Не хочу, чтобы муж приводил своего сына к нам домой

Даже детей напрягают чужаки.
Это норма.
Мой дом 🏠 моя крепость.

Дети БЖ тоже жертвы этих глупых игр в большую семью. Я помню, как сын БЖ прятал конфеты в ботинки, чтобы не делиться. Он их из дома привёз. Им тоже это все не надо и напрягает. Но тетям жалкоооо деток. Надо их в чужой дом обязательно. Наши дети хоть с мамой и папой, а дети БЖ с мачехой в чужом доме. Я была адекватной, но все равно я не мама. Я никогда этого не пойму.

Кстати, да. Резонный вопрос. После того, как воспитанные люди пришли в гости, обычно следует приглашение на ответный визит. Видимо, это не распространяется на детей от первого брака. Им быть воспитанными необязательно. И в гости без приглашения им можно, и к себе звать не нужно.

И я своих детей никогда не отпущу к чужой женщине, даже если папа будет рядом. Слишком люблю своих малышей и дорожу их здоровьем - физическим и психическим.

Мне вообще дико, если вдруг сын мужа, о котором мы не слышали 10 лет, явится на пороге. Зачем пришёл? Посмотреть? Узнать нельзя ли чем поживиться? Разведать обстановку на предмет наследства? Ну зачем? Отношений никаких. Интересов общих нет. С братьями познакомиться? Ну так мы им лишнюю игрушку не могли купить из-за его алиментов. А терпели. ПОТОМУЧТОРЕБЁНОК. Но вот будет ему наконец-то 18 и всё закончится навсегда. Для моей семьи. Пусть живут счастливо и долго, но подальше от нас. А мы девочку родим или двух.

У нас ситуация до наоборот. Папа давно имеет другую семью, дочь жены и общий сын. Алименты платил минимальные 2-3 тысячи. Сейчас сыну 21 год. Ничего общего. Мы со своей стороны на общении не настаивали, да и он не особо желал. Короче свои выводы я давно сделала, да и сын тоже. Последнее время, какие то постоянные поползновения в адрес сына, типа помогу в том то или в том том, даже не знаю, зачем? Любовь проснулась? Не думаю. Недоумение. Маленькому ему очень нужна была его любовь и забота, но Папа отсутствовал, сейчас все давно переболело, он появился в его жизни. Смотрю на этот цирк и не знаю как реагировать.

Если человек хочет жить своей жизнью, то не стоит жениться/выходить замуж. В браке переодически приходится забывать о своем "я", во благо своей семье
и идти на компромисс. К сожалению, далеко не все женщины, достигнув детородного возраста и выйдя замуж, способны принимать взрослые решения. Они выбирают для себя роль маленькой девочки, капризной принцессы, которая способна руководствоваться только своими "хочу". Да, иногда браки незрелых женщин бывают крепкими (как и браки незрелых мужчин), в основном, если муж на себя принимает роль отца. Но в большинстве своем взрослые люди хотят видеть рядом с собой такого же взрослого человека, а не еще одного ребенка с правами взрослого. На этой почве неизбежны конфликты. И еще гораздо реже мужчины, уже один раз женившись на женщине, не умеющей принимать решения и брать на себя ответственность (а такие женщины как правило и скидывают усиленно своих детей на БМ) хотят связывать свою жизнь с подобной особой (неважно, сколько у нее работ и квартир, важно именно ее взрослое отношение к жизни). Многие как автор лгут мужу до брака, скрывая свое истинное лицо до тех пор, пока ему будет некуда деваться. Эта ложь никогда не пройдет бесследно.

Вы понимаете, что у Вас и автора разные ситуации? У Вас ребенок мужа не хочет к вам в гости, ему дискомфортно. У автора ребенку хорошо с папой, в его новом доме. Если автора не устраивает быть с мужем на равных условиях в доме, то она может его выгнать или прямо высказать, что он для нее человек второго сорта.

О, детям БЖ было у нас комфортно. У них была отдельная комната, гаджеты, подарки. Дети, как и у автора обнимали меня, обожали...но потом у нас родились свои дети.

