Семья разрушена одним звонком

Автор , ваша главная ошибка не выбор мужчины, а то что у вас нет ничего, ни жилья, ни денег, ни поддержки материальной родных, а вы рожаете. Вы что вчера на свет родились? Это в любой момент могло случиться. Надо быть готовой встать и уйти, всегда. Не ждать измен или ещё чего, более менее доверять, но если ситуация будет критичной встать и уйти. Быть зависимой крайне не выгодно. Надо быть самостоятельной. Ваш выход там же где и вход: развод, алименты по суду в фиксированной сумме (если зарплата не официальная), житьё у мамы, поиск более оплачиваемой работы. Или сидеть, терпеть и терять себя. Тут не важно изменял он вам или нет. Он скрывал то что вам не нравиться и это случайно всплыло. И он не кидается вам в ноги и не умоляет простить. Возможно ничего не было. И прощать нечего особо. Вам стоит поговорить, когда он будет готов. Скажите что для вас это неприемлемо. Что вы не обедаете в квартирах чужих мужчин. И не хотите чтобы он так делал. Короче, продолжайте общаться о ребёнке, секса не допускайте, лучше спите отдельно. Пусть он сам начнёт этот разговор. И от его поведения принимайте решение. И срочно! Срочно! Становитесь на ноги.

Разводитесь, автор.

Женя, а как он Наташу объяснил и свои встречи с ней? Насчет денег договорились?

Для Наташи, ваш муж, скорее всего, последний шанс. Ей за 30, а замуж она так и не вышла. Желающих жениться на ней пока не нашлось.

Никогда я не стала бы удерживать мужа и не пустила бы его обратно. Уходя - уходи. Сожгла бы за ним все мосты. И он это знает, и не рыпается. Он любит меня все 30 лет и до сих пор боится потерять.
Иногда любят за гордость, представьте себе, всепрощенки.

У автора с мужем нет любви и никогда не было, автор сама это признает. Любовь у него с Наташей и эту любовь он не переболел. Отсюда и проблемы.

Нашёлся один, как видим.

Автор,как погуляли?

Пока не женился. Может, у нее характер-не сахар. Может, и не женится, когда увидет без розовых очков.

Но это не означает, что вернётся к жене.

Ага,а тут бывший ее еще и зарабатывать начал..

Да никто и не советует его прощать, советуют как можно выжить. Автору то идти некуда, вот в чем дело(. Это была ее ошибка, но теперь надо выкручиваться ей..

Если муж захочет вернуться, лучше пустить и начать строить свою карьеру, а потом через 1-2 года спаковаться и сказать "ну, все пока. слушайся маму" и на выход.

"С мужем был откровенный разговор. Сказать ему было нечего. Да я и слушать не хотела."
Это как, автор? Вы сами только что написали, что хотите знать правду, а по ходу. вы прекрасно живете с тем, что сами придумали. Муж вам раньше врал? Вы пишете, что не гуляка, человек порядочный. Так с какого перепугу сейчас вы готовы верить не любящей вас свекрови с ее надуманным и явно срежиссированным звонком, а не мужу, который вас еще не подводил.
Мало ли кто в кого в школе или на первом курсе был влюблен.Может, та Наташа давно замужем и с тремя детьми, или просто муж ваш уже ей даром не нужен, время ушло. А вы бы встретились с одноклассником или однокурсником, с которым хорошо общались,дружили, может, ухаживал он за вами - что, отказались бы с ним чашку кофе выпить и потрындеть на тему "кого видишь из наших?"Или сразу в постель бы к нему прыгнули, неважно, хочет он или не хочет? Думаю, нет. Так зачем на мужа все грехи валить?
Понаблюдайте пока за его поведением, если у мужа любовница, незамеченным это не пройдет. И поговорите откровенно еще раз, но не так, что "я и слушать не хочу", а нормально выслушайте, постарайтесь понять, врет или просто нервничает из-за того, что вы плохо о нем подумали.
А вообще, по моему мнению, если уже ребенок есть, а муж все еще регулярно ходит на обед к маме, то брак долго не продержится, хоть есть любовница, хоть нет

