Девушки, вышли бы вы замуж за мужчину с детьми от первого брака?

А я и не обращаю внимание, так как он уже подошел ко мне и сказал, что очень любит меня и чтобы я не уезжала. Уже пытается помириться)
В постели очень устрайвает, матом только когда психует. Но в целом, отношение у него ко мне хорошее.

Странно, написала такой огромный пост, а он не отправился

Потому и не отправился, что огромный. Здесь есть лиммит на знаки, разделяйте на части, но тогда лучше поставте имя, чтобы было понятно что это продолжение ваших сообщений

Автор, я писала в своем посте, который не отправился много чего. Но основной посыл, что брак - это не только цветы и радость. Если хотите, настоящую семью на всю жизнь, то учитесь бороться с проблемами. Никогда не будет идеально. Всегда будут проблемы. Просто воспринимайте, что это временно. А вы вместе навсегда, все вместе переживете. А слушать - бросай, он тебя не достоин - всю жизнь будете, как овно в проруби

Вообще бы никогда не связала свою жизнь с разведенным мужчиной, сразу таких отшивала.
Автор, послушай меня, мне уже 38 лет, в счастливом браке - 14 лет, не связывайся с разведенными и алименщиками, пожалеешь 100 .
Ну конечно если тебе , автор, уже лет 40 - то можно наверное, хотя тоже не вижу смысла... а если автор молодая- вообще нет и нет!

Спасибо, Вам, гость! Согласна с Вами на все сто%! Идеальных браков не бывает, бывают браки, где люди умеют проживать трудности вместе и только после этого такие браки становятся по-настоящему крепкими.....
Но если в моем случае ситуация будет ухудшаться со временем, то терпеть тоже не стану долго, попытаюсь договорить раз другой, третий, но если не поймет и не услышит.... что же тогда зря себе нервы трепать.

У моего мужчины тоже ребенок. Но так сложилось, что отношения внутри нашей странной семьи, сложились гармонично. Я очень люблю его дочку, сама хочу проводить с ней больше времени. Мне иногда кажется, что он наоборот ревнует. Да и наша женская природа - это мудрость и задел на спокойное психологическое будущее. Не скрою, иногда у меня бывает ревность к его дружескому общению с бывшей женой. Но если бы не это, то и наших отношений бы не было. Я бы не смогла бороться вместе с моим мужчиной за его ребенка, выслушивать весь этот бред. Наши отношения начались уже когда все роли были поделены

Значит у вас все хорошо :)
Отношения с детьми хорошие, с матерью детей - БЖ, проблем нет, детей никто против вас не настраивает.
А все эти кафе и поездки не так уж важны.
Были у вас ссоры, недопонимания с детьми? Как муж себя вел в этих ситуациях? Был на вашей стороне или винил вас?

Нет, однозначно нет. мне не нужен мужчина с прошлым, дополнительные проблемы. Я не уважаю разведенных мужчин, бросивших жен, а если жена бросила его сама, от хороших мужчин не уходят.
Вы написали прямо мои слова! Согласна.

Все он поймет. Самое главное правило - разговаривать, когда не наболело, потому что вы молчите в гневе который день, а потом просто не выдерживаете. Говорите сразу, но спокойно, в виде дружеского разговора. Самое главное правило - говорить о своих чувствах, а не обвинять его или анализировать его поступки. Например - я почувствовала то-то и то-то, мне было нериятно это и тд и тп. Тогда у него будет шанс вам объяснить, что он имел ввиду другое. Только лаской и терпением можно добиться хорошей атмосферы дома. Путь стервы - путь к разводу

Строить семью с такими мужчинами можно, если они настроены на новую семью и жену, если не одна женщина старается и что-то налаживает, а мужчина также вкладывается. А если мужчина фанатик детей, все разговоры у него только про детей и женщину ни во что не ставит, обвиняет ее - чуть что не так и чуть что ребенок пожаловался на мачеху и все шишки летят на нее, не разобравшись в ситуации, то тут мужчина ни о чем вообще, просто жить с ним и быть несчастной, глотая слезы ежедневно и зарабатывая болячки от нервов.
Согласна, что семейная жизнь не только букеты и конфеты, но везде есть предел, когда действительно нужно просто упаковать чемодан и свалить.