Значит лично Вы сделали все, что зависело от Вас: приняли этих детей, были с ними дружелюбны, не отказывали им во встречах с отцом. Пройдет еще немного времени, и они насовсем отойдут от вашего дома, будут приходить изредка и по-праздникам поздравлять. Возможно, оценят Ваше с отцом участие, когда станут взрослыми, возможно нет. Но муж точно знает, что его жена поступила в свое время, как человек, а не как сволочь, поэтому дальнейшие проблемы детей не на ее совести.

С чего вдруг? Пинком под зад, в особо тяжком случае - вместе с папашкой

Значит лично Вы сделали все, что зависело от Вас: приняли этих детей, были с ними дружелюбны, не отказывали им во встречах с отцом. Пройдет еще немного времени, и они насовсем отойдут от вашего дома, будут приходить изредка и по-праздникам поздравлять. Возможно, оценят Ваше с отцом участие, когда станут взрослыми, возможно нет. Но муж точно знает, что его жена поступила в свое время, как человек, а не как сволочь, поэтому дальнейшие проблемы детей не на ее совести.

Проблемы детей На совести родителей…. нж тут вообще не при делах.

Не она разваливала семью и бегом личную жизнь. устраивать

А вы вместо БЖ и НЖ поставте БМ и НМ и на другую тему где разведенки болтают ох вам там навтыкают, и объяснят, что чужое дите это ой какое счастье, а кто так не считает то моральный у.р.о.д. и тд....

Ой какие мы строгие :))) ню-ню.... а потом на другую тему со слезами и соплями какой бывший муж гад и бросил её с дитем (хотя сама его выгнала) нашел новую, а беренка раз в месяц видит (хотя сама его приучила так к детям относиться).... Правильно говорят, вы женщины сами не знаете чего хотите, вернее знаете, но так не бывает это ваши мечты и кино

Классно по поводу когда сын был маленьким... думаю моя бывшая такие же истории всем рассказывает, забывая уточнить, что САМА не давала видеться с сыном, истерики закатывала в итоге в другую часть страны свалила.... ( ну да понятно, что это не про вас... да-да :))) ) И алименты я копееешные плачу (правда у нас в городе каждый пятый работает за такие копей, а то и за меньшие, ну да то мы же ж прынцесы... нам всё мало)

Автор, вы жестокая.. Ребенок же не виноват. Еще неизвестно как сложится ваша судьба. Может потом и Ваш ребенок будет не нужен новой семье вашего мужа...

А может её это устраивает? Я бы согласилась. Сейчас к нам никто не лезет, а потом мы ни к кому. Так пойдёт?

а зачем навязывать себя тому, кому ты не нужен? это народная бжшная забава

Вы не правы. А представьте себя в его ситуации??? Чтобы вы делали?

Умная женщина не станет заблуждаться в том, что её ребёнка сможет полюбить чужой человек. Визжат на эту тему только глупые. Спорить бесполезно. А что касается БМ и НМ, то тут тоже есть отличие между ситуацией с БЖ и НЖ, как и само отличие полов и предназначения в этой жизни. Мать - ...ну не стану объяснять, кто она и на что способна, все и так знают. У мужчин нет материнского инстинкта, у них есть чувство ответственности. И ситуации разные у НЖ и у НМ. К НЖ приезжают гости из чужой семьи с науськиванием от маман. НМ изначально приходит в дом, в котором уже живут жучие дети, ну или к нему переезжают всей толпой. И тут уже как то странно орать, что стейк он будет кушать один, тк остальным он не должен. Все сидят за столом, едят капусту, а он смачно зажевывает стейк? Ну и потом, если женщина любит мужчину, она постарается сгладить ситуацию и подружить НМ с ребёнком. А вот запуская своего ребёнка, как разрушителя в чужую семью, женщина заботится, чтобы НЖ помучилась.

Мой муж тоже задавал мне такой вопрос. Я ответила, что мои дети всегда останутся со мной, даже после развода. И я уже не смогу больше никого полюбить сильнее, чем моих детей))) Муж обиделся, но это правда. Он смог полюбить меня и уйти из семьи, а я бы не ушла из семьи, зная, что мои дети не уйдут со мной. А ещё я знаю, что мои дети будут бесить чужого дядьку. Мой муж кстати сказал, что не смог бы принять чужого ребенка. А я вот терпела его детей))

И я бы согласилась. Мои дети сами бы ещё не поперлись куда-то к чужой тетке

Не могу поспорить. Наверное, Вы правы.

