Стоит ли выходить замуж за человека, который любит тебя, но которого не любишь ты?

несчастливой. Я не горю, не балдею от него, может быть только в какие-то интимные минуты, а физическое влечение у нас есть, но как только включается разум, я понимаю, что это совсем не то, что должно быть в идеале.
И что мне делать? Бросить его, как тут некоторые советуют, может, он встретит женщину которая его полюбит - это глупость, потому что не встретит, ему уже 50, он не красавец и характер непростой. Скорее найдется другая женщина, которая будет так же его юзать за ништяки, но и относиться она будет к нему наверняка хуже, чем я, потому что я испытываю хотя бы какое-то уважение, чувство долга, благодарность, но не факт, что следующая женщина будет так же порядочна. И жить с ним ну очень тяжело. У нас тоже идет разговор о браке. Я и хочу, потому что правильно с юридической точки зрения людям быть женатыми, если они ведут хозяйство, если они в будущем планируют совместное жилье и так далее. С другой я думаю: а вдруг это будет ошибкой?
К слову, мой первый брак тоже был заключен без любви, по залету, я мужа так же обихаживала, у нас с точки зрения родных и знакомых был прекрасный брак, но ощущения счастья у меня не было - я просто тянула лямку ради жилья, которое он мне предоставлял, ради детей, которых нужно было вырастить.
И у меня выбор - остаться одной без помощи, без регулярного секса, без восхищенного закатывания глаз со стороны мужчины, но в какой-то спокойной обстановке, где никто не будет чавкать за столом и мотать мне нервы какими-то пустыми разговорами, или держаться за эту помощь и пытаться как-то себя переломить, перевоспитать, успокоить себя, что все это ерунда, главное, не пьет, не бьет, деньги дает.
ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО НА САМОМ ДЕЛЕ

И у меня перед глазами пример подруги - по молодости она была замужем, муж от нее балдел, а она не любила, была холодна все время, в итоге ушла от него, просто типа надоел - он выброситься из окна хотел.
В итоге она полюбила, вот вроде счастье, но женатого, он ей мотал нервы на тему "люблю тебя, но и жену не брошу", через пару лет они расстались. Итог: ей 34 года, ни мужа, ни детей, хочет очень замуж, конечно, и уже с благодарностью может быть и первого бы мужа приняла, но он уже женат и трое детей, а другого такого не найти.
Короче, какая-то засада. Я сама не знаю, что делать, если честно.
Прямо иногда все хочется бросить и уйти. Но становится страшно - а как жить дальше, вообще без мужчины? Ведь полюбить я не смогу...

Но ведь нет человека без недостатков, наверняка, Вы находите в нем каким-то незамыленным глазом эти недостатки, и они раздражают?
Мне сложно представить, что, например, можно испытывать уважение и дружбу к человеку, который сидит перед телевизором рядом с тобой, достает из носа козявки и стряхивает их рядом с диваном, несмотря на то, что в общем и целом он Вас любит, на руках носит, и все деньги отдает? Все равно ведь будет что-то такое проскакивать, что будет бесить, и этот один минус перевесит сто плюсов, в том числе и любовь, и обеспеченность мужчины?

Даже если 40+ и двое детей, и избранник обеспечен - все равно с ним как-то выжить надо... и по возможности шашкой не махать при любом недовольстве... а это непросто...

Ужас какой!!! Ваш муж не общается уже сколько лет со своими родителями из за вас, а вы его не любите так сильно, что жалуетесь на нервное истощение? Вот это жесть! Знал бы он бедный, с какой прошмандовкой живёт, и из за нее родителей бросил!!! Не зря родители были против вас!

А вот откуда такие сравнения про козявки? Вот реально кто-то так делает? Меня в муже ничего не раздражает и не бесит. И недостатки есть, но они тоже меня более чем устраивают.

