалуйста!

А выготовы вот так бросить все и улететь в неизвестность, что раздаете такие советы? А может вы это уже сделали?

Так же делала( потом себя ещё больше ненавидела за это, ведь я ни на кого даже смотреть не могла, а в его глазах типа спала с другими (врала об этом, чтоб ревновал), в итоге казалось что он думал что-то типа "да уж, она оказыаается не порядочная", но ведь это была неправда и хотелось доказать правду, но своими россказнями портила только все ещё больше, и все летело в ещё большую пропасть. В его глазах была неадекватов уже) и злилась что такой кажусь, ведь я не такая на самом деле.. В общем моральный ад ещё тот

Автор, а отец есть у вас? Какие с ним отношения?

Несуществует такой чистки себя, чтобы это повлияло на его сознание. Делайте чистки солью в душе. Делают даже те, кто к магии не относиться. Весь негатив счищают, да и скраб хороший. Кожа потом как будто прозрачная.) Вы просто можете подобрать себе нужную вам молитву, и читать во время чистки.

С бесами не осталась конечно, они мне для того только нужны были. Но и иконы так и завернутые где то лежат. И доставать не хочется, или не готова еще. Это же не шутки - захотела убрала, захотела достала. Как он не знаю, попозже я узнала что он до этого любил безответно тоже женщину очень высокого круга. Короче я поняла что слишком планка у него высокая, поэтому он так и не женат в 38. Дался он им. Так секс предлагал месяц назад, жив здоров был. Я в этом месяце из соцсетей удалилась, а неделю назад я наконец смогла сменить номер, и удалить его. Для меня это подвиг! ))) из магии читаю на доход обряды, но очень редко, всегда больше в этот день зарабатываю. Всегда. Но думаю тут больше самовнушение. Сама в тонусе становишся.

У меня тоже ощущение Дежавю. Думала практически отпустило уж, но тема тяжело дается. Видимо, все же слабы мы еще.

Я вот так уехала, на 4 года, потом вернулась и мужа встретила, и теперь мы один фиг в одном городе, хотя времени полно прошло. Да, я стала увереннее, адекватнее оцениваю его, ситуацию, отношения, но думаю-то все равно, хочу увидеть. Не все так просто, как ни крути, и непонятно откуда и зачем это, отчасти из-за того что я не могу понять природу этого чувства, оно держит до сих пор

Автор, как я вас понимаю и как сочувствую! Сама через подобное прошла. Я правда впрямую себя не предлагала, но то что я делала еще хуже. Караулила, следила за ним, подстраивала случайные встречи, искала поводы написать, позвонить и т.д. А сама с ума сходила. Но я очень упрямая и решительная, на все была готова. Сначала молилась – не помогло, потом в магию ударилась по кладбищам и перекресткам бегала, душу дьяволу готова была продать за это убожество. Как результат 2,5 года на антидепрессантах, психологи/психотерапевты - огромные деньги на ветер. Думала умру, но выжила. Случай помог. Тоже ведь думала хороший! Увидела как девку домой привел. По полу каталась за, выла, орала. Он к счастью не видел. Утром проснулась как отрезало, видеть не могу и не хочу. С тех пор почти год прошел, но до сих пор полностью не душевно, не физически восстановилась. Людям больше не верю, мужчин боюсь, жизнь поломана основательно.

Люди ну нельзя писать мужику самой, ну никак нельзя, блин сами же себе могилу роем. Мазохизм. Знаю что будет хуже и всё равно делаю. Я вот тоже попала, год назад месяц пострадала пострадала, но уж очень больно было как тут пишут, прям физически. Ну думаю ладно, была не была. И чего ? Не была конечно )))) Правда мне реально полегчало, даже заснула спокойно и как бы даже все равно стало ответит или нет. Но правда его смс перед этим было последнее, так что я как бы не бомбила его посланиями. Просто оглядываясь назад понимаю — удержись я тогда и кто знает как бы всё повернулось. Ну никогда женская инициатива ни к чему хорошему не приводит, а что на самом деле у человека на сердце всё равно не узнать, хоть пиши хоть не пиши

да, вы просто влюбились. вы его любите, а он вас нет.

Если он так с вами поступил, вы его не знаете...у меня тоже, как я думала была большая и светлая любовь, и тоже парень супер супер, себя представила в свадебным платье (дура) и как то он просто сказал, я тебя не люблю. вот блин, как же меня колбасило, до сих пор стыдно, я за ним бегала, типа останься, люблю, поцеловались на прощанье. . вобщем пи//ец. ..через год отпустило ...когда я его встретила случайно, лет через 5...смотрю и понимаю, какое уе//би//ще...скрюченный...худющий...страшный страшный...в карьере тоже ноль ...как я вообще могла полюбить такое, да, еще в любви признаться, фу, теперь не стыдно, просто тошнит...
сейчас понимаю, что Бог не делает, все к лучшему ))

А вот жизнь поломана основательно, с чего бы это? Человек начинает восстанавливаться с момента "отрезало".. И это прям ощущается на физическом уровне. Как будто все клетки потихоньку наполняются кислородом. С момента " отрезало", он для вас *** с горы. И по другому его воспринимать не надо.А с чего бы это из за xyя с горы Ваша жизнь может быть поломана?

