Как не сойти с ума от боли, когда парень бросает

я тоже страдаю от одиночества и периодически влюбляюсь в виртуальных мужчин и как и вы мечтаю что мы будем вместе(
Да, мне давно так плохо не было в плане "любовных" отношений. А Вы где живете и сколько Вам лет? Где знакомитесь с мужчинами?

я тоже страдаю от одиночества и периодически влюбляюсь в виртуальных мужчин и как и вы мечтаю что мы будем вместе(
Да, мне давно так плохо не было в плане "любовных" отношений. А Вы где живете и сколько Вам лет? Где знакомитесь с мужчинами?

за 30 , живу в рк , нигде не знакомлюсь

Да, мне давно так плохо не было в плане "любовных" отношений. А Вы где живете и сколько Вам лет? Где знакомитесь с мужчинами? за 30 , живу в рк , нигде не знакомлюсь
Я имела ввду и инетовских, и живых мужчин)
Понял Вас, да, сложно, почитайте советы, котоые мне написали деушки тут. Столько всего полезного и хорошего

Всего навсего понять, что это ***** идея, переживать, что ушел тот, который вас не хочет, и мало ли что он за человек, но так убиваться Тупость говрю вам.

Что у Вас там под звездочками? )

Всем привет.У меня довольно долга история. Я буду очень благодарна хорошим советам.
Познакомила меня с К наша общая подруга.И я бы не сказала, что он мне понравился прям так сразу... Но с его стороны это был фейрверк! В любви признался через две недели знакомства.Я тогда, мягко говоря была ошарашена его признанием и понимала, что я еще такого сказать не могу.Но как же он красиво ухаживал и добивался меня!Заваливал открытками,шоколадками,цветами! Встречал-провожал.А однажды даже по дороге ко мне попал в небольшое ДТП- машину разбил, но сам, к счастью был цел.Позвонил мне, сказал, что у него "маленькая неприятность" и он приедет попозже. И действительно приехал! Отвез на эвакуаторе разбитый автомобиль в деревню, там взял у друга машину и вернулся ко мне! К слову, деревня в 100км от моего дома...А познакомилось то я с Ним с самое неподходящее время- работала тогда в диком графике, училась на дневном и писала диплом.В общем, не до амурных дел вовсе!

Но так , как он за мной еще ни один мужчина не ухаживал.Он буквально пылинки сдувал с меня,на руках носил и даже иногда мое нечаянно оброненное слово превращал в исполнение! И я правда, была как в сказке!.Но есть одна вещь,за которую я себя простить не смогу: я ему изменила на третей неделе нашего общения.Изменила с бывшим.До сих пор мерзко от себя. Мой К об этом узнал и даже простил! И мы решили больше об этом никогда не вспоминать.Мне было очень стыдно! К тому же, я никогда своим любимым не изменяла и как так получилось не понимаю! Ну ладно, с этим мы справились и общались дальше, как будто ничего и не было. Когда я писала диплом, он меня всячески поддерживал и помогал.Хотя, очень тяжело мне было- я и психовала и плакала.Но он был настоящим мужчиной...И вот, закончился мой диплом и институт и все, я свободна наконец-то и могу больше времени уделять Ему!Это было самое незабываемое лето! Мы наслаждались каждой минутой с друг другом.У нас было столько ярких и красочных событий! Мы понимали друг друга без слов...И нам казалось, что вот! вот она настоящая! чистая и искренняя любовь! Он мне постоянно говорил, что нашел ту единственную,что мы навсегда будем вместе и он всегда будет любить меня. Что я изменила его и научила по-настоящему жить! И это было действительно так! Я это видела и чувствовала! Я знаю, что до меня он был совсем другим: в депрессиях постоянных, апатия, мрак и т.д. И многие друзья мне его говорили: "Ты в него прям жизнь вдохнула!"

