Развёлся с женой, женился на любовнице. Часто ли такое бывает?

Скажите пожалуйста, если ваша подруга (надеюсь у вас есть подруги, а не только друзья) тоже разведется с мужем и представит вам нового мужа, то вы тоже будете ее нового мужа игнорить и разлучником считать? Ведь такое тоже бывает. Буду благодарна за ответ, хотя я его (ответ) и так знаю (независимо от того, что вы напишите). Но все таки...

[quote="Гость" message_id="56421246"]Да пусть у Вас и муж, и друзья всегда будут рядом, настоящими, и все пусть будет только хорошо! Правда - не надо пытаться усмотреть в нашей ситуации стер.ву в моем лице.



Я в вас совсем стерву не увидела. Увидела достаточно мудрую, умную женщину. Респект вам. Вот только настоящего друга я в вас не увидела. Во всяком случае друга для этого "ошибистого" мужа. Извините.

Я имела в виду - дружим мы с детства так: я и компания тогда мальчишек, а сейчас уже почти дедов:) Понятно, что с годами мы обрастали женами-0мужьями... Не всегда и не сразу удачными...:) Понятно, что за эти годы "удачные" ценятся на вес золота... Ну, а вот тут приключилась эта история с "мадам". Ну, выцарапала буквально мужика из семьи - знаете, на контрасте, они эту стратегию ну шибко любят, такие бабенки . Эта еще и профессионал. С женой у него кризис приключился - ну и эта тут как тут. ВСЕ ему говорили - чушь делаешь. Но тут коса на камень: КСВ, характер еще его бешеный, вся фиг.ня.. В общем, честно говоря, женился-то он на ней назло БЖ. Потом-то охолонулся уж, понял.. да поздняк метаться, что называется. Ну, и вот с какого перепугу нам с ней вообще знакомиться??? Вот ЗАЧЕМ она вообще нужна? Чем быстрее у них этот скоропалительный дебильный брак закончится - тем все быстрее с облегчением вздохнут. Детей надо воспитывать, а не баб менять. Особенно когда у тебя их много - детей, я имею в виду:)))

стоп, так вы ж писали нж моложе, ей 34 чтоли, а жене 42, если не ошибаюсь? душой моложе?)))верю, что человек может не нравиться, но так рьяно лезть, от вас муж тоже ушел, непонятно почему такая реакция? у меня случалось похожее- брат разводился, племянника было жаль и лучший друг после лет 20 брака. в ситуации с братом от нж не в восторге(хотя бывшая так просто ужасная), но не до такой же степени вмешиваться. а друг с 20-летней девчонкой сошелся(бж загуляла в браке), это меня вообще не касается, хотя в новых отношениях у них есть терки по серьезным вопросам. если что-то спрашивает , просто даю совет, вот год не виделись, а дружба никуда не делась.

Дело не в самом факте развода, а в обстоятельствах, при которых он случился. И неважно, подруга ли с новым мужем - или друг с новой женой.. Если люди вели себя как люди - один разговор. А если баба мужика от троих маленьких детей тянет, и при этом из себя еще и верующую изображает.. согласитесь - того... Не очень как бы. Если бы мужик такое делал - я бы первая подруге тоже сказала: а оно такое надо???

Моя подруга вот так вляпалась в отношения с женатиком, еще и многодетным. У меня просто волосы дыбом встали от такого, а она ведь знала про мое отношение... Дружба все-таки победила, да и помогло то, что жена не страдала, а быстренько этого товарища снарядила и выпроводила к любовнице.

Сейчас я смотрю, и понимаю, что она вот-вот вернет его к жене с запиской "заберите обратно вашу ху.ню" )

Ненене. Это или я что-то не так написала. или Вы не так прочитали. Нашей БЖ 34. Нам по 44. А вот НЖ около 40, точно не знаю я. Да я так-то тоже ведь не лезу. Я на форуме просто позицию высказываю - Автор вот, например, спрашивала. как себя вести с НЖ. если она "вышла из любовницы". Ну. вот я написала свою точку зрения, просто как пример, как можно себя вести. Я товарищу-то своему про НЖ его вообще ничего не говорю. ВООБЩЕ. А вот про детей все время мы все вопросы обсуждаем - ну просто ему не с кем больше, потому что родители умерли, а брат старший, тот вообще БЖ на работу к себе забрал, и слышать ничего не хочет про все остальное... да и вообще - ну как-то мужики меду собой же не будут шибко-то детские проблемы обсуждать. Вот и делится со мной, если что надо - советуется. У нас вообще как-то все стараются помогать друг другу с детьми. Как по другому-то...

