Мужчина под 40 не готов к детям. Диагноз? Уходить?

Скажите как есть по-чесноку : у женщины много проблем после родов может возникнуть, если в 40 рожать. Да и экология оставляет желать лучшего.

Не советую ждать 2-3. Года, это много для Вас. 34 для женщины это много...не всегда сразу получается и у молодых, а если начать после 36 планировать, то рожать Вы будете в 38 в лучшем случае... На выпускном ребенка Вам будет за 55 лет... Соглашаясь ждать пару лет, Вы даете эму надежду, что это еще далеко и само собой вопрос расосется. Если через 3 года он скажет, что все же не созрел, искать мужчину, желающего ребенка от 36-37 тети будет сложно... Вы теряете года, время...я бы через 3 месяца опять бы завела эту тему серьезно и если он точно не подтвердит, что через год максимум вы планируете ребенка, я бы ушла. Года достаточно чтобы проверить отношения.

Я и две мои подруги родили в 2016 году. И одна в 2017 году. Нам 30 лет, бывшие одноклассницы. Одна из нас ждала беременность около года при хорошем здоровье. У одной был выкидыш на раннем сроке без причины, со второй попытки родила. На все ушло больше года. У меня и у второй подруги были проблемы по женски, о которых до планирования не было известно+ у мужчин не самые красивые спермограммы были. Пока решали вопросы с помощью врачей, ушло 1,5-2 года. Это я привела реальные примеры молодых здоровых девчонок в моем окружение (хорошие семьи, вино по праздникам, спортом увлекаемся в той или иной степени все), кто стал задумываться о детях в 28 и родил в 30. Не забывайте что беременность еще 9 месяцев длится. Это я к тому, что долго думать не стоит, чтобы под 40 лет не рожать.

поддерживаю.

Ты ведьма, одержимая ребёнком. Отcтаньте от мужчины, дайте ему жить свободной жизнью. Вы его втягиваете в мерзкий быт с колясками и подгузниками. Ему это не нужно, он лишь хочет продолжать присовывать вам.

бред, до 30 надо гулять и жить в свой кайф. к 35 можно начать задумываться. мне 33 и начала раздумывать, надо ли мне это (дети) гимор на всю оставшуюся жизнь. и все более укрепляюсь в мысли, что это абсолютно убыточное, бесперспективное и безрадостное предприятие.

Автор, всю тему не читала, на я вам хочу сказать, такая ценность как дети должна быть у обоих. Я тоже в 34 года встречалась полгода с мужчиной которому дети были не нужны. Потом я поняла, что и я то особо не нужна была. Просто ему очень нравилось проводить со мной время, я постоянно что-то придумывала, чтобы разнообразить нашу жизнь. Вначале в стадии влюбленности я не заметила, что он был зануда и ему нравилось что я все придумывала. Вообщем, он тоже не хотел детей. И хоть мужчина был красавец, решила я его бросить. Решила, что если детей не хочет, с какой стати я должна себя ограничивать одним мужчиной. Куча ограничений: в кафе с другими мужчинами не поиди, в поездку решила спонтанно без него поехать, обиды, начала ходить в воллейбольный клуб, тоже нарекания. Решила что буду жить чисто для себя и мужчинам сразу говорить - если дети не нужны, дорогой, ловить нам нечего. Нашла я мужчину буквально через полгода. И оба детей хотели, и интересы у нас одинаковые, и детей он обожает. И я его за это еще больше полюбила. И я тоже переживала, думала, а вдруг я никого не встречу. Но проблема в том, что если вы останетесь с этим мужчиной, вы уж точно другого не встретитею

Сочувствую мужику. Овуляшка-яжемать, одержимая идеей размножения - это ад. Я бы не стал с такой не то что бы спать, но даже и вовсе связываться. Бездетная жизнь прекрасна, так что детский ор и *** оставим яжематерям.

Если жена обожает кефир, а я его ненавижу и меня от него тошнит, мне что, из уважения следует начать его пить? Через "не могу", впихивать невпихуемое?

Сами неужели не понимаете - если не лезет, не стоит силой впихивать, обратно выйдет! Все, кого развели на детей без их на то желания, все кого знаю - несчастные, скандальные семьи.

