Никто не нужен. Замуж не хочу

Ой да. Я это так понимаю! Могу просто так взять и улететь куда-то на выходные, и там гулять, рассматривать все в деталях, фотографировать, воспринимать новое место через звуки, запахи, картинку :)
Но многим нужно с кем-то делиться этими ощущениями. Мне не нужно, вам видимо тоже, таким как мы не бывает одиноко, а есть люди, которым невыносимо долго быть одним. Вот так.

вы фригидная?)))

Согласна, но это очень сложно. Искать специально я не буду, мне не надо. А вот если встречу случайно и полюблю-это выход. Но это из области фантастики скорее. Такая вот утопия- встретить человека, такого же, как ты сам и быть свободными вместе...

Нет. С какой целью интересуетесь?

Автор, я вас очень понимаю
Тоже часто думаю, а все ли со мной в порядке с точки зрения медицины и функционирования мозга, если я могу жить одна и не страдаю от этого?
С другой стороны, я не исключаю, что могу встретить мужчину которого полюблю и с которым захочу вместе жить (есть неудачный опыт ГБ)
Но зачем искать в себе болезни? Даже если это реально болезнь, что даст эта информация?
Начнете лечить мозг в надежде, что после лечения полюбите людей? Но вам ведь итак хорошо, а пследствия любого псих.лечения могут быть непредсказуемыми
В общем, поменьше рефлексируйте, лучше направьте эту энергию в созидательное русло

Уверена, что вы человек, которому очень сложно угодить, требовательная, категоричная и решительная
Амбициозная, жёсткая (неуступчивая)
Все эти качества не располагают к уживчивости с мужчиной, ведь с ними нужно быть противоположной - гибкой, терпеливой, мягкой и тд.
Вам надо либо смириться с собой, либо обращать внимание на мужчин которые под вас сами подстроЯтся и будут жить с вами так, как удобно именно ВАМ
Вот я в прошлом Гб сказала мужчине что мне удобнее спать в кровати одной (без него, мне тесно с ним) - мы купили вторую кровать
Сказала что мне некогда готовить (много работаю), стали покупать готовую еду
В итоге я от него ушла, потому что он был очень лживый, но в очень многих моментах я его прогнула под себя и меня это такая жизнь устраивала

Да дело в том, что мне действительно комфортней одной. Я же не писала,что не могу построить отношения,а мне они очень нужны. Пусть даже с суперпуперидеальным-я все равно предпочту только видеться,не жить вместе. А мужчин,желающих прогнуться,до неприличия много, но всегда чувствовала к ним странную гадливость что-ли...

В итоге ваша проблема(или особенность) заключается исключительно в том, что не хотите жить с кем-то в одном помещении?
И что в этом такого страшного/необычного/больного?

А вы много встречали таких людей которые сосоят в браке и живут отдельно?
Лично я ни одного. И в этом нет, говорите, ничего необычного?

Автор, ответьте пжл
Что вам даст информация о наличии болезни? Вы пойдёте лечиться в надежде, что терапия или таблетки помогут полюбить совместную житуху-бытовуху?
Или вам станет легче жить, если вы будете знать что вы просто больная, т.е если кто-то из знакомых опять спросит - есть официальная отмазка

А вы встречали когда-нибудь гражданина Новой Зеландии?
Если нет, думаете их не существует, или они все ненормальные?

В помещении- это верхушечка. Разговор был о том, что мне не нужны люди вообще, не хочу и не могу выстраивать близкие отношения с людьми, даже с партнером. Поэтому семью и детей тоже отставить. И что мне действительно лучше и интереснее наедине с собой. И есть ли еще кто-то с подобными ощущениями. А потом мы говорили о том, насколько тонка грань между интровертом и психическим расстройством.
А Вы уловили лишь совместное проживание-пик кошмара.

