Мужчины под 50... Возможно ли ?

Да не наставляю я вас на путь истинный, ведь я вам не отец и не духовный наставник. Просто жалко мне вас глупеньких и наивных. Может кто то из вас услышит и поймет мои мысли, мысли "старого кобеля", что вы женщины, да и мы красивые, имеем право быть любимыми и любить, иметь любящую здоровую семью. А тайные потрахушки на стороне ни к чему еще хорошему не привели, в нормальных семьях, страдаете потом и вы и ваши мужья и самое обидное и страшное это дети. И поверьте мне, мужики не хуже вас чувствуют вашу измену, а почему молчат? Да кто его знает. И не ужели вся эта *** стоит этого?

Все девочки, простите, но я удаляюсь, работа зовет. Счастья вам милые и любви. Найдите себя.

Смеюсь...громко! "Не имеете права.. " точно малолетка. Досвидос.

"Не ужели.." два высших, говоришь? ))

Лада, я торчу в вашей теме который день, все читаю и думаю. Мне между 40 и 50, я развелась с мужем пару лет назад. Знаете, он ведь даже мне не изменял (хотя, на 100% не уверена, просто мне и самой было все равно, наверное.). Выходила замуж "по молодости", думала на всю жизнь, да и мамой так воспитана была - терпи. Не скажу, что прям истерпелась вся, но чего душой кривить -счастлива я в своем браке не была. Как вы тут выразились ранее, муж мой скорее психопат, но такой, социально-адаптированный. Ребенок вырос, и я с мужем развелась. Я потому и пишу вам, что у меня УЖЕ есть этот опыт развода с ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫМ вариантом мужа, с которым, вообщем-то, можно жить. Особенно, если наступить на горло собственной песне, тем более, что и опыт такой имеется - мы все, наверное, с глубокого детства умеем это -быть униженными, терпеть, искать оправдания, а не видеть ДРУГИЕ возможности. Именно из-за таких наших изначальных качеств, мы выбираем в спутники жизни "подходящих" нам мужчин. Именно мы, хоть и неприятно это осознавать, делаем в своей массе их такими. Но это я уже отвлеклась.
Так вот, после развода я уже пару лет не могу до конца понять, правильно ли я сделала. То есть, я-то сделала ПРАВИЛЬНО. И я себя психологически почти излечила и настроила. Но тут ловушка такая - нужно себя именно исцелить, понять себя, принять себя (пафосно звучит, но суть-то очень верная -научиться ЛЮБИТЬ прежде всего себя). Я не виню бывшего. Он ведь был всего лишь моим отражением.

Мужчина, вы такооооой примитивный (
Вот прям смысл жизни у нас, какого-то чмыря за которого пришлось замуж выйти, на пьедестал ставить - ради любви которой нет, ради детей которые серая быдломасса, ради спокойствия мужичонки, которому это спокойствие через месяцок надоедает хуже пареной репы, и мужичонка бежит прыгать по бабам.

продолжаю:
на кого я могла рассчитывать тогда, более 20 лет назад? На принца? Я? Воспитанная своими советскими родителями, детЯми войны, глубоко психически израненными людьми? Да я бы заманала любого принца, достала его своей правильностью, глупыми установками (спасибо родителям, хоть я их и очень люблю). Вот и достался мне муж, с которым я постепенно понимала и постигала сложную науку жизни - никто, ни один человек, не может сделать тебя счастливым, пока ты не поймешь - а что же это такое.
Читаю, Лада, ваше - хочу любви и путешествий...и понимаю! Боже, как же я вас понимаю! Вам, наконец, захотелось быть собой, жить как хочется. И делать то, что хочется, с другим человеком (а не подстраиваться ТОЛЬКО под его желания).
Ведь половина жизни прожита, и что, опять "любить" как тебе навязывают? Так хочется наконец-то быть ЖЕНЩИНОЙ!!! А тебе предлагают снова быть...матерью. Быть матерью в отношениях, какой вы и так были в вашем браке. Были МАТЕРЬЮ своему мужу - "хорошей", всепрощающей. Он вцепился в вас как клещ...но ведь не как мужчина...сЫночка. Взрослый, стареющий СЫНОЧКА, по недоразумению впечатанный в паспорт как муж...
Как же их сложно бросить таких вот, ведь дети. Был бы мужик - казалось бы, бросила и не оборачивалась, а тут такая подмена, что сама себе побоишься признаться...Вот и второй такой же, ну надо же, вот чем они нас цепляют - мама им нужна. Они не стали мужчинами, они не выросли в них. Какой покой и уют в 50 лет? Жизнь только началась! Правильно, хочется уже жить, когда же еще, чего ждать??? 60? 70?

