Родительский эгоизм?

Атавизм какой-то, какое приданное? Вас без шмоток , а именно это традиционное приданное, с которым жена уходила из родительского дома в дом мужа, при этом мужа дочери выбирали родители ее. У вашего мужа есть дом свой, куда жену привести? Его вам родители выбрали?

Когда родители дают только одному, а другому- нуль, то это как?

Я НАМНОГО младше,все отдали старшей, при этом всегда еще и мне говорили, что ей важнее-нужнее, то у нее возраст невесты, то семья у нее и приплод( уж простите, но у меня только обиду и злость вся эта картинка мира вызывает).

При этом всякие кумушки на лавочках вещают, что мне все КАЖЕТСЯ, хотя вот мои родственники, друзья родителей и их сослуживцы в лицо им и мне говорят, что такого же мнения.
Потом мне признались, что сил на меня не хватило.Я чего-то не пойму, почему вдруг одному делают две квартиры,свою завещают ему же, а другому говорят, что я -меркантильная.
Это не родительский эгоизм?Такое ощущение, что всю жизнь решили, что мной можно манипулировать.И знаете, как приятно.когда тебя спрашивают коллеги родителей :"А что, ты им не родная?"
И объясните, с какого рожна я должна заботиться о них?У них всегда была только моя сестра.Моя бабушка,например, жутко ругалась с ними по моему поводу, а вот особо "вумные" вещают, что все мне и родственникам" катЦА"...

Знаете,если сами жируют, то и пусть.Обидно,когда одному дают все, а другого -с голой з---цей.

Вот это обидно. С какого двоих плодите7Тут полно тем таких: я вот сына люблю, а дочь нет, или "младшую люблю, старшую -нет?"
Может быть наоборот.Ноги раздвинули пару раз с"профитом" в виде ребенка, а потом,ЧТО делать с двумя не знаете под девизом:"само как-нибудь образуется".

Согласна! Любовь к родителям и в принципе взаимоотношения с родителями подобные личности стоят на материальных благах. А если у моих родителей не было возможности купить мне отдельное жилье, всё - они гомно?! Недалекие личности, желаю чтобы дети таких людей - жили по такой же логике.

Это и есть счастье, это и есть норма, вы счастливый человек! Есть здесь деге.нераты, которые не будут любить родителей, если вдруг квартиры отдельно не получат. Дааа, ну сами виноваты, что так воспитали своих "нарциссиков".

Я люблю своих родителей просто за то, что они есть! Они не предоставили мне отдельных апартаментов, просто заработали на квартиру семье (родители + я и брат), дали нам достойное воспитание, заботу и любовь, лично для меня это и есть самое важное, и никогда в жизни язык не повернется сказать: "А где моя отдельная квартира?!"...какие же мерзкие детки бывают на свете, просто жуть.

Мы к бабушке мужа приезжаем на дачу, где она живёт круглый год примерно раз в месяц, и она нас ждёт, рада, что мы приехали, тоже накрывает на стол, при чем все что у неё есть и котлеты с картошкой и рыбу с овощами и творог со сметаной и коробку конфет и кекс откроет специально для нас. И фруктов сверху предложит. На стол ставить некуда, хотя мы просим обойтись котлетами с картошкой. И всегда с собой ещё пытается впихнуть, чтобы дома не готовить. Особенно если сами шашлык жарим или ещё что. Все обратно и сама в машину кладёт, хоть мы и не берём.
Ей надо поговорить и накормить. и потом ждёт когда ещё приедем.

Если бы я была мерзкая наверное у меня не было бы таких отношений с родителями,родственниками мужа, да и муж мерзкую себе бы не выбрал. Я бы со всеми ругалась бы и ото всех все требовала, мужа бы требовала полностью быт вести, ведь я же дома ничего не делала и не хочу, ушла бы с работы, он же добытчик, на себя бы все тратила, а не в общую копилку тратила и не стеснялась бы лишнюю денежку на маникюр потратить! И о детях бы не думала!

А зачем? "Ласковое телятко двух маток сосёт" Однако, народная мудрость)

не пойму одного. Автор с мужем НЕ СНИМАЛИ жилье, а жили у родителей. Полагаю, что и подкармливали родители молодую семью, а не четкое разделение полок в холодильнике было.

Дак куда младые дели деньги, которые потратили бы на съем жилья и на еду?!?!?!?!?!Откладывали бы их на счет в банке. Мы с мужем так и делали: выкраивали с каждой зарплаты на сберкнижку и при этом мы еще и жилье снимали!!! Что мешало автору подкопить?

