Почему когда хорошо относишься к мужчине , он начинает наглеть и издеваться?

Все правильно, нормальные успешные мужчина себя так не ведут, а хотят нормальные отношения

Я не озлобленная и наверное намного младше вас, но могу сказать, что то, что вы описали - это этап отношений. Не все отношения, в которых стараешься для мужчины, начинаются с того, что он на ваши старания отвечает наглостью, безразличием или вытиранием ног. Зачастую бывает так, что мужчина долгое время отвечает взаимностью, также старается и лепет примерно то, что вы описали. Но это лишь этап отношений, я вас уверяю... Когда вы станете для него "прочитанной книгой" и полностью завоеванной, он изменится((( К примеру у меня с мужем, тогда еще парнем такая идиллия как у вас длилась пять лет... Потом мы поженились и... что-то пошло не так. Я никак не могу припомнить с какого именно момента начались его изменения по отношению ко мне, но я уверенна, что в браке я начала перегибать палку в стараниях, а он, наоборот, отстраняться. Когда встречались более отстраненной и равнодушной была я, и хоть и старалась для него, он чувствовал, что не до конца завоевал меня. В браке я рьяно кинулась строить семью, уют и прочее и попала в ловушку. Он понял, что я уже никуда не денусь, что он менч завоевал. Вот и сказки конец. Занавес.

Разочаровываются те, кто не понимает, что отношения проходят разные стадии, кто забывает о себе, своих интересах и растворяется в отношениях, заниматься только семьей( читай мужчиной) Я никогда не отдаю больше в отношениях чем получаю и если вижу перекос, перестаю стараться сама. Так что у меня никогда не было в отношениях/в браках" я тебе всю молодость отдала, а ты такой сякой" мужчины как-то всегда старались более менее, а если Меня переставало что-то устраивать в отношениях и не менялось в лучшую сторону расставалась без сожалений( за штаны я никогда не держалась) и знаете, в итоге все только к лучшему. Одна важная вещь для крепких и счастливых отношений ( а такие у меня были не смотря на расставание после ) , нужно чтобы мужчина очень сильно вас любил( чуть сильнее чем вы как минимум) и боялся потерять вас больше чем вы его

Вы просто не опытная, этотпроходят многие молодые пары. Просто надо знать как правильно баланс соблюдать по принципу кнута и пряника и не забывать о себе любимой, иногда собой заниматься ( в сравнении на денёк, с подружками в бар или на выходные в другой город, с коллегами на ужин, в фитнес клуб и т.д) чтобы социальная жизнь была бурная, общения помимо мужа и чтобы он в тонусе был что вы такая красивая и сияющая куда-то ходите и не только с ним. Жизнь должна бытьнасыщенв не только мужчиной и отношениями ( хотя понятно, что когда роман начинается двое проводят время по максимуму вместе, но со временем все приходит в норму и это нормально) Просто опытные женщины и мужчины знают как и что нужно делать, чтобы поддерживать огонь в отношениях. Отец моего мужчины дарил маме его цветы без повода постоянно почти до самой своей смерти, а вместе они были почти 50 лет, так что все возможно если захотеть

В сравнении = в спа

Вы написали, что у вас ща плечами два брака и два развода. Но почему же они оказались неудачными? Почему вы уходили и семья разваливалась? Что вас так не устраивало в отношениях, если вы умеете поддерживать огонь в отношениях и правильно выстраивать их? Сколько лет вы были в каждом из браков? Насколько я поняла, вы разводились потому что любовь проходила. Только из-за того, что любовь прошла вы вот так рушили семью? А дети у вас были? Это же очень эгоистично рушить семью и лишать ребенка отца только потому что не чувствуешь больше любви к себе. Вечной любви не существует, да я в последнее время вообще сомневаюсь, что любовь есть: по-моему, любовь это сочетание "химии", чувства собственничества, ощущения счастья и комфорта рядом с любимым и привычка. Но все это проходит. Вечной любви нет, к сожалению, и надо быть стервой, ласковой, нежной, но слегка циничной и с чувством собственного достоинства, свои интересы ставить превыше всего. Вот тогда мужик будет в глазки заглядывать, чтобы получить очередную порцию хорошего отношения к нему, которое частенько перемежается с женским равнодушием и активной жизнью, когда про него забывают...