Мы с женой вместе 9 лет. Мне 33, жене 32. Детей нет, т.к. я чайлдфри, а для жены этот вопрос никогда не стоял ребром и не был принципиален. У нас есть звери. Ни разу не поругались серьёзно за всё время.

Эх, ну и несчастные же мы люди - *** и *** не нюхаем, ор не слышим, пелёнки вонючие не стираем, то на рок-концерт идём, то в поездку, то на курсы или семинары по профессии и хобби.

Ну чо, яжмамки, посочувствуйте нам, несчастным, не познавшим "радость отцовства-материнства", будь она сто раз неладна.

Предвкушая вопрос - что бы я делал, если бы у жены съехала кукушка и она потребовала бы размножения - 100% развёлся бы. Хотя жену очень ценю, люблю и уважаю. Но у нас нет этой проблемы, к счастью.

Всем добра, счастья, котов и кофе, а чайлдфришникам - всего вдвойне, личный опыт показывает. что среди них интересных, глубоких и разносторонних людей на порядок больше.

Воот, зачем мне портить здоровье родами?
Я так-то больше себя люблю, чем гипотетического ребенка,которого надо тянуть потом пол-жизни.
ПОЧЕМУ так?Вечно подкатывают мужики,которые чуть ли не на первом свидании докладывают о готовности к "лялям".

==========
И я также думаю,хотя я и женщина.
Это конягой надо быть,чтобы в наше время тянуть и мед.обслуживание платное( по факту оно ведь такое), и образование его, и себя вывозить , имея такое обременение.
Ребенок всегда обременение.Даже при размене квартиры так и пишут , стоолько проблем сразу!

Точно также поступают и мужчины.Сегодня скажут,что им не надо.Потом прогонят про предназначение женщины рожать и постараются,чтобы залетела -дескать, презик порвался!

Пф. Любимых мужчин ещё вагон и маленькая тележка будет. Они все равно потом сами уходят к молоденьким, а дети это навсегда. Так что мужчина с его вечным желанием пи.зды помоложе ценностью быть не может, тем более базовой.

Автор, не надо ждать. Потом вы просто привыкнете. Мужчины по натуре эгоисты, и они какую хошешь лапшу навешают. Вам не надо с ним расставаться, просто обозначьте свою позицию. Вы будете с ним встречаться, но не эксклюзивно, ведь вам нужен мужчина который хотел бы иметь детей. По минимуму, мужчина не должен шарахаться от мысли о детях. Одно дело хотеть детей, но пока подождать, так как 3 месяца не срок. Другое дело вообще их не хотеть, но вешать лапшу что через 5 6 лет детей захочет. Мой первый муж тоже детей "не хотел". Нам же типа и так хорошо, все у нас было типа замечательно и без детей. А через десять лет встретил женщину , со мной развелся и сразу ей заделал ребенка. А у нас до последнего для любовь такая была, и он в один день влюбился и все. И вот так бывает. Дети это огромный труд, и это большие затраты, и болячки. Поэтому оба должны желать ребенка, потому как потом ребенка обратно не засунешь. И мало того что женщина уставшая, мужчина который постоянно будет говорить - ты же сама хотела, вообще будет ад.

Кому именно сказать? Бывшему мужу чтоб не писал? Так можно просто заблокировать на электронке. Хочет пусть постонет иногда. Чего уж там. Смысл в том что мужчины семью хотят и ребенка хотят. В целом так.

Послушайте он же не строчит каждый день. Ну напишет раз в 3 месяца, поплачется. Все мужчины мои делали и делают как я хочу. Это да. С небольшой поправкой бывший муж при чем?!) Он уже давно не мой. Мы не спим сто лет. Он в др городе. Мужчина тебя еще слушает если вы как минимум вместе спите. Я не мазохистка. Стенания раз в несколько месяцев меня не сильно угнетают. Я рассказала это к тому что мужики тоже хотят детей и жалеют что не получилось завести их в браке допустим.

А я смотрю что если писать подробно как есть или что я думаю на этом форуме то стабильно меня называют фантазеркой или вообще мужчиной)

Я не фантазировала ни в одном слове.