Но так , как он за мной еще ни один мужчина не ухаживал.Он буквально пылинки сдувал с меня,на руках носил и даже иногда мое нечаянно оброненное слово превращал в исполнение! И я правда, была как в сказке!.Но есть одна вещь,за которую я себя простить не смогу: я ему изменила на третей неделе нашего общения.Изменила с бывшим.До сих пор мерзко от себя. Мой К об этом узнал и даже простил! И мы решили больше об этом никогда не вспоминать.Мне было очень стыдно! К тому же, я никогда своим любимым не изменяла и как так получилось не понимаю! Ну ладно, с этим мы справились и общались дальше, как будто ничего и не было. Когда я писала диплом, он меня всячески поддерживал и помогал.Хотя, очень тяжело мне было- я и психовала и плакала.Но он был настоящим мужчиной...И вот, закончился мой диплом и институт и все, я свободна наконец-то и могу больше времени уделять Ему!

Это было самое незабываемое лето! Мы наслаждались каждой минутой с друг другом.У нас было столько ярких и красочных событий! Мы понимали друг друга без слов...И нам казалось, что вот! вот она настоящая! чистая и искренняя любовь! Он мне постоянно говорил, что нашел ту единственную,что мы навсегда будем вместе и он всегда будет любить меня. Что я изменила его и научила по-настоящему жить! И это было действительно так! Я это видела и чувствовала! Я знаю, что до меня он был совсем другим: в депрессиях постоянных, апатия, мрак и т.д. И многие друзья мне его говорили: "Ты в него прям жизнь вдохнула!"

И это было действительно так!Мы были буквально пропитаны нежностью и любовью и такой счастливой я никогда не была! И вот, спустя четыре месяца мы решили жить вместе- мои родители оставляли нам квартиру, а сами переезжали в дом. Я нашла новую работу, о которой мечтала . И все! Казалось все в жизни отлично! Любимый человек рядом, интересная работа, наш новый дом. И ни единой ссоры! Мы даже порой удивлялись, КАК мы хорошо понимаем друг друга и как у нас все замечательно -без единого *****. Но...Жили мы вместе в таком согласии еще больше полугода. Ну на тот момент нашим отношением было чуть больше года. И по-тихоньку все началось...

Меня не устраивало, что вся ответственность за продукты,дом и т.д лежала на мне.Я не скажу, что он не помогал.Но делал это тогда, когда у него были деньги. А с деньгами у него было сложно.Я по начачу оправдывала его- два кредита, доги, плата за универ и еще по мелочам долги.Я даже до сих пор не знаю, сколько он получал.Я правда понимаю, что у него было сложное время...Но он просто не думал о том, что нужно оставить денюжку на еду или еще что-то...он знал, что у меня есть деньги и я все куплю, если будет нужно. И мог потратить последние деньги на какую-нибудь фигню- а элементарно купить молока уже не хватало. И меня беспокоило то, что я не могу на него положиться, что он не думает о завтрашнем дне, а живет только сегодняшним днем. Т.*****, сегодня у нас все есть-гуляем! А завтра, хоть трава гори.И чувствовала себя сожителем или даже нет- девочкой, к которой он приезжает, когда ему захочется близости. Потому что все превратилось в то, что я после работы по магазинам( а от работы еще полтора чала до дома), готовить, а он- я не приеду, задерживаюсь на работе.И в итоге пришло к тому, что он приезжал раз=два в неделю- приезжал позно, ходил в душ, поесть и в кровать.И я себя чувствовала какой-то девочкой по вызову...Что вот ему захотелось-он приехал и удовлетворил потребности и все.,