Автор, проблемы в вашей ситуации особой нет. Даже если это пограничное заболевание - все равно это не вылечат, еще и на колеса садиться.
Вам нужно просто продумать ваше будущее - когда вы начнете стареть, будут появляться болячки, умрут родственники, не будет рядом надежных людей (к которым в трудную минуту можно обратиться. Не злоупотреблять ими постоянно, а именно знать что есть тыл на случай ЧП). Плюс о деньгах - как вы обеспечите себе время, когда будете нетрудоспособны, больны, на пенсии и тд.
Если у вас по этим пунктам есть определенные решения, то можно не париться. Если нет, то нужно добиваться этих решений или признать что в старости вы можете помереть как брошенная собака, раньше своего часа X. (К примеру, как у нас одинокая соседка заболела, не смогла в силу немощности вовремя к врачам обратиться. Потому что для обращения к врачам ей нужна была посторонняя помощь - довезти, помочь, с врачами договориться в некоторых моментах и тд. Вобщем она дотянула до такого, что состояние стало критическим и она умерла в итоге. А ведь имея надежную помощь она могла вылечиться, и еще прожить не одно десятилетие. Ей было 66.)

Встречала и не раз. Была и в Новой Зеландии и в Австралии и в Японии.
Встретить его в Москве было бы очень необычно, так же как и человека живущего отдельно от супруга по своему желанию. Да, это очень необычная ситуация и не нужно с этим спорить.

Автор, я не читала всю тему, сорри
Будьте честной с самой собой - если вы пытаетесь найти причину вашего нежелания близких отношений в БОЛЕЗНИ, логично что вы хотите Ее вылечить, верно?
То есть вы хотите все-таки захотеть близких отношений, и думаете что лечение вам в этом поможет
То есть (логическая цепочка) вас все-таки не устраивает существующая ситуация, иначе у вас бы не было потребности искать в этом симптомы болезни и лечить её
Признайтесь себе в этом - вас это не устраивает
Это первый (и самый главный) шаг чтобы исправить ситуацию

Но если вы признаете и смиряетесь с тем, что в будущем можете оказаться заброшенной, то чего волноваться. Кого-то ведь эта перспектива не пугает, фаталистов например и тд.
Вы девушка умная, поэтому честно оцените свои шансы, свои возможности и обстоятельства. Если у вас все решаемо или вы фаталист, то чего переживать. Главное, здоровье берегите. Это самое ценное в вашей судьбе.

А я вот много таких примеров знаю,вроде люди в браке,но живут каждый сам по себе,как соседи по коммуналке,даже спят раздельно и никто не интересуется жизнью друг друга.

))

Лично мне все равно заболевание это у меня или нет. Мне хорошо живется без других людей и я даже рада этому. Не нужно ничего терпеть и ни с чем смиряться лишь бы не остаться одной. На мой взгляд люди которые нуждаются в чьей то компании чтоб быть счастливыми - ненормальные, неполноценные и вызывают только жалость.
Да, родные на меня обижаются что я с ними редко общаюсь. Но мне все равно. Родители мне не нужны, я их не просила себя рожать и не обязана с ними разговаривать, помогать, общаться. Мечтаю не работать, чтобы вообще в обществе людей не бывать. Наверно одичаю совсем. Но мне будет намного спокойнее. Очень этого жду.

Так это и не семья, получается, а соседи по коммуналке. С какой целью этилюди вместе?

