Как впустить мужчину в свою налаженную жизнь

Ну как-то вы при своем графике нашли время для любви и для развития отношений до серьезных. Как-то вы встречаетесь, общаетесь, проводите вместе время и это время у вас находится, хотя "день расписан по минутам". Так что не лукавьте. Другой вопрос, НУЖНО ли вам это совместное проживание и для чего.

У меня больше примеров ,где женщина в гб решила завести второго ребёнка, некогда ей у телевизора, пашет на 2-*****, а мужик сбежал

По словам Автора, у нее мужик серьезный и адекватный. И мое личное имхо, если такой предлагает сожительство, то это не ради удобства в потрахушках - для них нет смысла менять формат отношений, достаточно встретились/разбежались.
Впрочем, Автору самой решать.

Я вообще после развода не хотела никаких серьезных отношений и тем более совместного проживания. Жила вдвоем с дочкой, и не жалею. Те годы были наверное самыми счастливыми и спокойными в моей жизни. Занималась собой, ребенком, ходили в театры, кино, в гости, в походы.. Готовила только то, что сама хотела и дочка любила, не убивалась по хозяйству, никого не обслуживала, ни под кого не подстраивалась. И как ни странно, крыша не съезжала и на стены не лезла от отсутствия секса, как многие женщины пишут. Мужчины были, изредка и только вне дома. Трудно было материально, и тем не менее не жалею о том времени. Когда дочери исполнилось 18, я встретила мужчину. Дочь как раз захотела жить отдельно. На данный момент я уже 6 лет во втором счастливом браке. У меня прекрасная взрослая дочь, у которой уже своя семья, и которая не раз благодарила меня за свое спокойное счастливое детство.
Я не понимаю, зачем женщине с ребенком впускать в свою жизнь постороннего человека. Правда не понимаю.

Мужика выжали , на алики поставили - можно и пожить счастливо за чужой счёт . Если бы действительно растили "детей для себя" и за свой счёт - жизнь бы не казалась в розовых тонах . Но времена меняются , оленей всё меньше становится .

Нет я не говорю,что чувств у него нет. Но просто мужчина захочет ребёнка и довольно скоро, а автору надо это? Хотя по поводу удобства могу сказать,что мужчины мне часто предлагали гб, и что у них всех серьёзные намерения были?

матерям одиночкам лучше всего подойдет 3 и 4 работа , то бы содержать своего чада , зачем им мужик ?

Научитесь читать не ж.опой, а глазами. Я написала русским языком, что мне было трудно материально. Я работала на нескольких работах, бывало, падала в обморок в транспорте от усталости. Бывший муж много лет не платил мне ни копейки, а когда стал платить, сумма была минимальной и смехотворной. Я действительно вырастила ребенка сама- хорошего, умного ребенка, которым горжусь. И еще я горжусь тем, что не впустила в свою жизнь существо, подобное вам, о чем и пытаюсь предостеречь других женщин.

Да, еще Вы написали (цитирую) "Те годы были наверное самыми счастливыми и спокойными в моей жизни. Занималась собой, ребенком, ходили в театры, кино, в гости, в походы."
Также в части читать глазами можно увидеть "На данный момент я уже 6 лет во втором счастливом браке." И в сочетании с предыдущей цитатой это можно понимать как брак конечно счастливый, но раньше (без брака) было еще лучше. Видимо сейчас Вы собой не занимаетесь, и в театры не ходите.

У ребенка два родителя, с какой радости женщина должна тянуть ребенка одна

абсолютно верно.
Очень сомневаюсь что моя дочь будет счастлива увидеть дома чужого мужика. Поэтому жить вместе с мужчиной не хочу. (это мой пост, на который вы отвечали)
Проблема в том, что он строит какие то планы на совместное будущее, даже речь о браке заходила, он намеками спрашивал не против ли я официального брака.
Я чувствую себя мужиком, которому приходится вешать лапшу на уши молодой девушке про то что "усе будет", сама при этом понимаю, что мне это не надо.
Но и сказать это прямо не могу, не хочу с ним расставаться.