Ееее,вот молодец, идеально ответила.Именно так,мужчины.Не тешьте себя иллюзиями

Вы всего лишь кладезь абсолютно глупых эзотерических штампов и стереотипов. Каким боком женщина выбирает мужчину? Подходит на улице знакомиться что ли? И что значит муж ваше отражение? Если бы вы эту глупейшую фразу не слышали тыщу раз, вы бы до этого сами додумались? Нет конечно же, потому что фраза бессмысленна! Ну или приведите обратные примеры, из вашей жизни.

Зря вы, кстати, так настроены против психологов. Тут ведь такое дело, вы пишете, что нужен опыт, мол, что он 30-летний мальчик знает о жизни. Пишете такое, а жизнь показывает, что несмотря на весь ваш опыт, столько лет в браке...к вам все равно прицепилось ровно такое же (ну разве что начитанный), а так ведь -ну мусор же, шлак натуральный. И вы, вместо того, чтобы не подпустить к себе этот шлак ближе вытянутой руки, вы фактически туда же угодили.
Психолог ( я не агитирую, мне это не надо, я поясняю), это как раз специалист, который в идеале (если грамотный) увидит в вас те черты, которые к вам такое привлекают. Может, самооценка низкая (хоть вы и отрицаете, но это только ваше субъективное мнение), может следуете каким-нибудь родительским установкам вредным до сих пор. Ведь все эти наши психологические процессы, к большому сожалению, нами не осознаются.

ВСЕ в точку.... Спасибо Вам огромное...Вы не представляете, до какой степени мы с Вами совпали.

Ещё один туппппейший штамп о притягивании одинакового типажа. Тетенька, я бы этих всех недоучек психолухов в 11 класс школы для *** отправила, подучить статистику - если в стране 90% Мужиков бухают и шляются, то у женщины шансы встретить как раз бухарика и блядуна_. Потому что такая статистика, а не потому что одинаковый типаж притягиваешь...

Ну, манера сразу наезжать на собеседника вас характеризует тоже как кладезь чего-нибудь, но, впрочем, какая разница. Если уж для вас выражение "женщина выбирает мужчину" означает, что она его на улице подлавливает, то как вы вообще меня поймете? Да, женщина выбирает мужчину, а как же. Мы не в те века живем, когда нас совсем не спрашивали. Мы смотрим, оцениваем. Думаю, в нас встроена многоступенчатая система оценки. Вы же не станете отрицать, что если женщине мужчина изначально вот совсем-совсем противен даже внешне (запах, вкус, цвет)))))) то дальше ноу. Если после первого этапа нормально, то следующие -жадность/щедрость, порядочность/быдлюче/сть.... и так далее.
А далее, внимание, каждая женщина примеряет это на себя. Уже от ее принципов/воспитания/психики зависит на каком этапе она проявит твердость, а на каком - будет демпинг. Конечно, ЖЕНЩИНА выбирает. Мужчина со своей стороны тоже, но не только он один.
И именно родительская среда - первый (пока нет своего опыта) оценочный фактор. Поэтому дети разведенных матерей чаще разводятся. Дети матерей-терпил чаще сохраняют семью. Заметим, не потому, что супруги их плохие или хорошие, а потому, что заложен опыт именно такого проживания личной жизни. И не обязательно это плохо или хорошо. Например, опыт развода родителей подскажет детям, что в крайней ситуации всегда есть выход, необязательно всю жизнь жить с опостылевшим супругом. А второй случай, наоборот, в хорошем понимании учит терпению и прощению. И то, и другое, просто опыт, только от человека зависит как это применить.