Я пыталась ему как-то все объяснить.Но не могла прямо сказать, о чем сейчас очень жалею! я показывала все через слезы, говорила, что мне тяжело ...Он, старался меня понять, но потом все повторялось. И однажды я ему сказала( без наездов и претензий, но со слезами) : И,я хочу, чтобы рядом был ответственный,надежный человек, который думает о завтрашнем дне. На что он сказал( спокойно, с горечью): ну тогда я тебе не нужен... И ушел!Сказать,что я была в шоке-ничего не сказать! И это был наш первый разрыв...Я не рубила с плеча...Думала, что одумается и вернется, скажет, что будет стараться что-то изменить. Но так и не дождалась...В течении всего времени я ему звонила, а он только плакал в трубку и говорил, что не верит, что все кончено.И вот, через неделю мы встретились( я была инициатором, понимала, что не хочу его терять.Да и здесь еще чувство жалось было,наверное...). Встретились и решили попробовать еще раз.Решили, что если нас что-то не устраивает в друг друге- говорить сразу, а не копить в себе. Но нет... Все было уже не так. Хоть я и старалась на много закрывать глаза, понимала, что у него сейчас сложный период- он заканчивал универ( правда заочно и диплом просто покупал- но все же это тоже время силы и деньги), разбитая машина.С его стороны почти ничего не изменилось: он все так же пропадал на работе, что-то скрывал, финансово не помогал. А еще мы планировали поездку в Прагу. и он клятвенно обещал, что мы обязательно поедем и все у нас будет хорошо! А я уже стала сомневаться в его словах и обещаниях...Да, он мне звонил по сто раз на дню! Каждый вечер писал огромные смсмки о том КАК он меня Любит и что я его Единственная. И том, что все будет хорошо, потерпи немножечко- все наладится. Что ему больно от того, что мы порой не понимаем друг друга.Просил о доверии и терпении...А я тогда ничего не видела и не слышала ! Совсем не слышала его! все только про свою Прагу... Давила на него: а ты сделал загранник, а ты оплатил штрафы, а ты, а ты!!!!

Ужас((( А что толку мне быо от его вечных звонков и смсок, если его не было рядом! Меня окружили сплошные слова... в которые я уже не верила....От этого у нас начались еще большие ссоры.Я превратилась в истеричку, какой НИКОГДА не была.. Он никогда не мог признать, что был не прав..Все закрутилось, завертелось! И в одну и ссор я сказала: я устала, давай с тобой либо все будем налаживать, либо расходимся, либо поживем отдельно. Сначала он выбрал третий вариант.Но для меня это было шаг назад в отношениях. Я сказала, что так не пойдет( *****,какая же *****! была уверена, что оне выберет первый вариант). Тогда он говорит: ну тогда ВСЕ! и ушел...Я опять же была в шоке, говорила, ну почему, зачем и т.д....А он все. и Ушел. До поездки в Прагу оставалось две недели. Это были самые ужасные, как мене тогда казалось дни...Я не представляла, как ехать в какую-то Прагу.Но мы ради этой поезди столько всего сделали, в особенности он. Поэтому не поехать не могли. Как же с ума сходила! Через неделю после его ухода я попросила встретиться... Умоляла его вернуться, плакала, буквально на коленях!!! Он бы спокоен: "В одну реку не войти дважды".И все, тогда меня накрыло по полной. У меня не укладывалось в голове: как! КАК! после стольких обещаний, стольких ярких и чувственных моментов можно все так просто перечеркнуть и выкинуть. И вот, уже ближе к поездке я написала ему сообщение: хочу поставить точку, приезжай и забери все вещи. И опять же!!! надеялась, что он скажет -нет, не буду забирать, попробуем еще все все начать! Какая же я была глупая..

...Договорились с ним на определенный день, что он приедет, оставит ключи и заберет вещи.Он не приехал.Сказал, что по дороге ко мне заболел живот и он поехал назад( понятно было, что это отмазка). Но я уже тогда , видимо, совсем не думала. И мог мой был в отключке.Решила, что значит он приедет на следующий день.И реально ждала! А когда не дождалась позвонила... спросила , почему сегодня не приехал.На что он сказал: я в Калуге, тут роуминг не мог позвонить. Ох, как же меня его "не мог позвонить" тогда!!! Не понимаю, что тогда со мной происходила. я такую истерику устроила! мы так кричали друг на друга! Это бы такой кошмар.Он оправдывался, почему не позвонил. А я не могла остановиться! Не понимала, почему бы просто не признаться-что не хотел звонить... Слез то было! Как вспомню, так страшно...Потом он все-таки приехал и забрал вещи...Спокойно все...