Конечно. А еще лучше привлечь к этому делу какого-нить аленя, вешая ему лапшу что "усе будет", не заморачиваясь его бытовым обслуживанием, и попутно вытягивая из него ресурсы. Потом если получится, когда дочка вырастет (или даже раньше), подцепить другого аленя (более обеспеченного), и выйти за него. После чего рассказывать как мадам В. про лучшие годы жизни без мужа и счастливый брак в течении последних 6-ти лет.

кто о чем, а вшивый про баню. Причем тут ресурсы вообще? Он меня не содержит, тем более что материальных проблем у меня нет. Мелкие подарки, цветы, развлечения он оплачивает, я дарю тоже подарки. Мой мужчина не олигарх и я даже сомневаюсь что он обеспеченнее чем я, хотя не спрашивала его про его зарплату. Да, отец ребенка платит не плохие алименты, но у меня и у самой хороший доход.

Мне вообще не понятно, каким образом можно просто встречаясь с мужчиной , привлечь его для содержания своего ребенка) что за сказки венского леса?) мужики редко содержат чужих детей живя с женщиной, а тут речь просто о встречах в выходные)

Подобные вопросы у женщины могут возникать если только она не видит перспективы с данным мужчиной в качестве мужа. Тобишь он ей нужен сугубо чтобы кто-то был, не откажется от материальной поддержки, ну и "для здоровья". Практика показывает, что как только на горизонте появляется достойный кандидат, то все эти сомнения тут же исчезают - согласны и на брак, и на рождение детей, и на все остальное. Причем долго не раздумывают.

Все зависит от способностей женщины. Но еще ни одной не удавалось сделать из мужчины аленя без его активного в том участия.

Ну об этом я собсно и написал в 114.
Мужик Вами не рассматривается в качестве мужа по причине, что нет в том необходимости. Гемора от него в браке будет больше чем профита. Тем более что бывший может "подставить крепкое мужское плечо" (вероятно Вы такой вариант рассматриваете), случись какие-нить непредвиденные обстоятельства.

Сомневаюсь в крепости плеча бывшего, мне оно без надобности, на него я вообще не надеюсь.
Что касается моего желания выйти замуж, я конечно не буду сейчас заявлять, что появись красивый миллионер на белой яхте, я бы упиралась от брака. Но я реальность оцениваю, и понимаю, что вероятность этого равна нулю. Оцениваем реальное положение вещей. Таки да, от данного мужчины профита будет меньше чем гемора, но я и не хочу получать профит в обмен на гемор, мне нравятся просто романтически встречи, мне нравится общаться и заниматься сексом. Все.
Усложнять себе жизнь я не хочу , но и отказываться от него я не хочу.

Ну я не имел в виду что плечо будет подставляться именно Вам - оно может потребоваться вашему общему ребенку (там ВУЗ оплатить, или еще че-нить может быть). Если он платит хорошие алименты, то такую возможность предоставить может. Теоретически.
Не будь такой страховки (тобишь будь бывший обычным алкашом), обо всем думать пришлось бы Вам. И рассчитывать только на себя. Правда еще могут родители помочь. Но все равно, степень комфортности Вашей жизни бы упала без этого.
И тогда бы Вы не ровнялись бы на красавцев-миллионеров с яхтами, а подкорректировали бы пожелания в сторону снижения требований. Но не в этом суть.

Скажем, для ребенка тоже профит не помешает, нет? Ведь может так быть, что муж и ребенка Вашего примет как своего?
Мы все принимаем решения дискретно. Даже чтобы украсть - нам легче переступить моральный барьер, если заведомо и 100-процентно известно, что не будет за это никакого наказания. Так и с геомором/профитом. При всех прочих достоинствах/недостатках мужчины профит идет в графу "достоинства".

Остаётся вопрос , зачем это всё мужчине )) Он может , с серьёзными намерениями , а женщинам лишь бы борщом в постель затянуть и бросить потом . Мда , не ценят себя мужчины - обходили бы десятой дорогой разведенок . Хорошего мужчину еще нужно заслужить , а автор , судя по всему не утруждается особо . Лишь бы для здоровья ахаться . Таким хитросделанным , хотящим секс без обязательств - пинка под попу .