:))))))))))))))) Знаете, что самое смешное - НЕ ВОЗЬМУТ:))))) Мой-то уже приспрашивался между делом-то к БЖ:))))))) Мы уж с ней на эту тему хохотали:)

А она, БЖ - нашла уже себе кого-то? Представляю, как его забомбит, когда она себе мужика найдет, да еще и получше, чем он )))

как в анекдоте: верну мужа в семью.Надоел.

что-то я стала рассеяная.... думала автор -это Вы))) ну ладно....

Да вроде там какой-то дядька был. Мне у нее самой-то как-то неудобно спрашивать, а дружок-то же мой тоже ведь не расколется:) Да честно говоря, конечно, лучше всего было бы, если бы они со временем обратно бы сошлись. Не теряем надежды всей компанией, как говорится:))) Ну, а бабен.ка его, в жены так стремившаяся, еще хапнет впечатлений с ним. Я-то своего товарища как облупленного знаю... Не понимают люди, на чем основана пословица про счастье, которого на чужом несчастье не особо-то построишь... Отнюдь не на законе вселенской справедливости, а на бальный житейской логике:) Конечно, встречаются и исключения - но, честно говоря, на своем веку такие видела довольно редко... А вот правило - гораздо чаще.

:)) Бывает:) Тут рассеешься, на форуме на этом:) Сама тоже иногда путаю комментаторов:)

Простейшая логика, факт. Если он смог жену и детей перекинуть через колено, ради своих хотелок - то уж фея-то куда быстрее полетит. Да и опыт предательства уже есть. И опыт решения проблем методом убегания.

Ну, вот весь этот набор наивные любовницы, искренне веря в собственную женскую гениальность, в сравнении с женой, сами на собственный хребет, как говорится, и скребут. Особенно смешно, когда еще и радуются. Я бы вот, может, еще не так все остро воспринимала - но выбесило, когда эта мадам выложила на страницу моего товарища в соцсеть (точно знаю, что она - он такой фигней вообще никогда не занимается) фото отсканированное его родителей, где они стоят и обнимают друг друга... и следом фотку, где товарищ мой с ней в таком же духе в обнимочку стоит. Мол, вот какая преемственность поколений:) Ну., не ов.ца ли - во-первых, она родителей этих в глаза не видела, похоронили их давно, к моменту ее появления рядом. Во-вторых, эти самые родители как раз троих детей-то за всю жизнь (надо сказать, тоже очень и очень непростую)
честно вырастили - выучили... И мы-то этих родителей с детства знаем, память о них у нас в сердцах осталась... Хочется спросить при встрече (я надеюсь, что она никогда не состоится. но если мне доведется - обязательно спрошу): а не о..уела ли ты???? Товарищу своему, конечно, этого пока не говорю. Но обязательно дождусь момента, будет время подходящее - скажу. Что все хорошо до определенного предела. А все, что за гранью - уже плохо.

Опять же, как видит ситуацию обиженная женщина.а я как мать троих малолетних детей, "потенциальная жертва коварной любовницы", ровесница +_вашей ущемленной подруги(молодая дееспособная женщина), проецируя ситуацию на себя КРИМИНАЛА НЕ ВИЖУ. ПОЧЕМУ?

Ну кто его знает, почему... У каждого свои "тараканы":) У меня вот, видите, такие:))) Каждому свое, наверное. а почему - да мало ли.. Я же не претендую на собственную непогрешимость. Я просто пишу. что Я в такой ситуации не общаюсь с т.н. "НЖ". А кто-то по-другому смотрит на ту же самую ситуацию. Мы же все живые люди - вот поэтому, наверное...

может чего-то недопонимает(не хочет видеть), может он ей наплел с три короба, а ей хочется любви так же как у его родителей, опять же дети есть и у нее, а значит тоже внуки тех бабушки и дедушки как ни крути. и почему старшее поколение растило детей, чем занимались замечательные мама с папой?

Похоже, друг реально ошибся и попал. Но с друзьями!!!!

Как-то вам, сильно уж чешется пассия вашего друга. Да и детьми его обеспокоены небось больше, чем своими. А жена первая у него инвалид? Когда рожала, не думала, что всяко бывает, тем более он гулящий у вас? Или думала детьми припрет? Вон куча женщин сами растят детей и не плачутся, а ваша подружайка странная какая-то: вышла замуж за гулящего, а теперь ее вытаскивай вместе с детьми! Или на вас расчитывала, мол друзья к стенке моего кобеля припрут и не уйдет.
Лукавые посты у вас, лукавые.