Я вам желаю удачи!!!

[quote="Гость"]Я вам желаю удачи!!![/quote
С телефона плохо писать... Посты ваши перечитываю еще и еще.. Вы меня как никто другой верно поняли. Назовитесь, пожалуйста, и не теряйтесь.)

ок)))

сто проценто прав!

516
О многоступенчатом выборе женщиной мужчины вы могли и не писать, много букв и все мимо. Человек влюбляется с первого взгляда, и мужчина, и женщина. А ваш многоступенчатый процесс это ни что иное, как смириться или не смириться с мужиком, который выбрал женщину - и не наоборот...
2. Статистика о сохранении семей с жёнами терпилами откуда? Откуда вы знаете что то что происходит в семье - терпильство? Вы понимаете, что вы свою психологию разводите на вымышленной статистике? И понимаете, что вы мотивацию (а мотивов может быть очень много) не знаете и знать не можете? Может терпилка просто на работу выходить не хочет, и предпочитает на 5 рублей от мужниной зарплаты сидеть??
Я о чем - психология это чтиво для любителей сказок для взрослых, ну хочется людям иметь хотя бы иллюзию того что они что-то там понимают и контролируют. А это в большинстве случаев - совсем не так!

Еще немного о своем опыте.
Невероятно трудно развестись, когда уже живешь в этом долго, нудно и "как положено". Мне повезло, хотя тогда так не казалось. В жизни произошло пару трагедий, они-то меня и разбудили. Я будто проснулась. А дальше закрутилось, я просто не могла уже жить как раньше. Я стала меняться сама, не сразу, такими маленькими шагами. Муж заметил. Я сама еще и не поняла. Помню комическую сцену, как я в магазине куда-то пошла (не туда по мнению мужа), он что-то спросил, я обернулась и сказал "потому что Я ХОЧУ". О том, что я сказала что-то крамольное я поняла только по выражению его лица - удивление крайней степени. Я вдруг осознала, как давно я не говорила и не думала в стиле "я хочу". Какое-то смутное чувство внутри мне подсказывало, что во мне совсем не осталось ничего от женщины. Да, мой бывший постарался - все, что было женского во мне, все ему было не нужно. Все он уничтожил почти подчистую. Я превратилась в оно, странно, что это оно еще иногда чего-то хотело. Вот это и есть самое страшное - найти свою мотивацию, найти себя, откопать в этих отношениях, сохранить хоть что-то от себя.
Как же я вытягивала себя оттуда, по крупинке, по снежинке. Думала, училась ХОТЕТЬ, покупала себе то, что давно "мне не надо, перебьюсь, лучше мяса....буду как дура....." , старалась делать что хочу. Я ведь почти потеряла это чувство - хотеть. Подавляла в себе, да что там говорить - с рождения в нас это подавляют. Как будто хотеть чего-то - стыдно, преступление. А оно уходит это, раз не надо -пожалуйста, уйду...не хотите. Только как жить без этого? Без желаний, без стремлений. Как кто-то сказал - желания -это дыхание жизни. (могу напутать)

БОЖЕ!!!....про меня.. Пошла реветь...

хоть мне и не 40, считаю что полюбить можно в любом возрасте, у кого-то вообще первая настоящая любовь приходит в 45 и про такое знаю. Если вы тем более ровесники что вам мешает быть вместе? Живите и наслаждайтесь пока вас любят и вы это чувствуете. Не обязательно жениться в таком возрасте.

