Как наладить нормальное общение с бывшим мужем

Ты чокнутая? Насильно мил не будешь, а уж насильно заставлять любезничать с собой бывшего мужа, это вообще сюрреализм. Во всем тексте так и сквозит "мальчики очень любят маму, ради ребёнка должен миловаться со мной", "вон вообще Рождество вместе справляют". Налицо сумасшедшая бж

Правильно делаете, ради бога пересильте себя ради сына, для сына очень важно общение с отцом, а то если он не будет видеть отца, он может придти к неправильным выводам, что отец его не любит и что он брошенка. Ваш муж просто зеркалит вас, общайтесь с ним дружелюбно несмотря на его агрессию и со временем капля камень точит он оттает и тоже будет нормально к вам относится.

Сын не сможет строить отношения с женщинами, если самооценка упадёт из за неправильных выводов, что он не нужен отцу

Зачем вам что бы ваш бывший с вами разговаривал? у него новая семья, у вас я так понимаю тоже кто-то есть, пусть проводит время с ребенком, вам туда зачем лезть?
И согласна с предыдущим комментарием странная фраза мальчики любят маму? и что? любит вас ребенок, бм тут каким боком?

У вас странное понятие о сумашедствии, по вашему все воспитанные вежливые люди - сумашедшие? Вообще-то человек приходит в мой дом, вы когда в чужой дом приходите с порога высказываете неуважение к его хозяевам? А по поводу сына, отзаокальте сиьуацию, у вас есть товарищ или подруга и он/она приходит к тебе в гости и делает вид, что ваша мать - не человек, общается с ней не вежливо и тд, вам будет это приятно? Или у вашего сын есть друг, который приходит к нему и с вами не здоровается, вы считаете это нормальным?

Спасибо за совет, постараюсь проследить за собой, но вроде я всегда на умеренном позитиве, на бывшего мужа не бросаюсь, не обижаю его.

Про Рождество был пример того, как на западе бывшие супруги умеют друг с другом общаться после развода, ради детей. Уж если люди вместе могут провести рождество, то значит они вежливы и тактичны друг с другом. Хотя бы внешне. А я о большем не прошу - просто быть обычным вежливым человеком типа коллеги.

Вы слишком заморачиваетесь на его отношении к вам. С сыном хорошо общается - вот и отлично. С вами только поздоровался сухо? Ну и ладно! Сами же говорите, что у вас своя налаженная жизнь. Хотите с ним дружить, а он - не хочет? Имеет на это право. Ну так и оставьте его в покое, выкиньте из головы просто. Это его какие-то тараканы (чего-то боится, чувство вины может испытывает), ему с ними и жить.

С БМ я общаюсь в таком режиме много много лет (10 лет), всегда мне это было малоприятно, но я терпела ради сына. Но сейчас этого общения стало так много, что у меня кончается терпение (так как по мимо личного общения идет постоянная переписка и в переписке тоже малоприятного). Просто бобсь однажды сорвать и послать его, вот тогда вы сможете говорить про сумашедшую бж) надеюсь, что буду одновременно и нж к тому времени;)

Тоже не понимаю зачем вам это общение с БМ, когда он своим видом и действиями показывает,что не хочет с вами никаких разговор и ничего общего! А сын ваш достаточно взрослый, что бы общаться с ним на прямую,без вашего вмешательство и ни к чему делать эту показное общение, просто займитесь своими делами,когда он приходит, зачем вы ходите по пятам и ищете к нему подход?

Дружить с ним, конечно, не хочу, у меня есть сложившийся круг близких друзей, это люди с которыми я откровенна, которых я пускаю в свою душу, с которыми есть общность картины мира, в общем, БМ сюда не относится. Но есть вещи, которые приходится с ним обсуждать, тем более он сам и требует этого: образование, здоровье ребенка, его развитие. А если я отказываюсь в водить его в курс дела (не сказала о родительском собрании, например, а я забыла просто, все-таки я работаю иу меня куча проектов!), то он начинает чуть ли не судом угрожать, что я что-то скрываю от него и не согласовываю с ним. Поехали мы с сыном на выходные в Рим, столько крика было! Я не взяла разрешение на выезд в торопях, а на границе его и не спросили, все-таки ребенок большой уже, уже год как не спрашивают. В общем я к тому, что общение вынужденное, но пусть тогда оно будет комфортно для обих сторон.