115. В первых отношениях я провела 12 лет, 10 из них в браке. Отношения были отличные и полностью меня устраивали до рождения ребёнка ( мы прожили 7 лет в браке пока не родилась дочь) , то как сложились наши отношения после рождения ребёнка меня не устраивали(много писать, но оной из главной причиной было то, что у мужа на почве позднего отцовства снесло крышу и он не давал мне возможность быть материю,) и я не была в состоянии что либо изменить хотя пыталась. Прожив 1,5 года, борясь с депрессией, поняла, что я как женщина мечтала для него существовать и что ребёнок от меня ускользает( во время ссоры он мог схватить её и сказать "уходи от нас, ты нам не нужна ") . ушла, отца ребёнка не лишила, но мать сохранила ( она могла просто потерять меня в тот момент) Сейчас она имеет двоих счастливых родителей, видит отца каждую неделю, проводит с ним отпуск и все каникулы где-то отдыхает ( то с ним, то со мной то с его семье, то с его) Так что спустя 8 лет я считаю это было правильное решение, ребёнок не видит ругани, не видит несчастных родителей, получает от нас обоих по максимуму. Второй брак был ошибкой если честно, я сошлась со своей школьной любовью и провстечавшисл ещё 2 года мы поженились ( дело было сразу после первого развода. Я ему очень благодарна что он мне помог выбраться из первого развода. Разошлись мы чез пол год (2,5 года вместе пол года женаты были), он не прижился в стране где я сейчас живу, не живучий оказался как я в иммиграции, не рассчитал свои силы и реально сломался очень быстро, а я бы никогда не поехала за ним, не лишила бы своего ребёнка отца. ещё два года мы мотались туда сюда и в итоге я приняла окончательное решение о разводе, отношения сошли на нет( разочарование в нем и его слабость помогли мне в этом

Стервой быть не нужно, с остальным во всем согласна, надо себя любить и уважать, уважать окружающих и тех, кого ты выбрала в спутники жизни ( друзья, мужа и т.д) иметь свои интересы, тогда окружающие будут относиться к вам так же, включая мужчину рядом. Вам к слову точно так же надоест мужчина, который не имеет никаких интересов кроме вас и стелится перед вами ковриком, баланс, во всем нужен баланс очень тонкий соблюдать. И да, нет ничего в жизни вечного, но это не значит, что нельзя прожить 5-10-15-25 лет счастливо с одним человеком и потом 5-10-15 с другим, почему надо зацикливаться на одном единственном варианте? Дети? Они быстро растут и улетают из гнезда, да и адаптируются они легко ( главное правильно выстроить отношения после развода с бывшим) и не торопиться впускать в их жизнь ваши новые отношения. Все течёт, все изменяется и вы сегодняшняя это совершено другой человек чем вы даже год назад. Так почему вам должно продолжать нравится то, что нравилось 10 лет назад? Я переросла своего первого мужа и даже если бы не знала его сейчас, встретив никогда бы не запала него, потому что сильно выросла, а он к сожалению нет и сейчас для меня ровня это совершенно другой уровень мужчин нежели 19 лет назад, когда я встретила своего бывшего. Если тогда я была с ним на одной волне, то сейчас я просто подумаю плечами и многие его высказывания мне кажутся где-то даже глупыми ( хотя по сути своей у него очень хорошая работа и хорошо оплачиваемая, работаем мозгами). Даже если бы с дочкой у нас не было таких проблем после рождения и он бы продолжал меня любить, я думаю с годами это бы начало меня раздражать и мы бы все равно расстались.

Пожму плечами

Почему когда хорошо относишься к женщине она начинает наглеть и издеваться? :)))) Причины, наверное, одинаковы

А что было дальше? Почему вы все-таки развелись

Гость, а вы в иммиграции в какой стране живете?

Незавоеванная, вот читаю ваши посты и понимаю, что проблема ваша никуда от вас не делась. Корона на голове мужчины, а вы все думаете, что такого сделать чтобы его удержать рядом с собой. Какой нужно быть, чтобы он остался с вами надолго. Сначала быт - уют создавали, теперь пишите "надо быть стервой, ласковой, нежной, но слегка циничной и с чувством собственного достоинства, свои интересы ставить превыше всего". Такой вы хотите стать чтобы опять УДЕРЖАТЬ ЕГО, чтобы ему понравится. Что же такого хитрого сделать? Вы ментально уже зависимы. Понимаете?