а вот в том и дело, что женщины, кто живут счастливо, не сидят на форумах! Им тут делать нечего, тут те,кто мечется, кому больно,кто пришел за помощью, любой, сама сроду не была на таких форумах! Пока не прижало и не поняла,что сама не справлюсь, счастливым тут делать нечего потому их тут и нет

Будугостем
Расскажите пожалуйста, почему вы наступали на горло своим желаниям? Не куплю помаду, куплю мясо - это потому что детей родили и на прокорм не хватало? Ребёнка муж требовал, или ваша инициатива? Или ипотека в браке? Ещё интересно, на что тратил деньги ваш муж?
Просто я подозреваю, что за всеми обвинениями мужика, на самом деле стоят вполне объективные причины, почему вы покупали мясо вместо помады.

а зачем нас жалеть? Мы тут,чтобы понять что-то для себя, чтобы не делать, возможно, то ,что делали,не вести себя так,мы ищем, думаем, слушаем, это для мужчин на стороне потрахушки! Именно! А женщина без любви это не делает, во крайней мере в нашем возрасте

[quote="Ирина"]а вот в том и дело, что женщины, кто живут счастливо, не сидят на форумах! Им тут делать нечего, тут те,кто мечется, кому больно,кто пришел за помощью, любой, сама сроду не была на таких форумах! Пока не прижало и не поняла,что сама не справлюсь, счастливым тут делать нечего потому их тут и нет[/

Женщина, не пишите ерунду. Заниматься счастьем очень утомительно - пошла в шоппинг, спортзал-бассейн, погуляла в парке - вот и устала как собака, тоесть пришло время форумов, телевидения, онлайн сериалов, с чашкой чая и кусочком кекса.

скажите, а вы ушли просто или к кому-то ?

И вот что я постепенно тогда заметила - такая, как я начала становиться снова - женщиной, с желаниями, с РАЗНЫМИ настроениями, со своими планами, жизнерадостная и так далее - вот такая я стала ему не нужна. Он снова стал раздражаться, хотя я пару десятков лет, боясь его бесконечных вспышек раздражения, уже почти подстроилась под него. А тут опять -он мне сигнализирует, что ему это не надо. Ну как же, прислуга, домашняя скотина - она ведь должна быть как хозяину надо. Как это, купила серьги с камнями огромными (как хотела), нафига? (Женщина что ли? зачем?). Явно же это не говорится, но все это видно, они же свое отношение оочень недвусмысленно показывают. Зачем на курсы записалась? Зачем?
И вот так, постепенно, за год моих устремлений к самой себе, я обнаружила, что Я, ТАКАЯ КАК Я ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ- я ему не нужна! Удивительно, я жила с человеком, которому я в роли жены, женщины не нужна.
Разводиться не хотел, категорически. Домашняя скотина (я) взбунтовалась?
Где-то внутри мой голос мне подсказал, что не надо ничего придумывать, объяснять много и рвать душу. Да, моя ответственность за брак есть, но она не вся, она всего половина. Моя половина. За нее и отвечаю. С него никто ответственности не снимал, он просто ее не брал на себя, но тут уж не мои проблемы.
А дальше - дальше тоже было по-разному. Но однозначно, однозначно лучше. Хуже бывает, когда возвращаешься в свой страх, когда "кажется", что а вот, ах если бы, ах и неплохой ...вроде. Гнать от себя такие мысли поганой метлой. Как в поговорке "нет мужика - и этот не мужик"
Я в себя прихожу, мне нравится. Я не хочу обратно в тот брак либо в "такой" брак. Я не для того принимала это решение и не для того прожила свой долгий опыт супружества, чтобы так легко отказаться от него и от выводов, которые сделала.
Ну вот пока такие мысли.

