Мужем манипулирует бывшая жена

[quote="диана"]
вот тоже какая то странная позиция..
Вы думаете нормальная женщина позволила бы чтоб (извините если что просто это со стороны так смотрится) она была на вторых ролях.Вы с мужчиной брали детей,покупали,командовали,решали..А она была в это время где то далеко.Наличные деньги и их отсутсвие я расцениваю как то что вы ее оттеснили и отсторонили плавно и хитро от участия в жизни детей тем самым выгодно поставив позицию что вы решаете и вы семья.первичные для детей.
Вы знаете для меня это дико.План ваш понятен и вас понять можно ...с одной стороны.Возникает вопрос а там мать нормальная вообще? ей не важна ее семья которая разрушается? Не важны ее дети? разве не важно самой выступать в роли решающего авторитета и покупать что нужно или платить?Пойдя со своими детьми. Для меня это странно.
Она там странная у вас..Очень
И еще вот какой вопрос Автор а вы бы позвлили бывшему мужу с его НЖ провернуть такое с вашим сыном? Ответте честно? Мне интересно! [/quote конечно странна. Она его не любила, а замуж выходила по рассчету. Дети ей не нужны. Она очень социальная и вся в тусовках. Все праздники и дни рождения дети с нами. Оказываются бывают такие женщины. Что касается меня, мы с сынулей не разлей вода и когда папа за ним один раз приехал с бабой, сын не сел к нему в машину и том пришлось свою подружайку Но у нас с бм материальная сторона по ребенку на мне потому что я благополучнее, а у них анологично на муже.

Спасибо большое.

Вот пока Вы так будете считать, Ваш муж считаться с Вами и не будет. Он видит, что Вы вцепились в него, и НА ВСЁ для него готовы, а он для Вас совсем не готов, он живёт своей жизнью, как удобно и нравится ему.
Хотите правду, Марина? Да Вы и сами её знаете, но боитесь правде взглянуть в глаза. Или Вы ставите мужу ультиматум (и смотрите, что из этого выйдет: может в Вашу пользу, может нет), но если не поставите- однозначно будет "нет", всё не в Вашу пользу... и чем дальше, тем сильнее. Вам это не надо. Брак должен быть браком, а не балаганом, в который кому-то когда захочется можно завалиться и быть обслуженным.

Не тупите, автор, ставьте ультиматум: либо вы планируете семейное время сообща, либо пусть проваливает к своим детям, бывшей, и вообще кому угодно (дур терпеть такое, уж долго точно, не найдётся, не переживайте, и он это прекрасно взвесит, и согласится.). А не соглаится- к чему тянуть резину. нет брака и это не брак.

Марина ничего не пытается менять в прошлом, и принимает его вполне. Всего лишь хочет, чтобы и она на том же уровне была принята со своими желаниями. У них семья, а это значит, что исключительно личные хотелки уже не возможны, хотелки партнёра должны компромиссным способом учитываться.
Правильно кто-то выше сказал: хочет жить только прошлым- пусть туда возвращается и сообразуется только с желаниями детей и бывшей. Хочет жить настоящим- не дело игнорировать партнёра, каких бы вопросов это не касалось.

Да бред вы пишите.Потому что можно понять если это вдовец и там мачеха может заменить умершую мать.Она берет детей мужа и воспитывает.
А как вы это видите при живой матери?
Алкоголичек в расчет не беру.Нормальная мать это родная кровь.
Просто каждый видит то что хочется видеть.
Что вот Автор сделает с тем что у детей есть родная мама? Она жива и здорова и куда от этого денешься?Это только переманивать,отбирать...но тут очень плохо характеризует.меняет ситуацию в целом.

И вообще, дети- это всё прекрасно, и внимание им уделять надо, но главное (это скажет любой психолог) - партнёр. В центре "Я", в первом кругу значимости после Я- партнёр, во втором- дети, в третьем- прочие родственники, включая родителей. Кто придерживается этого правила- личных проблем лишён в жизни полностью.
Таким образом, гуляла его бывшая, он вправе был развестись и за неимением партнёра вывести детей на первый круг значимости, но с появлением жены уже дети должны значить чуть меньше.

Понятно.
Вот вы знаете я так же детей воспитываю.И думаю я права.Мы дружим,друг с другом делимся.Друг за друга горой.Мне нравится ваша позиция в отношении сына.
Бывшая жена у вас конечно атас)) Мне с трудом дается понять таких.