Гость это я

Великобритания

Автор, все зависит от развития самого человека. Если он на низшем уровне, то ему нужно, чтобы все было буквально: измены, интриги, сопли, слезы - это компенсирует избыток энергии, которую некуда выплеснуть и идет ее выброс в отношениях. Если человек среднего уровня развития, то он осознает, что отношения это работа, что хорошее отношение само по себе уже ценность и старается соответствовать тому, что ему дают. Он направляет часть энергии в отношения, а оставшуюся часть на реализацию своих желаний: творчество, работа и тд. На высшем уровне человек осознает, что все люди взаимосвязаны между собой, что все построено на общем балансе и этот баланс очень легко нарушить, поэтому он старается его соблюдать во всем и помогает остальным.
Люди это наши зеркала, подумайте, что ВЫ делаете не так.

Ксю,
я тоже набралась опыта в отношениях с мужчинами и поняла, что равноправные и любовные отношения, в которых женщина может раскрыться перед мужчиной и не бояться, что он вытрет об нее ноги - это утопия. Поэтому я одна и больше не пробую вступать в отношения. И каждый раз, когда я читаю форум АБФ (нечасто) меня передергивает от этого цинизма, с которым мужчины обсуждают своих бывших и нынешних, так вот, каждый раз я думаю: "Хорошо, что я в этом не участвую и нет человека, который мог бы обо мне так думать и озвучивать..."

Равноправные отношения - действительно утопия, поскольку женщина в нашей культуре может быть или снизу (домострой) или сверху (мужичок-подкаблучник). А вытирают ноги по другой причине. Просто авторша выбрала мужика, которому она с самого начала не очень-то была нужна. А теперь липнет. Теперь про стерв: кто же их выбирает? Ответственно заявляю из собственного опыта наблюдения за другими мужскими особями: стервозных женщин любят олени и оладухи, безденежные никчемушники. Им, наивным, кажется, что если женщина *****, то она типа роковая неукротимая красавица, а они настоящие альфы - её укрощают. В реальности же любой стоящий мужик требует к себе уважительного отношения.

Мы не развелись. До сих пор в браке. Несчастливом.

Вот честное слово, удержать его точно не хочу! Если узнаю, что изменяет или даже разово изменил - сразу разведусь! Он сейчас обнаглел и я начала понимать, что пора меняться. Но в том, что я эмоционально зависима - вы правы. Меня это жутко раздражает. Но еще больше меня задевает, что он так обнаглел. Как вы понимаете, я считаю, что если отношение мужчины перестало устраивать и он обнаглел, то нужно уходить. И я бы ушла не раздумывая, к чёрту брак, развелась бы сразу как только увидела его обнаглевшее поведение. Но! У нас маленький ребенок, и я мечусь между желанием все разорвать и развестись и чувством совести перед ребенком. Ну это же очень эгоистично разводиться потому что мужчина меня больше не устраивает! Я боюсь, что если уйду, совесть меня сожрёт перед ребенком, которого я оставлю без отца((( Поэтому и прлучается эта свистопляска с ментальной зависимостью...
Что мне делать в этом случае? Как сохранить достоинство, но при этом не сделав ребенка несчастным?

Скролько вам лет, сколько лет в браке и сколько лет ребёнку?

Мне 27. Почти шесть лет вместе, из них большую часть сожительствовали, полтора года в браке. Ребенку 4 месяца...

У вас есть года два два с половиной, чтобы развод прошел безболезненно и незаметно для ребенка. Дальше будет сложнее, он уже будет все понимать и может быть эмоциональная трамва, в таком возрасте вам по крайней мере ничего объяснять реьенку не нужно будет. Отца вы ребенка не лишаете, если не собираетесь запрещать ему видится, но лучше обозначить изначально по каким дням и как часто и оучше без вашего присутсвия (пусть приходит забирает и гуляет , потом подрастет сможет забирать на выходные пару раз в месяц). А пока, у вас есть время попытаться поговорить, обозначить проблему с мужем (спокойно без истерик) и попытаться ее решить. Вы скорее всего переживаете кризис после рождения ребенка и со временем может все измениться и наладится, но обозначить проблему надо уже сейчас, попробуйте , может его отрезвит то, что вы думаете о разводе

Только разговор выстраивайье правильно , не с обвинений "ты бла бла бла" а с "я чувствую, мне не хватает"
И т. Д

