Как впустить мужчину в свою налаженную жизнь

у кого еще бывают мохнатые булки если не у мужика? хотя может оно примат и поэтому у нее мохнатые булки )
Так это задние булки имеются в виду?

[quote="Гость"]Я вообще не понимаю, как можно жить в одной квартире с женщиной, у которой есть ребенок. И ладно там квартира 3-4 комнатная. Но вот у меня однушка. И что мне с этим ребенком делать? Я хочу от женщины ласк, хочу иметь возможность внезапно трахнуть_там где хочу и когда хочу, а не ждать, пока ребенок уснет, и где-то там на кухне или в ванной, тихо-тихо, шепотом, пытаться заниматься сексом. Я не уверен, что мне свои дети нужны, а чужой - тем более. Мне надо с женщиной ходить на свидания, ездить в поездки, ходить в походы. А тут я сразу попадаю в роль отца семейства, у которого нет времени ни на что кроме работы для обеспечения ребенка и жены, которая тоже сутками пропадает на работе. Зачем такая жизнь нужна? Кому?[/quoтак ты нище брод сиди и дальше в своей однушке и дро чи)))

автор он милл онер?состоятельный хоть?если нет то на кой он сдался..для потраху шек можно итак встречаться 2р в неделю

автор он милл онер?состоятельный хоть?если нет то на кой он сдался..для потраху шек можно итак встречаться 2р в неделю

а то еще ребенка своего захочет и вообще придет конец твоей прекрасной жизни

Правда чтоли? А че тогда мужики бегают за старыми девами?

Какие мужики? Бомжи и алкаши? А ну да, ну да.

Все, вам хватит одного, выучите, квартиру машину купите, если силы и желание останутся тогда за вторым и пойдете.

Когда? перед пенсией чтоли? Ну хоть чуть чуть вдумывайтесь в то что пишете))

Он готов выкачать все ваши ресурсы без остатка. Решение ваших проблем в настоящий период это небольшая инвестиция, которая с лихвой отработается вами же. Изучите досконально, почему к вам прорывается этот индивидуум. Если ситуация складывается таким образом, что времени на него нет, то это не случайно. Из любых источников узнавайте информацию о бывших женах, детях, причинах расставания, отношениях с родителями, родах занятий и прочее. Откуда он взялся такой обаяшка? Влюблен, он. Портить жизнь. Какая вы наивная! Ведь этот товарисч, уверен в себе, и не боится испортить вам жизнь. А ведь может испортить, и сильно. Осторожнее, наивная вы наша. Ведь, вы уже готовы ему родить. И, наверное, он озолотит вас до конца жизни.

57, самый умный совет
за всю жизнь не видела мужика, который бы дал что-то женщине, не взяв хоть что-то взамен
или обслугой сделает, или истощит физически и психологически так, что ни на что больше сил не останется и желаний

А ты тут при чём?! Иди в поход, и натягивай за ёлкой нимфу озёрную...

Ну автор. Мало проблем. Дите, работа давай еще и мч обслуживай. Мало что ради одного уже порвалась. Нда.

То есть работающие мамы не могут хотеть семейного счастья что ли? Откровенно говоря, я вас не понимаю. Отношения могу быть разные, серьезные, несерьезные, случайные еще какие. Разве в серьезных отшениях с мужчиной только недостатки?

Ну, мы не только что познакомились же. Я знакома с его семьей, и, с его слов, знаю о прошлых отношениях. Мы уже прошли стадии знакомства, разглядывания, привыкания, свиданий, просто теперь хочется большего, трудно друг без друга. Чем лучше узнаем друг друга - тем чаще хочется видеться.