А впереди еще совместная поездка... Но что поделаешь, билеты куплены.Мы поехали... В дороге я держалась. А как приехали туда - опять! Слезы, слезы, слезы! и мольбы вернутся! Пол дня. Меня трясло всю...И его тоже от моего поведения,он уже не знал, что со мной делать. Вся вторая половина дня и полночи я не могла успокоиться...И в тот вечер он сказа эти слова: " Я думал, что у нас в Праге все наладится, но после того, как ты закатила истерику, что я не забрал вещи, я передумал!" Это меня окончательно выбило из колеи! Но слава Богу, у меня потом хватило ума понять, что если так и дальше будет, то я испорчу и себе и ему поездку! а мы так долго ее планировали! И все оставшееся время мы были близкими друзьями... как брат с сестрой. Мне было очень больно и сложно.Но в целом поездка была не испорчена. Следующие полгода я не жила Я названивала, написывала.Люблю не могу, умираю. Плакала постоянно. Приезжала к нему без предупреждения!ПОЛГОДА!!! ПОЛГОДА!!!! Мучила и его и себя. Поначалу он мне тоже звонил.Мы созванивались каждый день. Если я не позвоню, то он звонить.Говорил, что любит больше жизни и всегда будет любить,но быть вместе мы не можем. Можете представить, как это сводило меня с ума!!!! Он до последнего говорил, что любит..

...И может бы я не мучалас и его не мучала так...Но я правда чувствовала, что он меня любит. Да и он не отталкивал совсем. Презванивал и сам звонил.Иногда я старал держат себя в руках и поменьше ему звонить,надоедать и лакат. Держалась. А потом, меня словно прорывало! И знаете, что самое для меня было непонятное? Это его спокойствие! Я помню, как я приехала к нему в первый раз... Это была зима, 8 вечера, темно уже.... Я позвонила и сказала, что жду тебя на станции( около его работы). Мы сидели в поезде и обнимались.Потом пришли к нему домой( к слову, все его родители были дома). Они, конечно было очень удивлены меня видеть.Покушали.Потом он говорит как нив чем не бывало: пойдем немного на диване поваляемся и я тебя домой отвезу. И с этого момента он вел так, как будто ничего и не было. Мы повалялись на диване( с его приставаниями) потом он бодренько (он) вышли на улицу к машине.И он был таким бодрым и спокойным, веселым даже... Мы шли подручку, он рассказвал, как его про его проблемы на работе,дома. КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. Меня это тогда так поразило...

Ни капельки сожаления или тоски, ни капельки!!! Тогда я подумала, что он для себя все решил уже.А вот что решил... Это я пыталась понять.Говорил, что Любит, "устал морально и сил что-либо делать нет никаких".Я толко после расставания он мне сказал, что у него еще много долгов свои друзьям. И якобы, если бы я о них узнала, то сразу бы его бросила. Как же мне тогда обидны были эти слова! Я правда перед этим человеком была открыта на все 100. Он меня читал как открытую книгу.Открыла и подарила всю душу...И слышат эти слова было ужасно.Потом он много всего говорил... Говорил, что не хочет быть мне обузой, что мне нужен "нормальный парень", что каждый день думает о том, что всю СВОЮ жизнь смешал с говном.И при этом, что НИКОГДА не вернется. О как меня каждый раз ранио это слово!!!

И это меня так сводило с ума! Я не понимала, почему, два любящих человека не могут быть вместе.Хотя бы попробовать.Он даже не хотел пробовать договориться. И потом я придумала себе , что он решил расправиться со своими долгами, а потом вернуться ко мне.Придумала и поверила!!! Т.к мы общались чуть ли не каждый день, видела, как он старается разделаться с долгами, починить машину.Поддреживала его! Старалась не давить. Потом его еще арестовали на 5 суток за неоплаченные штрафы. Так он мне от туда звонил каждый вечер! И все это тянулось полгода! Пока я поняла, что от меня не осталось ничего! Я похудела и измучилась. Вид у меня ужасный.Пропало желание жить и вообще что-либо делать.Утром через силу вставала с постели, вечером со слезами засыпала. И в какой-то момент поняла, что нет пути назад. Слишком много боли. Вернее, кроме нее ничего не осталось... И что проблемы люди решают вместе, а не так.И что если бы я ему была НУЖНА, что он бы уже был рядом. А так, только его самолюбие тешу. И унизилась переде ним дальше некуда.Очень стыдно мне за свое поведение, за свою несдержанность и глупость!!!

