Никто не нужен. Замуж не хочу

И какое наблюдение из жизни ,извиняюсь?вы невидимка и видели, как одинокие люди сами с собой разговаривают?))

Они сами об этом говорят,что так скучно бывает,что начинают вслух сами с собой говорить.Поработаешь в бабском коллективе,такого насмотришься и наслушаешься,книги писать можно)

Нет,не я.

Так и есть,многие после 40,жизнь переосмысливают и всё что привлекало в молодости,кажется пустым и неинтересным,а в одиночестве можно отдохнуть,делом заняться.

одиночку испугать можно, как раз посиделками))

Никто же не против,если автор,предпочитает одиночество,её право.Просто люди разные примеры и доводы приводят.

Автор, не верьте этой клухе, не взвоете. Мне почти 43, детей нет, мужа нет, есть 2 кота. РАдуюсь каждый день. Очень счастлива в одиночестве (термин вуманских клух), на самом деле свободна как птица.

ужс, ну это просто отклонение, думаю от одиночества не зависит, мама моя говорила, что отец, мой дед т.е сам с собой разговаривал, хотя семейный)у подруги отец тоже такой. Ну и ключевое, конечно в большинстве случаев, люди одиночество тяжело переносят и одиноки не по собственному желанию

тогда, сорри, номерки похожи

Извините, а насколько "рядом" вы находитесь со своими родителями? В одной квартире живёте? Ваша мама болеет, вы за ней ухаживаете? Или вы думаете все дети на свете живут со своими родителями до их смерти? С какого рожна вы советуете автору рожать ребёнка если прекрасно заранее знаете, что он/а вырастит и уйдёт жить своей жизнью и не будет с автором сидеть рядышком целыми днями и бегать по её поручениям за лекарствами если вдруг она заболеет.

Где я советую прям?Пишу в стиле размышления,а может стоило родить.Настоятельно не советую.
Мои родители живут недалеко от меня,с мамой почти каждый день общаюсь по телефону,болеет-помогаю чем могу при этом,есть своя семья и личная жизнь,одно другому не мешает.

Автор, вы сейчас очень сильно удивитесь и не поверите мне, но я вам всё равно скажу: эти люди желают вам зла. Да, я знаю, в это трудно поверить. Поверьте. Я говорю с высоты своего жизненного опыта. Я до 40 лет тоже считала что мне не желают зла, но потом у меня открылись глаза и когда я поняла, что моя родная мать желает мне зла, то мир рухнул и я поняла: что же мне ждать то от других людей? Они может не желают вам зла прямолинейно, но это может быть очень сильно завуалированная зависть, страх что вы лучше неё/него и т. д., причин может быть масса, о которых вы даже и не догадываетесь. Вы слепо как котёнок верите, что все эти люди не желают вам зла, смотрите на них наивными широко-раскрытыми глазами и не знаете, что стоит за их словами. Лет через 10 вы начнёте лучше понимать людей и если вы склонны к анализу, то проанализируете многие ситуации и поймёте о чём я говорю. А сейчас пока поверьте, что все эти люди желающие/не желающие вам зла не могут знать на самом деле что ВАМ надо, это знаете только вы. Вы же у них не ходите не спрашиваете, что вам скушать на завтрак/обед, когда покакать, так почему в таких серьёзных жизненных вопросах вы им доверяете?

Значит вы со своей мамой не "рядом" живёте?! Только созваниваетесь с ней по телефону. Помогаете чем можете. Ясно. Зачем тогда советуете, если знаете что ваш совет неправда? Может потому что сами несчастны с мужем в своей семье и автору того же хотите? Типа чо это я должна одна страдать, пусть и другие тоже пострадают, тогда и мне не так обидно будет.

У вас паранойя что ли?Видите то,что хотите,а не то,что написано.
С чего вы взяли,что я несчастлива,страдаю?У меня всё в порядке.С мамой и папой общаюсь не только по телефону,но и воочию,10 минут ходьбы.