Ну так он пускай и думает, как это организовывать, не надо бежать впереди паровоза. Когда попросит о том, чтобы чаще видеться, так и спросите- "Что ты предлагаешь? "

Спасибо, Вы правы, мне кажется. Переобщалась я со своим ребенком :))))

Автор вот какая от детей польза знаете. Отсеивается всякое г. Времени нет и ребенок спасает от ошибок вызванных одиночеством. Вы оставшись одна с дитем и попав в сложную ситуацию тк приодится крутится с утра до ночи не сделали выводов. попадете повторно. И что такое серьезные отношения в вашей трактовке не понятно. Вчера была похожая тема про маман у которой дите 3 лет и мужика нет с кем труности разделить. Мб обе темы разводки похожие. Тк авторы дуры. На таких свет держится.

Ахаха

16. Гость | 31.10.2016, 16:35:23 [849725742]
Я вообще не понимаю, как можно жить в одной квартире с женщиной, у которой есть ребенок. И ладно там квартира 3-4 комнатная. Но вот у меня однушка. И что мне с этим ребенком делать? Я хочу от женщины ласк, хочу иметь возможность внезапно трахнуть_там где хочу и когда хочу, а не ждать, пока ребенок уснет, и где-то там на кухне или в ванной, тихо-тихо, шепотом, пытаться заниматься сексом. Я не уверен, что мне свои дети нужны, а чужой - тем более. Мне надо с женщиной ходить на свидания, ездить в поездки, ходить в походы. А тут я сразу попадаю в роль отца семейства, у которого нет времени ни на что кроме работы для обеспечения ребенка и жены, которая тоже сутками пропадает на работе. Зачем такая жизнь нужна? Кому?

Стесняюсь спросить- а почему у вас большой квартиры нет под это дело с ласками и прочим "где хочу когда хочу"? На женском сайте слишком много времени проводите патамушта?

Простите, а чему должна научить обычная жизненная ситуация, когда муж уходит из семьи, меня, такую круглую дуру? Искать миллионера? Больше за муж не выходить? Я не могу понять Вас. Напрашивается вопрос, сколько Вам лет, что Вы не представляете себе, что такое серьезные отношения? Чем мое поведение кажется Вам глупым? Ка бы посоветовали вести себя Вы?

Из впшего заглавного поста становится понятно что единственный выход - ребенка убрать из своей жизни подальше. Вы это хотите услышать?
Не понимаю, в чем проблема то?
Если вы нашли время завязать отношения и так мощно их протолкнуть, что аж до совместной жизни, то где именно и на что вам не хватает времени?
Раньше хватало времени, мотаться на свидания, сексом заниматься, а вот он будет рядом жить и бац - времени нету. Это как?!

Меня больше удивляет что вы не думаете о ребенке. Меня, на вашем месте, больше бы волновал вопрос не где найти время на ублажение нового мужика, а как адаптировать ребенка к мысли что этот дядя будет тут жить.
Как слелать это менее болезненно и как настроить малыша на позитивное восприятие ситуации.
А если мужчина собирается жить с вами, но ребенок для него мебель - это не мой вариант. Конечно, я не стала бы ждать лицемерных отцовских чувств или песен "он мне так дорог прямо как родной", но что бы он относился к ребенку позитивно - это обязательно для меня. В противном случае - и знаеомить их нечего и все "любви" подальше от родного дома.

В смысле - попаду? :)) На 10 счастливых лет и прекрасного ребенка? Расставляйте сети, я уже несусь туда! Вопрос в тебе задан предельно просто. Самодостаточная, целеустремленная, образованная, обеспеченная трудолюбивая девушка с массой разнообразных интересов, в родном городе, после нескольких одиноких лет аки газ сумевшая заполнить все сущее исключительно собственными интересами внезапно встречает чудесного мужчину с которым вполне готова разделить несколько приятных лет (тут уж как получится), переживает, о готовности и умении мужчины вписаться в этот распорядок. А также заодно хочет услышать опытных дам о том, чем жертвовать для освобождения времени, а чем жертвовать не стоит. Я не знаю, что Вы там себе нарисовали, но на дворе 21 век, нянь никто не отменял, рабочее время можно сократить, вопрос к опытным, стоит ли и был ли положительный опыт у кого?