Разговаривать я пыталась в моменты, когда мы мирились. Он никогда не идет на разговор. Он говорит "ну уже помирились, что ты опять начинаешь?!". Или если я говорю "Давай поговорим, обсудим эту проблему" он закатывает глаза и говорит, что у него итак голова кругом от дел на работе, еще я тут со своими разговорами. Он называет это "пилением" и "выносом мозга", хотя я стараюсь выстраивать диалог конструктивно без обвинений и оскорблений. Но в итоге все к этому скатывается... Потому что он не хочет ничего обсуждать.
Про то, что я скажу, что думаю о разводе: я же говорю он обнаглел в край, я ему говорила давай разводится, он только смеется и говорит давай. Потому что он думает, что я этого не сделаю. Я росла без отца и неоднократно ему говорила, что рожать бужу только в браке и хочу чтобы дети росли с отцом. Поэтому он думает, что меня можно теперь подминать по себя, нагло разговаривать и вести себя, я уже никуда не денусь. Его отрезвит только если я реально соберу вещи и уеду и ему придет извещение о разводе и алиментах. Вот я уверенна, что тогда он прибежит и будет в ногах валяться и умолять сохранить семью. Вот такая мужская психология. Ему надо чтобы его бросили, чтобы начать ценить женщину.

И да, еще хочу написать, почему с мужчинами нельзя быть покладистой. Был у меня парень в юности. Вроде был симпатичен мне, но не прям люблюнемогу. Так вот, встречались несколько месяцев, но потом я сказала, что мы расстаемся. Я просто поняла, что не люблю его и нет смысла тратить его и мое время на бессмысленные отношения. Он чуть ли не рыдал. Говорил, что я девушка его мечты, что он хотел жениться и детей от меня. Потом еще пять лет любил и бегал. Не знаю сейчас любит или уже нет, т.к. живу далеко от него.
Кто-то может сказать, что это просто я выбираю один типаж мужчин, которые любят, чтобы их отвергали и тогда им сносит крышу от любви. Нет, эти парни полные протиположности во всем: характер, ценности, темперамент. Такие истории были и у подруг. Когда стараешься, делаешь романтичные или сексуальные сюрпризы, готовишь ужин из трех блюд, дом в чистоте, его вещи отстираны/отглажены, выбираешь, какой фильм посмотреть, чтобы ему тоже был интересен, когда оставляешь ему самый лучший кусочек вкусняшки, стараешься помочь ему, выслушать, успокоить, если у него проблемы на работе, когда готова поделиться деньгами, если у него денежные проблемы. В общем, когда всячески стараешься ему угодить и быть для него идеальной, он садится на голову и свешивает ножки...
Как только ты искренне говоришь себе "да гори оно все синим пламенем! Пошел он в ж.., я ухожу и буду теперь стараться жить только для себя" отношение мужчины меняется на 180 градусов. Теперь он готов целовать ручки, дарить 101 розу, тщательно выбирать ресторан или концерт, чтобы понравилось именно тебе, а не ему. Мужчина старается, бывает галантен, романтичен, услужлив, и светится от счастья если угодил любимой только в двух случаях: в конфетно-букетный период, который у умной женщины может длится и несколько лет, и... если он женщине особо не нужен и она живет своей активной жизнью и выделяет ему свое время, если ей хочется быть в его компании.

135 вы не правы, не все мужчины такие. Незнаю может от возраста и опыта зависит, мы оба через развод прошли и очень ценим хорошее отношение к друг другу, но он человек отдающий и я тоже и если я что-то для него делаю, он всегда отвечает тем же или старается сделать лучше, говорит с бывшей женой всегда был больше отдающей стороной и когда пестал это делать ( спустя 20 лет) так как был трудный период с работой и вообще в бизнесе тогда , впал в депрессию, жена к сожалению выбрала развод ( и другого мужчину для временной замены дающей роли) так что не все не все такие эгоисты, ищите.

Вы меня извините, но всё равно я считаю, что два года отношений - это вообще не срок, чтобы говорить что любовь ваша будет всегда прекрасна и вы оба будете отдавать. Это жизнь и таковы законы природы, биологии, паихологии... Через 10 лет такого трепетного и отдающего отношения не будет между двумя людьми, к сожалению. Это он вам говорит, что жена такая сякая, но вы же ее версию их развода не слышали. Он искренне может верить, сто это она плохая, в то воемя как она может совсем другую версию выдать.