Ну если шанс нужен только ему, чего ты вообще паришься? Ну чего строить из себя. У мужика состояние влюблённости. Вот от автора теперь слегка зависит дальнейшее. Если переждет, не спровоцирует, есть шанс сохранить семью. Начнёт выступать, демонстративно выпрет, все зависит от той бабы. Если она примет, муж уйдёт однозначно

а почему ни разу не возник вариант оставить ребенка бывшему (и логично -произвел - получи) и самой строить свою жизнь? Вернетесь с ребенком к маме -считайте, что жизнь закончилась. Мать не даст вам теперь тем более личную жизнь построить, к 40 годам свихнетесь с мамкой-то. Выход - ребенка отцу, сама свободна.

самый разумный комментарий. Наташа" - лишь следствие. Мужу автора просто надоело тащить на себе все, захотелось менее проблемную женщину без алчной родни

Все будет хорошо! Даю установку.

Женя, вы - ЖЕНА! Поймите именно это. Судя по описанию, ваш муж - очень ведомый, всё время обо всем спрашивает, даже мнением об измене интересовался. Именно вы должны знать что делать и как теперь (ЕМУ) поступить.
Сила вашего характера направлена в неправильное русло. Надо с ним говорить, разговаривать, говорить КАК НАДО, быть нежной-ласковой, мягко требовать то и это, он должен знать, что он вам нужен. Он вам нужен? (!!!) Вы уж определитесь. Судя по разговору об изменах, вы ему показали что не нужен. Может это и не так, но он обиделся.
Сила женщины - в характере, но она должна точно знать, что ей нужно, и идти к этому, добиваться этого. А не так: сижу, жду мужа...Идти с ними на прогулку или нет?...
Сильная женщина думает так: Придет муж, пойдем все вместе на прогулку, проведем время отлично, будем вместе долго, до самой ночи, а потом ляжем спать, и сын рядом с нами, сыну сказку, нам объятия и откровенный разговор, о том, как первый раз встретились, как любили, мечтали, строили, мы - вместе, мы семья, а Наташа - временное недоразумение!
Но это если вы его любите, и сына любите. Любите?
Вы так просто решили отдать и мужа, и сына оставить без отца. За вас что-то там решается... А где же вы???

Автор, я тут подумала насчёт вашей прямолинейности и честности. Обычно такие люди не отличаются тактом по отношению к другим людям и плюют на их чувства. Со стороны они выглядят, как грубые и хамовитые люди. У меня две подруги были тоже честные и прямолинейные и очень этим гордились. Правда, все время удивлялись почему окружающие их не любят. В итоге я тоже их слила так, как надоело терпеть хамство. Я это к тому, что пересмотрите ваше поведение и контролируйте, что вы говорите. Иначе проблемы у вас будут не только в личной жизни, но и с сотрудниками.

Я думаю, что честность и прямолинейность хорошо, только не всегда. Зачем было хамить свекрови, когда она сказала, что автор села мужу на шею? Можно было промолчать или превратить всё в шутку. Ничего не доказала, а отношения испортила. А ведь действительно села, деньги отдавала своей родне, вместо того, чтобы нести всё в семью. Или когда муж ей сказал, что не сможет ей изменить и спросил, а сможет ли она - она ответила уклончиво, мол, жизнь длинная, как будет, не знает. Зачем такое говорить?
Гибче надо по жизни быть. Где-то промолчать, где-то превратить в шутку. А автор рубит с плеча. Погоду в доме делает женщина. Бедьте умнее и хитрее.

автор овен?

Возникал и не раз. Но не у всех женщин сердце, обросшее шерстью. Я лично не могу отдать своего ребенка, потому что прекрасно понимаю, что сам отец не будет им заниматься. Это будут делать или свекровь, или няня, или постоянные или случайные подружки мужа. Все эти варианты меня совершенно не устраивают. Свобода ценой непонятной судьбы моего ребёнка - это слишком дорогая цена.