Не стоит. Вся эта любовь-забота только до того момента пока вы попадете к нему в зависимость, например в декрете. Тогда мужчина отыграется. Пишу глядя на своих подружек, которые выходя замуж, думали, как это классно когда любят тебя. Теперь одна развелась, другая на грани на развода.

Посмотрите на это еще с той стороны, что ваш нелюбимый муж вас мало того что обеспечивает, но еще и не предаст, не уйдет к другой и вы уверены в завтрашнем дне. А когда мужик вас не любит, то спокойно уйдет к другой наплевав на то, сколько вы ему дали и сколько для него сделали. Тем более, если муж у вас обеспечен, вы вполне можете обустроить вашу жизнь так чтобы он вас меньше раздражал.
Я вот живу одна, сама себя обеспечиваю и еще альфонсы за мой счет жили, но если бы с меня какой то нелюбимый мужик снял все заботы по зарабатыванию денег и решению бытовых/жизненных проблем я бы смирилась с его неприятными мне привычками и характером.

Стерпится - слюбится.

На этот вопрос все-таки каждый сам для себя отвечает. Мне не понятны мотивы такого замужества. Зачем вместо того, чтобы быть счастливой с любимым человеком, кого-то терпеть? И как Вы на этот брак будете смотреть спустя время, если его чувства остынут? Не будет жалко куска жизни? И лично я к мужчинам, которые любят меня, когда я не люблю их, чувствую почему-то отвращение, просто их минутное общество с трудом переношу, что уж о семейной жизни говорить. Не знаю, может быть из-за нелепого чувства вины.

Когда любит, то в это время на руках носит, бережет. Меня уговорил на троих детей. И беременной мне быть очень нравилось.

Похоже, вы сами себя не любите, оттого и чувства такие. А мне, например, нравится, что меня муж любит, я и сама себя люблю и никогда не сомневалась в правильности его выбора. )))) И откуда может быть чувство вины, если любить меня - счастье?

Испытала подобное на личном примере,правда до брака-декрета не дошло. Много лет мой друг говорил,что любит меня,красиво ухаживал,цветы дарил шикарные,придумывал как интересно провести время.Потом добился меня,думала что смогу его полюбить в ответ на его внимание,заботу.Но как только он меня добился,его "любовь " сразу куда-то исчезла.Тк я нравилась ему как картинка, а потом он понял,что девушка-отношения ему не нужны,что писать-звонить он не хочет, выходные вместе проводить не хочет, ночевать ни разу не остался только секс и домой идет, перестал дарить подарки,конечно в ответ на это я ссорилась,за что он обвинят меня во всех грехах и выкручивал,что я ссорюсь я плохо себя веду и ничего не заслуживаю. Вообщем я поняла,что не любил он меня.Хотя на момент ухаживаний мне все друзья кричали,что "как он тебя любит" и тому подобное,а сейчас все родные и друзья в шоке, подруга как-то сказала мне "я так хочу чтобы у тебя была свадьба,но только не с ним" и это правда.А самое печальное,оказалось,что этот человек никого не хочет любить,и не верит в любовь,и не хочет семью,получается использовал меня и всё

Посвящаю всем, кто с трепетом ждет взаимной любви и Того Самого! А на тех, кто их искренне их любит, чхать хотел.

Берем деньги, золото и шагаем к гадалке. Уж та сразу просекет, чегось к ней девица неокольцованная в годах да с ищущим взглядом пожаловала. И молвит вам слово: "вижу, вижу суженного твоего, жди в пути он, не разменивайся, ты узнаешь его из тысячи! через год не пожалует, приходи опять". И девица через год к ней обязательно придет, а гадалка снова песню запоет: "вижу суженный выехал, да у коня подкова слетела, недолго тебе ждать осталось, красна женщина, знай, своего мужчину ждать и пять лет не срок!" И мы на радостях живем год, два, по утру надеясь услышать ржание белого коня. И вот очередные 30 лет прошли, бредет сгорбленная фигура к гадалке, а та молвит "ой, нелегкая у тебя судьба, старуха, суженый твой на полпути к тебе скончался от немощи, ну и ты на этом свете не задерживайся, на том обязательно встретитесь!"