Старшее поколение растило моего товарища и его двоих братьев:) Вот и получились искомые трое детей:)))) Выложила мадам фотку, когда еще никаких внуков с ее стороны не было. Выложила цинично - отлично зная, что старшая дочка моего товарища постоянно с ним переписывается в этой самой соцсети, и она-то, дочка эта, бабушку с дедушкой как раз помнит. Будучи по профессии, еще раз подчеркну, психологом - заметьте, ДЕТСКИМ! - мадам очень неплохо разбирается и в болевых местах, и в том. как в них следует бить. БЖ рассказывала, у дочки старшей прямо истерика приключилась, на этом фоне...:( И я прекрасно понимаю, почему. Я, на минуточку, тоже детский психолог. Поэтому я в состоянии оценить оружие, которым взрослая циничная ов.ца - еще раз и еще раз буду называть ее так, как она того заслуживает - безжалостно сражалась за свое "семейное счастье" с маленькими детьми. Ничего, ненадолго собаке блин. Я молчу - но когда будет подходящая минутка, непременно выскажусь. Уж я так выскажусь - товарищу моему хватит, чтобы задуматься... Честно - я просто терпеливо жду момента. когда у них тоже подойдет время кризиса. Там и посмотрим, кто на что учился.

Вы сейчас демонстрируете вашему другу, что его нынешняя не такая уж распрекрасная. И чего вы ждете? К жене своей если и уйдет, то счастья там не будет, ибо после измен даже прощенных счастья еще в этом мире никто не видел (и не надо доказывать обратное). От новой уйдет и помрет в одиночестве. Этого вы добиваетесь своей дружбой? Вот этого желают настоящие друзья?

не без пробелов в воспитании вырастили

Так он уйдет или не уйдет без нашей к этому причастности. Это будет его личный выбор. Уж поверьте. на пятом десятке соображаешь, что к чему. Помереть в одиночестве, с его количеством детей и той активностью, с которой он принимает в них участие (вот уж в этом спуску ему не даем:))) ) ему уж точно не грозит:))) Даст Бог, еще всех нас переживет:) Я просто написала - и еще раз напишу, что буду очень рада, если он от этой с...чки свалит, и она окажется на месте его БЖ. Побегает с детьми - а ей какая-нибудь холеная ов.ца, от безделья изнывающая, пальчиком потыкает - мол, у тебя что-то у дочки косички как-то не так заплетены... Это она товарищу моему сетовала, помню, в оный раз - вот, мол, какая БЖ плохая мать. Говорю же - старалась ОЧЕНЬ. Очень надеюсь на принцип "за что боролись". Вот просто так. Из любви к справедливости.

Это точно. Ну, как смогли. Во всяком случае, все усилия приложили. Сложная у них жизнь была - здесь так и не расскажешь. Могу Вам точно сказать, что вырастили, на самом деле, сверх всего, что можно было ожидать... А без пробелов, наверное, ни у кого не бывает...

и почему она в СВОЕЙ семье должна быть на птичьих правах? Она жена, захотела сделала фото, с мужем все общее, кого-то не устраивает, это не её проблемы!!! правильно, надо избавляться и от семейки и от навязчивых друзей! прям ва-банк идти! как можно скорее!

Это что же за мужик такой, который позволяет фее высказываться, что якобы дети не такие, и мать детей в чем-то неправильная?? Ну уж точно подарочек отхватила

На самом деле, в первый раз подумала предметно, чего я ее так правда не выношу-то. Ну. так вот что надумалось: когда сознательно по детским головам идет детский психолог, методично применяя весь свой профессиональный арсенал... Вам не кажется, что это запредельно??? Наверное, сыграло еще роль, что мы, волей случая, учились одному и тому же. Вы знаете, это очень неприятно. Я всегда знала. что многое из наших знаний - натуральное оружие... только ни разу мне не доводилось так предметно видеть его в действии. Я подожду еще немножко. Думаю, что еще год - и мне даже не придется своему товарищу ничего рассказывать. Принцип эйфории всем хорош - но уж очень он энергозатратен. Никаких профессиональных навыков не хватит. А когда наступает просто жизнь - там все тайное очень быстро становится явным. Думаю, что мой товарищ уже очень неплохо начинает понимать, кого ему подбросила судьба. Ну, небось разберется. Он большой мальчик, и вряд ли есть такая девочка, которой он будет по-настоящему по зубам.... Спасибо за диалог - я хотя бы разобралась в своей собственной реакции. А это большое дело:)

она просто защищает свою семью, а он видимо тоже психолог, но женский, понимает, что проблема в ревности:\