Ну уж нет, я себя уважаю и требую такого же отношения от окружающих, у себя дома в собственноручно заработанной квартире делать вид, что я никто я точно не собираюсь. И люди, которые хотят общаться с моим сыном должны уважать его мать, я так считаю и с плинтусом себя сравнивать не хочу. Пусть это хоть БМ, хоть друзья, хоть будущая невестка.

Скажите, а как вы общаетесь с БМ? Интересуют случаи, где после развода БМ общается с детьми и сам вполне нормальный (все-таки, я считаю, что мне с бывшим мужем повезло, как и ему со мной: я в его жизнь никогда не лезла и не планирую, а то почитаешь тут темы: бж названивает по ночам и требует денег; с другой стороны если бм не платит алименты и денег нет бж тоже можно понять).

Я когда-то гугл мучила на эту тему, но никаких дельных советов не нашла.
Мне, как и вам, это все непонятно, я вообще доброжелательно общаюсь со всеми, и бывшими, если сталкиваюсь.
Мой же бывший, всячески демонстрируя любовь к ребенку, общался со мной просто ужасно, однажды терпение у меня закончилось, мы поругались. Наверно, надо было как-то по-другому, но я реально сорвалась.Если бы он сухо здоровался, как у вас, я бы нормально восприняла, но у него как будто цель была всю душу вытрясти. И с тех пор он не общается ни со мной, ни с ребенком. Воооот. Почему мы с ним не способны просто по-человечески общаться, и с чего такие страсти на ровном месте, я так и не поняла. Но меня уже на эту тему отпустило, если когда-то решит, что ему с ребенком надо общаться, то пусть, нет - так нет, его выбор, его судьба.

вот-вот, я вас очень понимаю. Человек приходит в мой дом, в мою семью и треплет нервы, хотя и знает прекрасно, что все это отражается прежде всего на ребенке. Ну вот как это?

Ой, девочки, я тут зашла в соседнюю ветку "муж - скотина" и думаю мою тему можно закрывать. Да у меня идеальный БМ оказывается! Лучше, чем у многих текущие мужья...

не, ну давайте патологические случаи не рассматривать все же)))))

Но вы не можете человека заставить себя уважать, он приходит к сыну, с вами здоровается и общается с сыном, что вы хотите от него, что бы он улыбался, делал вид, что ему приятно это общение, а главное зачем притворяться?

Эм. У нас даже продавцы уже почти научились улыбаться... Это элементарная вежливость. Давайте я приду к вам домой и сквозь зубы нахамлю, ведь я не к вам пришла, а к вашей тумбочке, а вы так, чисто, случайно там.
Ну да пусть, к примеру, человек не может наскрести в себе даже минимального уважения, и даже к попутчику в маршрутке он относится лучше чем к некогда родному человеку, и прям его с души выворачивает, и весь он в обиде спустя полвека, и никакой благодарности матери своих детей от него не дождешься, просто за труд.. ибо воспитать ребенка - это труд... но зачем приходить тогда? Забирал бы к себе. Или договорился бы так один раз, чтобы ребенка видеть на нейтральной территории. Ребенок взрослый, можно и в кафе посидеть. Но нет, он именно рассчитывает на подобную реакцию, ему это все нравится, я думаю. Такая мелкая мстя бывшей жене. А то ишь зажралась

Да на ее коммент вообще можно было не реагировать, после слова "сюрреализм", которое дама воткнула ни к селу, ни к городу, но в попытке казаться умной. Какой-то бред, обычного глупого человека с дурным воспитанием, для которого нормальное вежливое общение между людьми из области "сюррреализма"

Одно можно сказать, вам повезло, что вы с ним вовремя развелись. Если по прошествии достаточно длительного срока БМ ведет себя подобным образом, значит вы не ошиблись. Человек грубый, плохо воспитанный, несдержанный, и хорошо, что он с ребенком не круглосуточно, чему он может его научить? Я бы тоже сильно задумалась об ограничении общения в принципе, т.к, действительно, с какой стати позволять, да еще и в собственном доме, подобное неуважение к себе, и еще и что важнее - это демонстрация своего неуважения на глазах у ребенка. Ни к чему хорошему это не приведет. Если человек больше, чем за десятилетие, с другой семьей, друими людьми, ведет себя так - это гниль в человеке внутренняя, вряд ли вы сможете что-то изменить. Может, наоборот, задуматься об ограничении общения с таким странным человеком.