Во-первых ваш огромный круг знакомых не такой уж и огромный как вам кажется. Во-вторых все эти люди ещё молоды, по 30 лет, они ещё надеются на сказку, девушки что вот вот встретят принцев на белом коне, родят белокурых кучерявых детишек и будут с мужем нежится рядом с этими детишками как в рекламных роликах показывают счастливые семьи. Всё встанет на места лет к 40-45. Там много что повылезет, у кого то и раньше. Когда мужья начнут изменять, а то и бить, денег не давать и т. д. и т. п., не буду тут описывать все ужасы семейной жизни, вы и так можете тут по веткам полазить и почитать про "счастливую" семейную жизнь. Так что, автор, не спешите с выводами. Может так оказаться, что весь ваш большой круг знакомых окажется неправ, а одна вы права, да, бывает и так в жизни и очень часто. Будьте как тот китаец, которые сидел на берегу реки и ждал когда проплывёт труп его недоброжелателя. Надеюсь вы понимаете о чём эта пословица. То есть будьте терпеливы, следуйте своим желаниям и принципам и не изменяйте им, это самое главное в жизни. Не надо изменять самой себе. Иначе потеряете себя совсем и уже не будете знать как жизть дальше если только вам "круг знакомых" не подскажет как вам дальше жить.

Что вы так завизжали то? На больную мозоль я вам наступила? Задело видно. А если задело, то ясно всё не так гладко в Датском королевстве и вы это прекрасно понимаете. Решайте свою проблему, она у вас налицо, а не лезте со своими нерешёнными проблемами в чужие проблемы.

Да, конечно она хочет подтверждения, что она не одна такая "инакомыслящая". Это нормально абсолютно искать единомышленников. Это кстати один из признаков вашей нормальности, то есть никакого аутизма нет. Аутист не ищет себе подобных, он сам в себе, у него нет такого понимания жизни, что надо искать таких же как он/а, у них мышление не так развито.

Автор. я вас отлично понимаю, потому что я сама такая же практически. С одним исключением - я рожать не буду точно ни при каких обстоятельствах. Потому что детей надо рожать только когда сильно хочешь сама, готова в них вкладывать (не деньги), жертвовать своими интересами, полностью под них подстраиваться, а потом отпустить их в жизнь, перед этим вытерпев период, когда вас будут называть предками, которые вмешиваются не в свои дела, напрягают и так далее. И пережив моменты, когда взрослеющий ребенок не придет ночевать или задержится допоздна и не посчитает нужным вас предупредить. С такой позицией, как у вас, ребенок вас никогда не поймет, более того, он будет травмирован на всю жизнь. В вашем случае, думаю, вы исчерпываете ресурс общения с людьми на работе. Я же еще и ушла полностью во фриланс. работаю дома за компьютером, ни от кого не завишу, раньше у меня была офисная работа, сейчас уже и коллег-то нет. Но я очень легко завожу новые знакомства, с возрастом отлично стала разбираться в мужчинах, хорошо выгляжу и умудряюсь заводить знакомства даже по дороге в магазин. Причем с неплохими мужчинами (по моим меркам). Отношения я предпочитаю также дистанционные, конечно. Проблемы никакой я во всем этом не вижу, куда обращаться к психологам или кому-то еще не собираюсь, так как меня все устраивает. К аутизму это состояние не имеет никакого отношения. Аутисты в принципе не контактируют ни с кем ни в какой форме и как бы не видят окружающий мир вообще. Я точно так же. как и вы, вдохновляюсь внезапными идеями (эту фразу я с улыбкой прочитала, она мне показалась очень точной), ну и вообще у меня масса увлечений серьезных, долговременных.

Мо, я вообще не понимаю как у вас эти разговоры с вашим "кругом" начинаются? С чего вы вдруг начинаете обсуждать вашу личную жизнь? Вы что её со всеми вподряд обсуждаете, спрашиваете у всех совета: а правильно ли я живу, Вася/Маша/Наташа? Вы что считаете что Вася/Маша/Наташа лучше вас знают как вам жить? С чего бы это? Доходит до того что они даже на вас сочуственно смотрят. Они на вас так смотрят потому что видят что вы потерянная, не знаете чего хотите, даже у них, скажем мягко, совсем не профессионалов в этом деле спрашиваете: дайте мне совет, правильно ли я проживаю свою жизнь? Что они вам ещё скажут: да, Мо, правильно, живи так и дальше, мы тебе все, всем "кругом", желаем огромного человеческого счастья! А вам не приходило в голову, что может они видя вашу неуверенность в себе, просто хотят за ваш счёт самоутвердиться? Не со зла, конечно, просто такова человеческая натура. Вы слишком наивны в том что думаете все люди желают вам счастья. У всех людей на самом деле куча своих проблем и многие из них очень даже не прочь самоутвердиться за счёт кого то ещё. От вас же не убудет, а им приятно. Так что, Мо, вы давайте прекращайте обсуждать вашу личную жизнь с каким то "кругом", будьте поумнее. Если будут спрашивать, то придумайте какие то нейтральные ответы, которые будут показывать, что вы мыслите как большинство, но в то же время не высказывайте свою точку зрения прямо, старайте как то уходить от прямых ответов на эту тему и вообще надо как то стараться не создавать ситуации чтоб тема вашей личной жизнь бурно обсуждалась. В общем, учитесь.