Что значит ошибся? Но не разочек переспал по пьяни, а создал другую семью. У его бывшей жены и у вас тоже, было куча времени и возможностей убедить его в неправильности и ошибочности его действий, но вы этого не сделали, либо не смогли. Сейчас поздно, после драки кулаками не машут. У него другая семья, и лезть в эти отношения со своим уставом, непорядочно и некрасиво

Смотрите, не накликайте беду. Если в эту новую влюблен, то к жене если и вернется, то ненадолго. Связь уже прервана настоящая. А вот настоящих акул вы явно еще не видели. Да и реально их мало встречается.
Вот вам сейчас эта не нравится его новая, а потом можетпопасться реально поакулистей баба. Я серьезно. И тогда мигом вы все полетите в унитаз и с детьми его, и с женами предыдущими. Я за свою жизнь таких двоих видала. Притом вряд ли от приворотов всяких. Реально циничные расчетливо-умные бабы. Вот тогда вам эта сорокалетняя покажется дюймовочкой, уверяю вас. А с годами мужчины становятся ранимее, и легче их взять в ПОЛНЫЙ ОБОРОТ. Я не шучу.
Так что своим влазаньем и другу жизнь испортите, и детям его. Все может быть . Лучше не лезьте. Ведь другого вашего вдовца обобрал кто-то (я так поняла). И вы помешать не смогли никак.

Не, ну фея же не полная *****... Ему-то она не так высказывала. Вам что, надо перевод что ли? Рассказываю: делаются большие глаза, вздыхается тихонько, как бы сокрушенно - но вроде чтобы не было заметно, и деликатно переплетается косичка.. Вроде, позаботилась о ребенке... Не обязательно высказываться-то:)

Да там другая история, к бабам отношения не имеющая. А за предостережение спасибо.

Так никто не лезет. Я же с самого начала написала - мы ПРОСТО НЕ ОБЩАЕМСЯ, и все. Почему такая реакция-то? А надо общаться, что ли, обязательно??? Или надо поддерживать человека, даже если ты считаешь, что он поступает неправильно? Во всем остальном мы его полностью поддерживаем. А этот вопрос просто обходим вниманием, и все. Никто ему не говорит, что у него жена ов.ца. Зачем? Если она ов.ца - так он и сам это со временем поймет. Жизнь-то длинная..

мне кажется все как-то у Вас смешалось- профессия, дружба и личные отношения. а тут всего лишь банальное перетягивание одеяла, друг-то ваш это видит и понимает. Причем здесь профессия, миллионы женщин так себя ведут, что только детские психологи на такое способны?

Возможно я ошибаюсь, но мне показалось, что вас зацепило отношение вашего друга к новой. Вот чем-то зацепило. То ли вы ее как угрозу для себя представили, то ли вот зависть какая, что довольно быстро мужика из полноценной семьи легко увела, мол тетка далеко не *****, а мало ли еще чего захочет -так у нее все мигом и получится. Как-то ваше переживание неестественное.

не бывает такого, чтобы проблем в браке не было
там, где их нет, любовница не появится никогда
это я вам как раз как бывшая любовница скажу)
будь у моего любовника (ныне мужа) идеальная жена, фиг бы он ушел ко мне
а я взяла легкостью, любовью, немеркантильностью, заботой о нем - на фоне жены-истерички, для которой он был не более чем банкоматом, это было проще простого)

И таких приемчиков штук ..цать. И непрменно блинчики - и курочку в дорогу:))) Я на этом месте - честно, каюсь, не удержалась! - залилась истерическим хохотом:))) Пока вопрос ребром стоял - непременно были блинчики, как щас помню, с семгой:))) Че-то крайние разы уже в кафешке, как обычно, перекусывает, в дороге. Че за фигня - прямо и не знаю.. Блинчикам, помню, как ребенок радовался - перед носом тряс: вот, мол, нашлась, наконец, добрая женщина!:)))))))))))) Не, мужики - это что-то:)))

Вам показалось. Еще раз повторю: проблемы отношений волнуют обычно тех, у кого других проблем не хватает. А когда вопрос о куче маленьких детей - которых эта восхитительная новая старается сделать, как они это любят, "бывшими"... Извините - но ВОТ ЭТО меня волнует. Вы считаете, это неестественно? А кто за них еще заступится? Может быть, БЖ??? Мы уже слышали, какая она плохая мать... Ничего, еще раз повторяю - дело времени.

нет, явно что-то не то. Болезненно воспринимаете ситуацию, может влюблены в друга-то?

