Алиментщики

Справедливая, Это Ваш наверно первый разумный пост.
Разберём по пунктам. Первое - беготню надо пресекать ещё до брака. Тут 2 варианта. Или мужик начнёт упорствовать "этожедетачки" , тогда гнать его ссаной тряпкой. Пусть там и тусуется.
Или мужик сам готов оставить прошлое в прошлом (это заметно, если присмотреться) и его легко убедить сделать этот шаг. Тогда проблем в этом плане не будет.
Алименты абсолютно не такой ужас-ужас, даже если они легальные. Если выбирать - терпеть в своём доме ребёнка от БЖ или платить легальные алименты и не видеть его никогда, выбирайте второе. Потому что никакие деньги Вам не вернут нервы и не спасут семью, которая гарантированно будет рушиться от присутствия чужого ребёнка (там очень много нюансов и подводных камней)
Самое главное не связывайтесь с мужчинами у которых дети до трёх лет. Вы эту ношу просто не вытянете. В идеале когда дети подростки, алименты платить уже недолго и отношения с мужем не успеют дать трещину на этой почве. По сути , вы их даже не заметите. Девочки, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НЕ ИГРАЙТЕ В МАТЬ ТЕРЕЗУ, не выступайте инициатором встреч мужа с его детьми, не тащите их в дом , боже упаси, и не покупайте им ничего. сразу абстрагируйтесь от той семьи. Иначе потом волосы будете рвать. Мужчина понимает всё буквально и если вы изначально начнёте сюсюкать с детьми БЖ , он сделает вывод, что вы их приняли раз и навсегда со всеми вытекающими. и когда они начнут вам корчить козьи морды, вы уже ничего не сделаете!! только разводиться. и терпеть. С алиментщиком жить можно, даже очень неплохо. но надо усвоить одно - никаких сентиментов в отношении детей БЖ, никаких. совсем.

Почему это простейшее житейское наблюдение, очевидное, очень не любят на вумане? Да и нюансов там ровно два: отторжение чужака на подсознательном уровне (повторюсь, у женщин оно много сильнее чем у мужчин) и невозможность применения передового метода воспитания люлями (не смей! Ты ему не мать/отец!). Остальное уже производные. Есть люди с особым складом характера, психики, девианты по сути, с отклонениями, которых чужаки не парят, вот они то и есть пара для детной стороны. Фсе. Лошпеты обоих полов подбирают неликвидов, нормальные же делают свою семью. Да, сделать семью с алиментщиком в чем то сложнее, чем с "первоходкой", но в чем то и легче, ибо "к лотку приучен, ест все".

Чужак - это человек с улицы. Муж жена тоже когда-то чужаками были. Интересно, вы к свекрами так же относитесь? Отвергаете на подсознательном уровне и гоните из своего дома?.. не удивительно, что на этом форуме столько тем про ненависть к свекровям, потом сами такими же свекровями и вырастают. Нет, дорогой гость - бьют своих детей или "навешивают люлей" как вы говорите, только недоразвитые и маргинальные личности, у которых терпения и мозгов не хватает детей другими способами воспитывать. Ни я ни мой муж за всю жизнь на своих детей руку не подняли (а они подростки и приближаются к тому возраста). При этом когда я встретила его с детьми и провела с ними неделю, уровень воспитания был виден и бросался в глаза (не толки его заслуга конечно, БЖ тоже, он он явно авторитет у детей). Достаточно строго сказать и все прекрасно понимают, с дочерью у меня так же.. Стержень надо иметь просто внутренний, а не тряпкой половой быть об которую ноги все вытирают. В нашем доме есть определённые правила, которым дети следуют и как я могу строго сказать что-то дочерям мужа и они слушаются, так и он может моей - это единый фронт в этом плане. Если вам не удавалось найти такого понимающего мужа, то боритесь конечно с ветряными мельницами и баррикадируйтесь от детей. Только от всех не спрячешься - есть родители, сестры, братья, друзья в конце концов. Если муж ваш ни во что ни ставит, то кто-то из родственников его рано или поздно это неуважение уловил и проявит к вам

Совершенно верно. Причём отчиму это сделать намного легче. А как быть с ребёнком, который приходит на выходные и ведёт себя так, как его воспитывает мать? Правильно/неправильно вопрос не стоит. Просто в каждом доме свои порядки и что для одной женщины норма, для другой недопустимо. На замечания эти дети как правило не реагируют (что и понятно, вторая жена для них чужая тётка). Ато и начинают накручивать отца, что к ним придираются. Конфликты неизбежны. Поэтому лучше изначально провести черту между детьми БЖ и своей семьёй

