Девушки, вышли бы вы замуж за мужчину с детьми от первого брака?

Вы меня с другим гостем перепутали. Я из собственного опыта пишу, потому что сама не редко мужчин задевала своей критикой. Если бы вы его не задели, он бы мимо ушей пропустил или просто сказал, что не любитель целоваться

Ну не брезгливо, а как-то неохотно, ну вот не надо ему это и все, напрягает. Может просто возраст у него и не нужны ему уже так поцелуи как мне. Либо отвык, так как жил долго один. Но мне кажется, что хотеть целовать жену - это естественно!

Да, извиняюсь, ошиблась.

Так1 просто у него самого спросите, что ему нра/ не нра

В нормальных отношениях отдают оба. А встречает меня часто муж, потому что он дома рабоает 2-3 раза в неделю, так что именно он часто поднимает мне настроение особенно после трудного дня. Я вообще не понимаю как можно притворяться с близким человеком и главное зачем? Дом - это то место где можно быть самим собой, но именно муж делает меня лучшей версией меня самой, Посогает мне преодолеть неуверенность в себе(в карьере), даёт дельный совет когда мне это действительно нужно. Брак это партнёрство, а не игра в театре

Когда я с ним поговорила, то он нормально выслушал, сказал "ладно, буду целовать тебя каждый день". То есть раздражения не было.
А потом выдал мне с поцелуями - на, получай. Целовал однотипно технично и когда я сказала, что устала, то он усмехнулся и сказал "Ты же так хотела целоваться!"
Но может быть все это из-за того, что с младшим ребенком не очень ладилось, он сбросил на меня налаживание отношений, а сам стоял из-за угла и обвинял "все из-за тебя!" и поддакивал бывшей жене.

Где я писала, что надо притворяться?

Вот, верно написано! Согласна!
А мне муж, при моих неудачах говорил "И не получиться у тебя ничего, так и будешь никем!" И после этого я должна надевать улыбку клоуна и бежать обнимать мужа??

Почему не развелись?

Он не производит впечатление очень умного человека если честно.. у меня муж сразу понимает если детям в уста вложила слова их мама (хотя она это делает очень редко). Вообще как можно винить вас если с одним только ребёнком проблемы как я понимаю? Вот у меня из троих детей с сыном только не наладились отношения, но эту проблему родители сына решают, не я (психолога нанимали ).

Нет, это не нормальные отношения ИМХО. Если муж вас не поддерживает и только чморит, нафиг такого мужа....

Нет, вы должны выяснить, почему у вас появились эти проблемы. А не забивать это улыбкой через не хочу при встрече. Тут принято придумывать то, чего не говорилось?

Чтоб перед младшим ребенком стелилась и любила его как мама, вот что хотел. А я относилась как к обычному ребенку. Но все равно все плохо было.

Как вы относитесь к ребенку?

"встречать своего мужчину на пороге счастливой, довольной через не хочу, кормить его ужином"

Через нехочу изображать счастье... для меня лично - это играть клоуна.. незнаю как для вас, но я хочу чтобы мой муж знал о моем истинном эмоциональном состоянии и не скравал бы своё

Просто такой человек! Не умеет словом поддержать, а только унизить. И нет этому объяснения! Начинаешь разговор заводить - не нравится ему, много лишних слов и слышала одно "как же ты любишь разборки!Не хочешь просто жить!" Вот и все разговоры и решение проблем. Голову в песок.

Вот и я также хотела. Но настоящим можно у нас было быть только мужу, а жене притворяться.
Он мне мозги вынесет, доведет меня до психоза, а потом говорил "сейчас ты успокаиваешься, нацепляешь улыбку на лицо и мы идем в гости!" Я говорю "я так не хочу, давай не ругаться, давай все решать мирным путем!" Но он сказал "Все ругаются, во всех семьях все друг друга посылают матом, а потом одевают улыбки и идут с "настроением" в люди, в гости". Бред!!!