Захват территории. И ситуация с косичкой, и ситуация с фотографией родителей. Она по прежнему пытается переиграть жену, и воюет с ней. Очевидно же. Вместо того, чтобы строить свое - она по прежнему пытается отжать чужое, может быть не отдает себе в этом отчет, а может и отдает.

Оспаде, и не жалко людям сил на такое? Нашла бы себе какого холостячка или разведенного, и потихоньку, с нуля, но свое. А когда мужик с пылу, с жару из одного брака в другой прыгает, он даже ничего сообразить не успевает. Другое дело, когда он один посидел, и начал ценить женскую заботу, и вообще ценность семьи. А в этой ситуации - женщины сами же снизили свою ценность конкуренцией.

Мне казалось просто, что выбираю такую профессиональную сферу, человек как-то... ну, тоже уж извините за банальность, понимает степень ответственности, да? Ну, и уровень осознанного зла, на мой взгляд. все-таки выше, чем когда зло причиняется, как говорится, по наитию. Кто-кто, а практикующий специалист уж точно знает в подробностях, ЧТО происходит с детьми вследствие таких примочек... Вы как, правда считаете это банальным перетягиванием одеяла? Я нет. Я свою профессию выбирала, потому что я люблю детей. Гораздо больше, чем взрослых. Еще раз извините за банальность.

У меня есть друг, с которым мы с трех лет дружим. Он уже как родственник мне ) Неужели никогда такого не видели? Всегда подвох нужно искать?

Назло женился, это он вам сам сказал, или вы додумали?

++++++++вот что-то не так точно. А жена-то вашего друга детьми совсем не занимается, раз вы такую спецоперацию раскручиваете по защите детей от новой жены вашего друга.Его жена просила вас о помощи? Млин, аж смешно как-то.

Ох, да и не говорите... я тоже плохо понимаю, в чем прикол. Но вот ей обязательно было НАДО. Мне бы точно было, как минимум, лень все это...

Это нездоровая заинтересованность явно. А все вышеперечисленные причины- всего лишь варианты. Такая "усерательность" явно не спроста. И не спорьте.

и что куча? у нее своя куча. м и ж не сумели сохранить отношения- пусть теперь гребут по полной, взрослые люди должны понимать что делают.Каждый сам за себя! Зачем ей чужое потомство? он ушел- всё, привет, все остальное следствие.

Ну, во-первых, да. просила - в той форме, в которой это принято у воспитанных людей. Во-вторых, заниматься тремя детьми, когда ты вынуждена еще и работать (а ЗАНИМАТЬСЯ - это, в данном случае, всех троих возить по всяким секциям-занятиям, учить в школе/готовить к школе, дети, особенно трое, имею свойство периодически болеть... ) - согласитесь, довольно тяжело. Поэтому - да. я понимаю, что очень легко такую мамочку "поймать" на какой-нибудь ерунде. Особенно когда ты ставишь перед собой такую цель. Вот поэтому другу своему я внятно разъяснила. что ЗАНИМАТЬСЯ надо ему столько, сколько же и маме, и что посторонние для этих детей люди пусть держат свои замечания при себе.. Товарищ внял - а почему бы ему не внять??? НЖ, вроде, это не понравилось - она почему-то рассчитывала заниматься этими детьми вместе с моим товарищем - вместо их мамы. В частности, даже выбрала себе одного:)) мол - а вот эту девочку мы себе заберем:))) Да ладно, девочки, всего тут не расскажешь. Поверьте, я адекватная тетка - и чтобы меня вот так вот выбесить, надо правда ОЧЕНЬ отличиться:)))

Она себя так ведет, потому что чувствует шаткость своей позиции. Отсюда и агрессия, которая видна людям. И уведенный мужик тоже это ощутит в какой-то момент.

[quote="Гость" message_id="56422949"]Вам показалось. Еще раз повторю: проблемы отношений волнуют обычно тех, у кого других проблем не хватает.


Вот мне показалось, что вам проблем-то и не хватает. На судьбу друга вам явно плевать. И плевать с большой горы. Защищаете вы детей, хотя явной угрозы детям так и не описали. Походу, и нет этой угрозы. А то, что нж не горят желаниям видеть детей своих мужей от пред. браков- обычное явление, никого не удивишь и угрозы в этом никакой. Может ваш друг настолько влюблен в свою нынешнюю, что и на детей ему плевать? Тогда причем здесь она? Все вопросы к другу.
Вот свербеж у вас непонятный какой-то. Он для вас лучший друг, но переживаете вы из-за детей очень, хотя он их бросать не собирался, да еще и вам клялся (на хрена клясться не знаю). О его благополучии и его счастливой жизни, вы, как подруга, явно не думаете. Явно, вам пох.