Я выходила замуж за отца двоих детей от разных жен и любовниц. Это был мой первый и последний брак с таким мужиком, впредь мужики с детьми для меня табу. Больше никаких детей! Только без детей!

Соглашусь, что ситуации бывют разные, но у автора все хорошо. Муж не общается с бывшей, с детьми хорошие отрошения. Просто побольше женской мудрости и терпения, это только принесет больше радости в семью. Главное - общение без истрек и мозговыносов. Если любит, то все сможет. Видно, что и муж тоже ее любит

Вот все же вставлю тут свои 5 копеек. Не все мужчины способны разговаривать и слышать. Некоторые услышат всего пару предложений и их это начинает выводить из себя, обзывают "ты скандальная!", хотя все обсуждается спокойным тоном. Встают и уходят, а потом удивляются такие мужчины - а чего не хватало?
Спрашивала мужа "Вы разговаривали с бывшей женой, обсуждали проблемы?" Он говорит "да она как начнет свои разговоры, я брал ребенка и уходил гулять!" Вот и все разговоры:), а потом удивился, что она другого нашла.
А ведь на фоне непонимания, ссор, отсутствия взаимопонимания, интимная жизнь сходит на нет.
И женщина - это не бездонная чаша с водой, ей тоже хочется чего-то для себя, подзаряжаться позитивом от мужа, а не отдавать постоянно, иначе силы исчерпываются и становишься живым трупом. Не надо все валить на женщину, в браке двое и оба должны стараться, а если мужчина гофно, то тут ни ласка , ни терпение не помогут, просто состаришься и в 40 как бабка будешь вся на нервах, зато ласку отдавала с пониманием....

А вы уверены, что она разговаривала, а не выносила мозг? Мы женщины это умеем. Еще не видела адекватного мужчину, который не умеет разговаривать, когда женщина для него важна

:)Да, именно у автора все хорошо, поэтому я и решила написать свою историю выше, для сравнения, так как у меня опыт в таком деле.
Но еще влияет тот фактор, когда женщина в чужой стране, вдали от близких родных людей, то есть ко всем проблемам добавляется тоска по дому, поэтому очень хочется поддержки мужа, чувствовать его защиту, быть уверенной, что не обидит.
И еще, автор, не надо стремиться быть на первом месте у мужа - надо быть просто спутницей любимого человека, просто быть рядом с ним, а не занимать какое-то там место.

Знаете, вот читаю и попадаюсь часто как многое готовы терпеть бездетные женщины от детных мужчин.. В вашем случае мужчина явно эгоист с двойными стандартами был если целенаправленно искал бездетную

никогда за мужчину с детьми не вышла бы замуж, зачем мне чужой приплод? лучше кошечку или собачку маленькую.

Вы теоретик. Если ребенок хороший, то эмоций больше, чем от кошки)))

:) я ни в чем не уверена, какая она там была, но точно знаю, что мой пока еще муж - хороший провокатор!
И если уж она ему выносила мозг, то мог бы разойтись с ней через год-два, а не жить 5 лет, делать ребенка и еще через 5 лет разводиться. И бывшая для него была ооочень важна, я так поняла по разговорам.
Слушаешь его и у него все-все кругом виноваты, бывшая жена, бывшие женщины, своей вины вообще не видит.
Представьте ситуацию. Муж пришел с работы, встречаешь его, садимся за стол и тут слышу от него выговор "Ни улыбки от тебя, ничего!" Вместо того, чтобы спросить у ЛЮБИМОЙ жены "Что-то случилось?", сразу нападок на меня. Хотя я в чужой стране, скучаю часто по родным, накатывает.
У него проблемы - я всегда спрошу, поинтересуюсь, сразу замечу его ненастроение и печаль на лице, он расскажет и мы разбираем все по полочкам.
Но очень надоедает, когда сама с пониманием к человеку, а к тебе как никак.

