Мужем манипулирует бывшая жена

Я так до сих пор и не поняла, что именно вас не устраивает? Что муж делает что-то плохо или таки не далает так, как хотите Вы?)

[quote="Марина" message_id="60077654"]Гость.
.
А сейчас как у вас? Муж изменился?[/
.
Изменился, но я до сих пор в шоке, что так может быть. В первые годы брака он не был зациклен на детях. Встречался несколько раз в год. Они в другом городе живут. И первые годы у нас беспроблемно прошли. Меня надолго не хватило после того, как он сконцентрировался на детях и решении их проблем. Решила, что одной мне будет лучше. Тогда он компромисс нашёл. И нашим, и вашим.

Но вы же понимаете что это не возможно.Родная мать это на всегда.Она выносила родила и никогда не отдаст своего ребенка.А дети всегда будут тянуться к родной матери потому что она авторитет,родная кровь и семья.
Лично я так воспитываю своих сыновей и мы все очень дружные,ценим свою семью.(дети,я,бабушка дедушка,родственники)
Лично я бы никогда не позволила кому то покуситься на моих детей.Только через мой труп.И в детях я воспитываю тот же подход.
Сейчас убедилась лично в своей правоте снова что была права обрубив все концы с БМ.Так лучше .Никаких БМ и их жен.Своих сыновей отдам только взрослых когда они женятся(невесткам)Потому что я желаю им добра и хочу им счастья(быть любимыми и любить)
Вы на мои посты не обижайтесь.Просто я думаю лучше написать предельно откровенно.

Я вообще не понимаю почему кто то должен подстраиваться.Особенно бывшая с детьми.У них вообще отдельный дом,отдельная семья и отдельные интересы по сути.Свои планы должны быть.
А БМ переключить ориентир на семью которую снова создал.
А то получается хочет жить на две семьи .А итог-нигде ничего и страдают все.
Но понять могу это европейская модель ,но она не для русского человека.Все таки должна быть какая то грань и разделение

Нюанс. Я люблю его. Это мужчина моей мечты, студенческая любовь.

Чего здесь непонятного? И не врет автор,это очевидно. Просто мужики всегда любят ярких, разбитных, легких женщин, женятся от одури, а потом стонут, глазки открываются - женился-то на ш.л.ю.x.e? Потом дуют на воду, и выбирают уже с умом, не хотят тянуть лямку, и женятся на ломовых лошадях. Мужики еще те приспособленцы, ближе к старости в принципе стараются выбрать то, что теплее, уютнее, кому удобнее взгромоздиться на шею, кто будет везти безропотно свою лямку и его в придачу. Всегда так было. В фильме "Мужики" еще советском, герой Михайлова так и говорит - любим одних, женимся на других, почему? Потому что любить - это труд, мужикам непосильный, они примитивные и хитрые. Выше Ek сказала все правильно. Никакой он не хороший отец, обычный приспособленец. Автору лихо на уши присел, просек ее потребность в любви и заботе.

Автор, ну вы и вляпались... Разведенных мужик с двумя маленькими детьми от первого брака, это клиника и диагноз! Наверное, бывшая здорово привила ему чувство вины. А он на это так легко повёлся.
Готовьтесь, что его дети постоянно будут присутствовать в вашей семейной жизни. Львиная доля доходов будет уходить именно на них. Дальше больше. Дети растут и расходы на них растут вместе с ними. Школы, кружки, репетиторы. Учеба. Универы. Выросшим детям обязательно будут нужны свои квартиры, машины... И так далее по списку. Не у многих женщин хватит на все это сил и нервов. В таких случаях помогает только развод. По другому никак.