С того, что чувствую себя использованной тряпкой, самооценка на нуле, желания и возможностей психологических общаться с мужчинами ноль, страх, что используют/обманут и т.п. Всего не перечислишь. Разлюбить и осознать до какого унижения и ужаса дошла и покончить с прошлым это лишь пол дела. А вот поверить в себя, вновь ощутить себя женщиной, увидеть в жизни краски и начать радоваться ей это на много сложнее. Вот первый этап я легко прошла, а со вторым пока проблемы и очень серьезные. Я морально вроде окрепла, спокойна, уравновешенна, но психологически раздавлена. Как живой труп и как жить дальше не знаю. Живу по инерции, работа - дом и все, даже с подругами общаться не могу, мне кажется тоже подсознательно боюсь, что причинят боль. Как бы закрылась в своей скорлупе. Это уже не депрессия, ее преодолела, это что-то другое более даже тяжелое. А годы-то уходят, драгоценные, невозвратные. Вот такие вот дела. А вы говорите почему поломана.

И еще знаете стыдно и тошно, что до такого опустилась, что на все ради него готова была, за все то, что творила. Простить себя не могу. В церковь вот хочу пойти, покаяться, может отпустит.

Это ваши самоощущения, которые уже вам подвластны.Если Вы так поступали -
значит вы не могли поступать иначе в тот момент. Церковь - отпустит. Я быстро восстанавливаюсь. Жизнь начала играть красками. А то что было, чтож, значит мне дано было это пережить. Есть легкая досада на себя, но в целом, поx как то че он там обо мне думает. Еще ненавидеть себя из за этого нехватало. Бред какой то.
Самое ценное что у Вас есть в этом мире - это Вы сами.

Вы в любви ему признавались? Я сейчас говорю не о том, что Вы себя предлогали ему, бегали за ним и т.д и т.п. Меня интересует рассказали Вы ему о своих чувствах?

Бедные бедные девочки. Мы все по другому чувствуем. Когда мужчина говорит вам "я не хочу отношений", разворачивайтесь и уходите, как бы тяжело ни было. Потом будет хуже именно от осознания своих унижений.

Я тебя очень понимаю, сама прошла через такое. Правда быстро очухалась..Писала сама, предлагала сама секс..(((Длилось около 2-х месяцев. Потом сама себе сказала СТОП! Удалила его номер , встреча случайная исключалась( разные города) . Не поздравила с ДР . После моих соплей и не поздравления ,месяц тишины от меня. Я увидела его возле моего дома, Но.. сделала вид, что не заметила и прошла мимо. Потом еще раз видела на парковке. Сменила номер телефона. Пол года жутко страдала в одиночестве. Потом встретила другого.

Жаль, что здесь нет кнопки КЛАСС. Именно так и надо, уходить с гордо поднятой головой, а дома уже можно выть в голос))))

Эта тема мне очень помогла, я взяла себя в руки после жуткой истерики и пошла в тренажерный зал. Я писала тут про свои такие же двухлетние дружеские отношения. Назвала своего "друга" матерным словом, на том и попрощались. Сначала я рыдала так, что чувствовала физическую боль, затем решила его заблокировать. Но я уже так делала, и после 2 месяцев ада он позвонил с чужого номера и все по новой. Вот, на утро желание блокировать немного угасло, но я подумываю об этом. На следующий день после истерики он прислал пару сообщений ни о чем, я не ответила, и вот уже два дня не звонит. А я не только не смотрю ежесекундно на телефон, я думаю может все таки пока я ещё не объявилась, блокировать его к чертям? Пересмотрела любимые комедии, нарядила ёлку, пошла в зал, сьездила в клуб, пообщалась с молодым парнем, завтра на работу. Чувствую себя как никогда здраво, а ещё три дня назад сидела и тряслась в ожидании встречи, какой-то кошмар. Вот головой понимаем же, что нужно заниматься своими делами, радовать себя, а сидим и страдаем. Вот я попробовала не страдать и кстати не плохо получается. Даже искренне думаю, хоть бы он не объявлялся больше, потому что у самой не хватит духу это прекратить.

А ещё смотрите, нет ни одного поста о том что "я конечно унижалась, названивала ему, сама ухаживала, предлагала секс, и наконец он понял, что так его буду любить только я, пришел и увез меня, теперь мы счастливы". Ни одного, девки. Делаем выводы. Потому что все эти действия только убивают мужской интерес. Я пока продолжаю считать, что ни одной ошибки ещё не допустила. Матом посылала, на месяца пропадала, отстать просила, трубку бросала, на встречи не являлась, приглашения предлагала засунуть в ж, первая никогда не писала не звонила, о чувствах не говорила. Фактически вот эта .банутая манера поведения единственная с которой можно жить в этом г.вне без ненависти и отвращения к самой себе. Кто уже опустился до самонастраивающийся, немедленно стоп. Представьте, если б неинтересный вам парень лип бы к вам как банный лист и истерично предъявлял бы претензии. Меня б первую стошнило. Мы вот так же выглядим. Держите себя в руках. Мы продаем знаки, они охотятся. Если знаки поданы а охотник спит дальше, тут хоть за ногу его хватай ничего не добьешься. Пишу это для себя в первую очередь, и надеюсь достойно выкарабкаться из этого омута.

*до самоунижения
*подаём знаки

как все эти психологические игры достают,позвонить или не позвонить,промолчать или ответить,показать что ты уважаешь себя и имеешь свое я или быть "тряпкой".Так хочется просто кайфовать от любви и быть внутренне свободной.

я мужчина и уже 7 месяцев нахожусь в таком состоянии и очень понимаю автора. Каждый день думаю о ней, первые 3 месяца были адом. Не мог ни спать ни есть. С ее стороны полный игнор и чс везде где только можно.

Но Вы как мужчина хотя бы можете добиваться, совершать поступки, бить морду сопернику и т.д А у женщин выбор небольшой в арсенале, да собственно его и нет, любое телодвижение в сторону объекта роняет ее в его глазах. Вот где ад

Если нелюбимый мужчина добивается, бьет морду как вы говорите соперникам, он так же противен как и добивающаяся женщина. Был у меня такой,ненавидеть начала, увижу - отврат аж. Так что у каждого свой ад.