Свёкры не ходят к вам с вечера пятницы и до вечера воскресенья. И не ездят с вами в отпуск. Не говоря уже о прочих родственниках. Глупо сравнивать взрослого человека (даже с плохим характером) и ребёнка, которым манипулирует БЖ, а он в свою очередь пытается манипулировать отцом. По сути это конечно опять противостояние бывшей жены и настоящей. Просто у первой в руках оружие , которое называется ребёнок. Многие мужчины понимают, что это манипуляция, иным нужно открывать глаза. Поэтому я и говорю - не играйте в мать терезу. Не пытайтесь сглаживать конфликты, умалчивать и т.д.. Чем раньше муж увидит реальную картину пребывания детей бж в вашем доме, тем быстрее это всё закончится (об упоротых я сейчас не говорю)

У меня свекровь живет в 2,5 часах езды на машине от нас и мы ездим к ней на выходные раз в два месяца и она проводит у нас неделю в Рождество. Мои родители живут в другой стране и так же приездаюитв гости не на один день на на 10-14 дней за раз (раньше мама и на месяц приезжала).

БЖ манипулируют детьми если у них мозгов нет, нормальная мать своего ребёнка, отпуская его в семью БМ думает лишь о том, чтобы ему там было хорошо. Вопрос в том, если БЖ манипулирует детьми - значит у неё уровень развития такой же как у того отца детей, который кроме как "навешать люлей" способов воспитания не знает. Адекватные родители даже если они не ладят, научатся общаться вежду собой, а не через манипуляции детей. Да и дети не дураки, манипуляции улавливают и уже в возрасте 9-10 лет все понимают прекрасно, не ведутся.

Вашу историю я уже читала и она не корректный пример. У Вас самой ребёнок, общих с мужем детей нет. Вам сам Бог велел сидеть и искать компромиссы даже в ущерб личным интеерсам.Речь вообще не о таких семьях, как Ваша

Все опять упирается в конкретных БЖ, с которыми ваши мужья не смогли наладить диалог после развода. Не удивительно, что мужья ваши не могут найти общий язык со своими детьми и предпочитают изолироваться от них. Такие мужчины всю отвественность на женщин всегда перекладывают . Сейчас БЖ виновата что дети такие получились, завтра вы будете в чем-то... странно ожидать от мужчины, который предпочитает бежать от проблем дальнейше отвественности в семье, но многие НЖ почему-то выбирая таких, с настойчивостью их долбят, пытаяст сделать что-то путное

Тут палка о двух концах. Женщине в семье с алиментщиком довольно легко дистанцироваться от детей мужа. Мужчине, даже с учетом меньшего градуса неприятия чужака, дистанцироваться от потомства детной жены невозможно в большинстве случаев. У нормального мужика рано или поздно бомбанет.
И да, для особо упоротых ко-ко-ко, поясню. Под "воспитанием люлями" понимается не физическое насилие, отнюдь. Но любое порицание, наказание, упрек. Хотя особо упоротые считают, что воспитание состоит только из поощрений.

Речь о том, почему женщина свободная от детей выходит замуж за мужчину с детьми и при этом делает все, чтобы оторвать их от отца? Я сознательно выбрала мужчину с ребёнком, потому что в такой семье моему ребёнку лучше. Когда я была без детей, мне в голову не приходило в сторону развведенцеа с детьми смотреть. Если это ваш единственный выбор, вам возможно тоже сам Бог велел на компромиссы идти, других то нет?

А зачем налаживать диалог? Если развод это точка в отношениях во всех смыслах (дадада, в том числе и детях, пусть это многим и не нравится). Я бы никогда не жила с мужчиной, который из нашего дома устроил гарем с живущими на рождество бывшими жёнами (может ещё и подшпиливает там их по тихой осенней грусти, потому и не может ничего сказать), толпами детей от жён и наложниц и так далее. А кто-то живёт и счастлив. Нет единой схемы . нет

Вы мужчина, которому падчерицу/пасынка воспитывать словами не дали? Или все же теоретик?

оспидя, Вы не понимаете или специально тупите? Вы имеете рёбнка, он имеет ребёнка, какие вы там можете диктовать условия? А бездетная может и диктует. И да, многие живут счастливо. Что вы лезете в их жизнь

вам делать некуй, кроме как додумывать за меня за кем я замужем? я где-то написала о своём выборе? чо ты как старый патефон всем одно и то же тычешь - ага!!! у тебя выбора нет. тебе кто-то писал, что я замужем за алиментщиком, калоша блин.