Марина.Вы конечно та ещё штучка.Вроде взрослая женщина,а ведёте себя как малолетка.Ваша проблема в том, что вы боитесь остаться без мужа вы боитесь одиночества.Муж это чувствует, поэтому он царь и делает что хочет.А вы слуга и ваше мнение никому неинтересно.Вы на 2 ролях. Вы сами в этом виноваты.Мужики видят слабость начинают барзеть.Вам надо было жёстко поставить условие например дети твои приезжают в среду и субботу,остальное время для нашей семьи.Бывшая жена должна у нас спрашивать можем ли мы посидеть с детьми или нет,иначе пусть за помощью не обращается.Не согласен-тогда извини,нам не по пути.Ваш ребёнок тоже минимально общается с папой,вы мать им занимаетесь,так объясните это мужу.Если бж очень плохая,то пусть лишает её прав и забирает детей.А раз как мать она хорошая,то нечего тогда обливать её грязью и прикрываться детьми.
Что касается её гуляния.Вы свечку держали?Ваш муж вам наплел а вы и рады.Напомню от гулящей он родил 2 детей!Странно да....значит подходила она ему как мать детей что аж 2 заделали, а теперь помои льются.Ох не красит это мужика.
Вы как женщина чувствуете что муж к бывшей неравнодушен,иначе бы вы были спокойны.Ревность зависть а дети их раздражитель...всё банально до безобразия.Вы схватились за мужика как за последний шанс,а его бывшая не хватается и королева.Мужики и любят и содержат и детей няньчат.Это гложет вас,вы чувствуете себя хуже неё.Вы вся такая красивая работящая верная...но у вас с мужиками нелады а у бж всё отлично.Поднимайте свою самооценку и поймите мужики ценят тех,кто не боится остаться без них.Вы не мудрая не хитрая вы как простушка, что в вас ценить?
Я не бж и не нж, жена я единственная...и мне такое неуважение к себе не понять.
Детей бросать нельзя но рамки должны быть.Иначе вы просто удобный вариант.Муж должен слушать свою жену,вас не слушают.Значит что?Значит вы безразличны. Снимите уже очки,вам же не 15

Согласна. У БЖ с детьми отдельная семья. Планы БЖ не могут влиять на семью, если муж Автора так хочет общаться с детьми, то должен согласовать это общение с планами семьи. Вашу позицию давно читаю и нахожу ее правильной, это нормальный вариант для спокойной жизни без гарема. Двух семей не бывает. Или одна, или вторая, или ни одной, как у мужа Автора.

бегите от него!!! Будет втихаря семейный бюджет утикать неизвестно куда. А случись что (а рано или поздно - все мы смертны) придется отдавать свое имущество наследничкам. Вам оно надо? Бывают детные нормальные мужики, которые живут будущим, а не прошлым. Ваш еб-папашка пытается просто на вашу шею присадить своих детей.

.
Это само собой разумеющееся, что деньги текут туда большой и широкой рекой: образование, жильё для детей. И при всём этом ещё жена остаётся сироткой. О ней не думает никто. Все мысли на той стороне.

А может быть, лучше и вовсе никакого отца не иметь, чем лодырь, пьяница и шаромыжник в одном флаконе!

Ну за это большое спасибо бывшей! Поставила бывшего мужа в такие рамки, так внушила ему, что он козел, подлец и *****, бросивший семью и детей, что теперь всю свою жизнь должен и обязан и детей и бывшую жену полностью содержать от и до.

Самый толковый коммент среди этого мусора. Все по полкам. Мужик пристроил свой зад, а вы, автор, увы и их, обслуживающий персонал. Как только вы испаритесь, так этих детей он и на день в месяц не возьмет. Да еще и покрикивает на вас. Я бы поговорила для начала. Всегда надо давать шанс. Нахрапом наезжать не надо, бывшую трогать, вам правильно говорят, тем более не надо. Спокойно объясните, что для вас это тяжело физически, вы не высыпаетесь, вам надо отдохнуть от работы - все то, что вы нам написали. Если вы хотите больше совместного с ним времени, озвучьте. Что вы молчите? Вам хочется семьи с ним, а не с его толпой из трех человек. Не грубо, но твердо объясните свою позицию. С деньгами как у вас дела обстоят? Совместно? Раздельно? Частями? Этот вопрос тоже надо прояснить. От его реакции будет зависеть ваш дальнейший шаг.