Я его, конечно, не оправдываю, но просто примите себе за правило встречать своего мужчину на пороге счастливой, довольной через не хочу, кормить его ужином. А если какие-то проблемы, то обсуждать после. Никто не любит унылых людей с вечно недовольным лицом. Проблемы? Решай. Не можешь решить, отпусти ситуацию. Жизнь -одна. Ходить с недовольным лицом всю жизнь? Это то, о чем бы вы вспомнили на смертном одре? А это состояние затягивает. Просто задумайтесь

Потому что бездетные женщины как правило не были замужем, не понимают - что такое ребенок и выйдя замуж, думают, что многие так терпят или считают, что кто-то еще хуже живет. А мужчина с детьми уже понимает много чего и наилучший вариант - женщина без прошлого. Но больше все от характера человека зависит, а не от наличия детей, свекровей, сестер и друзей.
Просто есть женщины, который не могут принять мужчин с детьми, потому что эти дети от другой женщины, с которой он спал, делал детей, присутствовал при родах, эти дети похожи на него и на бывшую жену. Не каждая готова все это принять.

Муж же не стесняется ходить при мне с недовольным лицом, сидит, смотрит в одну точку, чтобы я поинтересовалась - что случилось? Все должно быть взаимно. Я и не хожу унылая, но супруги должны быть друг другу исочником позитива и радости.
Но когда мужу звонит бывшая жена и наговаривает гадости про меня "Что вот младшему ребенку я не очень нравлюсь(дитятку 15) и что все идет от твоей жены, что из-за нее ребенок не хочет к папе в гости!" И муж мне это выговаривает в грубом тоне, не разобравшись в ситуации, не оценивая ситуацию со своей стороны тоже, а просто говоря мне все в лоб от слов бывшей жены, то есть он соглашался с бывшей, а не был на моей стороне. Ну какая тут может быть радость на лице:)?

И еще хотела вам написать, что хватит себя жалеть. Я бедная несчастная в другой стране. Да другие бы почку отдали за такой статус. Жалеть себя - это просто внутренне состояние большого ребенка внутри себя, которое приносит определенный психологический комфорт. Но смысла от этого нет вообще. И просто примите, что никто не должен жалеть вашего "большого ребенка", это ваши загоны, тут не за что обижаться на мужчину. Вообще проще жить, когда понимаешь, что тебе никто ничего не должен. А человек делает только то, что ему приятно. Поэтому принимай с радостью то, что мужчина делает для тебя. Потому что это от души, изнутри. А если заставлять, то грош цена

И понимаете:) если мужчина берет в жены женщину на 10-12 лет младше себя (ему 43, ей 32), то должен какие-то отчеты себе отдавать, все же он опытнее и мудрее, он прошел браки, разводы, должен уже осознавать ошибки и знать как себя вести в той или иной ситуации. А то, подавай им жену помоложе:) красавицу, да без прицепа-прошлого, сами имеют одного ребенка или более и с кучей претензий к новой жене. Пусть ищет ровесницу 42-45 лет и требует с нее улыбки рабочие.

Во-первых, я тогда не понимаю, почему вы с ним не поговорите откровенно. Любящая жена - это женщина, которая дома хранит покой и гаромнию, довольна и счастливая. Но когда проблема, с которой вы не можете смириться, то терпеть ради мнимого комфорта не надо. Ибо мужчины чутко чувствуют атмосферу дома, вы не сможете притворяться. И будет нависшая гроза и молчанки. Скажите откровенно, что вас не устраивает. Спокойно и размеренно, выбрав подходящий момент, что тоже очень важно, чтобы он вас услышал. Просто обсудите ситуацию без обвинений. Главное правило - говорить о своих чувствах, а не обвинять

я так понимаю, что вы женщина с опытом и уже за 40...почку отдать за такой статус:)? Вы в себе вообще?
Жалеть себя я не люблю и не рассказываю и не рассказывала о своих проблемах даже маме, но вот именно от мужа хочется поддержки! Все же муж, друг, спутник жизни, любовник, будущий отец наших детей. Я для мужа опора, он для меня.
Статус.........:)).............когда муж указывает на унитаз и требует его вычистить и постоянно не доволен, придирается в быту по мелочам "да, чистенько у нас, но вот тут..........." ну да, ну да, зато чужая страна - Европа:), статус:)).