Аленка, тот который любит, в загс вас затащить пытается. А вас ваш пытался соблазнить под прикрытием ухаживаний и слов о любви. Смотреть на поступки мужчины надо. Принести цветы - это не поступок, но определенно приятно и должно быть в отношениях, но это и любой альфонс может. Поступок - это когда вы больны, и он среди ночи едет для вас в круглосуточную аптеку, а вы даже не просили об этом. Поступок - это когда на улице погода-*****, и ваш мужчина по своему желанию встречает вас с работы с зонтом. Поступок - это когда мужчина вам сам делает предложение, а не вы тащите его в загс.

Послушайте мудрую женщину) Выйти, конечно, можно, но зачем? Выходят замуж и рожают детей от любимого мужчины. Как дети будут уважать отца, если вы не уважаете мужа? Не любите его. А со временем столько обид накопится, что если нет любви, так тяжело мириться. Если хотите счастливую семью и детей, выходите и рожайте только от любимого!

Обычно люди не считают, что любить без взаимности - это счастье. Вы - исключение. И о себе Вы говорите, как коммивояжер о пылесосе, который надо сбыть по выгодной цене. "Любить меня - это счастье..." Комично и патологией отдает, извините.

Увы, но статистика говорит об обратном: браки по расчету - самые крепкие.

И где же Вы такие исследования видели? Что на подобную статистику ссылаетесь?

+++++++++Если муж действительно любит,во время беременности и декрета с жены пылинки сдувает и во всем помогает,никто ни на ком не отыгрывается

Ваш пример не в кассу,там о декрете речь и беременности,если любит.Вас ваш никогда не любил,просто спортивный интерес у парня был

Если в жизни уже хапнула ужасного обращения от возлюбленного, то такого бы вопроса не появилось) там лишь бы человек хороший рядом был. Но судя по всему прелести несчастной любви автор не познал. Поэтому за нелюбимого человека выходить не стоит. Всегда где-то в душе останется неудовлетворенность от неиспытанной страсти, и поиск ее соответственно. Можно так жизнь человеку вас любящему изуродовать, да и себе тоже.

Да, кто-то реально так делает. Во всем остальном очень положительный, добрый и щедрый человек. Про ковыряние в носу говорит, что это у него с детства, что это его успокаивает - сенсорная стимуляция такая, он невротик.
Вот моя мама говорит, что любой человек достоин любви. Но реально, можно любить и такого вот человека, как считаете? Можно ли не обращать внимание на козявки, или на чавканье, или что человек в твоем присутствии попукивает, например? Есть не такие видимые недостатки - человек выносит мозг своим занудством (по три раза повторяет одно и то же, это тоже дурная привычка) или все время отвечает вопросом на вопрос.
Мой БМ все время шмыгал носом и сморкался, иногда среди ночи громко так над ухом, даже во время секса хлюпал, это тоже непросто вынести, у него была аллергия, и по другому он не мог.
Я уверена, что таких людей много. Но если их не любить - все это будет просто бесить и сводить с ума.

Это так кажется, когда гипотетически... А на практике - это огромное испытание для нервной системы.

Ну это как в поговорке про синицу в руках и журавля в небе.
Синица вот она - мужчина, который тебя любит, который носит на руках и готов жениться. А журавль в небе в виде человека, которого ты гипотетически полюбишь и который тебя гипотетически полюбит и вообще гипотетически когда-нибудь встретиться - он может и не встретиться.
Так что вопрос не праздный, на самом деле.

Почему вы вообще тут все так уверены, что прямо пачками в жизни будут такие встречи, когда мужчина будет именно любить и на руках носить?
Тут один кто-то полюбил - это уже чудо.
Любить вообще не все способны.
Я вот мужчин любить не способна, я эту черту в себе знаю, и особо ни на что не надеюсь.