Поправка - не вам двоим трудно, а именно вам трудно. Ему нормально пока.
И это вам чаще хочется, а он скорее говорит то что вы хотите услышать.
Когда мужчине реально некомфортно и чего то хочется, он решает вопрос очень быстро. Никакие отговорки его не остановят. Мужчины устроены по другому, если им что то надо - это локомотив.

Я не читала все что вы писали в этой теме, но даже из этих нескольких строк видно что у вас есть ребенок и вам до зубного скрежета хочется замуж.

Конечно только думает. Только ОПЫТ покажет что там за поворотом.

Ну, у нас тут тема не о детях, потому я ее и не развиваю. У нас тут Мы и Мужчины :) полностью согласна с Вами, перегибов тоже не жду, но моя дочь его уже не первый месяц знает и отношения сложились хорошие. Я больше волновалась перед их знакомством, которое тоже состоялось не в первый и даже не в третий месяц нашего знакомства.

Myaf - а куда делся этот прекрасный мужчина после 10 лет счастливого брака?
Или этот счастливый брак был счастливым только с одной стороны?
(Простите великодушно, если вы вдова и я бестактно вас обидела вопросом)

Спасибо, насчет именно мне - Вы правы, видимо. Увлеклась. А с замужеством немножко не угадали. Замуж я больше (пока) вроде бы не собираюсь, я и на совместное проживание вон с зубовным скрежетом себя уговариваю. Думала, девочки тут расскажут кучу плюсов ))))))

Вы шутите? Я вообще не рассматриваю для себя отношения как серьезные, спустя месяц или три. Что бы знакомить мужчину с ребенком мне надо полностью для себя решить что я однозначно хочу будущее с этим мужчиной, что игра стоит свечь и я готова опять в это ввязаться. А это не просто, знаете ли. Складывается впечатление что вы вцепились в мужика и галопом по Европам тащите его в семью пока дурень не опомнился.
Вы так налетите здорово

Нет, не вдова, все нормально. Я просто не верю в вечные браки и любовь до гроба. Были вместе, пока было хорошо и комфортно вместе. Потом разбежались, осталось взаимное уважение, взаимопомощь, какая-то разновидность дружбы, любви, но не такой, как между мужчиной и женщиной, если Вы понимаете, о чем я. Исчерпали себя.

Смысл лукавить? Мы с вами чужие люди.
Замуж вы хотите, но он так рано не готов, и подить не вы себя уговариваете, а делаете вид что вам не хочется.
Женщина прошедшая 10 лет "счастливого замужества", если уж чего не хочет, так это фиг ее убедишь.
Плюсов в таких отношениях не будет - вы это знаете не хуже меня.
Сейчас он приходит к вам с тортиком и приятными эмоциями, а будет приходить с драными носками и нервами.
Ваша дочь всегда будет только вашей! И в финансовом плане в первую очередь.
Конечно, вы пулей родите ему своего, но жизнь вашей дочери это только ухудшит. Сделав более ярким контраст между своим ребенком и вашим.
А лет через 10, а может и раньше, дома, рядом с вашим мужем будет уде не ваша малышка, а молодая и не родная ему девушка и тут уже поводов для нервов добавится.

Вам чего конкретно в жизни не хватает - секса и положительных эмоций, или нервов и гемороя?

Вы отчего-то кидаетесь в своих измышлениях в крайности, не имея достаточно исходных данных. А по теме ничего толкового :( Я не привязываю серьезность отношений к их длительности, мой опыт подсказывает мне другие критерии. А отчего галопом? Вы же даже не знаете сколько они длятся? И не спрашиваете... "Опять в это ввязаться" - Ваше подсознание не выдает позитивный опыт отношений с мужчинами, а манера изложения говорит о самомнении, получается, ни на чем не основанном? Или основанном на негативе? Нужно еще и возраст ребенка учитывать. Может, мне его с подругами не знакомить? Они ж не навсегда? или со знакомыми мужского пола? А вдруг подумает, что это все потенциальные папы? Не мелите чепухи, ребенка можно знакомить с любыми людьми, которых Вы находите интересными и положительными.