Вы во многом правы по поводу того, что полагаться гораздо надежнее на саму себя, чем на мужчин (мужей), тем более на детей.Мужья зачастую показывают себя с очень неожиданной стороны при каких-то внезапных трудностях. да и что так скрывать, наши мужчины вообще ненадежны сами по себе, у них нет установки быть опорой, защищать и заботиться о женщине. Многие на любовь к женщине не способны, они выбирают тех, кто им удобен и никогда своими личными интересами ради женщины жертвовать не будут. Найдутся, конечно, такие, кто вам будет потакать и смотреть в рот в плане ваших требований, но это будут мужчины...специфические немного. То есть без мужского начала, как бы сказала моя мама. Живут мужчины в среднем на 10 лет меньше, поэтому последние годы своей жизни и предпоследние тоже вы всё равно будете доживать одна. И не забывайте, что когда вы вступаете в брак с мужчиной, вам нужно еще выстраивать отношения с его родней, родителями, окружением, всем пытаться угодить и понравиться. Чаще устраивать всякие посиделки за большим столом, во время которых показывать, какая вы хорошая хозяйка и как хорошо умеете готовить.

Ну и что касается старости - всё логично. Лучше ускорить свой уход несвоевременным обращением к врачу, точнее, необращением в нужный момент, потому что никакой радости от такого существования не испытывает сам человек прежде всего. Когда у него постоянно что-то болит, он ограничен в своих передвижениях, из досуга у него только телевизор, и как на работу он ходит в поликлинику. При этом осознает, что он обременяет своим состоянием молодых и здоровых, из-за него откладывают свои планы. Только ради того, чтобы под ручку сводить его к врачу.
Я согласна с тем комментатором, который писал, что вам не нужно открываться всем подряд и посвящать в своей образ жизни, избегать ситуаций, когда заводятся такие темы. К 30 годам, как правило, человек уже больше отгораживается, "фильтрует" круг знакомых, с лишними людьми держит нейтралитет при общении, не спрашивает совета и одобрения у каждого встречного. Я тоже раньше грешила тем, что слишком откровенно говорила на эту тему с теми, с кем не надо было, и люди начинали самоутверждаться, пытаясь вне внушить, что я какая-то не такая. Но это уже в прошлом.

Автор, все с Вами в порядке. Мир меняется, взгляды на жизнь меняются. Да, для России Вы еще странновато выглядите, а во многих других местах земного шара такая девушка, как Вы недоумения не вызовет. Люди теряют потребность быть постоянно рядом с себе подобными. Именно контакт с другим человеком является наиболее энергозатратным. Просто живите и радуйтесь. Да, все мы любим по-разному. Более того, мы еще и разных людей любим по-разному. Возможно, Вам еще и захочется быть с кем-то постоянно рядом. А может и нет.

А какая вам разница, автор, одна вы такая или не одна, что это изменит. Ну, допустим. Вы такая одна-одинёшенька на всём белом свете, все остальные женщины спят и видят семью, наличие детей! Что дальше?? Поскачете срочно к лучшему психотерапЭуту, чтобы мозги вам вправил или просто сразу замуж выйдете, чтобы стать как все?

Не ругайте себя, это ваше право и ваша жизгь

Спасибо, с этой стороны я на ситуацию не смотрела. Просто, видимо, так совпало, что все, абсолютно все женщины, с которыми случается пересекаться, социальные и ориентированы на семью, любят общество других, нуждаются в заботе, сами заботятся о ком-то. Мужчины, правда, иногда встречались с похожим на мой характером. Плюс в семье есть с аутического спектра отклонением человек. Все в совокупности и натолкнуло на мысль, что, возможно что-то не в порядке. Просто мысль, не уверенность и не паника.
И, естественно, свою личную жизнь я ни с кем не обсуждаю и совета, как жить, у них не спрашиваю. Но, когда вертишься в определенном кругу людей, все у всех на виду. И чувствуется разница.
Поэтому и задала вопрос на форуме, здесь аудитория намного шире, чем мой круг знакомых.