А я вспоминаю все наши встречи после расставания... Как я ему дарила подарок на День Рождения и как он плакал тогда.. Как я приезжала к нему и водила его в суши. И последнюю встречу...Тогда он приехал... якобы вернуть когда-то подаренный мне браслет. Он вошел в квартиру. Я мы стояли обнимались. Потом я не удержалась и поцеловала его и все пошло дальше. И это было так мерзко! Как будто справить нужду. И после он мне еще говорит:"извини".И сразу же уехал.Проосто отдал браслет и уехал. Большего унижения я и представить не могу! Я молчала два дня, думала, на этом оставить все. Может его совесть хот немного помучает. Но потом не выдержела- позвонила, решила узнать как он себя там чувствует после все этого. А он замечательно чувствует! Вот и все.После этого еще и с 23 февраля поздравляла...И на 8 марта сама написала. И когда уже мне НАКОНЕЦ- ТО стало ясно, что конец.

я не могу избавится от чувства вины... Вин за то, что это я его запилила,давила не него сильно. За то, что когда видела, что все рушиться не старалась своим поведение поправит, а наоборот - стала сухой и черствой... Ушла все ласка и нежность. И потом! Опустилась ниже некуда ползая за ним полгода. Буквально ползая! иначе не назовешь. Тогда решила- сделаю ВСЕ, что в моих силах.Покажу, что кроме него мне никто не нужен И теперь чувствую себя опустошенной и раздавленной. Как тряпкой о которую вытерли ноги...И знаете, вед знаю, что он все-таки еще любит . Но его гордость и уперство превыше всего! У него до сих пор все фотографии в соц. сетях со мной и аватарки, где мы вместе.Хотя, знаю, что пр желании уже давно бы поменял или удалил.Когда я звоню, он всегда действительно рад меня слышать. НО. Знаете, с меня нужно писать инструкцию: как сделать так, чтобы Козерог ушел и низачто не вернулся! Я шла напролом! унижалась. Делала ВСЕ,что толко можно.Даже и друзьям писала, о чем он потом узнал. А теперь мне невыносимо стыдно за это все! И я просто тону. Изо дня в день думаю, какая же я *****. И Если бы я взяла себя в руки вовремя, не истерила,не ревела, а вела себя достойно, то возможно, было бы по-другому! Если бы после той ссоры не звонила в истерике забрать вещи, а спокойно бы приняла и немножко бы проигнорировала его, то он бы уже меня пытался вернуть , а не я его!!! И что в той ссоре он ушел только потому, что испугался сам, что я его брошу.И как не странно, после всего этого кошмара я все равно хочу обнять его, приласкать.И отношусь к нему хорошо. Но зато даже я себя перестала уважать...Вроде бы головой все понимаю, а эмоции свои контролировать не могу.

И вот я действительно сошла с ума...

А знаете, что самое ужасное? что я еще надеюсь...Хоть и глупо

Я еще не все прочитала, но пока на это по своему опыту могу сказать, что легче станет, когда перестанете надеяться. Когда смиряешься, принимаешь с миром происшедшее, становится легче. Без надежды в такой ситуации легче.

Екатерина, как ваш настрой сегодня?

s.p.g, прочитала вас. Жаль, конечно, грустная история. Но вы такая эмоциональная, что я пока читала, уже начала злиться на вас )) Не представляю, как мужчина долго мог терпеть такой мозговынос, вы уж меня извините. Вы прочитайте ваши посты посторонним взглядом, хаос какой-то получился.
Мне кажется, что вы просто друг от друга устали, у вас, s.p.g, слишком большие ожидания от мужчины. В этом часто бывает проблема, когда человек себе что-то надумывает и потом ждет результата, а вторая половинка даже не подозревает, что что-то не так. В итоге вы копите в себе претензии, которые в какой-то момент вырываются комом наружу. И это правильно, копить в себе вредно. Но для второй половинки - это шок.
Вы так долго тяните ваши отношения, даже на расстоянии вас не устраивает поведение мч, но при это вы все равно придерживайтесь прежней линии поведения: что-то надумываете себе, ждете реакции - а ее нет. Проще сесть один раз и обговорить все. Высказать свои обиды, претензии, почему так или иначе плохо поступать, что вас обижает. Также обговорить прямо хочет ли мужчина быть рядом с вами и на каких условиях.
Иначе мазохизм какой-то!