я понимаю о чем вы
Но так же понимаю что просто так, от большого уважения люди не разводятся. Сколько лет из этих 10 были реально счастливыми и для кого? (Ответ нужен не мне, а вам). Он бы не ушел, если бы брак был счастливым. Зная мужчин неплохо, могу сказать что отношения умерли задолго до юбеоея в 10 лет, вы несколько лет со своей стороны пришпоривали дохлую лошадь, а он просто плыл по течению боясь что то менять. а потом появилась другая и он, с внутренним чувством вины, решил с вами по хорошему и благородному разойтись.

Вы просто принципиально против отношений с мужчинами что ли?

Сова, Вы прям в такой глубокой депрессии. что я даже не вижу смысла продолжать диалог :) Мои краски слишком яркие, Вы просто не поймете о чем я говорю :) Я и в 10 этих годах вижу множество хорошего, и в малышке, и в текущей свей ситуации особых проблем не вижу :)
Люди встречаются, влюбляются, расстаются - потом встречают новых людей и снова счастливы - ну такова жизнь. Какой-то один негодяй в Вашей жизни не может привести к подобным мыслям - искать во всем плохое, залезать по уши в собственные какашки и, в итоге, вообще видеть только негатив в отношениях с мужчинами. Я пока еще на этой стороне.

[quote="Myaf" message_id="58291237
Вы отчего-то кидаетесь в своих измышлениях в крайности, не имея достаточно исходных данных. А по теме ничего толкового :( Я не привязываю серьезность отношений к их длительности, мой опыт подсказывает мне другие критерии. А отчего галопом? Вы же даже не знаете сколько они длятся? И не спрашиваете... "Опять в это ввязаться" - Ваше подсознание не выдает позитивный опыт отношений с мужчинами, а манера изложения говорит о самомнении, получается, ни на чем не основанном? Или основанном на негативе? Нужно еще и возраст ребенка учитывать. Может, мне его с подругами не знакомить? Они ж не навсегда? или со знакомыми мужского пола? А вдруг подумает, что это все потенциальные папы? Не мелите чепухи, ребенка можно знакомить с любыми людьми, которых Вы находите интересными и положительными.[/quote]
Если бы в этой теме обсуждали меня, я бы вам поведала о своем браке, о его продолжительности и о всех интересных моментах этого долгого пути. но тема не про меня. Личный опыт, в данном случае не имеет отношения к вашей реальности. Потому что нельзя с позиции своего опыта оценивать всех.
Что я права - вы знаете ;) но не сердитесь на меня. Я не виновата что многое идет не так как нам хочется. Моя цель не обидеть вас, а дать вам возможность отрезветь и посмотреть трезво на все, не ожилая чуда и видя реальность такой какая она есть, а не придуманные иллюзии.
Извините, профессия накладывает отпечаток. Чем трезвее вы будете воспринимать свою ситуацию тем меньше ошибок натворите.
А в этот раз за ваши ошибки ответите не только вы, но и ваша дочь.
Поэтому думайте.

То что вы испугались общаться - это понятно. Редко кому нравится когда его хитрости видны насквозь.
На мой счет можете и не упражняться, я как раз сейчас в прекрасном настроении и в жизни в белой полосе. Но это не значит, что глядя на самоубийцу на крыше, я вижу его крылья и думаю что он взлетит. Я реально оцениваю мир вокруг себя. Личные эмоции мне не мешают.