Так я же мерзкая! Я же не могу быть ласковой и делать что-то для кого-то по вашим словам!
Хитростью я не отличаюсь, это так же заметно для всех. Говорю всегда как есть, даже чуть-чуть приукрасить не могу, не то что соврать или прикинуться.

А зачем???!! Когда можно просто предъявить родителям какие они отвратительные, потому что не предоставили дочке с приплодом и мужем дармоедом отдельно квартиры. Зачем самим что-то делать. Здесь вон пол форума таких принцесс сидит, родители обязаны и точка! Ни они сами, ни мужья, а именно родители...вот как-то так.

я тоже (( может и надо попень кому-то лизнуть, а не получается (( Но вот вижу, когда кто-то так делает - и становится противно (( не могу я до такого опуститься.

Это тоже не правильно. Естественно еще с институтского времени ребенок должен понимать, что ему надо куда-то уйти в отдельное жилье с новой семьей, когда придет время и вообще не рассматривать вариант проживания с родителями, поговорить об этом с родителями и сразу определиться, как действовать.
Несмотря на резкие комментарии очень врядли тут кто-то послал бы своего ребенка, если бы он подошел и сказала: в следующем году после вуза иду работать, пока буду жить с вами, всю зп буду откладывать на будущую квартиру, чем больше первый взнос, тем быстрее смогу взять ипотеку, потому что ежемесячная сумма будет меньше. Вы мне сможете добавить ко всему мной скопленному хоть что-нибудь? Я уверена, что большинство тут орущих стали бы отклоадывать по 1-2-3-4-5 тысяч в месяц и через пару лет, когда пришло бы время добавили бы к накоплениям ребенка эти накопления. Потому что видели что ребенок сам делает все что может и этим своим участием они ему дают возможность начать свою личную жизнь (тяжелую жизнь с долгами) на пару лет раньше.

ах, гость, не все родители так делают (( Частенько помогают тому дитю, который НИЧЕГО не делает и баклуши бьет и пьет-курит (( потому что "а кто же еще ему поможет". А вот нормальному дитю, который учится, работает, копит, скажут "ты же сама можешь скопить на жилье - зачем тебе помогать" ((

Я думаю, что такую схему родители с удовольствием примут. Ребенок еще без семьи, но заботится о своем будущем. Другое дело обзавестись семейством, а потом злобно требовать на себя и внуков. Женился, вышла замуж - все самостоятельная ячейка общества. Свои проблемы решайте сами

Все зависит от того, как устроился ребенок. Ведь этьо видно! У большинства моих одногруппников у всех 50-55 тыс р и выше зп не предвидется еще не один год! Это видно. И если при таких зп, ребенок делает все, чтобы отложить на жилье понятное дело что это почти не реально, и даже небольшие вложения в от родителей уменьшат его мучения, на которые он идет на год или даже больше. Но естественно надо и на родителей смотреть, если у них доход и того меньше и они уже не накопили хоть какую-то сумму, то понятно, что сам-сам, а если доход такой же или больше - это реальная возможность помочь. И нормальные родители помогут, а нормальный ребенок вложится по максимому. А тут ни дети, ни родители о будущем не думали - вот и получилась такая ситуация.

Так дочь изначально не права. Я это сразу написала. И родители ей мозги на место не поставили, не определили ее главную цель.

Поэтому зря вы меня таким зверем выставляете. Я только говорю о том, что рожая ребенка родители должны максимально помочь с жильем по мере возможности. Если совсем бедные и так со своими родителями живут и вообще конца и края бедноте не видно - рожать не больше одного. Родили, и хватает только на необходимое и дай Бог на образование - направлять ребенка. Если видят, что начал что-то более или менее приличное зарабатывать убедить его не на путешествия, машины, гаджеты это тратить, а копить на квартиру, чтобы покончить с этой чередой бедности и жизнь 3 поколениями в квартире, не отбирать зп ребенка на семейные нужды, а обеспечивать ребенка полностью, чтобы он эти деньги быстрее на первый взнос скопил! и тд.

Вообще-то эта пословица о лицемерии) Не знаю можете или не можете, но пока ещё по вашим же словам ничего не сделали. И опять же народная мудрость "Сказать - значит мочь, мочь - не значит сделать".

И естественно, если в семье есть возможность, есть реально какая то квартира, то естественно гнать на съем ребенка или заставлять жить с ними, но сдавать квартиру чужим людям считаю проявлением эгоизма и не любви к ребенку.