Вот именно, что ничего делать и не надо. есть мать- есть её права и обязанности. мужик вправе перевязать свои яй ца и посвятить себя детям раздельно или совместно с той матерью. Но коль он выбрал жизнь с новым партнёром, её мнение должно учитываться как и что она видит по тем отношениям.

Вооот. В том и дело, что Вам итак хорошо было. Но захотелось, чтобы лучше было. А лучше чего-то и не получается. А граз не получается- это уже как минимум также, как было "до", тока без лишних обязанностей, а значит даже хуже, чем было.

Вы ж сказали, что он с падшими ни-ни). а сами сомневаетесь... что= тому, что уверены- отпусти Вы его. они вновь сойдутся. Отпустите, Марина. На самом деле всем лучше будет: и семья перебесившись, набегавшись и реабилитировавшись с другими, восстановится, и Вы хорошо как и прежде заживёте, с полным ощущением, что никакого личного счастья Вам не надобно, у Вас всё уже для этого есть.

Ну Вы ж и сами всё понимаете: он хорошо устроился. И секс ему, и бытовуха, и полное принятие. Вы лично всё имели и до него. С ним Вы ничего-то и не приобрели, кроме дополнительной нагрузки в виде него и его прошлого.

совершенно согласна.

об этом и речь-разводился на что надеялся?После развода нет прежней семьи.Есть в лучшем случае общение с детьми.Иногда.А если человек решил жениться второй раз и создать семью новую то нужно ее создавать а не жить на 2 семьи.Как бы это не резало слух.Он женился.Новая жена,новая семья..Может быть дети.Нужно переключиться на настоящую семью.жить настоящим.А детям (если такой благородный) помогать
А мужчина видно этого не понимает и ему хочется жить на 2 семьи.И старое и новое-все одно у него.Ему так удобно.

это кстати правда. у моего мужа отец во втором браке с прекрасной женщиной, которая всегда и подарки и внимание его детям, внукам и нам невесткам. Всё равно вижу по мужу, что не любит он её, хоть и не показывает ради нормальных отношений с отцом. Мать мужа (моя свекровь) и рядом с той НЖ не лежала, небо и земля, эгоистка полная и из-за гулек браком в своё время поплатилась.. Мой муж прекрасно видит разницу... Но вот поди ж ты...

) ну да. только с его стороны ни работы ни партнёрства

Вот-вот. Оно же все видно сразу.

ну вот и я примерно о том же. не надо бояться его потерять. потеряется- туда ему и дорога.

Марина, Вам никто не запрещает любить и мечтать, но Вам скорее всего нет места в тех отношениях, которые уже произошли до Вас. Понять кто в приоритете очень просто: говорите ему что Вас так больше не устраивает, и смотрите на реакцию. Очень может быть, что Вы останетесь наедине со своей безответной любовью. Выбор Ваш: зарывать и дальше голову в песок в надежде не пойми на что, или протереть глаза раз и навсегда, не задаваясь более этими вопросами.

как у меня ситуация.

Какие "такие женщины"? Эта женщина со своим детьми находится все будни. Разумеется, если дети в саду или школе, то она не торчит с ними там рядом. А в выходные дети проводят время с отцом. Это вы какая-то странная, автор. Та нормальная.
Если муж шустро вас привел в дом и женился в свободные свои будни, то жене это когда делать? Вашему-то удобно было, всегда холостой, всегда свободный с пон по недельника по пятницу и голова не болит, что домой может опоздать. А та женщина была полностью связана по рукам и ногам детьми все вечера. Она до сих пор не замужем, а на этапе любовничества. У вас всего один, вам проще, а у нее двое. Соображать же надо, что ей сложнее официально оформить все отношения.

Если муж не забрал детей с собою в новую семью, то он обязан жить на две семьи. А как иначе? Он развелся с женщиной, но не с теми, кого он родил. Поэтому - обязан разделять время на две семьи.

Кто бы ему отдал детей? Кто бы их у матери забрал, той маме все удобно, алименты есть. Он может быть обязан внимание детям уделять, но со своей женой должен считаться, с которой живет. Иначе зачем он с ней, ему удобно так?

Как я люблю всю эту болтологию. А мужик пытался в суде своих детей себе взять? Предвижу ответ - ни разу.
Та ну такая плохая мать, не лечит, не работает, изменяла.......ну прям все аргументы для суда на подачу не то что детей к себе на воспитание взять, а даже прав лишить. С новой женой вроде как выяснили давно почему вместе. Жить негде ему. А тут разведенная , да еще и со студенческих времен ждет. Кормит, поит, общих детей нет. Что ж неудобного?
Как меня радуют эти сказки НЖ про БЖ.