Время пройдет, он скорее всего вас разлюбит и будет относиться, как к данности. При этом зырить по сторонам.
А вы будете злиться и досадовать - как же так, я собой пожертвовала, а он не оценил! В общем , брак по расчету м.б. счастливым, если расчет был правильным! Но, к сожалению, брак - рулетка

В этом что-то есть.Но даже те,кто хапнул г...,отогревшись с любящим,опять побежит искать г....со страстями и страданиями,причинив болт тому,кто Ее любит

Кто ищет, тот найдет. Это если говорить о любви. А вот искать такого, чтобы он "носил на руках", по-моему, глупо и не нужно. Что вообще это значит? Мнимое или настоящее самозабвение в угоду возлюбленной? Для меня (и думаю, для очень многих) партнерские отношения более привлекательны, чем чье-то в паре приниженное положение. Которое некоторые считают самым что ни на есть истинным проявлением любви.

И скрепляют их обычно любовницы.)

Или любовники)))))

Лучше быть любимой, чем любить. Факт.

Можно! Когда этот м-две не разобрался в себе, не умеет любить и женится на тебе НАЗЛО! Полно таких случаев!

У меня такой вопрос не стоит: невозможно жить рядом с тем, кто вечно раздражает. А нелюбимый человек будет раздражать постоянно! И замуж за нелюбимых выходят или женятся на нелюбимых только из трусости и слабости. А потом друг друга в браке изводят, оставляя друг другу неврозы и прочее. Это поначалу кажется, что "я щас назло всем, ему/ей женюсь, пусть видит!" А потом запал угасает, а в партнера влюбиться не получается, ибо им с самого начала только дырку затыкали. Просто у нас процентов 70 так и живут, но почему-то это считается нормой - не жить, а существовать рядом с человеком, будто привязанный кандалами. Лично я себя слишком люблю, чтобы тратить свою жизнь на нелюбимых.

Читаю читаю и не понимаю вот этого безапеляционного - если выйдите будет раздражать! Живу пятый год с мужем, раздражал только первые два месяца, потом привыкла и считаю это большим подарком судьбы. Я полностью попыталась слепить из него то, что хотела видеть рядом с собой, а он легко этому поддавался. Есть и обратная сторона этой медали - тетки сильно подкатывают к такому воспитанному и готовому. В общем, вывод такой, НЕ ВСЁ так, как вам тут говорят. Мне кажется, многие не пробовали жить с человеком или повстречаться. И стерпится-слюбится реально существует. Проверено. Сейчас я никого другого даже не хочу

Ну и бред... Мне пофиг трусость это или слабость, но я за ним как за каменной стеной, он меня просто окружил всем, чем только можно. Трясется надо мной, делает всё. Почему я должна от этого отказываться? И в чем здесь слабость? Насчет вечно раздражает уже написала. Человек, который дает тебе блага не может раздражать, потом привыкаешь сильно к этому и мыслей о том, что есть кто-то лучше просто не посещает. Говорю на собственном опыте

Всё правильно. В одиночку сложно жить, нужна семья, дети. Это нормально, что сходятся на основе партнерства. А чем лучше сойтись по любви и сколько это продлится? Проходит это, проходит и еще большее разочарование остается. Только в голове будут мысли - я все сделала по-честному, ну это для вашего собственного самосознания бальзам на душу. Но за этим ничего не стоит. Любовь нужно взращивать и работать над отношениями. Для меня уж лучше дружба, чем любовь. Я хотя бы знаю все подводные камни и не строю воздушных замков

Значит, вы либо приспособленка, либо любите его и не понимаете этого. Если первое - он на вас все равно отыграется. Нелюбимые всегда чувствуют, что их не любят. А если второе - то что вы забыли в этой теме?