Я всю жизнь доказываю, что если что-то надо - я сделаю. Если есть пути этого не делать, могу не делать. Поэтому еще раз говорю - когда надо - тогда буду делать все. Надо взяться за хозяйство- взялась. надо работать - работаю. Надо заниматься всякими оплатами, оформлениями, бумажками, организацией путешествий и тд - делаю. Хотя все это всегда делали родители и хоть я каждый год с родителями ездила отдыхать, ни разу не собирала чемодан, только если ездила одна и то по возвращении, где мамы просто не было.
Поэтому когда понадобится помощь родиетлям - она будет оказана в полной мере. Когда родится ребенок - все будет направлено на него. и Внимание и силы и деньги.

Можно и короче написать: я палец о палец не ударила, но если понадобится, горы сверну)

Почему? Все нормальные люди -сначала участся, потом работают, делают работу по дома - значит по вашей теории все палец о палец не ударяют?
особенно те у кого в 27 еще нет детей и они живут с мужем?

Пока что вы научились мыть за собой посуду и немного себя кормить. Это не очень большое достижение для 27 лет.

Главное мое достижение, что я имею цели, иду к ним и их осуществляю.

Мнение, вы искренне считаете, что вашей маме не нужна была помощь с уборкой, готовкой пока вы жили вместе? Что ей действительно не нужно было помочь хотя бы посуду помыть? Что вашей бабушке не нужна была помощь хотя бы убрать со стола после вашего застолья? Нужна. Другое дело, что от вас эту помощь не принимают. Нигде не екает, почему?

Ну вот моя одна подруга живет с родителями, работает, пытается наладить свою жизнь - что еще то надо не понимаю?
Еще одна знакомая вышла замуж, живет с мужем в съемной квартире со своими родителями и братом (оплачивают квартиру родители). Работает. Ну машину в кредит вз0яли. В ипотеку влезть не могут, со стороны мужа родственники не дают недостающей суммы на первый взнос. Так уже 5 лет. и конца и края этому не видно. Все сидят у себя на головах и ненавидят друг друга. Зато в кредитах на 800 тысяч сидят - и машина есть - вот это великое достижение!

[quote="Мнение"]
Главное мое достижение, что я имею цели, иду к ним и их осуществляю. [/quote
Так какие у вас цели и что вы делаете для их осуществления?

На счет бабушки я все сказала, она мне не дала помыть посуда физически. Просто тянула за руки и все.
На счет мамы. Мама все успевала сделать. До 6 моего класса она не работала, а потом как-то так все она устроила, что полностью справлялась сама. Я только пылесосила, иногда полы помогала мыть - но вдвоем не удобно, она потом просто выгоняла нас с папой на часик на улицу и сама быстренько все мыла.
Если она что-то просила - я делала, но это было крайне редко, только если она с температурой сляжет, а когда она нормально себя чувствовала никого к уборке не подпускала. Потом она ушла на удаленный доступ и пока я и папа были на работе - все успевала делать. Просто нечего делать - не намываться же чистые полы.
Даже когда я уже познакомилась с мужем и перед переездом к нему попросила маму делиться со мной обязанностями, чтобы я хоть какой-то навык приобретала все ограничилось тем, что она 1-2 раза дала мне сделать по одному делу и опять - я прихожу - все чисто.
Тут было воспитание на своем примере. И со мной это сработало. Сама я с тряпками 25 лет не ходила, а теперь спокойно раскидываю все домашние дела на неделе и в один день готовлю, в другой полы мою, в третий готовлю, в четвертый пыль протираю, а пятый сантехнику мою. И когда надо глажу и в стиралку все закидываю конечно. И таким образом полностью освобождаю от домашних дел мужа + освобождаю все вечера и выходные, чтобы проводить их вместе не за уборкой.

Своего ребенка так же буду максимально освобождать от домашних дел - только по его желанию (будет любить готовить и сам рваться) или необходимости (если я физически не смогу). Зато потом он будет полон сил и интузаизма все это делать, а не думать, как бы свалить на супруга эти обязанности, которые уже осточертели, потому что уборка и готовка была только на нем уже со школы.