я писала выше, что я ушла - уехала от мужа.
Разговаривала и не раз. Он не умеет слушать, не слышит, у него проблемы с коммуникацией. Стоит сказать вслух имя его ребенка, так у него глаза как у быка!
Не умеет и не хочет человек разговаривать, слушать, поэтому в 45 лет жизнь личная не удалась и уже не первый и не второй развод. Даже родители мужа пытались с ним поговорить, так как сами они понимают, что причина в нем.
Ребенка младшего он очень любит и ему разрешено все, даже унижать женщин отца.

Нет, мне намного меньше))). Про жалеть себя - это внутрннее состояние, а не то, что вы жалуетесь другим людям. Именно, когда себя до такой степени жалко, что аж слезы на глазах. И думаете, что муж должен догадаться и носить вас на руках
Если что-то не устраивает, то разговаривайте с мужем. Не молчите, не таите до истерики. Но говорите в спокойном состоянии

А почему вышли за него замуж?

Сказала мужу откровенно "не хватает поцелуев, мы почти не целуемся". Устроил мне вечер поцелуев. Просто техника, *** техника, без эмоций, без наслаждения, что-то вроде "захотела?Да на, получай ф*ст гранату!" и с недовольством это делал, как будто смену отрабатывал, как будто так надо и все.
Всем не подходит один и тот же совет, ситуации у каждого разные в семьях..

По любви. Все было хорошо, даже и не думала, что так все может обернуться. До брака не жили вместе. БЖ начала строить козни после нашей свадьбы, он не давал отпор.

Мало вы мужчин видели в своей жизни. Большиство из них уходит в себя или называют выносом мозга все, что хоть как-тот намекает на критику. Я только с третьим муже нашла наконец-то мужчину, с которым можно вести адекватный диалог

Так обычно происходит, когда человека заставили. Типа - ну и на тебе. А не когда, откровенный разговор и оба согласились, что надо что-то менять. Как именно было?

С чего вы взяли, что мне жалко себя? Я просто хотела иногда понимания со стороны мужа, это совершенно нормально. А не быть роботом с натянутой лыбой. "Жена, что случилось? Ну ладно, не грусти, наладится все!" - это так трудно сказать??мы же не шкафы! Жалеть меня не надо и гладить по головке, слушая рыдания, но пару слов поддерживающих хоть иногда , сказать любимой жене можно. В семье - проблемы обычно общие, а не у каждого свои.

Принять легче, когда есть свои дети и знаете почему? Потому что зеркальщика по сути его отношение к твоему ребёнку. Трудно относится плохо к детям мужа, когда он так много отдаёт твоему ребёнку от первого брака по сути не деля своих и твоего, часто защищая даже перед своими детьми если какие-то недопонимания, становясь настоящим другом и наставникам. И потом вот моя дочь живет с нами, а его дети только навещают два раза в месяц и я понимаю как он скучает, стараемся делать это выходные более активными все вместе.