странная автор - мазохистка!😂😂😂

Она боится без мужика остаться.Установки внутри надо менять.она пишет что дети уйдут у них своя жизнь будет...так то так,но дети сейчас нуждаются в родителях.Детям нужно внимание.Никуда их не денешь.Но можно и нужно установить границы.Дети не сироты,у них мать есть которая не работает,так вот надо жёстко это пояснить мужу.Что жить так невозможно,что должно быть время для себя.Иначе это не семья,не нравится такой вариант мужу-значит не по пути,значит надо расходиться.Бывшая живёт в удовольствие,а автор не может с мужем время провести.Это бред какой то.Я сама призераю мужиков бросающих детей,но в случае автора уже перебор, нельзя так жить.Иначе пусть сходятся с бывшей и сутками сюсюкают своих детей.
Автор опустила себя,держится за мужика,и при этом мучается. Надо жить как себе хорошо,а не подстраиваться вечно под других.Но не сможет автор это сказать,слабая эмоционально зависимая,и хитрости нет и мудрости.
Мужик орёт на неё,детей своих повесил,бывшей платит,живёт в её квартире,а она молчит и присмыкается, можно объяснить спокойно детей твоих люблю всегда им рада но сегодня давай сходим вдвоём в кино допустим,а завтра проведём время на природе допустим.Неужели так нельзя?Начнёт муж возмущаться,надо слать тогда.Бывшая со своим мужиком живёт не парится,а автор детей обслуживает.У детей есть мать,которая обязана ими заниматься.Не хочет-пусть отказывается и отцу отдаёт.
Что там за мужик такой,который на жену орёт и при этом бывшей в рот заглядевает?что в нем хорошего?

Денег наличных мы бывшей не даем. Платим за все потребности детей. И муж мой очень хорошо обеспечен и не парюсь как раз о своем будущем рядом с ним я.

Вот я приболела, так он с детьми ночевать в другую квартиру поезал. А я отдохнула. И никто меня с ними сидеть не заставляет. Я делаю это по желанию и когда есть время.

Ну вот) Тогда тем более не понимаю проблемы)

сложно все. Он очень ответственный по детям. Он и по моему сыну также парится и выполняет все его прихоти. Я к детям гораздо спокойнее отношусь в принципе.

Какая работа? Прогибаться под график его БЖ и заниматься его детьми в ущерб своему отдыху? Где вы видите партнерство? Он не с вами хочет быть и строить семью, а хорошо выглядеть в глазах бывшей за ваш счет. Такое ощущение, что вы его очень любите и готвоы удерживать любой ценой, а он это просек и использеут вас.

+++++ ваш коммент и тот, на который вы ответили. Полностью согласна.

это первый раз было. И еще сказал, что если я заикнусь еще раз о разводе прикует меня к батарее. Шутка)

я дело в том что вообще не привыкла напрягаться и даже со своим ребенком. У меня всегда были помощники.

да я уже сто раз говорила, что если не будет меня слышать мы разойдемся. Я не мягкотелая как некоторые пишут. Первого мужа я сама наладила.

А зачем вы заикатесь о разводе?)

знаете у меня создается впечатление что вы зациклены на детях.Все сводится только к ним.не побоюсь показаться эгоисткой ,но возникает вопрос а где ваши отношения с мужем? Где вы и он?
Так тоже нельзя .Дети дети и только по детям..Я сама мать двоих сыновей и точно курица с ними наседка но даже мне такой ревностной матери кажется что у вас с этим перебор.У вас с мужем как будто пробел именно в ваших отношениях.А это большое упущение отсюда и беда.
Ответственный отец..Понятное дело.А муж? Вы задавали вопрос какой он муж и человек?Не отец а именно МУЖ??
Точно так же как вы в погоне за какими то ложными ценностями пытаетесь заслонить ширмой то что есть на самом деле и обмануть саму себя.Якобы семью многодетную.Но вся суть в том что многодетной семьи у вас нет.Ваш муж не вдовец.Дети мужа не сироты.Вы тем детям не мать и даже не мачеха.Соответственно это не семья а дети мужа о первого брака не более.
А ваша семья?Где она??
Извините если что..

Первое слово которое бросается в глаза в тексте- манипуляция. Соглашусь что манипуляция существует. И в этом замешаны все. И бж и нж. Но за всем этим никто не видит манипуляции мужа. И как можно покончить со всеми манипуляциями- четко и ясно понять все приоритеты и расставить все по местам.

а я уже имею такой опыт

Благодаря форуму, желание планировать общегг ребенка у меня отпало(

И главное - в истории автора как всегда, разведенный мужчина рассказывает всем что ушел потому что жена гуляла... у всех разведенных мужиков были гулящие жены. Ана, с двумя то детьми...
Автор, а вы верьте.

Ну, что-то Вы совсем запутались.... и нас запутали...
То он хороший отец, то вдруг стал им по настоянию отца... То он хороший муж, то он псих...
И на вопрос мой, расставить по порядку ваши недовольства так и не ответили...
Они прямо сами не знают, чего они хочут!(с)
Вы чего хотите-то сама?