Женя, держитесь! Мне кажется вы сильный человек. Успокойтесь, не делайте сейчас резких движений. Вы можете остаться в квартире. Прекрасно. Он будет содержать сына. Отлично. Ведите себя с ним прохладно, но любезно. Придет - предложите чай или обед. Пусть общается с сыном сколько угодно. Если ему нужен развод - дайте. Ни в коем случае не бросайте аспирантуру. Это ваш задел на будущее. Учите, если возможно, иностранные языки. Сейчас многие белорусы работают за границей. В общем вкладывайте в себя как можно больше. Следите за своей внешностью. Вы должны быть конкурентоспособной. Это важно и для вас и для ребенка. Родителям дайте понять, что если вы сейчас собой не займетесь, то потом не сможете им помогать. Удачи вам!

Надеюсь Женя сейчас с мужем и по этому молчит))

Поддерживаю.
А то понабежали терпилы, забудь/прости.
А в сообщении автора, даже ни слова нет о его раскаянии. Он не раскаивается, что гуляет. И простить это поощрение.

Автор. Если хотите сохранить семью и любящего мужа, то прощать нельзя.
Пинок под ***. Пусть валит к Наташе. И не пускайте его, когда он начнет скулить и вам названивать. Пустите его через месяц-полтора, когда уже кровью харкать будет.

Именно тогда вы станете дороже Наташи.

На этот исход у вас шансов много, на вашей стороне ребенок. Это много значит.

А Натпша ему сейчас хороша, потому что, ачебыине, жена и ребенок есть, можно и яйца подкатывать куда угодно.

Только имея самоуважение можно получить любовь.

Ничего не бойтесь.

Тем более, муж обязан содержать не только ребенка, но и платить алименты на жену, до 3 лет возраста ребенка.

Уехать к родителям. Если они не работают и на пенсии, то платить им деньги за сидение с ребенком. Не больше. Как если бы няню наняла.
А содержать сестру это выбор родителей и только. Не надо на себя лишней ответственности брать.

Денег больше НЕ давать. Скажите, что сами сейчас в трудном положении.

Боритесь за мужа! Война ещё не проиграна

Вопрос не по теме, а можно мне тоже литерату посоветовать?:) А то примерно в такой же ситуации как автор, тоже надо что-то делать

Если с материальным планом швах, то оставляете ребёнка мужу и его мамо и идёте работать, через месяц приползёт, тогда говорите недвижку на себя переписать, дарственную, чтоб неповадно было

У мужа нет недвижимости, переписывать нечего. А ребенок не проблема, автора из квартиры на выход и нанять няню за проживание, вопрос решен, никуда и никому ползать не надо. Я удивляюсь таким советам и утверждениям, оставить, приползет, недвижимость переписать. Кто это советует такую ерунду?

Автор, понятно все. Вы остались в этой квартире на птичьих правах, выгонят в любой момент. Минимизируйте общение с мужем. Он ничего не должен о вас знать. Соц. Сети и прочее -не появляться. Потому что он захочет знать как вы живете и как страдаете без него. Не дайте такой возможности. Общение только по вопросу ребёнка, очень сдержанно, лучше короткие смс. Придёт к ребёнку, уходите гулять или в кино. Вы должны создать дефицит себя и дать понять что он вас теряет. Никаких слез. Всегда идеальный внешний вид. Будьте сдержанной и спокойной. Равнодушной, очень вежливой. Ни одного вопроса. Внутренне вы должны полностью расстаться с ним. Вы ни в чем не виноваты, запомните! Так бывает. Ведите себя как я говорю и он начнёт подбивать клинья. Как вести себя дальше тоже очень важно, читайте в интернете есть много статей.Эволюция хорошо пишет, у Калмыкова статья про метод отстранения. Ну и вообще, надо сильно изменится. Не просто ради него, фиг с ним. Ради себя и своего будущего. Удачи!