Автору надо расставаться. Это точно. Полно мужчин которым горит. Они сами еще ее уговаривать будут. Просто надо активней отсеивать неподходящих. Не зацикливаться на одном надолго если он не устраивает полностью.

А фантазеркой называют потому что не похожа на др женщин. Имею свое мнение, в отношениях мужчина скорее ко мне прислушивается чем я к нему, не хочу детей и пр. Таких женщин мало. Продавала я шубу на авито. Пришла парочка. Девушке шуба прям ах. Парню видно не очень. Она крутится перед зеркалом взять хочет. Он взглядом и выражением лица против. Она говорит в чем проблема. Он молчит. Так она понуро и ушла. Вот так и у большинства женщин. А мне что понравилось возьму не думая.

Можете думать что угодно) это даже интересно в какой то степени. Я то знаю что не вру.

Отрицаю и?)

А надо раздумывать годами над кажд вещью?) Так и жизнь пройдет. Вон автор думала много. Сейчас думает расстаться или нет. А годы идут. Скоро начнет метаться в нервяках.

Не стыкуются с вашей точки зрения. С моей все норм. Я находясь в браке к примеру не считаю что наглухо там забита и поглядываю по сторонам. И встречалась с другими (без секса), так чисто свидания практически вплоть до свадьбы. А женаты мы недавно.

Катерина, у вас очень здравая и ясная позиция в жизни. Ваши посты приятно читать. Сложно что-то советовать, потому что в жизни все бывает. Мне очень понравился пост Лауры о "нежелании ребенка иметь". Я даже на себя примерила эту ситуацию. И я с ней согласна. Я себя изменила интуитивно. Есть в этом что-то. Моя ситуация в жизни и с первым браком, была похожа на вашу. Так же впоследствии уходила от слабых или неподходящих людей и встретила мужчину похожего на вашего. Позже я просто поняла, что это не любовь. Просто через меня и мою личность он растет, меняется и раскрывается. Я ушла и стала искать отношения с сильным мужчиной. Человек был готов прожить со мной с детьми или без, усыновить, неважно. Ему нужна была я и семья со мной, без всяких условий. А это важно.
Думайте.
Желаю вам удачи и счастья.

Тоже интересная версия, подумаю на досуге.

Вот и я все про то же... Он НИЧЕГО не делает, чтобы избежать беременности точно. Он ПРОСТО перекладывает принятие решений на женщину. Так, что Автор, если Вам нужен ребенок, спокойно рожайте... Он согласен по умолчанию... НУ для порядка че то там петюкает, типа ОН-МУЖИК))

Спасибо, такие посты подбадривают и вдохновляют. И вы правы, я как маяк для слабых мужчин, потому что живу так, как они жить мечтают. Я также думала про тот пост Лауры – что для меня значит иметь детей и на самом ли деле я этого хочу? Я выудила на поверхность свой огромный страх родить инвалида или больного ребенка. Конечно, это будет мой крест и мое бремя, я не брошу, но для меня это было бы огромным потрясением. И во мне все время борятся желание родить ребенка и страх родить больного. Видимо, и откладывала все время детей, потому что рядом нет и не было сильного партнера, с которым этот страх можно преодолеть.

Да ничего страшного, я негатив пропускаю мимо. Анонимный форум многие используют, чтобы выпрыснуть свой яд.

Я рассматривала вариант встречаться неэксклюзивно. Но я сама так не умею. Если я строю отношения с мужчиной, то фокусируюсь на нем одном, не умею распыляться. Отношения с этим мужчиной уникальны и хороши нашей эмоциональной близостью. Если я начну ходить на свидания с другими, то близость разрушится очень быстро. Мне тогда проще и честнее расстаться совсем.

Говорили об этом. Он сказал, что когда женщина залетает обманом, у мужчины есть моральное право с ней расстаться. Правда, что делать с тем случаем, когда конрацепция с вероятность 0,1% не срабатывает, непонятно.
Понимаете, я могу залететь, просто втихаря перестать предохраняться. Мужчину потеряю, но меня это особо не пугает. Но я не этого хочу! Я хочу полноценную семью, в которой мужчина хотел бы ребенка так же как и я.