Очень толково. спасибо

Мы еще по вечерам детей забираем, я же писала об этом. Она тусовалась и не занималась детьми и в браке. Родила чтобы пристроиться. Я разведенная, но никого не ждала. вообще не хотела уже ничего. И я его не кормлю. Он содержит нашу семью Я работаю для себя. И у нас весь быт на помощнице.

Вчера мы провели весь день вдвоем, спланировали детей на неделю. Обговорили все вопросы. бывших жен и мужей. мой бывший муж как раз 2 раза по поводу нашего сына звонил, чего раньше не делал, и шутил и заискивал передо мною. И я специально не прерывала разговор перед мужем. он сдерживался. Потом спросила после ну как приятно? Он ответил нет. Вот и я тоже говорю ощущаю когда ты воркуешь с бывшей. Кстати мой первый муж так и не женился и детей ни с кем не родил.

[quote="Ж" message_id="60096106"]Марина, Вам никто не запрещает любить и мечтать, но Вам скорее всего нет места в тех отношениях, которые уже произошли до Вас. Понять кто в приоритете очень просто: говорите ему что Вас так больше не устраивает, и смотрите на реакцию. Очень может быть, что Вы останетесь наедине со своей безответной любовью. Выбор Ваш: зарывать и
дальше голову в песок в надежде не пойми на что, или протереть глаза раз и навсегда, не задаваясь более этими вопросами.[/quo
Я смотрю здесь много умных, но абсолютно одиноких женщин.

А это тут при чем?
И почему вам запрещено общаться с бывшим мужем? У вас ребенок общий вообще-то, а не секс. Или вы мужу намекаете, что спите со всеми подряд, начиная с телефонного разговора? С какой стати ему должно быть неприятно еще?
автор, вы какие-то там все закомплексованные с ОГРОМНЫМИ тараканами в голове.
То что вы ревнуете к БЖ мужа и завидуете ей читается красной нитью через все страницы. Вот и вся ваша проблема. Другого тут искать не нужно.

Это вы наверное спите со всеми подряд если мысли о сексе сразу. Есть вопрос духовной привязки. Ну вам это наверное не понятно судя по ответу.
Вот ей я точно не завидую. Успокойтесь. С такой репутацией жить как у нее. Все об этом знают. Все окружение. Такое позорище...

Не пишите бред.

Если у вас такая сильная духовная привязка к бывшему мужу, нафига вы с ним тогда развелись?

Еще раз задаю вопрос, с какой стати ваш НМ должен был дергаться, если вы беседовали с БМ по поводу вашего общего ребенка? Что в этом разговоре может быть ему неприятно?
Репутация вашего НМ не отличается от репутации его БЖ и вас. Дети его маленькие вы пишете, а вы уже все дружно нашли новых сожителей, переспали, вы даже замуж выскочили, торопились очень, даже не обговорив, как жить в браке будете. Что дико.

автор, мужик этот молодец, хорошо устроился) знаете поговорку, что мужчине нужны дети от женщины только пока он ее любит?) он поэтому в браке детьми и не занимался, потому что ОНА была его, как только ушла - теперь он переключился на детей, тк это часть ее. и любит и любил он только ее. с этим уже ничего не поделать. а вы хоть со студенчества и любите его - ему нафиг не уперлись, естественно ради своего удобства вас держит, пока бывшая не вывесит зеленый флаг ему.

Автор завидует бывшей жене мужа. Это же очевидно. И бесит ее, что муж по прежнему бывшую любит, но там место уже занято. Пытается детьми бывшую привязать, но не выходит. Автор на вторых ролях локти грызет, но не любят ее. Отсюда и злоба. Все валит на детей. Но, дело -то не в них, а в любви ее мужа к бывшей.

Вот я то же самое написала. Дай волю и он к бывшей быстро манатки соберет.

А еще автор злится, что ее мужу нужны его дети. А ее сын от прошлых отношений отцу не нужен. Это обидно. Она это прекрасно понимает, и срывает зло на бывшей жене. Которая вообще может спиться и детьми не интересоваться, но будет виновата в том, что авторский сын не нужен ее бывшему

Чушь полную пишите)) А у вас вообще дети есть?
Женщина, мой бывший муж очень любит нашего сына и тоже им занимается каждый день, так что он любит только МЕНЯ? Чушь, чувств у нас друг к другу давно нет, но конечно мы просто любим оба сына и это нас обьеденяет. Какую ерунду вы пишите.