147. Malparida |
--------------
Да, мы часто пытаемся строить свою жизнь в варианте от обратного, то есть вопреки детскому опыту! Кто-то спутников жизни выбирает - абсолютный антипод папе/маме, кто-то рождение детей откладывает чуть ли не до пенсионного возраста, потому что сам вырос в нищете, и боится жизни, а кто-то душевной близости избегает на подсознательном уровне, не в силах забыть, что когда-то самые близкие ему в ту душу наплевали. Я, к примеру, росла в прекрасных условиях, и комната своя всегда была, но родители регулярно устраивали там обыски, проверяли карманы одежды и школьную сумку, подслушивали под дверью мои разговоры с друзьями... Не знаю, что они рассчитывали найти или услышать? Несмотря на свою, авантюрную, от природы, натуру и "звёздный" статус в школе, правильнее меня ребёнка найти было сложно, и они это знали! Меня оскорбляло их недоверие, но воспитание не позволяло выразить открытый протест, однако, когда отец сложил по кусочкам выброшенную в мусорное ведро записку от какого-то мальчика, и ударил меня по лицу со словами, что, мол, парни не станут признаваться в любви, и назначать свидания, если *** не дала им повод, до меня дошло, что мои родители - нет, не плохие люди, и очень успешные по меркам того времени, но, увы, обычные бараны из того стада, что составляет половину населения нашей планеты! Последствия для меня, лично: трепетно отношусь к чужому личному пространству - к дочерям в комнату без стука не вхожу, их личные вещи и телефон не проверяю (с их, раннего, детства отношения базируются на доверии и взаимопомощи), из минусов - могу убить за попытку меня контролировать или что-то мне диктовать, моя крыша над головой - святое, баранов не выношу! В результате - одиночка с клеймом "неуправляемая высокомерная стерва". Были времена, когда приходилось не только прогибаться, но унижаться перед отцом своего ребёнка... Не могу простить этого ни ему, ни себе.

Из двух зол прийдется выбирать меньшее. И в любом случае живой, потенциально возможно несчастный ребенок лучше, чем ребенок мертвый. Я бы предпочла быть недолюбленой,да и то не факт, чем убитой.
И я должна нести ответственность за свои поступки. Хватило мозга заделать ребенка-хватит и вырулить из ситуации с отсутствием любви. Суд моей совести просто не позволит мне сделать аборт. Но это сугубо мое мнение,я его никому не предлагаю разделять. Предохраняюсь.

И вообще обращение ко всем девочкам в этой теме.
Я всецело понимаю интровертов, бездетных и незамужних. Но давайте будем честными хотя бы здесь - на анонимном форуме. Вы все умные девушки, и понимаете, что хорошо живется одному - пока ты здоров. Вы просто смоделируйте ситуации, понаблюдайте за своими пожилыми родственниками, соседками или кем-нибудь. Не циклитесь только на беспечности СЕГОДНЯШНЕГО дня и положения. Это недальновидно и нерационально. Мы все постареем, начнем болеть, никто не застрахован от несчат случаев и инвалидности даже в молодом возрасте. И что тогда?
Знаете, что еще страшно...что ироничная судьба очень любит наказывать тех, кто кичится чем-то. Порой такие повороты и такие "подарки" подкидывает, что люди вмиг меняют свои взгляды. Так что смотрите на реальность честно и открыто с перспективой на будущее. Конечно, если вы фаталист, то тогда переживать не о чем.

Ну изначально то было всё нормально,просто с годами чувства остывают,проблемы,обиды и всё такое.

Я ни разу не говорила, что меня пугает перспектива быть заброшеной на старости лет. Я сумею обеспечить себе все необходимое. И я Вам больше скажу-наличие семьи и детей ничего не гарантирует. А иногда вообще наследники помогают ускориться в мир иной. Так что я точно не фаталистка.

а в 40 тем более ничего не хочется, если в 30 ещё задор есть, то в 40 даже встретиться с мужиком выпить кофе желания нету, не говоря уже о большем, вот по у автора разве что материнский инстинкт проснётся, хотя вряд ли, если ребенок не случится и автор самодостаточна

А я верю.

Вы предлагаете угробить молодость ради призрачного неодиночества в старости?
Если я стану инвалидом и буду неспособна себя обслуживать, то я просто повешусь да и все. Зачем мне такая жизнь? Я себе не враг.
Зато в молодости живу как хочу. Свободна, с деньгами, путешествиями, красивая, стройная, здровая. Нет уж, я слишком люблю свою теперяшнюю жизнь что ее добровольно изгадить ради иллюзии чьей то заботы в старости.

А может, как раз ВЫ и поменяете свои взгляды. Вот, например, вы заболели, а муж за это на вас рассердился. Бывает такое? Бывает.