Так это понятно, все так хотят. Но Ваш же говорит, что не хочет полноценной семьи) Короче, у меня чувство, что он ездит Вам по ушам и сам не знает чего хочет. Дурень какой-то.. Уж простите. Мужик, если категорически не хочет, что от него залетели- сам будет это контролировать, а Ваш -и нет и не сяк... На фиг ое Вам нужен вобще??

Потому что вам нужно духовно расти, а это возможно на антагонизме.

Если мужик не гоняется за молоденькими , то почему бы ему не поискать женщину своего возраста с ребенком лет 16-17, который через год уедет учиться например ? И жить себе вдвоем без всяких младенцев. К чему парить мозг женщине , озабоченной размножением, она ж не даст ему покоя

Мужчина никогда не может хотеть детей так как женщина. Решение о детях всегда принимает женщина. Весь вопрос, может ли она твердо принять это решение. Такое какое ей ближе. Дальше все становится понятно.

Пожив в браке со своей "властной женщиной на несколько лет старше" него, могу предположить, что у нее были дети от прошлых отношений. А живя с ней он насмотрелся на чужих детей и боится повторения. Полюса поменялись у него, в ваших отношениях он "властная женщина на несколько лет старше". Проецируйте дальнейшую вашу жизнь исходя из этого. Жаль, но у вас ничего не получится, а если получится, то вы будете жалеть о жизни с ним. Пожалейте своих будущих детей.

У нее нет детей. Они познакомились, когда ему было 21, ей 23. Я не уверена, от кого в их паре шла инициатива отказаться от детей. Он сказал, что оба решили. Она любила роскошь и шоппинг, дети в ее стиль жизни не вписывались. Может, это она ему внушила? Либо же он не хотел, а она сублимировала свои желания в шоппинге. Ни детей, ни животных у них не было.

Представляеете если он это читает?

"Любовь к мужчине и любовь мужчины сегодня есть, завтра нет. А реализация в детях навсегда." - прям мудро звучит. Вам ведь не семья нужна - вам нужен олень которого вы поставите на счётчик, а он в свои почти 40 знает все эти женские трюки и не ведётся. Вы скорее всего такая боевая мамка - ни один т.н. альфа-самец не станет с такой связываться, поэтому и выбрали мужика которого, как вам кажется, можно прогнуть. Вы и сами пишете, что ваша "любовь" это дело временное - ну хватит ей на 2 года, может 3, а потом вы подадите на развод и алименты и ему до пенсии их платить.

Вы мимо. Меня не интерусуют алименты, у меня самой все хорошо в этом плане.
Моя любовь не ограничивается любовью к мужчине. И мое счастье не зависит от наличия мужчины в жизни и от того, влюблена ли я. Я нашла гармонию в себе самой, я знаю кто я и чего хочу. Вижу красоту в мелочах и получаю удовольствие от каждого дня. Люблю природу, мир вокруг, людей. И еще я очень ценю внутреннюю свободу и гармонию. И потому меня сильно колбасит сейчас, что даже если этот мужчина решится на ребенка со мной, это не будет его свободный выбор, а это против моих жизненных принципов. Ну а влюбленность она то есть, то нет. Я его люблю как человека, хочу помочь ему найти себя, свою свободу, реализоваться. Сейчас я влюблена, но не гарантирую, что буду влюблена послезавтра. И я не жду, что он тоже будет всегда влюблен. Это жизнь, она динамична, и счастлив тот, чье счастье не зависит от других людей.

Кто Вам сказал, что у мужчин не горит? У ответственных горит...и они(их очень мало) понимают, что мало родить детей, их необходимо еще и воспитать и образовать и дать им стартовую площадку (а не деньгу на съем)....да согласна их мало, большинство сейчас из серии "не готов" ни к чему.... думаю, что Автору стоит задуматься о правильности своего выбора.

Так может, наоборот, не горит у ответственных мужчин, потому что они понимают, что это не просто розовощекую ляльку потискать, а реально труд и ответственность?