Отстранение хорошо, но ребенком и визитами грузить мужа надо. Вопервых то объективно нужно вам и ребенку, вовторых это абсолютно не нужно никакой наташе. Пусть расстраивается, лучше пусть скандалит. Будет там дискомфорт.

Автор, вы куда пропали? Расскажите хоть, к чему пришли с мужем!

Вам муж изначально сказал что любит эту другую. На что вы надеялись? Он изначально обозначил что вы у него так просто чтоб жена была и ребенок запасная подушка дома. Вам решать жить в такой роли или нет. Он вас не любит не любил и никогда не полюбит. Устраивает вас такой расклад или нет это ваш выбор. Уйти он не уйдет ему итак удобно. Осенний марафон давно сняли.

А это её, любовницы, личное дело, кому давать, кому нет. Она Вам в верности не клялась и Вас не знает. Спрос с мужа. И только.

Вы перекрутили все. Сначала у нас все было хорошо, про Наташу было сказано пару раз, и о любви к ней ни слова. А мне о любви говорил много, и добивался меня, и просил, чтобы не бросала. Что сейчас у него ко мне и к Наташе - известно только ему. Но все 5 лет, что мы вместе были, с его стороны была ласка, забота и сдувание пылинок с меня. Я себя рядом с ним чувствовала королевой, ну или ооочень хрупкой вазой. Но вот прошли 5 лет, и его "торкнуло" на Наташу.

Хотела разобраться в себе, поэтому не заходила в тему.
Мы ни к чему не пришли. Он приехал в субботу, погулял с сыном на улице, потом предложила перекусить, чая попить. Попили. Уже собирался. А ребёнок его не отпускает, плачет. Решил остаться. Он в комнате с ребёнком, я в зале. Среди ночи пришла к ним. Муж тоже ворочался. В общем, как в кино, - сказал, что соскучился, начал гладить, в итоге все случилось. Мне тоже его не хватало, и отказать не смогла.
Пока от нас не ушёл. Но мы ни о чем не говорили, как будто этого и не было. Может, она ему и звонила, но я не слышала. Наверное, звук отключил. У меня решимости не хватает спросить, насколько он ещё у нас или навсегда. Вот пришла за советом: как себя вести? Сказать: давай определяйся - или я, или Наташа, а не бегания туда-сюда?

Автор, все зависит от того, что вы хотите. Как будете реагировать, если он будет зажерживаться "на работе"? Если вас все устраивает, оставьте, как есть. Но на вашем месте я бы поставила границы и не подпускала его к себе. Вам было приятно после Наташи с мужем спать? Пусть приходит к ребенку, даже ночевать остается. Но не идите на близость, он же подумает, что ему все можно и будет жить на два фронта. И поговорить вам надо, соберитесь с мыслями и вперед.

Автор, т.е. вы его назад готовы принять?

Только одно могу посоветовать, но женщины наши на такое не идут. Разводитесь. Ребенка оставляете отцу (у вас мальчик?) с правом ежедневного посещения по суду. Пусть поскачет между ребенком и Наташей. А сами на работу. мужу скажете - а как иначе - мне надо на жизнь зарабатывать и ребенку нормальные алименты платить. Найдите работу тоже рядом со свекровью. Заходите после работы с ребенком поиграть, спать уложить. Мужик увидит свою Наташу с иной стороны, когда он станет отцом-одиночкой. Но может и по иному все развернуться.