[quote="Myaf" message_id="58291261"]
Вы просто принципиально против отношений с мужчинами что ли?[/

Ну что вы, я как раз всеми руками За отношения с мужчинами. И считаю что женщине это необходимо и для физического здоровья и для душевного. Без мужчин никуда.
Только это прекрасно когда интересы двоих совпадают. В вашем случае, отношения больше нужны вам. Это вы бъете копытом, а не мужчина, решая как бы так все обустроить что бы и его быстрее втащить в дом и под таким соусом подать, что типа вас завоевали.
Что бы был позитивный прогноз, надо что бы он из штанов лез, желая быть возле вас, желая рушить приграды и бла-бла-бла. В вашем случае вы опять повторяете прошлые ошибки.
Я понимаю ваше делание просыпаться не одной, но такими методами вы наживете геморой, а не хороший брак.

:))) Все хорошо, спасибо! Просто Вы меня заинтересовали и захотелось понять немножечко, что конкретно Вы имеете в виду. Вот мне, например, прежде чем спасать самоубийцу, нужно убедиться, самоубийца ли он. Да я и думаю вот. Браков с меня довольно, жизнь и без того хороша. Насмотрелась я тоже разного, мыслю спокойно и конструктивно, я уже взрослая барышня и не особо легкомысленная. Не могу сказать, что хорошо разбираюсь в людях, но этот раз как-то качественно отличается от всех прочих раз. Возможно. потому что пыла поубавилось, больше мыслей, меньше гормонов, больше ответственности, меньше порывистости. Но вот я как-то все равно верю в хэппи-энд :) Вы, вероятно, правы - если мужчина серьезно хочет, то он подождет сколько нужно, пока я не стану готова перейти на следующую ступень. И нечего себя торопить и уговаривать, если и так хорошо - то не стоит, видимо, пока соглашаться на совместную жизнь.

Я не хочу, чтобы эта налаженная моя жизнь мне нравилась, понимаете? Я боюсь, что могу оттолкнуть прекрасного человека из-за того, что приняла этот свой защитный кокон за комфортную жизнь. Я сомневаюсь в объективности своего восприятия этой жизни, как предела мечтаний, понимаете?

Хорошо вас понимаю. Мой мужчина снял квартиру на соседней улице, но я живу с сыном и моим папой. Выходные стараемся проводить вместе, личная жизнь только по ночам. Когда сын спит. Возвращаюсь домой до того как он проснётся. Очень устала, если честно.

Я вас понимаю. Подумайте, если этот прекрасный человек действительно то что вам надо и это обоюдно, то месяц и даже год - это не изменят. Если кому то надо быстрей или никак - этот риск точно не в вашу пользу.
Попробуйте не торопиться, а просто жить в своем комфортном мире и одновременно с ним, но может быть не сразу так близко. Вы же понимаете что ваш уютный мирок, такой уютный именно потому что он ваш и такой как надо вам и дочери. Любой новый человек его изменит и неизбежно принесет в него много своего. Готовы ли вы к этому. Многое необратимо.
Если вы сейчас где то наступите на свой комфорт или свои привычки, это подсознательно начнет вас раздражать.
Я не за то что бы вы жили одна, я за то, что бы не торопились. Гораздо больше нежности и романтики сейчас в том что вы видитемь как любовники, чем будет когда он будет в трусах ходить по дому и приглашать своих друзей. И что не мало важно, а для меня это прямо очень важно - у вас появится новая родня! И к жтому иногда надо быть морально ой как готовым.
Мое мнение, осень не лучшее время для принятия таких решений.

Сова, спасибо Вам большое. Вы правы, если оно того стоит - успеется. А если не успеется - не стоило оно того.

Удачи вам! Правда удачи!
Тяжело это, принимать решения. Еще тяжелее не пожалеть потом об этом ))
Мне кажется для того что бы после долгого брака, второй раз решиться на проживание с мужчиной, надо быть или очень мужественной или очень глупой. Я признаться, даже и не знаю, способна ли я на такой подвиг.