Остаётся вопрос , зачем это всё мужчине )) Он может , с серьёзными намерениями , а женщинам лишь бы борщом в постель затянуть и бросить потом . Мда , не ценят себя мужчины - обходили бы десятой дорогой разведенок . Хорошего мужчину еще нужно заслужить , а автор , судя по всему не утруждается особо . Лишь бы для здоровья ахаться . Таким хитросделанным , хотящим секс без обязательств - пинка под попу .
Толсто троллите.

Автор, напишите нам:
1. Какое жилье есть у вашего принца. Или он в вашу квартиру собирается переехать жить? Напишите, какое у вас жилье. Есть ли у него машина? Какая и в кредитная ли.
2. Сколько принц зарабатывает и сколько планирует тратить на вас и вашего ребенка. Кто он по профессии, сколько ему лет и есть ли у него иждивенцы (дети, бывшая жена, родители, требущие завтрат).
3. Он готов жениться на вас официально?
4. Он готов дать вам карт-бланш на то, чтобы вы оставили себе лишь работу на два часа в день, а остальное время занимались семьей?

Исходя из этих ответов можно дать ответ на ваш вопрос.А то вы спрашиваете, к

Моей дочери 12 лет, зачем ей какой то эрзац-папаша? ей и мать то сейчас особо не нужна. А вот личное пространство необходимо.С моим мужчиной она виделась один раз, вместе с большой компанией ездили на шашлыки. Так не в восторге особо она от него, ревнует

Я привыкла обо все думать сама, бывший платит хорошие алименты, но не потому что сам этого яро хотел. Мне пришлось его принудить законными средствами, просто потому что я знаю его реальных доход из определенных источников.
Мы расстались когда ребенку было 2 года, его отцовские чувства мне обнаружить не удалось, да и фик с ним

пхаха) мужчины до 35 и женщины после 35 живут сегодняшним днем) не вам какбэ мораль читать, мущщина)

сроду не поехала бы в отпуск с ребенком мужа, на ху а это нужно?

Толсто, не встречала в реале такой аленины…. и квартиру бабе и ее дитяте предоставить, да еще и тратить на них свои деньги, а бабень будет на джоппе сидеть :))))

а ты встречала только нищеeбов альфонсов и примаков убoгих? Ну так другие это не твой уровень

Автор вызывает уважение за свои жизненные ценности. Автор задаётся вполне адекватным вопросом. Это у особей с вакуумом в голове нет проблем, а только две экстремы: или "штаны" любыми путями или презрение к оным)
Сложное это решение, и выбор жизненный сложный. У Вас готовая семья, и мужчина, так уж сложилось, в нижней позиции - не столько создаёт свою, сколько присоединяется к Вашей. С точки зрения голой логики у него, если нет своих детей, происходит мезальянс. Можно сколь угодно долго ёрничать по поводу "аленинга", но для него это всё тоже далеко не просто. Вопрос принципиальный: где планируется совместное проживание? Остальное не суть важно. Если две работы для Вас издержки профессии а не жизненная необходимость, то и с тремя работами можно найти время друг для друга. Если это способ удержаться на определённом уровне достатка, то у нормальных людей, а не у быдлоганов, в жизни становится всё проще ибо они имеют такое свойство - поддерживать друг друга. Оба работают, оба вкладываются в совместную жизнь. Соответственно вторая работа в таком случае станет не нужна. Решать Вам. Но, если пресловутый жилищный вопрос не гробит на корню все лучшие начинания, то все предпосылки устроить нормальную личную жизнь есть.
Попробуйте сесть вечерком, одна, да расчертить лист бумаги надвое: слева написать все предполагаемые плюсы, справа - возможные минусы. Вряд ли будете выдумывать проблемы, которых нет. Определитесь, в чём конкретно для Вас состоит душевный комфорт. Всё будет видно наглядно)

Господи сколько неадеквата на этом форуме и ущербных мужиков...