Знаете, на самом деле очень типичный мужик :)) не любят они проблемы обсуждать в бошьшинстве своём, думают само рассосётся. У меня муж только с годами, после развода с первой женой и проработки с психотерапевтом смог наконец-то научиться говорить о своих чувствах и переживаниях, не бояться обсудить эмоции и т.д

Просто примете то, что работа женщины - это семья, только от вас зависит эмоциональное состояние семьи. А мужчина работает во вне семьи, зарабатывает деньги и пр. Иначе он подкаблучник. Может это вам ближе. Но оно вам надо с таким жить?

я выше написала - хорошо относилась. Не как мама, маму никто не заменит, но предлагала постоянно что-то, в парке вместе полосу препятствий проходили, как-то пыталась разговорить. Итог - жалоба матери и отцу "твоя жена ни о чем меня не спрашивает, ничего не предлагает, она злая!"

У мужчины третий брак:) и третий брак почти развалился. Может стоит что-то сделать лучше в себе или жить одному.

А вот у меня не было этого эффекта зеркала. Чем больше давала, чем лучше становилась, тем чаще слышала от мужа, что я все равно плохая, что могу быть и лучше, придирки выдумывал, чтоб придраться по мелочам. То есть , мужчина получая много и с перевесом, просто оборзел, зажрался. Поэтому я стала использовать эффект зеркала - как он ко мне, так и я к нему. Не понравилось.

Не надо меня жизни учить, меня мои отношения более чем устраивают именно потому, что притворяться не нужно. За эмоциональное состояние в нашей семье мы отвечаем оба и муж моя опора и подмога, благодаря ему я расту как личность, мать, жена, специалист. При чем тут подкаблучник я не понимаю? Муж мой зарабатывает столько, сколько 5% населения страны где мы живём только зарабатывает(северная Европа), поэтому у него есть чему поучится начиная от того как выстраивать отношения с людьми в бизнесе, как ставить себя в обществе и т.д. Успешный человек, успешен во всем и я им восхищаюсь во всех отраслях его жизни и как отцом и как мужем и как успешным в карьере целеустремлённым мужчиной.

Многие женщины помимо семьи - тоже работают. Тут не только домохозяйки собрались. Все просто - если мужчина не идет навстречу, то дело-труба.
Я тут значит ужин наготавливаю, повкуснее, встречаю его ребенка у порога, сажаю за стол, а после ужина дитятко "папа, спасибо!" А мне конечно спасибо говорить не нужно, но муж и слова ребенку не скажет, а просто смотрит на мою реакцию - что вот ему ребенок спасибо сказал за ужин(который я приготовила), а мне ничего. Но это его ребенок и чтобы я не стала врагом его ребенку, муж должен был что-то сказать-предпринять.

У меня у подруги муж и пашет на работе и дома кашеварит, помидоры закатывает, мясо вялит, и ремонты заборы камины - все дома сам и еще жене дай 50 000 на шмотки в месяц.
Кто-то притворяется в постели, изображая оргазм и им нормально, потому что боятся обидеть мужа - его эго. А кто-то говорит в открытую о проблемах и решают ее вдвоем, потому что муж и жена, родные люди, любящие друг друга люди.

Ай, автор с потерянным текстом, все уже поняли что вы любвеобильная терпила, сидящая на шее у мужика и вынужденная ради выживания прикидываться мудрой женщиной, но, представьте,есть уважающие себя тетки, которые за равноправие в отношениях. Автор, вы озвучиваете мужу проблемы, а он вместо поиска компромисса, предлагает вам купить билет в один конец. И это у вас еще ребенка нет. А что будет,если родите и станете от него зависимы полностью? Я бы на вашем месте задумалась,если через определенный промежуток времени ничего бы не изменилась, вернулась бы домой.

Извините,гость с потерянным текстом.

Да, гость с потерянным текстом поражает своей.....теоретической правильностью. Вопрос почему развелась? Такую муж должен на руках таскать.