Да не мало. Мне 33. Видела больше неадекватных женщин, которые так выносят мужской мозг, что тем уже ничего не нужно. Только для себя и других - я была хорошей женой. Потому что работать над своим характером - трудная работа, и мало кому под силу

Вы видели чужие отношения со стороны или на себе испытали только адекватных мужчин. Знаете, поведение некоторых мужчин может сделать из очень адекватной женщины реально комок нервов. Так что я бы чужие отношения не бралась судить

Девушка, вы себя слышите:)? Любимого мужа заставили целоваться с любимой женой:)! И я не заставляла, я просто сказала об этом - что мы вообще не целуемся!. И потом, через какое-то время, в постели он мне устроил вечер поцелуев. Вот только не надо связываться с женщиной, если не любишь целоваться, сразу говори об этом "что целоваться не будем !" А тоя к нему и так и сяк, а он чмокнет брезгливо и все. Но говорит вечно, что любит!

Вы написали выше, что вам трудно, потому что вы в другой стране. И муж априори должен на это давать поблажку.
Опять говорю, что никто вам ничего не должен. Неужели вам бы было проще от дежурных фраз, что все отлично и нечего тут? Вы уже фигней занимаетесь от нечего делать. О какой семье вы мечтаете?

Вы видимо очень критично это сказали и задели его, вот он и вёл себя так не эмоциях. Мужчина с задетым эго - это жесть

Я была замужем, но без детей. А вообще да, многих мужчин вижу и слышу. И самое огромное для меня открытие - они хотят, чтобы их любили. Если спрашиваешь женщину, что важно для тебя в отношениях, то там целый список, а у мужчин - быть любимым, это было для меня откровением

Мда... и долго вы протянете клоуна играя? Какой у вас стаж семейной жизни ? Неужели всегда при улыбке и через силу радость изображаете? А как же муж друг и опора? Я не говорю про то, чтобы весь негатив на мужа выливать, но жизнь прожить не роле перейти, стрессы и разочарования и тяжёлые дни бывают, кто как ни муж тебя поддержит. А в болезни как?

++++++++
Гость с потерянным текстом, вы либо книжек по психологии начитались, либо наслушались свекровей и взрослых теток, которые всю жизнь терпят и советуют, как надо с мужем любовью и лаской, отдавать всю себя, стареть с ним не по дням, а по часам, так как там по мужчине клиника плачет. И не беритесь судить со стороны. Если мужчина пришел домой высказал в лоб молодой жене, что у нее что-то морщинки под глазами заметнее стали и волосы такие длинные, что раздражают его, остриги покороче и запах крема вонючий, и вообще ты страшная.......а сам курит по полпачки в день и морщин побольше, чем у молодой жены...

Биезгливо целует любимую жену? Что-то тут не то. Копайте глубже. Причем в своем поведении преимущественно

Это от неуверенности в себе. Когда женщина сама прощал через развод и явно с бывшим отношения возобновлять не намерена, то она прекрасно понимает что испытывает ее мужчина к вывшей жене (если уверена в его чувствах к ней) я не в ду высшую жену соперницей и поэтому меня прошлое не беспокоит, тем более что у меня прошлое куда более насыщенное чем у него было. Важно с кем ты сейчас и с кем хочешь строить будущее. Но опять же - это все результат похожего опыта (развода и надичи детей у самой женщины)

:)) странно что вас это удивляет... по-моему естественное желание болтичва людей...

девушка, вы во всем вините только женщин. Вы не оцениваете ситуацию - вот тут он не прав ,а вот тут она. У вас только женщина виновата!
Нормально я ему об этом сказала. Но сначала без слов, просто лезла к нему с поцелуями, обнимала. А он черство чмокал и все или целовал, но не глубоко. Он просто оказался нелюбителем поцелуев! Ну есть такие люди - бывает. А вы сразу на меня бочку катите

Дело не в клоуне, а во внутреннем желании для любимого мужчины. Если любишь, а он тебя, так хоть всю жизнь можно прожить в таком состоянии встречания любимого мужа. Когда кто-то болеет, то это другая история, я говорю про обычную бытовуху, не передергивайте. Чем болье даешь, тем больше получаешь. Эффект зеркала. Только женщины почему-то боятся отдавать. Сразу нужны какие-то гарантии.

Если мужчина говорит такие гадости своей жене, то тут уже проблема в отношениях, на которую нельзя закрывать глаза