ну ёпрст, невозможно вести разговор, чтобы какая-то чукча не влезла изрыгая перлы

Вы не можете диктовать условия, потому что у вас если и был выбор между лётным и бездетным, вы выбрали детного. Почему? В том то и дело, что те, кто живут счастливо не лезут в каждую тему называя нету мужа "прицепом" "личинкой" и "высерком" или "чужаком" в лучшем случаем. Эта ненависть наполняет НЖ до такой степени , что начинает отравлять им жизнь.

Поэтому я и говорю, девочки, изначально ставьте все точки над и

иди домой. ты пьяна (С)

Если вы теоретик и детей от прошлых браков у вашего мужа нет, могли бы спокойно об этом сказать. Нервы лечите, с годами только хуже будут, а на оскорбления переходить - ну вас это не красит прежде всего.

Однако, реакция у вас на мой пост не вполне адекватная... Вы цивилизованно диалог способны вести или отдельными фразами подобного рода часто беседу разбавляете?

Она ***. Этим все сказано. Муж ей нужен как вспомогательное средство поивыращиванию своего потомства. Лошпет сыскался. Но тут я в кои то веки поддержу Справедливую. Ветка не про ***, а про алиментщиков.
Вообще тематика ветки мне близка. Мой отец - алиментщик. Мать же - первоходка. И в детстве я не помню детей отца от предыдущих семей в нашем доме. И это - нормально.

Да просто утомили эти высказывания не в тему про то, как все весело живут в одной юрте , там на пару страниц раньше звучало, что и БЖ живёт с ними по полгода, т.е. здоровый психически человек это выдавать за правило не будет. Но мадам очень старается всех перекричать и доказать, что модель вот этого шалмана это самая лучшая семья. У меня очень много друзей , выросших с отцами-алиментщиками и я ни разу не видела в детстве, чтобы у них за столом сидели БЖ, её дети и т.д. Платились алименты, но никто в кучу всех не сваливал.

К сожалению подмена понятий - любимый трюк в здешних беседах. А так то да, сперва считать нормой этакий шалман, потом свальный грех нормализовать, а там и до содомитских общин рукой подать. И называть все это - семьей.

Вот об этом я и говорю. Женщинам, особенно молодым и неопытным, свойственно одно типичное заблуждение: "он изменится", "он встретил МЕНЯ, и теперь он будет другим, особенно, после появления наших детей". Так вот, он не изменится. Невозможно сделать из г0вна конфетку. И если мужчина способен с легкостью вычеркнуть детей (от первого брака) из жизни, он способен сделать то же самое с детьми от НЖ. Ну, может и не сделает. Но мысль об этой его способности будет отравлять НЖ существование.

Начну с того, что дама, у которой по полгода тусят дети мужа , живёт в Англии. А в Европе это обязывают мужа делать законодательно. Так что это не её добрая воля, там мужик может и рад бы их не пускать, но пусть попробует, сразу перед судом окажется. Она забывает о том, что в наших странах это решает не суд, а мужчина и его новая семья. И вот у них то как раз выбор есть, жить ли по месяцу с БЖ и детьми или не жить. Или вообще не видеться. И никто не заставит. А вот у неё выбора нет, нравится не нравится стирай трусы бывшей жене, красавица. Поэтому она так и верещит тут, что это нормально и прекрасно и она сама так решила. защитная реакция, иначе придётся признать, что у неё и выбора нет

Нет, я с этим не согласна.
Дистанцироваться от детей - да, возможно вполне. Но как дистанцироваться от того факта, что мужчина, с которым я сейчас живу, делю кров и постель, способен предать собственных детей? Как дистанцироваться от того факта, что у мужчины в анамнезе - профуканная семья? И тут снова на сцену выходит типичная женская ошибка. Женщина начинает противопоставлять себя БЖ, и наивно думает, что вот уж с ней-то, такой обалденной (в противовес БЖ) мужчина будет другим. А мужчина-то тот же самый! И другим он не станет. Поэтому всех НЖ, строящих свою семью на этом опасном заблуждении, рано или поздно ждет неприятный сюрприз - вся конструкция в итоге с треском рушится.
Поэтому я и призываю реально смотреть на вещи, не питать иллюзий насчет алиментщика.