А не надо сто раз говорить. А то у вас как в истории про мальчика. Волк, волк! А уже никто не бежит на помощь, думают опять шутка. Чего нудеть как муха на окне? Вам надо один раз четко поговорить, обозначить свои позиции, выяснить его и впредь твердо придерживаться этой линии, если она вас устроит. Перед этим самой в себе разобраться. Что вам надо? Чего вы хотите от этих отношений? На какие компромиссы готовы? Где та черта, за которую на компромисс не пойдете? У вас должно в голове все быть разумно, логично и практично. Весь этот лепет кто кого прикует к батарее - это путь в никуда. И не подтверждение любви, совсем нет. Любовь и свое отношение можно подтвердить только поступками. А у вашего поступки, от которых вы страдаете. Соберите мысли в кучку, обдумайте все за и против и уж тогда действуйте.

О, абсолютно. Муж тут главнейший манипулятор. Четко и ясно дать понять, что вас это не устраивает, не мямлить, не рыдать, не делать драму, а спокойно, но твердно и ясно объясниться. Если начнет истерить, потрясать своей любовью к детям, а хуже того навешивать на вас чув-во вины, то однозначно такого в сад. Если будет пытаться договориться, пробуйте найти компромисс.

Вдогонку. Автор, милая, не фокусируйтесь на БЖ. Она тут не при чем. Не она делает вашу жизнь невыносимой. Она живет своей жизнью, имея на это полное право. Она не обязана перед вами отчитываться за свои действия. Вы свое раздражение на муже тупо переносите на нее, так как его обвинить вам стремно, ну он же муж, вы теперь семья. Вам не надо переправлять свою злость на нее. Вам надо эту злость перенаправить на разрешение вашего внутреннего конфликта с мужем. Иначе будет чем дальше, тем хуже. Вы будете несчастнее с каждым днем. Расставляйте свою жизнь по местам. Не тратьте попусту нервы на постороннего вам человека.

Новая жена точно также пытается манипулировать, но в отличии от бывшей жены, у нее не получается, вот ее и колбасит.
Автор, а ваш муж не жалуется, что ваш ребенок проводит слишком много времени с ним и с вами? Уж делайте честно тогда, сколько его ребенок действует на нервы вам, пусть столько же и ваш ребенок действует на нервы ему.

почему инициатива секса "его, конечно"?
муж вам противен, не возбуждает?
где ваша инициатива и желание?

Автор вас уже устраивает ситуация?Тогда зачем тема?Вы сначала писали что заботитесь лечите детей,что они постояно у вас...а теперь отмазываетесь.
Почему муж не с вами опять?Почему вы заботели, а он вас бросил и опять детьми занимается?разве это хороший муж?Что дети с бж не могли побыть?
Нет у вас семьи,мужик удобно устроился,а на вас всем плевать.И вы как ду ра радуетесь ....вот не жалко такую тря п ку

Какой ребёнок? Вы в своём уме?вы думаете родители общего и муж изменится?Он как жил так и будет жить. А вы не сможете работать,вы будете в бытовухе сидеть.Не привяжите вы мужика ребёнком. У вас свой есть,направьте энергию на его воспитание.Тем более сами пишите он от детей мужа не в восторге,переходный возраст,потеряете пацана пока за штанами гонитесь...Вам 40,а пишите как малолетка.Прекращайте конкурировать с бывшей.Да она мать его детей,она особенная женщина для него....но они разошлись и муж он ваш.
Что вы как мямля .... и форум нечего винить!

не противен конечно, но у меня самой желания нет

я хочу чтобы на первом плане была наша семья. А потом все остальные. А он крутится только вокруг детей, а я вторична и позволяет себе еще проявлять неуважение. На попытки поговорить. Отвечает что тебе не хватает? Что ты еще хочешь? Ты живешь в комфорте все вопросы закрыты. И это так и есть, но должны же быть здоровые уважительные отношения в паре. Раньше когда он ухаживал он был романтичен, а сейчас все очень примитивно. А я натура утонченная, мне нужны отношения.

. Его родители настаивают на ребенке. Они не переваривали предыдущую жену. Она не его статуса. Со мной все гораздо лучше. И я не мямля, я человек резкий в плане отшивать мужиков, просто хочется делать все обдуманно.