Автор, Вы тут, безусловно, правы, поскольку модель взаимоотношений "женщина - мужчина" мальчик считывает не с кого-то, а с отца. Вот об этом и поговорите со своим БМ, раз он так озабочен воспитанием сына. В идеале, найти пару статей, коротких и написанных доступным языком, на эту тему, и попросить БМ их прочитать. Мотивировать всю эту акцию легко: мол, время подходит к тому, что сын взрослеет, скоро начнет интересоваться девушками, и Вам бы хотелось, чтобы у него в этой сфере все было благополучно... Как-то исхитриться надо потихоньку закинуть БМ в голову мысль, что кое-какие небольшие безболезненные коррективы в его привычки сыграют существенную роль в процессе воспитания сына - ну, и поди не де.бил совсем. У Вас хотя бы будет повод потом возобновить на эту тему разговор. Вроде, не столько Вам это все надо, сколько в интересах ребенка. Что практически и есть правда. Ну - вот, как вариант...

Ну почему же, заставить себя любить - это д. никак нельзя. А вот уважать - это запросто. Особенно если Вы воспитываете общего ребенка. Главное - самой себя уважать, чтобы все получилось. С этим у Автора все в порядке.

скажите спасибо,что вообще приходит к ребенку. таких мужиков очень мало.

женщина Вы в своем уме вообще, он Вас просил как половую тряпку, а Вы хотите уважения ? Вероятно у него были причины Вас бросить. Хочется выслушать вторую сторону в этом вопросе, но на данный момент прекратите отравлять атмосферу своими обидками, не мешайте отцу общаться с ребенком. Ребенок впитывает Ваше настроение, на него это влияет, Вы прежде всего травите своего ребенка, а бывшему то плевать на Вас.

Афтар, чего ты загоняешься? Алики платит? К ребёнку относится с любовью? Да? Так какого рожна тебе ещё надо? Хулиты скулишь! Большинству матрёшек это только снится.

Ага.

Автор, да вы просто к нему еще неровно дышите и нифига у вас еще не прошло. Прошло бы - вам было бы фиолетово, как он с вами общается. Но вы же унижаетесь, уважение выпрашиваете , представляю, как БМ над вами потом смеется. И потом, нафига его пускать в " собственноручно заработанную квартиру" ? Чтоб уроки хорошего тона преподавать? Приехал за ребенком, ребенку позвонил, тот вышел да и поехали встречаться, вот и все . Изображение из себя культурную, а на выходе - приставала и липучка. Он к вам может и будет изображать уважение, чтоб вы не скандалили, но уважать не будет все равно

Мужчины глупее нас, женщин, возможно бывшего мужа настраивает против сына иособенна бывшей жены его новая жена, она хочет разлучить сына автора со своим мужем, поэтому надо быть мудрее не давать себя спровоцировать на ссору и т.д

БМ завидует вам. Похоже у вас все хорошо, и в личной жизни и в работе. Вот он хочет хоть как-то на$...рать. Хорошо, что вы не вместе. Как исправить ситуацию не знаю. Мне кажется, никак. Ведь он активно лезет и ищет поводы придраться именно чтобы попортить вам жизнь. А то ишь, ***** какая. Я ее бросил, а у нее все хорошо. Вероятно в своей семье он несчастлив. Счастливый мужик не будет так относиться к бывшей...которую еще и сам бросил.......мдаааа

Автор, вы как маленькая, ей-богу. Зачем вам бм еще что-то объяснять, требовать и т.д. Вы ему кто - жена ? Не устраивает его отношение к вам, тгда пусть сын ждет его у вашего подъезда - и все, проблем никаких. Но у меня ощущение, что это вы липнете к бм, видимо, чувства у вас есть, или что-то другое цепляет. Пока это что-то цепляет, не будут вас ваш бм уважать. Дистанцируйтесь максимально. У меня аналогичная ситуация, дети спускаются к бм в машину, мы вообще не пересекаемся с бм. Позвонила бм один раз за год, когда была серьезная ситуация с детьми. Иногда что=то просто отправляю смс-сообщем - периодичность раз в два месяца. Все. Проблем никаких.

Алина, автор пишет, что бм активно лезет. Вы почитайте что она пишет в комментариях. Я знаю такую ситуацию слишком хорошо. Мужик гниловатый и его бомбит, что она молодец во всех смыслах, лучше его.

Каким образом мужчина может лезть к женщине, как это возможно вообще? Если человек тебя не уважает, просто перестаешь его видеть, брать трубку и отвечать на звонки. ВСЕ. И уж тем более не пускаешь его на свой порог. Что здесь не понятного ?