Справедливая. Вы 10 страница назад говорили, что до свадьбы с первой женой мужик был хорошим, а потом раз и стал плохим. А теперь Вы доказываете, что мужчины не меняются и после свадьбы с НЖ он не измениться. Так меняются или не меняются, ато Вы как хотите так и вертите словами

Да невозможно поставить эти самые точки!
Даже если вы заранее, на берегу о чем-то договорились, ситуация не останется неизменной. Что-то обязательно произойдет.
Ну, например, алиментщик пообещал и клятвенно вас заверил, что с детьми от первого брака будет видеться раз в месяц на нейтральной территории. Прошло какое-то время, ситуация изменилась. И он просто не сможет придерживаться этих договоренностей! Можно сколько угодно взывать к его совести и ставить ему в вину, но неправа будет именно НЖ. Потому, что все в жизни течет и меняется. Неизменным остается лишь тот факт, что у данного мужчины есть дети, что он отец. И что у него есть определенные отцовские обязанности. По закону, оп справедливости, по совести в конце концов.

И кстати, вот может Вы со своим мужем делите кров и постель, а он котят в юности топил. Самая большая ошибка женщины - оглядываться на бывших. Из разряда - перед свадьбой подружка нашептала, что он машку обидел. Вам уже тр идесятка детей отцов-алиментщиков от вторых жён отписались, а Вам всё не верится, что живут люди и счастливы

Да где у меня дети мужа по под года тусят? Фантазёрки блин :)) два раза в месяц по тому же расписанию что и мой ребёнок с отцом- одни выходные мы с детьми, одни выходные они с бывшими, моя дочь живём с нами, его дети постоянно с бывшей. Каникулы поделены примерно поровну, но отпуск мы и вдвоём проводим и отдельно и вместе с детьми. При чем тут стирка трусов БЖ я вообще не поняла, вы свои трусы НЖ даёте стирать? Откуда такой бред? БЖ пригласила нас на канун рождества на ужин, потом пришла со детьми на Рождество - все больше я её за пол года практически не видела. Здороваемся если сталкиваемся при передаче детей как воспитанные люди, дистанцию держим, но поливать грязью друг друга это простите зачем? Я ей ничего плохого не делала, она мне тоже

Нет, я этого не говорила никогда.
Речь шла о другом. До свадьбы с первой женой мужик на самом деле был плохим, но сумел притвориться хорошим. Поэтому обвинять первую жену в глупости не совсем корректно. Будучи алиментщиком, притвориться хорошим у него уже не получится. И если НЖ из всех сил все равно доказывает с пеной у рта, что он "хороший", то она - просто ду/ра.
Это к вопросу о том, что БЖ и НЖ заведомо в разных положениях находятся.

например почему?

Вы просто не только в этой теме трясёте своим нижним бельём. Про Ваши напряги с детьми мужа знает весь форум, они Вас не принимают. А у вас нет выбора, Вы не можете с ними не видеться

Самая большая ошибка женщины - это как раз бросаться в отношения с завязанными глазами.
Лично я поостереглась бы связываться с человеком, про которого мне стало известно, что он котят в юности топил. И рожать от такого человека я бы точно не стала.
Но бабыдуры пишется слитно. Некоторые ухитряются связываться с такими, что волосы на голове дыбом встают. А потом весь форум забит душещипательными темами о том, как автору плохо, какой муж у нее негодяй, и как он над ней издевается.

За примерами - на форум. Тут полно тем от НЖ. Почитайте.

Вообще это шедевр конечно "судом обязывают с детьми видится" вы ещё что-нибудь придумайте :)) ни один суд в мире не обяжет отца в лился с ребёнком если он этого не захочет и кстати алименты никак не связаны с родительскими правами, отец может быть задолжником по алиментам, но запретить видится с ребёнком ему никто не может, защита прав ребёнка прежде всего

Профуканная семья, тем более с ребенком в анамнезе - это во первых повод крепко задуматься, в чем же была проблема. Во вторых это опыт жизни в семье, в третьих это опыт по развалу семьи. Думать придется, было бы чем.
А насчет универсальной женской лажи, о том что возможно изменить человека, так это не только к алиментщикам относится. Это заблуждение неспецифичное в данном случае.