Он ни слова ни сказал о том, что жена плохая. из его слов "я стал ужасным человеком, пестал уделять ей внимание, мы отдалились друг от друга, когда понял, что у нас проблема в отношениях было уже поздно" об измене я узла от наших общих друзей, ещё до того как мы познакомились, просто рассказали о друге, который проходил через развод и как тяжело это ппереживал. Потом все сложилось в картинку, когда он рассказал о трудном периоде, депрессиии отцом как вообще перестал эмоционально присутствовать в семье ( приходил домой и уходил в спальню, запирался там, кричал без причин на детей - он очень спокойный человек по сути и с детьми я его видела в том числе и вижу постоянно, очень уравновешенный, в общем как я поняла стал вести себя никак обычно) Виноватой её не считаю, просто она сделал свой выбор и не захотела разгребать все это, не под силу ей это было вот и все. Два года конечно не срок, но человеческое отношение видно уже на этом сроке и есть уважение или нет тоже со стороны мужчины. Страсть пройдёт, а уважение хорошее отношение заложенное в этот период остаётся как правило, судить можно по критическим моментам и ссорам которые у нас уже были, а как жизнь сложится никто не знает, но я вижу что человек он отдающий больше чем берущий и на не из тех, кто на шею садится

Я писала выше, что страсть и прекрасные отношения у нас длились пять лет. Он любил меня, это было видно по всему, ухаживания, поступки, уважение. Цветы, подарки, уход за мной, когда болела, в сексе также как у вас: сделать все, чтобы я осталась удовлетворенной полностью, романтические поступки, ревность, боязнь потерять меня, готовил для меня ужин время от времени, в компании друзей отношение его ко мне как к королеве. Все это было. Я действительно думала, что мне повезло, что встретила взаимную любовь. Но не тут-то было. Все проходит и этот этап закончился, потому что стала после свадьбы слишком уютной, домашней и старающейся для него. Все, сразу все улетучилось куда-то. Подарки, романтические сюрпризы, уважение - все осталось в прошлом. В сексе больше не особо старается. Не сказать, что сунул-вынул, но не те суперские занятия любовью, что были раньше. Я больше не королева, не принцесса для него и уже даже сомневаюсь, что любимая... Я стала хорошей, показала, что он меня завоевал и никуда не денусь т всё стало плохо... Совсем плохо.

вы растворились видимо в нем и зациклились, поменяли своё первоначальное поведение, плюс рождение ребёнка явно стало большим стрессом для отношений Вы с первых дней не проявляли свою заботу и внимание, может вашему мужу нравилась роль отдающего в отношениях, а вы её у него забрали? Что-то должно было поженятся. Давайте не будем проецировать вашу ситуацию на все отношения и считать это нормой. У вас сейчас кризис и возможно вы его переживете если снова обретёте себя, От хорошего отношения мужчины нормальные не портятся, портятся они когда вы себя перестаете уважать и ценить.

Всё логично, вы хотели чтобы вас завоевывали, он вам это дал, теперь ваш черед давать ему то что он хочет. Я веду себя по-другому, во время конфетно-букетного меня часто называют хамом, за то после начала серьезных отношений всё меняется в лучшую сторону. Для меня это логично - смысл выкладываться для каждой встречной, НО вы девушки таких как я не особо любите, говорите, что такая никому не даст и т.д... Дают, но дают мудрые дамы, а такие как вы потом вот так вот на форумах сопли на кулак мотают....

конечно безмерным, где в еще такого оленя найдете....

по превому вопросу - ДА ПОДКАБЛУЧНИК, а кто ж еще? Второе - почему сразу ноги вытирать? Что за крайности?!!!!

Моного ++++++

ш

Он полсто понял что вы стали более слабой, а именно:
1. Обременены ребенком а значит вам уже труднее уйти, труднее заработать себе на жизнь или найти нового хорошего мужчину. Вы ослабли
2. Вы постарели, вам не 20 лет, а зачит по его выводам уже не так привлекательны чтобы быстро найти ногвого хорошего мужчину
3. Вы уже не так конкурентноспособны как раньше, значит слабы, а мужики всегда пользуются слабостью другихражи своей выгоды
4. Мужчины уважают только силу-силу женственности, силу красоты, силу востребованности, силу денег и тд.

Согласна.Мы встречались с мч год,расстались. 5 месяцев пытался вернуть,вернул,стали жить вместе.Первое время была сказка,потом началась бытовуха,ссоры скандалы из-за ерунды.Меня обижало,что я прогибаюсь,а этого не замечают,держу в себе,извиняюсь первой(просто чб не накалять).Тяжело ложиться в постель после скандала,всю жизнь так нельзя.Я стала говорить,что уйду,если это не прекратится.В итоге после очередной ссоры попросил меня больше не звонить,думал я побегу за ним.А я и не звоню,даже вещи не стала забирать-на столько не хочу его видеть.Пусть это терпит другая