Я была замужем за мужчиной с ребенком, тоже подростком. Больше не хочу (правда и без ребенка не хочу). У нас были нормальные отношения, доброжелательные, но для меня это чужой человек в моем доме. Кроме того, муж одной ногой в той семье, так как принимает активное участие в воспитании ребенка (это правильно, не спорю, но мне это зачем?) Деньги в этом случае меньшая из проблем, и он хорошо зарабатывал и я сама всегда работаю, но психологически совершенно некомфортно.

Я не этот гость, но теоретически у меня в семье все было идеально. Я делала так, как надо, а не как чувствовала и муж видимо тоже. Мы никогда! не ссорились, не выясняли отношения, не ревновали, ничего друг другу не запрещали. Уверена, что английский королевский двор значительно уступает нам в соблюдении церемоний. Внешне это идеальные отношения и не так в них только одно - в них нет тепла, нет жизни. "Дорогая, ты сегодня бледная что то, покажись профессору Зайчикову. Непременно завтра", а не обнять, прижать к себе, спросить кто расстроил мою принцессу. Нет, в протоколе этого нет. Поэтому и развелись. Раздел имущества прошел так же спокойно, справедливо, без единой ссоры. Как вспомню так вздрогну.

У меня муж с ребенком от первого брака ,сыну 7 лет он живет с его первой женой все было нормально пока у нас не появился совместный сын ,теперь старшего как подменили он как приезжает начинает истерить по любому поводу ,все не так ему а от брата аж шарахается как от прокаженного .Если муж обнимает или играет с младшим старшего аж передергивает .Мне кажется если бы еще не обработка с другой стороны то все было бы нормально .Но скажу честно это очень сложно ...

Встречалась с мужчиной с ребенком. Вообще не понимаю, где мои глаза были. Больше никогда, ну нафиг эту затею.

Зачем? Мне ребёнок мужа не нужен и в нашей жизни его почти нет. Вот родятся у нас общие и буду эмоции испытывать.

Нет, я работаю и прекрасно себя обспечивала раньше. Просто люблю и любима, поэтому стараюсь своему мужчине давать максимум заботы, ласки и любви. Я ничего не терплю, у меня не такой характер. Просто не считаю, что надо париться по мелочам и ходить с недовольной миной, я в принципе жизнерадостный человек. Если есть проблема, то решай. Если ее нет, то просто живи и наслаждайся жизнью. Поэтому не поняла посыла про терпилу

правильно вы все рассуждаете, даже не сомневайтесь в своих доводах. мужик выйдя замуж за девушку намного моложе, да еще если у него ребенок должен на руках носить ее. Но проблема в том, что не будет так он делать. Не стоит связываться с мужиками постарше и тем более с детными.

Были причины, я была инициатором, он не хотел разводиться. Да и не была я раньше идеальной женой. Это работа над своим характером у меня началась позже. Страшно стать злой склочной бабкой, которая считает, что ей все должны. Я всегда удивляюсь, когда вижу человека в возрасте с неадекватным поведением. Как там было? С годами поиходит мудрость, иногда года приходят одни?
Не надо быть терпилой, просто не надо бояться близким дарить свою теплоту, заботу. Ну и побольше женской мудрости. Вот и все, о чем я тут писала. Любовью и женской лаской можно изменить мужчину быстрее, чем истериками и качанием прав. Я просто иду по наименьшему пути)

А вот тут соглашусь - чем эгоистичнее себя ведешь, тем больше любят и ценят. Поэтому розовые сопли нельзя разводить. Не слушайте советов про ласку и прочее. Должен быть баланс - стерва и лапочка. Чем больше мужчина вложит в женщину сил и денег, тем дороже она будет.

к посту 187 - женился*, а не вышел замуж конечно)))))))

Я бы сказала немного иначе. Совсем стерв тоже не любят, надо просто иметь чувство собственного достоинства. И на "дальше" мужчины делать тоже "дальше". А на "ближе" соответственно делать "ближе".
И где вы видели сильного, адекватного мужчину, который живет со стервой? Ну не будет нормальный мужчина всё это терпеть. Как и нормальная женщина, которая себя любит и уважает, не будет терпеть " бэд боя". У таких терпил куча внутренних проблем с самооценкой и отношениями.