Кто кто меня не принимает :)) ещё фантазии на тему? Сыну 16 лет, он ни отношения матери ни отношения отца принять не может, к сожалению это только его потеря, не моя (он решил не приезжать к отцу в наш общий дом пока, был только на Рождество, но при встрече ведет себя подчёркнуто вежливо, мальчик хорошо воспитан), но он у универ уедет через два года, будет жить отдельно все равно, большой ребёнок имеет право на своё мнение, а с дочками мужа у меня отличные отношения, младшая ровестниц моей дочери - не разлей вода. Еще какие фантазии по поводу моей жизни у вас там :))

Вы хотя бы в посты вникайте, ато такое ощущение, что Вам лишь бы подлиннее написать

Суд не обяжет. Но БЖ может занять принципиальную позицию.
Пример из жизни. Мой ребенок недавно был на дне рождения одноклассника. Все мероприятие организовывал и проводил его отец. Матери там даже близко не было. Я была поражена, насколько кислая и недовольная физиономия была у папаши. А позже выяснилось, что папаша тот ушел из семьи, и у него молодая НЖ. Так вот, БЖ там буквально заставила его провести мероприятие для ребенка от первого брака. Она вообще дама весьма стервозная, и постоянно выворачивает ситуацию так, что ему ПРИХОДИТСЯ заниматься детьми от первого брака, несмотря на то, что он это делать не стремится. НЖ там на г0вно исходит по этому поводу, но поделать ничего не может. Вот так вот бывает в жизни.

Эти сказки рассказывайте кому-то другому. В Европе при разводе чётко прописывается, что дети обязаны жить столько то с отцом, столько то с матерью. Исключение только если у отца нет условий , но у Вас они есть, так что не надо тут лялякать. У Вашего мужа 100% прописано пребывание детей и пусть попробует их не взять, его БЖ по судам затягает так, что ему небо с овчинку покажется

Хоть кто-то реалистично в этой теме на жизнь смотрит...

То же мне, бином Ньютона))
В развале семьи виноваты всегда ОБА. И сколько бы ни истерили на форумах, сколько бы ни поливали грязью разведенок, любой здравомыслящий человек понимает, что раз семья была разрушена, значит, с мужчиной что-то не так. Бракованный он.
Другое дело, что кого-то и бракованный устроит. Есть же такие, кто тухлятину способен есть буквально чуть ли не с помойки. Ну, на здоровье. Пусть потом не жалуются, когда понос прохватит.

Не свисти. Мы поженились не для продолжения рода, как ты, а по любви.За всех не отвечай.

Нет никаких судов если родители разводятся мирно, не придумывайте. Более того когда дело доходит до суда, судья будет делать все, чтобы родители между собой договорились по любовно и в Англии без посещения медиатора(человек, который помогает двум сторонам договориться) сейчас ни один судья дело рассматривать не будет. Я лично подала в суд только через 8 лет после развода, потому что бывший чёткую позицию занять не мог, то он так хочет, то сяк, нужно было чтобы все было прописано. Но мы пол года до суда договаривались через медиатора, потом с двумя адвокатами, пришли к компромиссу, который обоих утраивал и суд только бумажек подкрепил печатью. У моего мужа такого не было, они договорились без суда и все.

Так если ОБА, то и бывшая жена тоже непригодна? Логично

Кто такой медиатор, я знаю, женщина. Они не только в Англии .
Не рассказывайте мне сказки , про договорились без суда. Это Вам такую сказку впихнули а Вы её кушаете, но я опять таки скажу - Ваша ситуация не является форматов темы, так что хватит уже её жевать и приводить в пример.

О как! Слово разведенка опять вернули в оборот. Да и основное бурление фекалий идет насчет ***, бездетных особо не пинают. Ну да и фиг с ними.
А по существу, да все так. Одно но, идеальных людей не существует. И алиментщики при желании вторично обжениться либо делают выводы, перестают включать демку то есть казаться не тем кто есть на самом деле, и таки находят подходящую жену или ходят по граблям и снова и снова лажают.

И все-таки я отвечу. За всех.
Свистишь здесь именно ты, существо среднего рода. Потому, что мужчина и женщина вступают в отношения именно для этого самого - для продолжения рода. Это происходит на подсознательном уровне. Да, есть и бездетные браки. Да, люди могут придти к тому, что детей у них не будет. Но это - исключение, которое лишь подтверждает правило.

Вы какая то странная. У меня были мужчины свободные, были мужчины с прошлым. Я вышла за мужчину с прошлым, потому что полюбила, захотела создать семью именно с ним. Почему я должна отказаться от своего счастья только потому, что в 22 года он совершил ошибку, а в 24 ее исправил? При этом в моем случае его бж сделала все, чтобы оторвать отца от ребенка, так кто ж от такого подарка откажется?...А вы почему не нашли себе мужчину хотя бы с одним ребенком, а выбрали с целой кодлой за спиной?

Еще раз, юродивая. За всех не отвечай.