Вы почему то решили что замуж это сразу лишиться всех удовольствий. На свете полно мужчин которые разделяют вашу точку зрения. Просто нужно дождаться своего человека

И как Вы себе представляете такой брак? Женщина, которая прямо физически не может жить в одном помещении с кем-либо,
с требовательным, амбициозным, недобрым нравом, которая в мужчине не нуждается и почти всегда ему предпочтет книгу или сон. О детях молчу даже.
Однозначно нет. Семейная жизнь это не мое, она мне действительно попросту не нужна. Только покой мой нарушит.

И не об удовольствиях тут речь, а о потребностях. Ну нет у меня потребности в другом человеке, мне очень комфортно и гармонично с собой наедине. Мужчину разве что приходящего можно, если снова сильно влюблюсь. Но не каждому мужчине это все обьяснишь, да и не каждый вообще в состоянии понять и смириться. А подстраиваться и компромисы искать я, конечно, не буду.

Мне близко то, о чем Вы говорите. Много думала об этом. Иногда могу часами сидеть и прислушиваться к внутренней тишине, и окружающий мир как будто теряет свою реальность...или подолгу разглядывать какого-то жучка или листик, и каждый раз такое удивление, как оно ладненько, идеально спроэктировано, как мудро, такой восторг! Это все сложно обьяснять и смешно,наверное, звучит от взрослой серьезной девушки, но вот эти все переживания кажутся мне более настоящими и важными, чем моя мирская жизнь.

Автор расслабься.
Ты нафиг никому не нужна.
Сейчас делают секс кукол которые в разы лучше любой бабы.
Так что ни кто не покушается на твое одиночество.

Быть такого не может.Значит есть ктото,кого хочется круглые сутки.Хотя знаете вообще то книжки.чтение саморазвитие...нуи тд тп вполне,вполне

Вся эта мутотень мыслительная. любое либидо забьет нафиг.Настоящая самка о чем должна думать,о еде,шкурке и сексе,потом о потомстве.Все

Что за чушь?Детей надо воспитывать не так что бы они до 30-ти лет мозгов не имели.А так что бы знал,всегда рассчитывай только на себя,сами увидите как с быстро повзрослевшими легко.От силы лет до 5-6 будете с ним мучатся.А потом он сам все будет делать,и даже сам себе готовить.Меня так воспитывали,и ничего.И кстати и правильно и не рожайте,а то навоспитаете таких же,нам потом с такими рядом жить

Какие проблемы?В чём?Женщина,у вас всё в порядке?Если человек видит то,чего нет,то это и есть большая проблема,которая решается в кабинете врача,длительно,так что не затягивайте с лечением.Удачи!)

несчастное ты создание, даже беззаботное детство у тебя отобрали

Сама такая, как вы, автор. Просто зачастую одной быть проще и спокойнее. Я считаю замуж нужно выходить в том случае когда мужчина вас дополняет и помогает развиваться, а не тянет грузом на дно. К сожалению, сегодня таких самодостаточных и интересных мужчин мало и ,как правило, они женаты, а хватать что попало и тянуть это что попало всю жизнь слишком дорогое удовольствие.

Автор, создалось впечатление, что не все так однозначно. Что-то гложет и терзает изнутри. У каждого человека, что отдан шоубизу - свое одиночество. И у человека имеющего семью (мужа, детей) - иной раз возникает "зависть" к беззаботным ( с виду) ровесницам, живущим "для себя". Но раз вы озвучили проблему, описали здесь на форуме, значит, не все так просто. И "травма" есть, хоть вы и отрицаете (не помните). И работать с проблемой надо. Но не на форуме, разумеется.

Пока молодая. После 45, вот где ж.. будет

Не встречала таких как автор ни разу в жизни. Мне 41.

Автор, для начала обрадую вас известием, что люди гораздо разнообразнее чем вам представляется.
Есть мужики, которые обожают когда им изменяют жены. Просят на видео записать и потом смотрят.
Есть доминанты, которые обожают психологически доминировать над женщиной.
Есть те, которые любят подчиняться.
И прекрасно с этим живут.
Так что спокойно примите свою особенность. Не такая уж Вы уникальная, чудиков хватает.)))))
Главное, что Вы не представляете угрозы другим людям.)))

Далее. Таких женщин,для которых семья - не главное - массы.
Для начала - содержанки. Для которых деньги и удовольствия на первом месте. А любовь вообще на 10. Их много. А еще больше тех, кто хочет стать, но не получилось.
Далее - карьеристки. Здесь я больше имею в виду шоу бизнес. Девочка на первое место ставит работу, а отношения задвигает на задворки. Ей важнее известность и деньги.