спасибо за совет

вот тоже какая то странная позиция..
Вы думаете нормальная женщина позволила бы чтоб (извините если что просто это со стороны так смотрится) она была на вторых ролях.Вы с мужчиной брали детей,покупали,командовали,решали..А она была в это время где то далеко.Наличные деньги и их отсутсвие я расцениваю как то что вы ее оттеснили и отсторонили плавно и хитро от участия в жизни детей тем самым выгодно поставив позицию что вы решаете и вы семья.первичные для детей.
Вы знаете для меня это дико.План ваш понятен и вас понять можно ...с одной стороны.Возникает вопрос а там мать нормальная вообще? ей не важна ее семья которая разрушается? Не важны ее дети? разве не важно самой выступать в роли решающего авторитета и покупать что нужно или платить?Пойдя со своими детьми. Для меня это странно.
Она там странная у вас..Очень
И еще вот какой вопрос Автор а вы бы позвлили бывшему мужу с его НЖ провернуть такое с вашим сыном? Ответте честно? Мне интересно!

Просто мне кажется вы хотите выстроить некую модель семьи-вы ваш муж ваш ребенок и его дети.Все.Никого больше.Он отец,муж а вы мать.дакая многодетная большая семья.Вас раздражает прошлое его когда волей неволей появляется БЖ. и боломутит мысли мужчины и нарушает идилию которую вы нарисовали в своем воображении.От этого и идет раздражение.Это столкновение того мира к которому вы стремитесь и реальностиМне кажется причина в этом.
Но вам стоит отдать должное то что вам попалась такая БЖ которая допустила чтоб было так(а может ей выгодно я не знаю)Ведь согласитесь не каждая нормальная мать позволит такое)

как я вас понимаю. Только похоже ваш муж считает, что раз вы- вторая, то и ваш номер седьмой. У нас по первости тоже бж активно лезла. В итоге я сказала, что мне легче развестись и жить одной, чем терпеть этот зоопарк. Проняло. Вспомнил, что я жена и в первую очередь внимание должно быть мне

можно поинтересоваться? а как лезла БЖ? Просто мне как человеку живущему обособлено кажется все это диким.Ведь ак жить невозможно.У каждой семьи должно быть свое личное пространство.
Не могу до сих пор понять как лезут БЖены и зачем им это надо?( я обрубила концы и не общаюсь имею спокойный сон и спокойную жизнь)

Автор, я была в ситуации идентичной вашей. Тоже весь из себя такой замечательный мужчина, ухаживал невероятно, клялся в любви с первого взгляда и до гроба, предложение сделал через 2 месяца после знакомства - с кольцом, фейерверками и прочей мурней.
Да только вот была у него БЖ с 2 детьми. Она шлялась, он ушел. Работала она, конечно, но зарплата - на две пары колготок. Стала жить с другим мужиком - типа ее первая настоящая любовь, которую всю жизнь ждала. И стала резко не до дочерей. В общем, окунулась в омут любви и тусовок, а дети - ну и них же папа есть. Ничего не напоминает?
В общем, стали мы жить с этим мужчиной. Сначала все было ок. Дочек его я полюбила, с моей дочерью они подружились. БЖ это, естественно прочухала, и начала с удвоенной силой доить бывшего мужа и подкидывать детей день через день. Мужчина ей ни в чем отказать вообще не мог - столько планов из-за этого было нарушено, но что делать, дети же.
А потом в ту семью потекли не только ее, но и мои деньги. Сожитель БЖ потерял работу, она сдуру перевелась на другую должность, где з/п оказалась еще ниже, и он начал у меня одалживать деньги, хотя своя зарплата была более чем приличная, но, по его словам, ее вдруг резко стали задерживать и недоплачивать.
В итоге не выдержала, вскрыла переписку. Правда была печальна: БЖ он любит до сих пор и любить не переставал, умоляет ее вернуться, покупает ей недешевые цацки (на мои же деньги) а свою зарплату почти полностью отдает ей. Ей он нафиг не упал, но его зависимостью от нее она с радостью пользуется.
Надо ли говорить, что после того, как я все узнала, чувак летел со свистом?
А вы задумайтесь - у вас в семье немного кривые приоритеты, это очевидно.

Не то, что немного кривые приоритеты, они вообще с ног на голову поставлены. Зоопарк, в котором место жены - последнее, да еще муж опускает, что тебе не хватает, что ты еще хочешь? Ты живешь в комфорте все вопросы закрыты.
Просто автору нужно определить свои собственные приоритеты, согласна ли она ради призрачного комфорта терпеть весь этот цирк с лицемерным и неуравновешенным мужем и его детьми в ее собственной квартире. А может ну его, такой комфорт....

Мать не та что родила, а та что воспитала. Ты же настоящая женщина.