Автор, смотреть на каждую ситуацию надо в отдельности, прежде всего вас должно волновать как сложатся отношения между вашим мужчиной и ребёнком. Прежде чем начать жить, ребёнок должен чувствовать себя очень комфортно в его присутствии - совместный отпуск, выходные, несколько ночёвок у него или у вас дома. Жильё - не маловажный вопрос, будет ли у ребёнка своя комната? Будет ли у вас своя спальня помимо гостиной ? Каждому нужно своё пространство. Проводить время вдвоём вам будет сложно, но устраивайте разв неделю свидание вдвоём (ходите куда-нибудь вместе, если можно возьмите няню), с ребёнком тоже надо поводить 121 хотя бы раз в неделю, чтобы ревности не было. Бюджет обязательно обсудить до мелочей, открыто кто сколько тратит и на что, как будете складываться , кто на что будет тратить и т.д. Все возможно если подходить к этому с головой и взвешено и если есть условия

Какая то беспросветная тема, нагоняющая не просто тоску, а хуже...уныние. Масса мущщщщин явно не той ориентации (почему то все тут ) - боитесь тааак сильно конкуренции? что готовы весь свой пол облить грязью? эти вечные подсчеты - кто за что платит и как много...Если инет еще хоть как то разнообразит жизнь, что вуман явно её только ухудшает. Пойду пить кофе и мыться. Кофе смоет эту мерзость изнутри, вода снаружи.

Каждый раз при столкновении с таким видом троллей и их видом "творчества" думается мне, что им тоже приходится платить и их плата гораздо хуже -служение темным силам, добровольный отказ от любви и тепла, ну как гриться...кто на что учился.

Судя по чему, прочтите? Хотелось бы основание услышать таких заявлений. Вы не смогли разобраться в основном посыле темы? Вероятно, Вам показалось, что в первом сообщении говорилось о сексе без обязательств? Отвлекитесь от себя на минутку и попробуйте вникнуть в суть проблемы. Ну, если сможете.

У меня нет своей квартиры, я арендую уже много лет. У моих родителей огромная квартира, у них бзик на том, чтобы все жили вместе, но это не по мне.
У его семьи большой в пригороде, где они все, собственно, и обитают. Меня пригород и другие люди в моем жилище не прельщают, поэтому он планирует переехать в город и арендовать здесь.

Зарабатывает со мной одинаково, планирует общий бюджет. Ему 35 лет, иждивенцев нет, детей нет, работает в сфере финансов. Машина есть, не кредитная, своя.

Готов, окольными путями разведывал :) Я предупредила честно, что не не хочу пока такого, да и не вижу смысла в очередном ничего не значащем штампе.

Он хочет, чтобы я занималась тем, чем хочу, по его словам это "рисовать бабочек" :)))) И, опять же по его словам, готов это все обеспечивать.

Также, по его словам, он уже опытный и взрослый и точно знает, чего хочет, а хочет он, по его словам, меня и семью.

Я, вообще, несмотря на то, что всю жизнь работаю, всегда была способна себя в той или иной мере обеспечить, и много лет посвятила карьере, в чем, в общем-то, разочаровалась после рождения ребенка, тоже скорее приверженка семейных ценностей. Не то, чтобы штаны были в доме, мне просто комфортно быть с любимым человеком вместе и вместе что-то строить :) Но я тут пару лет строила только для себя и малышки, и я не хочу так всегда.

Мой трехлетний ребенок его полюбил, спрашивает, рассказывает всем :) Иногла просит трубку дать, когда разговаривам - оба просят, приветы друг дружке передают. Ребенок пока не понимает роли и названия - ему просто нравится человек и он хочет проводить с ним время. Безусловно, это было достигнуто тоже не просто так - МЧ каждый раз заново придумывал, как понравиться ребенку. как подкупить, что подарить, чем развлечь, как поиграть, как выглядеть в моих глазах "хорошим папой", а в ее глазах авторитетом :))) Это все приятно и забавно, и вызывает массу улыбок у всех участников. Я вообще не вижу в этом вопросе никаких проблем. Это же сразу видно.

В том то и дело, я чувствую, что это мы выбираем - быть ему с нами или не быть, и это как-то не совсем правильно, с одной стороны. А с другой, как иначе?