мне кажется,вы нас намного младше, опыта мало,в основном мужчины побогаче на уме, мыслите штампами молодежи, даже, мне кажется,мало понимаете, что пишете,не оскорбляйте женщин здесь, они намного умнее и мудрее вас,вы,читая форум, развлекаетесь,просто для вас это времяпрепровождение, вряд ли что-то ищите, решили вероятно почитать что тут тетки пишут, раз форум рейтинги пошел набирать,вы молодая а уже такая злая , ненавидите мужчин,скорее,шаблоно. просто потому что так наверное моднло у вас, толком даже не понимая за что, не пытайтесь казаться умной в этом деле,тут опыт нужен

Инга, это непросто объяснить какой-то ОДНОЙ (ДВУМЯ) причинами. Просто, живя с определенным человеком, да еще будучи изначально такой (я писала ранее про семейные установки), сложно поступать по-другому. Да, все сразу. И дети, и финансы, и уклад. Ведь речь идет о многих годах жизни. И если в отношениях нет вот этого -любить и заботиться друг о друге, если один любит только брать, а взамен дает мало, если уже есть дети, если есть понятия долга (пусть иногда и извращенное), если...много этих если. Тут не так, как в 2-летнем каком-нибудь сожительстве - сразу причина как на ладони, разбежались.. Тут жизнь прошла. И ПО РАЗНОМУ БЫЛО. И да, может, надо было где-то раньше развестись, либо раньше "взбрыкнуть", но ведь мы растрачиваем в себе женщину постепенно - тут терпением взяли, тут заботой, тут еще чем - и...не осталось внутри уже той женщины, ты дала -а тебе не дали. Ты пыталась любить (пишу пыталась -ибо любовь тоже не подлежит оценке), а тебя в ответ - поиспользовали. Ты прогорела в отношениях, а тебя не починили, негде было подпитаться!
И причем тут поиск вами конкретной "объективной" причины? Человек живет как может и как умеет, но в конце концов приходит к выводу (и хорошо, что приходит), что это было не совсем то, что нужно. Что надо было бы по-другому. Это не зависит от внешних причин. Мясо-помада - просто примеры, не более.

ни к кому. Просто.

как решиться на это? Меня держат дети,никак не могу оправдать свой поступок перед ними,не могу лишить их отца

как решиться наконец жить для себя и своего счастья? Я не могу так!

Ириша, не кудахтай. Твоя роль в этой теме до сего поста - эдакая безропотная жертва опостылевшего мужа, вот и не показывай зубки другим тетям, которые и умнее и опытнее... голова твоя забита стереотипами потому что думать и анализировать сама не умеешь - а я помогаю. Но нытьё и скулёж реально выводят из себя!

Ира форумный троллик на окладе в 11 рублей за пост.

Лада, я поняла на фоне примера нашей новой героини, одну вещь- она смогла порвать то, что мы с вами не можем, мы все думаем, а как будет мужчине, а как детям,а о себе мы не думаем, опять о других, а она смогла!смогла уйти просто не к кому-то ,я вот так боюсь

точно! В точку!только мне платят не 11 рублей, а 12, 11 как-то не камильфо, мало ;))

Значит еще время не пришло..

не читайте если выводят из себя, зачем? читайте другие ветки. А вы чем помогаете? Что умного вы сказали? Например?

брак более 20 лет...выросли. До этого тоже все не могла, хотя теперь понимаю - это не причина. Но, знаете, я ведь тоже не просто так взяла и развелась. Я не призываю к этому, кстати. Я хоть и "начудила", но более-менее продумала, хоть не на улицу ушла (уже было и что разделить), то есть я потому и развелась, что уже многое решила для себя, все эти "что да как". Когда маленькие дети -не знаю каково это, хотя по опыту других - все решаемо. Тут ведь как - если отец адекватный, то он что в браке, что нет -о детях заботится должен и будет. Если неадекватный, то это иллюзия, что у детей есть отец. Он и в браке такой, значит. То есть если он исчезнет из жизни детей после развода, то он отец плохой и без развода -какой смысл его держать? Я знаю пару очень грязных историй, где отцы манипулировали детьми (школьниками, невзрослыми), настраивали после развода детей против матерей, делали пакости. Такие примеры только подтверждают, что надо было разводиться и не сожалеть -не о чем.
И вот фраза интересная "не могу лишить их отца" тоже о многом говорит. Если это ОТЕЦ, то никто никого лишить не может. А если это "сводный брат", то да, даже проживание отдельно уже чего-то там лишает. Мой бывший, кстати, меня приятно удивил тем, что стал заботиться о ребенке. Я даже понимаю, что это манипуляция может быть, что он так пытается чего-то добиться, может. Но и это хорошо. Мне приятно. Я вот честно признаю теперь, что бывший муж ревновал меня к детям, конкурировал с ними за мое внимание. Это мне не сразу стало понятно, к сожалению. А теперь, после развода, ситуация выправляется. Пусть это и не настоящие его чувства к детям, но они хоть появились, хоть в поступках. Я теперь больше могу о нем сказать, что он отец, чем раньше.