А, ну и третий вариант: вам вообще ничего в жизни не нужно, и жить вам все равно, с кем. Главное - опа в тепле.

Почему у вас любовь непременно отрицает наличие уважения, терпимости и дружбы? Настоящая любовь - она именно такая. А вы, видимо, путаете ее с влюбленностью. Или же не умеете любить и убеждаете себя, что без этого ну всяко лучше!

А вы не хамите мне, если чужая точка зрения не совпадает с Вашей. Отыгрывать ему абсолютно не за что, я ему даю максимум того, чтобы он чувствовал себя комфортно в браке и никогда не пилю. Я отвечаю ему благодарностью и он понимает, что на данном этапе о большем мечтать глупо. Я хитрая в каком-то смысле, легко им управляю, но он подстраивается и не чуввствует себя ущемленным, могу позволить то, чего другие жены не приемлют. И пилить из-за этого не буду. Уважаю его интересы. Разрешаю тратить деньги на какую-то дорогую вещь, но которую ему сильно хочется. А не так, что только мне мне и мне. А любить я его полюбила уже потом за всю ту заботу и стабильность, что он мне дал. Раньше этого совсем не чувствовала, это мягко говоря. Пока не увидела и не осознала

Конечно. Угадали полностью. Учитывая, что я годами была одна и отвергала то одного, то другого, потому что не чувствовала искренности и не могла ответить человеку тем же. Я - пример того человека, который зацепился по дурости за надежного партнера, что характеризует меня как полную ду ру. Эх, не дождалась я бабочек, не дождалась, все пи пец)))

Потому что настоящая любовь случается редко. И еще, ее нужно подпитывать и вкладывать в отношения всю душу, в сухом остатке это работа над отношениями. Для меня лично встал вопрос - какой смысл ее ждать всю жизнь и сдохнуть в одиночестве? Только не надо себя героиней выставлять из-за того, что ждет ее всю жизнь, про сирая время и свою молодость

Jedem das Seine. Только заканчивайте тут пропагандировать, как удобненько пристраивать свой зад, не найдя эту самую любовь. При чем тут героизм? Дело лишь в отсутствии трусости и силе характера. Не всем нравится жить в соглашательстве с собой, как вам.

а вы завязывайте безапеляционно утверждать, что человек будет раздражать и бесить. если вас в принципе раздражают люди, то это ваши личные проблемы. можем, конечно и на дойч перейти, коли тереть стало так скучно на предмет аргументов для человека, который не имел никогда подобного опыта и который всю жизнь сидит и ждет чистую и беззаботную лябоФ) ахаха

отсутствия аргументов*

Жена "разрешает" мужу тратить заработанные им же деньги. И этот идиот вне себя от счастья.

Добрый вечер!
У меня вопрос тот же но ситуация иная. Я одна воспитывают троих детей. Сьемное жилье куча проблем бытовых. И ни так давно нарисовался бывший мужчина с которым у меня были отношения лет 10 назад. Вот он всячески предлогает нам создать семью. Он любил меня очень сильно но конечно сейчас любовь ни та но тем не менее утверждает что любит. Мне 33 года и я если честно устала одна быть. Отец детей два года как уехал и бросил нас и даже не помогает нам. У мужчины что любит меня за душой тоже ни чего нет только дочка 23 года у нее своя семья. Так вот... Я его не люблю. Он мне не противен но секс с ним мне не нравится особо. Даже поцелуи не по душе. А с другой стороны я понимаю что врядли конечно мне придет любовь сидя дома с детьми... Да и кому нужна ответственность за троих детей... Разве что когда они выростут я смогу встретить любимого (((

Стоит, потому что он любит тебя и со временем полюбишь ты его,у меня так же было пока не любила своего парня я дружила с ним, когда вот стала встречаться тогда и полюбила

Может Вы так привыкли.что Вам кажется .что любовь что то другое ~попробуйте скрыться на время из его жизни