Хотела разобраться в себе, поэтому не заходила в тему.
Мы ни к чему не пришли. Он приехал в субботу, погулял с сыном на улице, потом предложила перекусить, чая попить. Попили. Уже собирался. А ребёнок его не отпускает, плачет. Решил остаться. Он в комнате с ребёнком, я в зале. Среди ночи пришла к ним. Муж тоже ворочался. В общем, как в кино, - сказал, что соскучился, начал гладить, в итоге все случилось. Мне тоже его не хватало, и отказать не смогла.
Пока от нас не ушёл. Но мы ни о чем не говорили, как будто этого и не было. Может, она ему и звонила, но я не слышала. Наверное, звук отключил. У меня решимости не хватает спросить, насколько он ещё у нас или навсегда. Вот пришла за советом: как себя вести? Сказать: давай определяйся - или я, или Наташа, а не бегания туда-сюда?
Это хороший знак, удержите Вы его, если захотите. Интуицию свою слушайте, Вы мужа лучше нас знаете. Ребенок пусть его не отпускает. Всё будет хорошо.
Только не расслабляйтесь,на ноги всё равно вставайте, как встанете, рулить будете уже Вы.

Поговорить с ним, спросить что он думает по этой ситуации. Можно сказать, что он уже пробовал с ней, ничего не вышло, не факт что сейчас чтот выйдет. Вообще он у вас ведомый, пойте про вечную любовь, что она его не любит, просто былое вспомнили, и вообще у вас ребёнок и семья это святое. Что счастливы будете вместе. Забьёте на всех и только для себя жить будете. Больше внимания его личности, его интересам. Кстати ремонт не плохая тема!
Но на вашем месте, забила бы на него. Ничего у него с ней не получится, сам придёт!

Одна ситуация и вы как рыба выкинутая на берег. Так не должно быть. Возможно Наташа в вашей жизни появилась не просто так. Пора всё менять. Станьте самодостаточной. Редко кому нравятся жёны сидящие на попе смирно. Закончить учёбу - да, пишите рефераты за деньги или дипломы. И запомните, помогать людям нужно когда вы сами на ногах твёрдо стоите, не муж, а именно вы, не за счёт мужа. Тем более, что вы сами чувствуете манипуляции. Простить мужа или нет? Конечно да! Но только если сам будет проситься. Но с этого момента вы должны понять на сколько ваш мир хрупок и как срочно его нужно укрепить. Гордой и независимой нужно быть, когда ты реально независима.
Всегда думала, что люди в нашей жизни появляются не просто так, главное усвоить урок.

Говорите резко и "правду"-- это признак агрессивности.И вы еще удивляетесь что вас не любят?у каждого своя правда.Вы свою говорите.это не абсолютная истина.

У меня была похожая ситуация, тоже была неразделенная любовь (до меня), и там тоже была Наташа) она постоянно маячила периодически в нашей жизни, в итоге расстались мы (я ушла). О чем жалею, что не ушла , как только о ней узнала, столько нервов потратила и здоровья. Вообще незавершенный гештальт у мужиков - сильная штука.

Жень, вы что для себя решили? Что думаете по этому поводу?

Автору, даже если муж сейчас с вами, в вашем положении всё равно ничего не изменилось, вам всё равно в первую очередь нужна личная самостоятельность и независимость. Вот в этом направлении и работаете. А муж сейчас начнёт как овно в проруби болтаться, вы его принимаете и там ему рады. Будете ставить ультиматум, он вас прижмёт финансово или скажет уходи из квартиры. Пока вас можно дергать за ниточки, никакой определенности не будет.

Согласна с теми, кто считает, что сейчас в первую очередь надо думать о себе. Простите вы мужа или нет покажет время и его поведение. Вам прежде всего надо становиться самой на ноги. Вкладывайте в себя. От этого зависит дальнейшая жизнь ваша и ребенка. Если у мужа сейчас чувство вины, воспользуйтесь этим. Пусть например заплатит полностью за вашу учебу. Возьмите себя в руки и старайтесь быть спокойной. Вы можете быть с ним великодушной, понимающей, прощающей эту одну ошибку, но твердо стоящей на том, чтобы он поставил точку. Никаких задержек больше и обедов у мамы. И лучше больше не допускать его к себе в постель какое-то время. А если все опять начнется, как раньше, то мой первый совет : вежливость, отстраненность и все силы на учебу и работу. Удачи!