Могу сказать то же самое в Ваш адрес.
Только разница в том, что я расчитываю на свои силы и потенциал и я их прекрасно знаю.
А Вы- на гипотетических мужа, детей и внуков. А действия других людей,даже самых близких, нельзя предугадать. И практика показывает, что фаталист здесь действительно не я.

Что тогда? А тогда муж скажет прощай-прости. Известно ли вам, что даже от детей-инвалидов 99% папашек сбегает? И всё тянет одна мать.

И я тому живой пример. Мои родители хорошие приличные люди. Но я не считаю своим долгом с ними поддерживать связь, не то что помогать и ухаживать. Их жизнь - их проблемы.
У меня отдельная своя жизнь.

да расслабься, тебе никто и не предлагает).

а чего вам бояться какой-то психической болезни? Это как раз рабы которые без мужика и личинок не могут с ума сойдут, когда мужик отвалит, а личинка вырастив *** начнет посылать и став взрослым будет звонить в лучшем случае раз в месяц, таких примеров полно, вот кто должен переживать так это те кто одиночество не переносят и на старости лет им даже в радость будет со старпером жить, хоть с чёртом лишь бы не самим, вот такие вызывают жалость, не дай бог))

Так а в чем разница, не пойму. Людей изначально тянуло друг к другу, в итоге они остались каждый сам по себе, абсолютно чужие друг другу, в коммуналке.
Меня изначально к людям не тянет. Я останусь в одиночестве в своем доме, так, как мне комфортно.
Правда не понимаю.
Зачем Вы за что-то агитируете? Тема ведь не об этом была, что лучше, а что нет.

если бы не знала хорошо свою подругу, подумала что она врёт, у нее тётки начались проблемы со здоровьем и муж ей во время ожидания анализов сказал-если у тебя рак обнаружат, я уйду....я окхуела, как такое можно сказать?да я бы даже врага в такой ситуации поддержала, притом это не маргиналов, а обеспеченные, успешные люди, вот вам и поддержка....есть и нормальные конечно , но прям полагаться на поддержку, а тем более от мужика-хаха и деток таких полно, если ещё дочка родилась то слава богу, а пацан это ппцц

Нормально. Абсолютно нормально. Лично мне как раз на нервы и действует мужчина на моей территории. Замужем была, есть ребёнок. Познакомили, мы вроде понравились друг другу, повстречались, стали вместе жить (у меня). Боже, вот тут-то и стало мне плохо, хотя чел он очень хороший, и очень старался. Но... нет, долго об этом рассказывать, но ничего хорошего для меня не получилось. Пришлось его удалить. Обиделся, конечно.

Задумалась о том, что с каждым годом погружаюсь в свою самость больше и больше. Пока держит работа, но со временем мне станет, возможно, сложно общаться с людьми вообще и это не есть хорошо. И что грань между глубоким интровертом и легким психическим растройством очень тонка.
Я не мужененавистница, не чайлдфри и анти-яжмать. Просто этого всего не существует в моей Вселенной.
Есть люди с потребностью создавать семью, нуждаться в ком-то другом, рожать деток. И счастья им!
А я вообще в других не нуждаюсь,мне некомфортно впускать кого-то в свой внутренний мир. Счастья и мне!
Зачем под одну гребенку всех?

Добавлю. Мы через 5 лет после этого с ним случайно встретились. И его так рвануло ко мне. Посидели у него в машине, поговорили. Я пришла домой (квартира другая уже была, оказалось, что мы в этом районе теперь живём почти рядом) и тут же написала ему письмо с отказом, не поленилась и сразу отправить.

Ирина, а моделирование этой же ситуации со стороны ухаживающего персонала - в данном случае детей или родственников
Т.е если одинокий чел заболел в старости, он отмучается и умрет
А если неодинокий заболел - он будет мучиться, стареть, и его родственники и дети должны за этим наблюдать, оттягивать и предотвращать все возможные ухудшения, в итоге человек тоже умрет
Напрашивается вопрос - зачем своей старостью и болезнями напрягать других людей, отбирая их здоровье, нервы и время в пользу оттягивания смерти старого больного человека?