Я правильно поняла, что у вас нет квартиры? Где вы собираетесь жить с мужчиной? Если инициатива совместного проживания его, то не задавайте общие вопросы как здесь, а уточняйте конкретные детали - где мы будем жить, совместный или раздельный бюджет, кто за что платить, что делать с вашей второй работой, кто что делает по дому. Если он отделывается общими словами, спускайте потихоньку все на тормозах. Не впрягайтесь решать вопросы совместного проживания.

Сова права, автор
Все эти вопросы должен решать мужчина. Мой решал, взвалив на себя половину обязанностей, после чего у меня оказалось время на него. Если бы я делала все, что делала одна-сама, у меня бы минуты не было свободной на него глянуть.
И то, сейчас я вижу, что мне повезло. А могло не повезти. Ребенок - это все-таки сложно, одно дело отношения с вами, другое дело - его отношения с ребенком, да еще многие-многие годы, да еще общие дети.... И еще такой момент. Было у моего друг, когда он женился на женщине с ребенком, стал ему отцом, а потом разошелся. Для ребенка он остался отцом, ребенок хочет общения и т.д. А друг -то помнил, что ребенок не его... Сейчас он женат счастливо, у него свои дети. А ребенок пострадал...
Вот ей-богу не знаю, как я решилась, тьфу-тьфу получилось, но если вдруг не срастется, то больше в замужество - ни ногой. Можно встречаться и т.д., но с проживанием и загсом нужно сто раз подумать. Потому что получается, что под удар ставится самое дорогое - ребенок. Мужчины зачастую видят все в каком-то идеальном свете. Мол, она такая красивая и ухоженная, ждет меня с работы с ужином, а потом вся семья с прелестным малышом смотрит фильм. Ну типа того. А в реальности он у вас хоть как-то присутствовал при трудностях? Болеющем ребенке и т.д. Гулял с вами хоть? Вас видел вообще в реальном виде?.Когда вы уставшая и измотанная засаживаетесь за свою вторую работу?

Я уже больше года встречаюсь со своим мужчиной, о так и не могу решиться на совместное проживание, хотя у меня квартира трешка, у него двушка, к нему я естественно не перееду с ребенком, но и к себе приводить мужчину совсем не хочется. Он одно время настаивал на совместном проживании, сейчас вроде бы утихли эти разговоры. Реально меня свою жизнь и подстраиваться под мужчину совершенно не хочется. Я понимаю, что совместная жизнь нужна только мужчине, а мне придется себя ломать, и я боюсь что рано или поздно он озвучит ультиматум и придется решать что для меня важнее - моя спокойная жизнь и спокойная комфортная жизнь моей дочери либо отношения с мужчиной.

Ни разу не встречала ситуацию,чтобы мужчина согласился всю жизнь растить чужого ребёнка, и при этом,чтоб не было своего( если он может иметь)

Я бы на месте автора о другом думала.Не поняла есть у этого мужчины дети или нет .Потому что у мужчин за 30, у которых нет детей, это больная тема, хочу дитё немедленно.Так вот у меня и развалились отношения из-за этого. Если такой темы нет, то, автор, всё может быть хорошо

+ 1000000000000

Зато мужик в доме. Для многих это смысл жизни.)

Автор, здраво рассуждаете.
А касаемо замужества, то учтите, что дочка Ваша вырастет и может так получиться - видеть Вы ее будете по большим праздникам раз в год. А все остальное время сидеть дома, смотреть телевизор и читать книжки. Ну может еще с котиком играть.
У меня как раз такой пример перед глазами есть. Причем там ситуация еще тем усугубляется, что она не может нормальной работы найти - старая работа накрылась, а на новое приличное место не берут старше 35 (даже собеседование проводить отказываются). Ну она не унывает, но я про себя думаю: был бы муж под боком - совсем другой расклад был бы.