Занятость - это именно способ удержаться на определенном уровне, совершенно верно. Можно двигаться в обе стороны - но я не принимаю больше предложений о серьезных должностях, потому как хочу уделять время малышке, а переехать в худшие условия, например, и в чем-то начать себя ограничивать я тоже не готова пока, вот и получается хлипенькое равновесие.

В нашем случае вопрос о жилищном вопросе не гробит, если говорить об аренде. Я пока что полгода как из декрета, и не совсем ясно могу понять, сколько у меня остается после всех расходов, стоит ли брать ипотеку, и т.п. У моего ребенка жилье будет точно, поэтому я спокойна, а мне пока что вполне комфортно и так.

В общем-то верно Вы рассуждаете, и, смею думать, фильтруете через мелкое сито весь тот поток, который тут могут влить в сознание) Обычно сюда приходят классические "***" - словно карикатура на еврея в антисемитской брошюре) для которых весь жизненный опыт не для того чтобы им пользоваться, а чтобы таскать за собой словно ржавый якорь. Их очень смешно троллить, а Вам напротив - хочется помочь хотя бы морально)
Вряд ли Вы выбрали бы для отношений человека с другой орбиты, чья уверенность основана на хамстве - символ брутальной современности) - думаю, у вас одинаковая система ценностей, а посему если есть любовь, то будет и всё остальное. Вы попробуйте для себя ответить вот на какой вопрос: готовы ли Вы вместе с этим человеком стареть? Элементарный вроде вопрос, но говорит о многом. Никто не отменял естественные ценности; если Вы не социопат и не коплексующе-рефлексирующая личность, то Вам, конечно же, претит одиночество; Вам нужен мужчина во всех смыслах этого понятия; Вы не относитесь к жизни и к людям потребительски, а значит - почему бы и не иметь то, что действительно нужно? Человеку, если на самом деле что-нибудь надо, то именно это у него и есть). А ещё людьми и отношениями не разбрасываются. Если сможете с этим мужчиной дать друг другу то, в чём действительно нуждаетесь, то где-то можно поступиться малым в пользу большего. Если, конечно, сделать это осознанно, без ощущения жертвы и одолжения, ибо оно унизительно по сути своей.

Автор, как вашу жизнь можно назвать налаженной, если у вас даже квартиры своей нет? вы живете на чемоданах по сути. В таком состоянии гораздо проще менять жизнь, чем живя в обустроенном собственном жилье, где пришлый мужчина всегда будет чужаком.

Да нет, не на чемоданах, живу уже 7 лет и пока все устраивает, у нас очень многие так живут. Даже если бы получилось приобрести свою, все равно бы снимала побольше и покомфортнее.

Я прошу прощения, но так вышло, что квартиры теперь не валяются на улицах и есть масса профессий, которые не могут обеспечить покупку квартиры. Кому-то родители помогают, кому-то - сожители, кому-то высокооплачиваемая работа. Но поверьте, те же пресловутые учителя, преподаватели, врачи, воспитатели, продавцы, кондукторы, чиновники, няни, уборщицы, научные сотрудники, швеи, аналитики, переводчики, фотографы, художники...далеко не все могут к 30 обеспечить себя собственной жилплощадью. И мне отчего-то не кажется, что они автоматически попадают в категорию людей, которым не нужно теперь строить отношения.

Наоборот, людям без жилья как раз таки есть смысл строить отношения, потому что приобрести жилье вместе с мужчиной проще, чем в одиночку. Ну или снимать .То есть некое облегчение жизни в этом случае есть от присутствия мужчины. А вот когда жизнь реально налажена, есть своя квартира, и нет особых проблем в жизни, но есть ребенок - вот тут да, сто раз подумаешь на кой ляд мужика впускать в свою жизнь и не лучше ли просто встречаться

Автор, не сочтите меня жестокой, то вы ведь должны думать и о себе, и о ребенке?
Так вот: этот ваш кандидат не потянет семью. У него нет квартиры, значит он откровенно бедный, раз не может купить себе жилье. Как он будет содержать семью их четырех человек и платить за съем? Ответ: никак, он рассчитывает на вас.
Скорее всего, будет просить общего ребенка, раз готов жениться официально. По итогу получится, что ему не хватит на все это денег, вы будете как загнанная лошадь, ваш ребенок брошен, с работ повылетаете. Уровень жизни упадет.