Моя мама и дядя - ОЧЕНЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ, но когда они были маленькие и жили с родителями они тоже ничего не делали по дому. мама стала готовить и убираться в общежитии, потом опять приехала к родителям и только помогала если чуть-чуть. Дядя у меня вообще все по дому сам делает и стирает и гладит и полы моет и котлетки делает. И работает естественно. Его жена может себе позволить сказать - я устала после работы - я полежу, а он детей кормит, моет, укладывает. Хотя долго жил с родителями (лет до 35). Но работал 6 дней в неделю с 8 утра уходил, не раньше 10 вечера приходил. Естественно к этому времени все уже было убрано и сделано. Если надо было что-то делать - делал в воскресенье. Но я просто к тому - что все умеет и делает. И не обязательно это превращать в обязаловку со школьного возраста, чтобы ребенок чему-то научился.

Так если и дальше ваша мама будет выполнять все обязанности, вас ни о чем не прося, вы умоете руки? То есть пока не просят, вы необходимости в помощи не видите? И если мама в 70 лет будет сама намывать полы, вас не привлекая, вы будете считать, что помощь не нужна. Очень удобная позиция. Попросят, помогу, а раз не просят, помощь не нужна. А как вы не будете привлекать к помощи ребенка, это очень вилами по воде. Хорошо мечтать, как ты ребенка будешь воспитывать, когда этого ребенка еще в проекте нет.

Так я уже говорила не однократно: Я создала семью. Дальнейшая цель стать не просто женой, а хорошей женой во всем + и обязательно хорошей матерью.
Так же у меня есть нормальный средний заработок, который я трачу с умом и не только на себя, а в основном в семью.

Так я с мамой больше не живу! Конечно буду спрашивать, нужна ли помощь по дому. Если скажет нет, не прибегу же я с тряпками в ее дом!
У бабушки тоже спрашиваю. У нее даже швабры нет. и никогда не было - не нравится. От помощи отказывается.

То есть то, что все люди считают просто составляющими жизни, вы считаете достижениями и гордитесь этим?

Я просто говорю, как получилось у меня. Я много раз слышала - раз ты ничего не делаешь сейчас, то и не будешь никогда. А я вам говорю, что это не так. Я знала, что я 25 лет это не делала именно потому, что потом буду делать всю жизнь, при чем с радостью, а не ненавистью.
И мои подруги, которые со школы помогали родителям и зачастую уборка и готовка была именно обязанностью сейчас крайне мною удивлены. Они были уверены, что я все переложу на мужа и уж к чему, так к толчкам точно не притронусь. Сами спрашивают - у тебя все муж делает? Я говорю - все я, сама делаю так, чтобы ему просто нечего было делать. А они вот наоборот запрягают мужей как минимум на половину, а то и побольше.

Так а в чем будет заключаться ваша помощь родителям?

В том в чем просят - пока посидеть с собаками, когда они в отъезде. Плюс, когда кто-то в отъезде я всегда каждый день обязательно спрашиваю, нужна ли помощь по дому, или может купить что-то или помочь с собаками погулять и тд. Если в отъезде папа - всегда отказ. Когда мама, то приходила папе помогала полы мыть. Но было это один раз.

Вы сколько лет замужем?

к мужу переехала чуть больше 2 лет назад. А свадьба полгода назад была примерно.

[quote="Мнение"]
В том в чем просят - пока посидеть с собаками, когда они в отъезде. Плюс, когда кто-то в отъезде я всегда каждый день обязательно спрашиваю, нужна ли помощь по дому, или может купить что-то или помочь с собаками погулять и тд. Если в отъезде папа - всегда отказ. Когда мама, то приходила папе помогала полы мыть. Но было это один раз. [/quote
То есть пока вам напрямую не попросят, помощи не будет? Сами вы не видите?

Я так и думала) первые 3 года почти у всех так) новая забава "быть хорошей женой". Но, в общем желаю, чтобы она и дальше не надоела, чтоб муж не загулял, когда уровень допамина нормализуется, что бы родили желанное дитё и чтобы это дитё не требовало с вас больше, чем вы в состоянии будете ему дать. Да, кстати, пусть родится девочка. А то с вашими взлядами, в случае развода, вам придется отдать квартиру невестке с внуками, а сыну начинать с нуля. А вам надо будет думать ещё и о внуках от второго его брака.

Я не пойду и не начну им полы намывать, когда мама их до меня помыла! Когда нужна будет помощь - окажу. Она сейчас не нужна, это объективно! У меня родителям еще 55 нет! Они активные взрослые люди, работающие, создавшие свой быт и свои семейные условия. Когда помощь понадобится и я предложу и они согласятся. Пока не нужно. Сейчас им наоборот проще живется - мама почти не готовит (сама вообще горячее не ест - так всегда было, папа на работе ест - от ужинов тоже отказывается, заменяет легким), порядка больше (я не умею поддерживать порядок, после меня мама всегда убиралась - в комнате и по квартире).