Это месяцев на 5-6.Потерпите если привязались или отдайте пока маленький

Он просто вас слиш. Девочки, мужчины часто ведут себя как *****, когда хотят, чтобы вы из бросили и не хотят брать отвественность за расставание. Уважайте и любите себя, не цепляйтесь за тех, кто вас не любит и не ценит,,а если вынуждены жить вместе с таким и уйти вам некуда, занимайтесь собой и думайте о себе прежде всего. Жизнь одна. Для тех, кто считает, что надо терпеть ради детей, одумайтесь, особенно если у вас дочери. Вы такую модель семьи хотите им привить? Хотите чтобы ребёнок видел несчастную в браке мать и считал это нормой? Хотите чтобы оа не уважала себя и подстраивалась под вытирающего об неё ноги мужчину? Если да, оставайтеась в браке с такими, а нет, разводитесь, только не рубите с плеча, возможно как у незавоеванной выше это просто период такой и со временем все наладится( ребёнок всегда меняет динамику отношений)

Если женщине повезло иметь хорошего мужа: заботливого, неплохие деньги в дом приносящего, достаточно верного, хорошего отца и т.д., - любая женщина ценить это, 90% женщин понимают, что им повезло ,они счастливы в таком браке, им хорошо, они цветут и пахнут от мужской заботы и любви, им, по большому счету больше ичего и не нужно, -и как правило, женщина, которой хорошо - делает счастливым и своего мужчину. Есть, конечно, и среди женщин неадеваты (истерички или чрезмерно алчные, допустим, особы), которые могут испоганить эти прекрасные отношения, но таких д..ур не много..

А вот мужчины хороших (правильных по всем параметрам) жен воспринимают как должное.., да со временем перестают ценить, начинают придираться, сделала что-то не так - требуют, как прежде, всего на "6".. Короче, пиедается им все, скучно становится, все воспринимается как должное, ведь это он - такой хороший! гулять многие начинают, на шею садятся и т.д.

Не ваш человек просто. Мне как раз такие и нравятся девушки, так как сам верный. Обычно, человек ищет что-то своё, на себя похожее и влюбиться только может в человека на себя похожего по характеру или внешности. Ищите своего.

Я то же самое. Необыкновенно мягкая, любящая, альтруистичная. Никто не оценил, издевались по полной программе. Пишу и плачу....

вы ему не изменяете. он хочет, чтобы вы изменили с ним своему теперешнему МЧ.

у большинства бап которые жалуются на мужчин проблема в том что они выставляют себя как товар на продажу. естественно, к ним подваливают только покупатели. нормальным мужчинам такие не интересны

Да, у меня та же самая история! Познакомились, он запал сразу, много цветов, и красивых слов.. полно заботы в общем..В итоге я стала отвечать взаимностью, поскольку я человек благодарный и видела что для меня стараются... и тут поняла что человек начинает меняться, холодеть, то есть чувствовать себя хозяином положения)) Далее были очень сложные отношения, где мне он причинял боль и обиду, просто.. не заслуженно..В какой то момент я просто написала ему смс, о том. что все законченно, написала очень вежливо без объяснения причины.. просто пока и все! И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!! Стал звонить, писать..даже призывать меня к совести) МЫ встретились и я перед собой увидела человека, который боится даже глаза на меня поднять, у входа кинулся снимать с меня туфли, сбегал за моими любимыми конфетами, стал рассказывать как ему плохо и тяжело было все эти дни после моего смс.Целый месяц человек был шелковый, все мои просьбы и пожелания исполнялись сразу же, подарки, приготовление ужина.. Я очень удивленна всему.. почему мужчину нужно пинать, быть стервой,для того что бы он был нежен и заботлив..Правда очень хочется быть собой.. но приходится действовать вот так! И это к сожалению очень распространенное явление!

Шикарный ответ

Живем с парнем около года. Вместе уже года 3. Думаю начать вести себя как стерва, другого выхода просто не вижу. С ним сюсю мусю, кушать готовлю, никогда ничего не прошу. А в итоге он просто сел на голову, до такой степени что при своих гулянках умудрился с какой то шалавой познакомится. Переписку просекла, скандал, простила. В итоги не доверяю сейчас совсем. Сегодня снова поругались. С ними по хорошему, а они значит так поступают. Хорошо. Экспериментируем, честно даже самой стало очень интересно, что из этого выйдет. Стерва в моем понимании, будет женщина которая знает себе цену, тратит все своё внимание на себя любимую. Вот именно, любимую. И уж точно стерва никогда не станет расстраиваться, и тем более слезы лить из за того кто не ценит. А то уж слишком много внимания мужу уделялось... Повеселимся