Девушка, пока занималась домашними делами и думала об ответе s,p.g., думала о Вас много. О том, что очень хочу снова Вас поблагодарить. Мне намного лучше (ттт три раза, надо постучать по голове ) ).Я очень Вам благодарна и признательна. Столько Вы мне хороших советов дали и входили в мое положение. Спасибо Вам большое.

Спасибо, мне очень приятно, что я смогла помочь вам.
Надеюсь, что в скором времени вы совсем забудете о своих проблемах. И будете жить в гармонии с собой.
Я несколько дней назад простыла и решила чуть-чуть почитать причины простуды по аюрведе. Почитала аюрведу и наткнулась на книги Лиз Бурбо. Некоторые отрывки из разных книг мне очень понравились. Если вы не читали, то можете тоже немного взглядом пробежаться. Например, книга "Твое тело говорит люби себя". Наверняка тема комплексов и неуверенности там затрагивается. Возможно, это поможет вам тоже.

Дк

Да, он терпеливый и я очень ему благодарна за все.За поддержку, за то, что терпел мои капризы, когда у самого проблем немеряно.
Не получается у меня без эмоций писать об этом. Еще пока все слишком живо. А так да, сама понимаю, что он просто устал от меня...И я вместо того, что бы дать отдохнуть и подумать еще больше довела. Злюсь на себя очень.

а поговорить? позвонить ему, встретиться, сесть и рассказать все как есть. Что было не так, что сейчас не так и какие планы в дальнейшем?

Да, я несколько лет назад ее читала (когда были пробелмы с бывшим), но почему то не пошла она у меня, хотя много интересного там, спасибо Вам, я еще раз примусь за нее.
Вы видели мой ответ Вам про то, почему я не решалась спросить про диагноз? Это я к тому, что я не от слабохаракатерности не спрашивала, а потому что опасалсь его обиедть, помня о той его рекции (мои слова: ты устал, он посчитал, видимо, за отмазку и нежелание посочувстовать).
Как Вы ейчас себя чувствуете? Прошла ли простуда?

Боль пройдет, но Вы сделайте вывды на будущее
На что он брал деньги в долг?
И мужчины обычно не забывают измены, если любите, то не изменяйте, а если не любите, то и незачем быть в отношениях.

Слишком поздно пришло осознание , того, что натворила. Я ведь всегда думала, что все в моих руках. И если что-то случится, то это обязательно можно исправить.И это все опять мой эгоизм. Потому что все не "в моих руках", а в наших.И отношения-это то, что должны хранить и беречь оба... Все поняла.Но только поздно вот. А сейчас оба страдаем. И не знаю, как уже мне освободиться от всех этих мыслей, который постоянно крутятся.

Парень мутный какой то, жить за счет девушки, рыдать "люблю, но не можем быть вместе". Истеричные замашки у всех плохо выглядят, но у мужчин особенно

Это старые долги.И брал он их в начале наших отношений. Он ушел с предыдущей работы, а на новую долго устраивался. Вот и взял, чтобы за мной ухаживать.И одну и машин тогда еще продал.
Ох, как же мне тошно от самой себя(

Глупо брать долго, чтобы ухаживать за девушкой, откуда потом отдавать, если ушел со старой рботы тем более, и после того, как взял деньги в долг на ухаживание за девушкой, решил жить за счет этой девушки и даже не помогать ей купить продукты, физически пусть?

Я к тому, что он неидеален, как Вам теперь кажется, и что со временем Вас отпустит, но обязательно сделайте выводы из этой истории

а я скачаю почитать, названия книг и отрывки многообещающие. мне тоже некоторые моменты в жизни не мешает подтянуть )
Да, ответы ваши видела. Все понимаю. Мнение свое не меняю, вам 100% нужен другой мужчина, а из этих болезненных отношений пора выходить и начинать жить счастливо!
Простуда есть еще, сегодня купила аюрведическую траву, снимает температуру. Если через пару дней не пройдет, придется поехать в больницу. Спасибо )

Я искрене хочу, чтобы у него все было хорошо. И он отошел от своих гаражных дел, потому что кроме гаража и машины ничего не видит...Люблю очень сильно. Больше, чем себя.И он меня пока еще любит.Но только головой понимает, что истеричка ему не нужна. Да и гордый он очень- никогда не меняет своего мнения.