Имхо: он не может найти себе красивую обеспеченную бездетную молодую девушку, потому что у него нет квартиры и зарабатывает мало. Я, к примеру, мужчин без двухкомнатной квартиры в принципе не рассматривала в мужья. Уверена, что я правильно делала (мужа нашла, с двухкомнатной квартирой, в которой мы и живем).

Имхо: для серьезных отношений он вам не подходит. Встречайтесь по выходным, плетите ему что угодно. Типа, вы не готовы. Если не хотите в ад, где плата за съемное жилье, две работы, двое детей и никчемный муж лягут на ваши плечи. Я лично себе такого ада не желаю и на вашего кандидата не подписалась бы ни за какие коврижки. Сейчас у вас жизнь лучше, занимайтесь ребенком и работой.

ненужным и лишним.

Он и будет ненужным и лишним. Сама это вскоре поймешь, когда тебя от него заблевотит. Сама погонишь этого скота с водопоя.

Позже увидишь проблемы. Ты хоть башку имей, и дитя с ним наедине никогда не оставляй. Аха. И Лолиту почитай. Не лишне будет. Клушам доверчивым. Гумберта не пригрей.

***** отсюда, мрразь.

А тебя это еббет? Не лезь своим свиным хрюкалом под чужие юбки. Что ты сццуко, как беззубая завистливая сплетница.

Ну если конечно мужчина любит женщину и её ребёнка (или детей) от первого брака, и всё у них хорошо. Таких отношения мало, но они есть. А если мужчина, не может сделать жизнь женщины лучше, пусть хотя бы не делает хуже. А нищеброды, которые пишут, что никому женщина с детьми не нужна, это лодыри, еждевенцы, завистники. Которые свою жизнь никак улучшить не хотят, а чужое счастье, им как серпом по одному месту. У них в голове не помещается "как это... как это так, он её аж с тремя детьми взял!?".

Значит пиззздуй ***. Ты-то ххрячина , со своим голым обрубком и *** тем более, не нужен.

Ну вот неправда! Я выросла в полной семье,где родители любили и уважали друг друга,папа делал все по дому,в ***** умел,я первый раз замуж вышла,через 8 лет развелась,измена,я не мудрая женщина,простить не могла и не хотела,второй раз мальчик-одуванчик,эгоист оказался до мозга костей,все себе любимому,раз дала по загребущим рукам,обиделся,уехал к маме,я жила одна,помогали с ребёнком родители,аликов ноль,работала на 2 работах,родители помогли с первым взносом на ипотеку,купила 4 комнатную,а тут и мальчик-одуванчик нарисовался-хером не сотрёшь,"У нас же общий ребёнок",а 5 лет я без него сына поднимала,мой папа умер,мы с мамой вдвоём и сын.И случайно в аэропорту знакомлюсь с МЧ(я споткнулась о чемодан и чуть не упала),увидел нас сразу всех,мы втроём летели отдыхать,оказались в одном самолёте,познакомились,это было в феврале,в марте он к нам переехал,в июле расписались,это необыкновенный человек,все пазлы совпали,такое впечатление,что домой вернулся мой папа,потому что муж также все по дому делает,такие словечки говорит,как мой отец,прекрасно о носится к сыну,прямо друзья-не-разлей -вода,у меня мама с характером,что не по ней ,обязательно скажет,первый зять называл монстром,второй гестаповкой,а третий нашёл подход и она в нем души не чает,ей подруги говорят,типа тебе плохо,ведь с зятем живёшь?! А она довольна-зять в магазин съездит,за рынок сходит,квартиру пропылесосит,внука по голове потреплет,меня приобнимет,наконец дом приобрёл хозяина,мы очень счастливы!

А у тебя что, очко подгорает от своей ненужности? Не суй свой любопытный нос в чужую жизнь.