Спасибо большое. Тоже надеюсь, что у нас все будет хорошо.

Большая часть цивилизованного мира живёт так, что лет до 40-ка все живут на съемных квартирах, снимая их поближе к работе, а ищут именно работу, на которой можно самореализоваться, стать профессионалом, меняют ее иногда в разные города уезжают, и не один раз, никто не привязывается к месту расположения квартиры в молодости, потому как нацелены на профессиональную реализацию. И уже к годам 40-ка и больше, с детьми подрастающеми, достигнув каких-то результатов существенных в профессии и стабильного достатка берут ипотеку. А в нас деточки хотят в 18-ть лет чтобы собственную квартиру им родители подарили, а если не хотят - то эгоисты они, стакан воды в старости не заслужили от детей, потому что считают что их обязаны обеспечить. Надо в целях сохранения генофонда, издать указ, всех деточек после окончания школы - вон из родительского дома на вольные хлеба . Тогда слабые духом сопьются, скурятся и пропадут, а сильные - сами и выучаться, и профессионально состоятся и жилье собственное приобретут, и детей сильных психологически родят и воспитают!

В современном мире, чтобы действительно чего-то добиться больше среднего, нужно иметь предпринимательскую жилку / наглость / жесткость характера / управленческие навыки. Они более или менее нормально получают. Даже очень хороший специалист не имеющий определенного характера много не заработает.
Пример: устанавливали посудомоечную машину. Заказали минимальный пакет установки в магазине, сообщили, что возможно понадобятся доработки. Мастер пришел и сказал - нужно сделать то-то. По прайс листу цена 3600р, могу сделать за 3000р без чеков (гарантия остается). Я до такого не додумалась бы. Я все всегда делаю честно, по чекам и тд, несмотря на то, что и на работе попадала в такие ситуации, что сама в минус уходила из-за своей честности. Я не умею управлять людьми. Я знаю свою работу, мне дали задание - я его выполняю, хорошо выполняю, за что получаю не только зп, но и премии, когда есть объем на работе. Обычно в летние месяцы. Но вот определить что нужно сделать сначала то, потом это, и дать по заданию - я и не могу и не хочу. Это было видно еще со школы. Что теперь мне спиваться и не заводить детей, потому что просто по характеру не могу зарабатывать большие деньги?

Гость, представьте, что вы родили дочь, ей 18, и вы видете, что у нее не пробивной характер, вы реально выгоните ее из дома обрекая на нищее существование и возможно смерть, если сопьется

За границей тоже все по разному. Есть состоятельные родители и часто дарят детям на свадьбу. Не все меяуться по городам в процессе построения карьеры, ноимея квартиру, ее можно сдавать и за эти деньги жить вдругом городе. Там как у нас ,те кто могут и хотят дают детям и квартиры и деньги. Но вообще сравнение не корректное. В нашей стране очень низкий уровень жизни и врач как видите не может платить даже ипотеку. Там походу совсем другие зарплаты и уровень жизни. Квартиры там государство родителям не давало и не было приватизации на всех проживающих. У нас все по другому. Согласно приватизации все получили свои доли в квартирах и дети имеют полное право насвою долю. Родители которые зажимают или обманом выманивают у детей их доли поступают мерзко. За границей у детей нет своих долей, а если бы были и ни какого большого наследства не придвидилось, то поверьте и там дети потребовали бы свое имущество. На западе с большим уважением относятся к частной собственности и на чужое рот раззевать не принято. А у нас родители сидят в общих с детьми квартирах и считают их не понятно почему своими. Такие родители и плохие родители и плохие люди, ничего не дали детям и наровят забрать у них те несчастные метры, что им дало государство. И все это с воплями -иди работай. Но работа к чужим долям в квартире отношение не имеет, чужое присваивать нельзя. И потом уровень жизни как и зарплаты в стране такие, что заработать на квартиру для большинства нереально. Это нужно помнить, прежде чем орать про работу. Ну и по любому присваивать чужое плохо, а своих детей так просто отвратительно.

Кто вам мешает жить на этих метрах в квартирах, где есть ваша доля? Вы же не хотите, хотите чтобы вам деньги за их выплатили? В чем проблема - живите на этих метрах себе...