В инстаграме от большинства девушек больных раком ушел муж.Да что и говорить у моей родной тети и то муж стал изменять,когда она заболела,хотя ему было уже за 60 и всегда он строил из себя супер правильного.

Мне и в 20 не хотелось выпить кофе с мужчиной при том что в молодости вообще дома не сидела постоянно ходила в кино,театр,на фестивали разные.Пока училась и мнение слушала своих однокурсниц еще думала, что следующий раз не откажусь от знакомства и все равно отказывалась.А потом уже как то поняла,что уж точно мне не надо

это и есть от чего становишься одиночкой, но некоторые предпочитают всю жизнь шишки набивать, а остальные в браке просто закрывают глаза...я у себя одна и терпеть какое то ***, мне в сто раз дискомфортнее, чем быть одной, да и вообще одной-кайф, даже в периоды в паре когда была, напрягает присутствие человека, пусть даже и любимого) большинству этого не понять, они не самодостаточны и думают, судя по ветке и таким темам, что это самоуспокоение)) в жизни честно говоря мне никто не говорит, ах надо семью, даже пожилые наши консьержки продвинутые, почему-то не восхваляют жизнь с мужиком))да даже если бы мне каждый говорил о том что надо, я живу как мне комфортно, вреда никому не приношу, в чем проблема? Насчёт взвоешь мол позже, как автору писали, ну мне 39, чето не взвыла))как писала выше, даже очень уже просто встретиться с кем-то провести время, с годами наоборот дистанцируешься

Вот и моим обидно было,наверное. Хорошие ребята. Даже не понимали, почему их отправили на ровном вроде бы месте. А ребенка так не выселишь. Осторожней с этим надо быть.

Если то, чем живет большинство, для вас становится не нужно, зачем сразу искать у себя какие-то отклонения? Вам просто нужно что-то другое, вы это чувствуете сами, что уже здорово. Может, вам ближе не стандартная материалистическая картина мира и восприятие, а духовное развитие? Не религии, секты и учения, а именно ваша внутренняя потребность. Просто вы сами не осознали этого до конца. Тогда ваше отторжение стандартной жизни, которая нацелена совсем на другое, естественно.
Вам бы использовать ситуацию, чтобы открыть для себя что-то новое, к чему большинство даже не подумает идти, а не искать в себе "неправильность", которую обязательно нужно вылечить и стать такой, как все.
Как вариант.

*** никому не нужно. Замужние бабы к старости ненавидят своих обмудков. Так, шта, ты ненормальная, только потому, что ребёнка не хочешь, так та, какая-то в тебе поломка есть. А *** не хотеть, это естественно.

Господи, вы тут с начала ветки торчите в 30 уже побежали к психологу, у вас же семья, откуда познания, что сама с собой разговариваешь от одиночества? Или это из личного вы и до 30 лет сами с собой заговорили? У вас проблемы с психикой, не переносите свои траблы на других

Ни разу не ходила к психологам,просто наблюдения из жизни.Опыт то богатый.

)) прям ржу с вас, вы же самый первый пост писали, что мол погоди в 40 лет опомнишься))совершенно верно, не знаю сколько вам лет, но с возрастом хочется тишины и покоя, а не посиделок, мужика рядом....ну дети какбы другое, у меня хоть и нет и не хочу, мол когда есть ребенок вряд-ли язык повернется сказать чтоб его не было, хотя многие и такую фразу произносят, мол что поделать, назад не засунешь...а так да-тишина и покой, страстей как в модости уже не испытать, а уж с накопившимися косяками от мужика (а они по-любому есть и не в малых количествах), ещё и жить с этим, с мужиком никакого покоя быть не может, все тянут ярмо по инерции и от безысходности

Разве не вы писали, что тоже были установки как у автора и вы к психологу обращались?