Не родите больного. С чего вы взяли? Я первого родила в 43. Второго в 45. Дети здоровы! Муж любимый. Мой человек! Не складывалась жизнь раньше, не было близкого человека. 2 эмиграции удачные. Штаты и Англия. Сейчас вот родителей к себе забираю. Все хорошо у вас будет!

Ух, здорово! Удачи вам.
Скажите, а как в таком возрасте быть молодой мамой? Хватает сил, еще и на двух малышей? А вы не боялись, что не сможете после 40 забеременеть? Не жалеете, что раньше не родили?
Я бы не торопилась еще года 4 с родами, а то и 5-6, как мужчина мой предлагает, если бы у меня была уверенность, что я смогу забеременеть и выносить. К сожалению, отменным здоровьем похвастаться не могу и боюсь остаться без детей или с больным ребенком. Этот страх меня торопит, а на самом деле мне есть еще чем заняться до создания семьи...

вы молодец. А по теме даже не знаю, что посоветовать. 3 месяца мало. Но он в принципе не хочет детей, поэтому такой большой срок поставил. И то, что захочет, далеко не факт. И что от вас спустя 5 лет -далеко не факт. Если бы он в принципе бы хотел детей-был бы другой разговор. Сложный выбор у вас

Поверьте, я не чувствую возраст. И никогда не чувствовала. Наверное, это меня спасло. Свой возраст видишь через родителей. Они стареют. Все было хорошо и с беременностью и с родами. Оба ребенка кесарево. Очень переживала, когда мне было 41, просто не передать словами как, и я понимала, что надо что-то делать и скорее всего эко. Я стройная, ухоженная, на хорошей работе... А человека рядом нет... Мужа встретила за месяц до 42 лет.
Вам советую жить как чувствуете. Ничего не ждать и не бояться.

По поводу здоровья, я знаю совершенно здоровых молодых девочек, и они не могут забеременеть. И юрист на моей работе, которая имела кучу проблем со здоровьем, в 48 делала эко и родила здоровую девочку. Так что отбросьте свои страхи. Устраивайте свою жизнь. Но не затягивайте. У меня вынужденно так получилось.

Автор, я вам советы даю расстаться только потому, что я была точно в такой же ситуации. Тоже эмигрантка, правда в Канаде. В 33 рассталась с бывшим, в 34 встретила такого оленя как ваш. Потом поняла. Портатила пол-года на бесперспективные отношения, поняла что детей хочу с мужчиной, который тоже будет очень хотеть детей. Начала встречаться с другими, полугодок уже был и на детей согласен, но его открытое нежелание не иметь детей и повторение отношений с бывшим мужет, где дети- это одолжение, меня не устраивало. Решила, лучше жить одной, но иметь шанс кого-то встретить, решила сконцентрироваться на карьере. Карьера поперла, и тогда я встретила моего нынешнего мужа. И детям памперсы он менял, и спать укладывал, и вставал ночью. Мы очень много с детьми занимаемся, но мы все делаем как семья. Все плаваем, все на коньках катаемся, все на горных лыжах ходим. То есть, дети только ограничили время в каждодневной жизни, отпуски все проводим с детьми. Вообщем удачи вам при любом выборе, но вы подумайте о себе с ним через 10 лет, как вы все видите. У вас есть шанс найти мужчину который благодарен вам за детей будет. Нельзя идти против желаний, навязывать, от этого никогда никто счастливым не стал. А вы пытаетесь изменить мужчины, да вы уже сами для него поменялись. А вы даже не живете вместе. Вы жертвуете ради непонятно чего.

мы ж про нормальных говорим

всему свое время

22-23 вышелиз вуз

27-29 наработал опытт/ семья, - 1 ребенок

30-32 второй

дальше растить

ты пропустил все этапы тебе уже поздно

ты пришел к этому выводу к 35 годам

потому, что проепал эти 15 лет

жить для себя == проепанное время как то так

дети и семья это проэкт мужчины прежде всего

проэкт успешности тебя как вида

биологически природа с нас снимает гарантию в 35 лет

если ты этого еще не понял ...

я это понял в 27)

что проще посвятить себя кому то чем сдохнуть в одиночестве