И еще.. и не женился он больше и не родил ни кого по вашей логике тоже наверное все от любви ко мне. В разводе мы 10 лет....

Какие примитивные люди иногда комментируют

[quote="Гость" message_id="60099501"]А еще автор злится, что ее мужу нужны его дети. А ее сын от прошлых отношений отцу не нужен. Это обидно. Она это прекрасно понимает, и срывает зло на бывшей жене. Которая вообще может спиться и детьми не интересоваться, но будет виновата в том, что авторский сын
не нужен ее бывшему

Женщина, вы невнимательно читали. Мой сын общается с отцом ежедневно. Он его забирает со школы и везет на секции. И это ежедневно, чаще чем мой муж со своими детьми и также оплачивает расходы по ребенку. И у них хорошие отношения. Чего мне злится?

Так на это вы сами намекаете новому мужу, активно так, что ему становится ваш разговор неприятен.
Выше вы писали, что ваш сын бывшему не интересен вообще, и активизировался он только на днях и вас это удивило

Автор, вас уже заносит во вранье. Сейчас у вас новая ложь, что ваш бывший вашего сына ЕЖЕДНЕВНО забирает из школы и везет по секциям. То есть, всю неделю вы свободны от своего ребенка. При этом вы осуждаете бывшую жену мужа, которая все будни занимается своими детьми сама по вечерам. Ваш же только на выходные детей видит. Вам ли про ее репутацию вещать? Вы с мужем выходит всю пятидневку бездетно кайфуете.

Новый сожитель через 10 лет??

у меня и до моего мужа были претенденты жениться. Но я просто встретила именно того, кого хотела и поэтому вышла замуж.
И с чего вы решили, что я сразу выскочила? Интересно?
И мой муж был год разведен до нашей встречи и у него были другие претендетки, которые его окручивали после развода, но выбрал он меня.
И я не выскочила, мне предложение сделали.
А его видимо вам так ни разу в жизни и не делали)))

Плющит автора. Ходит на свою работу для развлечения. Ребенком не занимается, на отца все хлопоты спихнула. Жизнь ребенка оплачивает он же. Сама нашла себе однокурсника из прошлого, притащила к себе и злится, что он бывшую жену забыть не может. И поливает Мариночка ту бывшую, остановиться не может....

За год несколько претенденток после развода??? Офигеть, гулящий. Вы с ним в остатке времени от претенденток неделю что ли знакомы были, чтобы бегом в загс затащить? И это при том, что в первом браке дети малые у мужика. Как же вам замуж хотелось, но не брал никто. Бедный ваш сын, он с мужиком даже познакомиться не успел, привыкнуть, а ваш любовник уже с тапками и зубной щеткой в постели матери лежит, свидетельство о браке под мышкой держит, жить то негде.
С каждой страницей все больше и больше подробностей...

Ну, так а чего вы хотели то после столь недолгого встречания до свадьбы? Прежде чем замуж нестись, человека узнать нужно. Расхлебывайте теперь.

Мне прям захотелось посмотреть на этого мачо с двумя прицепами в анамнезе, на которого сразу после развода толпа теток кидается. И готовы жить с ним, даже если он их не любит и половину времени со всеми праздниками в бывшей семье проводит. Ален делон или разборки в ЖЭКе из-за сантехника с годовой премией?
Среди нормальных людей таких эксцессов не случается.

Интересно а как у вас у нормальных? Гость 248

У меня действительно очень видный муж, состоятельны и образованный.

Мы заканчиваем сейчас ремонт в новой квартире мужа. Никто с тапками не бежал))).
Детей мы сначала пол года знакомили, потом родителей)), все вместе отдыхали на море с родителями и только потом женились, когда все друг друга согласовали)) Что вы несете, тетка ))))))

И еще мой сын в восторге от моего мужа и очень переживает когда мы выясняем отношения.

[quote="Гость" message_id="60099846"]Марина
Новый сожитель через 10 лет??
у меня и до моего мужа были претенденты жениться. Но я просто встретила именно того, кого хотела и поэтому вышла замуж.

Если вас никто так ни разу и не позвал замуж, то это не значит, что у всех аналогичная ситуация.