А я н ***** стала общаться с бывшим мужем.Я начала новую жизнь без балласта прошлого.Мне только 32 года зачем мне этот хвост? БМ Его семья или еще что то там..У меня двое детей.Тоже мальчики.Детей не даю да и детям пофиг на это все.Живут хорошо

слово за звездочками "НЕ стала"

Продавцы и сейчас редко улыбаются,особенно в продуктовых, а в других магаз их просто руководство заставляет, а БМ никто не может заставить. И потом, я не увидела, что он как-то хамит, автора не устраивает, что он просто здоровается с ней не так)

Это вам не понятно, так как у вас нет общих детей в разводе. Всех других людей, которые относились ко мне неуважительно - я сразу исклбчала из своей жизни, и как следствие меня окиужают только вежливые тактичные люди, я не привыкла к другому. Я и начальству не давала себе на голову садиться и если видела хамство - то предупреждала, что так вести себя со мной нельзя. А если не понимают - уходила (так было один раз, когда я работала в филиале международной компании и нам прислали нового менеджера самодура из Англии, который русских за людей не считал, особенно женщин. Я ему сказала, что в России так вести себя нельзя и поменяла работу, а филиал под его дурным руководством вскоре закрылся,) Единственное исключение - бывший муж, которого я не могу исключить из своей жизни полностью и стереть, так как у нас есть общий ребенок. И когда я всего лишь стала говорить, что можно видиться и пореже - он пригнал адвоката и стал грозить судом. В то же время он не плохой отец и исключать его не за что.

У нас двое детей. Я прекрасно знаю,что это такое. Более того, мой сын живет с бм, а дочь - со мной. И тем не менее, я общаюсь с бм крайне редко. Если что-то нужно передать, то дети общаются напрямую с ним. Сыну я сама звоню и обсуждаю с ним. Вы просто ищите повод общаться с бм, вот и все. У меня нет никакого желания с ним общаться и у него тоже, я думаю. В разводе уже более трех лет. И ничего, нормально живем, каждый своей жизнью. Каким адвокатом он вам грозит я не поняла, что вы плохо общаетесь с мужем что ли ??? Что вы чушь мелете.

Мой бм тоже замечательный отец, но я то здесь причем ? Во пусть такой замечательный и общается с детьми. Я бы поняла вас, если бы бм хотел с вами нормально общаться, но ваш бм просто НЕ ХОЧЕТ с вами общаться, зачем вы навязываетесь, я не понимаю, прикрывая заботами о сыне...

Прочита тут комментарии, которые могу разделить на три группы:
1. Комментарии с намерением меня задеть. И никакого путного совета, вообще ничего, только попытка унизить и задеть человека, развести на ответ в том же ключе. Уверена, что это платные тролли, нормальному человеку это не нужно, если по теме сказать нечего - он не пишет и все. Троллям платят за увеличение посещаемости сайта в целом, поэтому их комменты расчитаны на подначивание автора и на его злобный коммент в ответ. Не доставил троллям такого удовольствия.
2. Люди, которые считают, что после развода НЕ НУЖНО или НЕЛЬЗЯ общаться с бывшим супругом. Я так не считаю. Этот человек отец ребенка и имеет на него влияние и я должна быть в курсе, чему он учит ребенка. Это так же как и с друзьями наших детей - мы должны знать, что у детей за друзья, а не засовывать голову в песок, а потом раз и синий кит. Я считаю, что я должна быть по максимуму в курсе, что происходит в жизни ребенка и какие люди его окружают и иметь с этими людьми контакт. Считаю безответственным делать наоборот.
3. Слава богу есть и третья категория людей, которые дали действительно дельные советы. Им за это большое спасибо!

встретится и поговорить для начала, а то мб оно вам и не надо будет совсем, так что вот попробуйте так design-dolmen.ru/

Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местомнахождения,прослушкой телефона,переписками в ватсапе и соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.его тел+СЕМЬ ДЕВЯТЬ ШЕСТЬ ВОСЕМЬ ШЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ДЕВЯТЬ НОЛЬ ДВА НОЛЬ ТРИ) ,ну это на тот случай,если кому то понадобится.Я СМОГЛА КАК СЛУШАТЬ ТАК И ЗАПИСЫВАТЬ ЕГО ЗВОНКИ,ПЕРЕПИСКА ВСЯ ЕГО СО ВСЕХ РЕСУРСОВ И МЕССЕНДЖЕРОВ, ОНА ДУБЛИРОВАЛАСЬ И ПРИХОДИЛА КО МНЕ!!! А САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ДНЯ И НОЧИ ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ ОН НАХОДИТЬСЯ И ПОДНЯЛ ПРОШЛУЮ ПЕРЕПИСКУ С ВОТСАПА ЗА ПОЛ ГОДА .Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей..Вот оказывается,как в жизни бывает.Не передать словами боль,которую я испытала . Я отсудила почти все совместно нажитое имущество потому что прослушивала все его звонки и всегда была на шаг в переди его.