я и пишу - стерва и лапочка. стерва значит не склочная баба, а скорее та, которая себя любит, балует, в общем эгоистичная скорее чем истеричная. а периодически она лапочка, если муж сам попросит(!!!) она ему и ужин вкусный сделает и еще что-то приятное. при этом в вопросах более важных будет отстаивать свою позицию, не всегда, но если ей это реально нужно, значит будет. и прогибаться, наступая на свои принципы и желания она не станет. такую ценят и любят. и котлетки, которые она сделает раз в месяц оценят гораздо больше чем если она будет их делать каждый день.

Если мужчина с детьми - вдовец, то возможно. Т.к. в таком случае реально детей воспринимать как своих и не видеть в них другую женщину. Иначе - нет

А чем питаться в остальное время?😂 так и сидеть в ожидании праздничных котлеток? Ежедневная забота в отношениях тоже важна. Утренние совместные завтраки очень сближают.
Или еда будет, только когда муж попросит? Это как?))))

по разному можно. могут оба готовить, могут питаться в кафе и ресторанах, если доход позволяет, может готовить то, что в приоритете для нее. а котлетки для мужа (котлетки просто пример) когда попросит.
приведу пример. часто слышу такое, что муж ест мясо, картофель и прочие сытные блюда. жена допустим ест рыбу, легкие салатики и фрукты. так вот она наступая на свои желания будет готовить блюда которые ест он. через некоторое время это будет восприниматься, как должное - раз. она будет злая и раздраженная - два. готовить каждому разное - много времени три. а вот если она будет не часто готовить еду для него его любимую, он будет больше ценить. а у нее будет время на себя любимую.

А у вас муж не готовит что ли совсем? Вы вроде как заграницей живёте тут это вообще норма? Про совместные завтраки согласна, о муж вчера принёс в постель, сегодня я

И решаете свои проблемы в одиночку, не разговаривая, не советуясь с мужем, не ища у него поддержки и сочувствия ?

Все правильно говорите, только сомневаюсь что гость поймёт, да и в России мужчины очень требовательны и к быту редко приспособлены

по разному можно. могут оба готовить, могут питаться в кафе и ресторанах, если доход позволяет, может готовить то, что в приоритете для нее. а котлетки для мужа (котлетки просто пример) когда попросит.
приведу пример. часто слышу такое, что муж ест мясо, картофель и прочие сытные блюда. жена допустим ест рыбу, легкие салатики и фрукты. так вот она наступая на свои желания будет готовить блюда которые ест он. через некоторое время это будет восприниматься, как должное - раз. она будет злая и раздраженная - два. готовить каждому разное - много времени три. а вот если она будет не часто готовить еду для него его любимую, он будет больше ценить. а у нее будет время на себя любимую.
еще - ежедневная забота потом будет восприниматься, как должное. потом устанете и один раз не приготовите ужин и будет орать, что вы плохая-такая-сякая.
нужно строить быт и отношения изначально, как выгодно женщине, при этом учитывая интересы мужчины.
завтраки можно готовить по очереди или завтракать готовым.
готовка чисто пример. если женщина обожает готовить и для нее это отдых (таких немного, но они есть) тогда все ок - пусть готовит.

Многие называют стервой ту, которая имеет своё мнение и не боится это высказывать, может поставить человека на место и не позволит неуважительно к себе относится. С терпилой только тираны предпочитают жить, а уважающий себя мужчина хочет видеть рядом личность, а не коврик

Все правильно говорите, только сомневаюсь что гость поймёт, да и в России мужчины очень требовательны и к быту редко приспособлены[/quote]
это стереотип. женщины сами любят показать свою значимость "хозяйственностью" и взваливают быт на себя. как изначально поставишь, так и будет. до фига примеров, где муж готовит чаще жены при этом еще и деньги хорошие приносит. и много тех, кто много работают и у них рестораны и доставки и домработница вместо домашних обедов и уборок по выходным.

поддерживаю.