И наконец. Для любого адекватного человека естественно хотеть чтобы его комфорт улучшился и наоборот. Чем Вы улучшили Ваш комфорт когда привели к себе мужика? Он материально вкладывался или закрывал все бытовые вопросы? А вот чем ухудшили я даже не спрашиваю))).
Также не все мужики пригодны для совместного проживания. Жить с мужчиной имеет смысл либо когда он улучшает вашу жизнь либо если у вас действительно любовь. Иначе он нужен как зайцу пятая нога. Встречаться можно, жить - нет.
Так что у вас все логично получилось. Любви не было особой, да мужики жизнь вам не улучшили. Просто притащили свою тушку к вам домой. А вы наверно решили, что обязательно должно быть продолжение - жить вместе. А если вам эта житуха не понравилась - вы ущербная))).

Да не хочу я мучаться что-то...Смысл начинать делать то, с чем потом я буду мучаться, пусть и 5-6 лет. Я почему-то больше хочу положительные эмоции от жизни получать, а не мучение. Да и с 6 лет, как правило, дети еще не обеспечивают сами себя и живут с родителями на одной жилплощади.

Мо, ничего смешного тут нет..Я очень хорошо понимаю всё, о чем вы пишите. За природой я тоже очень люблю наблюдать. Думаю, вам стоит принять уже себя такой, какая вы есть, и не искать у себя никакие отклонения или что-то подобное. С вами всё нормально, вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям по поводу того, как надо или не надо жить...

Автор, я Вас очень понимаю - такая же. И тоже иногда думаю, что это с моим восприятием что-то не так. Мне 33, к психологам и психиатрам не обращалась ) Так и живу сама по себе, занимаюсь чем хочу. Возможно, настоящая интровертность так и выглядит...

Мда, как же надоели все эти пустые трепы от нитаких как все, за еще и самолюбования вагон. Все эти я такая прекрасная, желанная, успешная, а вот замуж не хочу, но при этом пусть все знают, что я этого действительно не хочу, буду трубить об этом налево и направо, ожидая наверное, что все сразу кинуться, ой, вы жду такая прекрасная, рожайте детишек, как же наш генофонд бещ ваших пекрасных генов, не лишайте наше общества такого. А на самом деле, когда же все эти нитакиккаквсе поймут,что большей части людей совершено безразлично, своизволите ли вы создать ячейку общества и разродиться, даже ваши близкие родственники наверное уже привыкли, смирились и чихать хотели, а лет через десять все эти ваши потуги привлечь к себе внимание таким якобы нестандартным поведением будут просто смешить людей, ну живет одна 40 летняя тетка, нам то до нее какое дело, чего она тут вообще разгорается,а годам к 60 о вас просто все забудут, и ваши якобы поклоники, которых толпы,и друзья, и бывшие коллеги по работе, и единсивенным вашим вариантом с кем либо пообщаться это будет кассир в магазине или сотрудники же да поликлиник, куда вы будете ходить скорее не из за того, что есть объективная необходимости а для того, чтобы хоть немного побыть среди людей.Так что живите так, как вам угодно, в масштабах общества вы песчинка,от факта создания семьи вами в котором совершенно ничего е поменяется

Вчера в кафе день рождения отмечали, видела как одинокие пьяные женщины на мужиков вешались( любых). В шоке до сих пор, не думала, что всё так плохо.

+1

-------------

Не, не родилась. Воспитали такой - эгоисткой. На первом месте хочу, а не должен.
Таких сейчас вагон и маленькая тележка. И среди баб и среди мужиков.
Такое таблетками не лечится.
Такое лечится сменой образа жизни. Но добровольно Вы на это не согласитесь, ибо тяжело и больно.

Да уж. Вот жеж тебя прорвало! Ты сама то хоть понимаешь, что если тебя так прёт, то у тебя явно есть проблемы? Одно следует из другого. Ты у меня спрашиваешь какие проблемы? Я не знаю, тебе надо самой разбираться. И совет, который ты мне даёшь применить к себе. Это как обратная психология: ты понимаешь где то в глубине души что у тебя проблемы, но не хочешь себе в этом признаться и поэтому выливаешь это на других людей как бы приписывая им проблемы. Таким образом ты хочешь убить 2х зайцев: посмотреть как человек будет реагировать, может он что то скажет, что поможет тебе с твоей проблемой, либо он так же обозлится и тогда для тебя будет некоторое облегчение, что ты не одна такая, больненькая. Всё таки страдать всем миром всегда приятнее чем одному.