Дошла до этого Вашего поста и поняла, Вы не в себе. Ну и вообще, зачем бывший ходим к Вам в дом? Пусть забирает на выходные к себе, по договорённости. У Вас уже новый мужчина, ни к чему прежнему таскаться. Отношение мужчины к женщине Ваш сын прекрасно может перенять с модели, какая у Вас сложилась с новым мужем. Если он любит и уважает, то и сын с копирует с него, не обязательно для этого демонстрировать фальшивые отношения с бывшим. Короче, разберитесь в себе сначала, а не пытайтесь искусственно управлять реальностью. Сильно уж у Вас недоверие к окружающему миру и попытка сверхконтроля всего, что происходит. Вот Вам самый дельный совет из всех

Думаю, вам надо не обращать внимания на то, что бывший муж не разговаривает с вами. Он же не оскорбляет вас. Вообще психологи советуют максимально сократить общение. И если есть возможность вообще не выходите из комнаты, когда бм приходит. И вообще, зачем он заходит в квартиру? Пусть он подъезжает и выходит с сыном гулять. Это ваша территория, пусть идут на территорию мужа. Ваша задача не о себе думать, а о ребёнке. Чтобы ему было комфортно. А ребёнку не нужны ваши разборки по поводу того, здороваются с вами или нет. Ну тоже не здоровайтесь. Вот сосед если с вами не здоровается, вы что будете делать? Разбираться с ним или просто забьете?

На западе - это все для пиара и в фильмах типа мы такие хорошие. У них и похуже нашего отношения бывают. Это вы так хотите, а бм видимо не хочет. Оставите его, вы слишком много значения придаёте его персоне.

Ну бросайте трубку или не отвечайте в чате, если вам не нравится, как б муж общается. Судом угрожает, ну это всего угрозы. Будьте спокойны. Просто делайте то, что считаете нужным. А бм пусть тявкает, собака лает, а караван идёт…

В корне не согласна с тем, что здесь пишут многие дамы. Мол, сын отдельно, вы отдельно. Бывший муж при ребенке демонстрирует неуважение к матери, создает напряженный атмосферу, провоцирует конфликт. Какой нафиг он после этого хороший отец? Хороший отец прежде всего думает о психологическом комфорте своего ребенка, а не о своем больном эго. Зачем ребенку такой пример мужского поведения? Есть понятие элементарной вежливости. Ваш бывший муж транслирует пример нездорового мужского поведения. На Вашем месте я бы поговорила с ним сначала лично и популярно объяснила ему, что общаться часто с сыном, относясь к Вам как к табуретке, не выйдет. А если не поймет, обратитесь бы в опеку и потребовала либо ограничить отца в общении с ребенком, либо присутствовать на встречах отца с сыном, мотивируя это тем, что поведение бывшего мужа конфликтное и он создает напряженную обстановку вокруг ребенка. Все факты свинского отношения к Вам фиксируйте либо по переписке, либо ставьте при личном разговоре запись на диктофоне. Свинство в свой адрес надо пресекать на корню. Не бывает хороших отцов, которые демонстративно не уважают мать и отказываются держать себя в руках.

Вообще, вот сколько читаю, слушаю истории из жизни, у русских женщин все-таки какое-то извращенное понятие о семье, муже, отце. Разрешают годами *** себе на голову, после развода считают, что если бывший муж платит алименты, то всё, он уже отец на миллион и надо обязательно, всенепременно терпеть его оскорбительные выходки в свой адрес - онжеотец! Зачем-то пускают бывших мужиков, ведущих себя как свиньи в свой дом, о чем-то там с ними треплются вечно и все это якобы во имя ребенка, которому нужен отец! Просто фигею от этого. Отец - это прежде всего тот, кто занимается воспитанием ребенка, подает ему пример, вкладывает ценности, учит хорошему. Чему хорошему может научить тот, кто ведет себя как подонок? Таких нужно очень быстро осаждать, чтобы они не путали берега, раз хотят участвовать в жизни и воспитании общего ребенка. Иначе такие отцы больше вреда, чем пользы принесут. А наши дамы все терпят во имя каких-то утопических идей. А потом удивляются, откуда столько козлов. Сами их и множите своим поведением.

Видимо Вы еще не отпустили мужа…
Иначе Вам было бы плевать, здоровается он с вами или нет ))