532
То, что вы написали о своей супружеской жизни, говорит о том, что не только вам было в ней плохо. Ваш муж к вам относился так, потому что разлюбил и не уважал. Даже другом вам не был. Не только вы пожертвовали свои годы непонятно на что, но и он... Были бы вы побогаче, разъехались бы к ебеням_. А так был выбор - помада или мясо (

Дарагуша, в глубине своей душонки ты просто боишься, что мужу без тебя будет очень хорошо с новой женщиной. Вот и вся правда о твоём сострадании )

как вы просто с плеча судите! Удивляюсь!

Ой как смешно, остроумие так и прет )

я недорогуша вам точно, научитесь уважать для начала собеседников,а потом уже пишите своё мнение

не, 13 рублей!а вам сколько? Больше?

А что, не правда? Вот и вы боитесь признать правду, что мужу своему опостылели 100 лет назад. Хватаетесь за возможности правде в лицо не смотреть - лишить детей мужа это реально выдающая всю ситуацию фраза : после развода муж свинтит к другой и забьет на детей большой и толстый.

Ну это вообще идеальный вариант -деньги решают все или почти все. Но давайте честно признаем, много ли среди нас олигархов, да еще и с юности. И второй вопрос, делает ли это всех олигархов автоматическими счастливыми в личной жизни. У них тоже разводов хватает, как и многих лет прожитых непонятно с кем и зачем. В отношениях человек познает себя, нам для этого и даны и жизнь, и люди вокруг - мы становимся собой только в окружении других, кто показывает нам - кто мы есть. Вы правы в том, что да, мужчина тоже потерял годы. Или вот по-другому если смотреть - тоже приобрел этот опыт. Его дело, что он будет с этим опытом делать. И на примере автора (ее второго мужчины) мы видим, что некоторые ничему нифига не учатся. Ему уже 2 жены показали, что такой, какой ты, мужчина, есть в отношениях -ты такой не нужен. Вот нам ты такой не нужен. Ты либо меняйся, либо да, ищи кому и такой сойдешь. Ценить этот опыт надо, уважать его. Тогда не будет мысли о "бесцельно прожитых годах".
А вы все решения сводите к деньгам. Я же написала, что помада-мясо (помада вообще не мое - вы добавили вроде, ну да не суть) -это иллюстрация мышления. Пример выбора между себе-другим. Здесь не о деньгах вообще речь, а о том, что в браке компромисс есть всегда, вопрос только что он не должен быть односторонним, иначе можно надорваться так, что захочется взять гранатомет и все это разрушить.

Все комменты не читала, но зачем замуж? Живите, если хотите вместе, встречайтесь, но оформлять отношения, зачем?

О каких изменах вы все здесь пишите, если жениху Лады за 50? У него давно уже не стоИт)

550
Вы знаете, что вот это все ваше самопожертвование, это не что иное как комплекс бога, ну или завышенная самооценка? Вы же не просто добро делали, вы хотели чтобы вам отплачивали тем же. Вы хотели признания, что вы лучшая! Но данный мужик на это способен не был, и это надо было принять а не доказывать ещё и ещё!
Надеюсь, вы учтете ваш прежний опыт и будете жить для своего комфорта и удовольствия! Это лучшее что может быть в жизни!