Эх, и почему же за ошибки приходится так дорого платить

Спасибо вам за советы!
Да никто не идеален) У всех свои тараканы. И искать идельного мужчину-это утопия.
Понимаю,что ни он , ни я не были готовы к совместной жизни. Да, время мы проводили вместе замечательно. Даже в поездке- где нет обязанностей и проблем и свобода от всего. А как касается совместной жизни... Мне кажется, он просто не относился к этому серьезно.Для него это не было ответственностью. А просто возможность быть чаще вместе,рядом.

Да, я тогда ему позвонил по ***, чтобы объяснить, чтоя хотела посочувствовать и продолжить фразу после слов "ты устал", сказать, что тетя ему неприятные ещи сказала, он вещи потерял и поэтому устал (фактически оправлаться хотела), (простите, что гружу, просто эту ситуацию хотела дорассказать и дать о нем еще более полное представление), и в разговоре он сказал, что он чувствует себя ошибкой в жизни (рожден вне брака, когда у отца была другая семья, отец позже женился на его матери, и сейчас у них хорошая дочь, его малдашая сестра, она учится в колледже, а он (видимо, недостойный сын) опять ошибка).
Смешно, но что сейчас меня беспокоит, это если он начнет с кем то встречаться и выставит фото, то мне будет непритно. Я собственница ) Люблю чемоданы, даже со сломанной ручкой)
Поправляйтесь скорее, не пробовали афлубин? Он гомеопатический, я им маму пою )

А почему гордость не мешала жить за счет девушки?
Насчет опыта помните мрачноватую шутку? Самый лучший учитель опыт, берет дорого, зато объясняет доходчиво.

Если возможность чаще быть рядом, почему он стал приходить два раза в неделю? И все таки совесть никто не отменял, приходить на все готовое не очень красиво

Девушка, я сейчас, как и прежде по Свияшу работаю (пока готовлюсь работать, в основном), но кое что сделала тоже), реальное облегчение тоже было после одного из упражнений.
И Бурбо я буду читать, большое Вам спасибо

Он жил сегодняшним днем и привык проблемы решат по мере их, скажем так, "всплывания"

Да, это вы верно подметили.
Да-да! Это вы верно подметили...

Я знаю историю, конечно, однобоко, только с Вашей стороны, но два момента в нем мне очень не понравились,я уже сказала, жить за счет девушки и бездумное взятие денег долг (и Вы уверены, что он не врал Вам, что брал все это на Вас? не говорю про других девушек, может, на свои инересы какие то)

А приходил реже, потому что работал до поздна (до 11-12). А там уже электрички плохо ходят. Но опят же.. Все это отговорки. Если бы хотел быть рядом, то ни електрички, ни работа- не помеха. На работе его никто не держал до ночи. Просто да. Наверное не очень хотел.Уставал. Понимаю. Хочется придти домой и расслабиться... И как тут расслабишься. Я тоже же человек. Каждый вечер писал длинные смс на тему, как он меня любит и что у нас все будет замечательно. А завтра он обязательно будет рядом. И не приезжал.Ну и что мне смски с невыполнимыми обещаниями. Засыпала то я одна(

Да, сами знаете, когда мужчина хочет, он придет. И второй моментпро него про деньги и на все готовое

Я верила ему и доверяла. Не исключаю, что на свои потребности.Но на девушек вряд ли. Он никого вокруг не замечал. Так долги это ладно. Он потом в таком положении( с долгами , штрафами) хотел взять еще новый кредит, чтобы поченить старый автомобиль( 92г). Я его отговаривала, как могла.Но сама, знаю, что он тайком ходил по банкам и пытался его взять. И слава Богу, ему везде отказывали из-за плохой кредитной истории

Я про то и говорю. Но некрасиво же со стороны мужчины так себя вести? или нормально?

Да , я видимо помешалась просто.
Вы правы, и мне ,конечно это не приятно было...Но я почему-то оправдывала это том, что он не хочет втягивать меня в свои проблемы. Хотя это тоже не правилно. Если люди вместе, то и проблемы у них общие... И ушел, он кстати, со словами: "Не хочу быть тебе обузой". Вот чего тоже в голове не укладывается.. Здоровый, сильный мужчина, так еще и работающий.