тоже всегда выступаю за терпимость, особенно к детям от первого брака но тут попахивает - плохой наследственностью и явно гулящая мама спихивает сына на выходные к отцу ребенка чтоб отрываться самой, в этой ситуации я автора поддерживаю. И вот что хочу сказать - даже было бы понятнее проще если бы у ребенка матери совсем не было - тогда воспитание было бы 100% автора и ее мужа, а так ребенок-то после выходных едет к родной матери и та его может еще и накручивать - настраивать, кроме того ребенок рассказываем матери все о жизни новой семьи отца.........тоже очень неприятно ...... ну и квартира автора - и то что муж ее настаивает чтоб тащить туда своего сына - вот это говорит о нем не очень хорошо. Если бы это была его территория то еще так-сяк!

тоже всегда выступаю за терпимость, особенно к детям от первого брака но тут попахивает - плохой наследственностью и явно гулящая мама спихивает сына на выходные к отцу ребенка чтоб отрываться самой, в этой ситуации я автора поддерживаю. И вот что хочу сказать - даже было бы понятнее проще если бы у ребенка матери совсем не было - тогда воспитание было бы 100% автора и ее мужа, а так ребенок-то после выходных едет к родной матери и та его может еще и накручивать - настраивать, кроме того ребенок рассказываем матери все о жизни новой семьи отца.........тоже очень неприятно ...... ну и квартира автора - и то что муж ее настаивает чтоб тащить туда своего сына - вот это говорит о нем не очень хорошо. Если бы это была его территория то еще так-сяк!

В нашей например ситуации сын живет странной жизнью, не семьей а как гастролирует по домам.
5 дней с ним занята бабушка 👵 пл линии мамы, ну и мама, на выхи он идет к бабушке по папе, и обе бабушки ведут себя с ним, как с посетителем отеля 5 звезд.

ну так автор и не будет своего ребенка пихать в новую семье ее мужа даже если так сложится.
Моя дочь от первого брака пару раз сходила к папе в его новую семью раз один наверное переночевала... и все, то ли услышала что-то не то то ли просто энергетика не понравилась. но потом просто перестала ходить ти встречались с отцом на нейтральной территории и до сих пор так - дочери уже 22г
И чего было моей дочери лезть в папину новую семью? у нее мать была и есть, то есть я, у нас нормальный дом и быт. чего ей там делать было?

В нашей например ситуации сын живет странной жизнью, не семьей а как гастролирует по домам. 5 дней с ним занята бабушка 👵 пл линии мамы, ну и мама, на выхи он идет к бабушке по папе, и обе бабушки ведут себя с ним, как с посетителем отеля 5 звезд.
ну так к бабушке же идет. не к папе и новой жене! бабушка же родной человек.

В нашей например ситуации сын живет странной жизнью, не семьей а как гастролирует по домам. 5 дней с ним занята бабушка 👵 пл линии мамы, ну и мама, на выхи он идет к бабушке по папе, и обе бабушки ведут себя с ним, как с посетителем отеля 5 звезд.
ну так к бабушке же идет. не к папе и новой жене! бабушка же родной человек.

эт да, но он уши и зубы не чистит сам.
не приучен.
да и разогреть еду не умеет.

ну так к бабушке же идет. не к папе и новой жене! бабушка же родной человек.эт да, но он уши и зубы не чистит сам. не приучен. да и разогреть еду не умеет.
ну надеюсь это у него временно - мал еще? или вы другое имеете в виду?

ну так к бабушке же идет. не к папе и новой жене! бабушка же родной человек.эт да, но он уши и зубы не чистит сам. не приучен. да и разогреть еду не умеет.

Мой муж придирался к старшему сыну БЖ, что он ничего не умеет. Все разговоры были только про него с БЖ. А нам с моими детьми всегда больше нравился именно старший. Я мужу сказала, чтобы отстал от него, жизнь его сама всему научит, если что. Начнёт жить один, проголодатется и приготовит. Он хоть отцу звонит, общается. Нормальный парень. А вот младший...не известно что из него ещё вырастет и навыки кулинарии не так важны в формировании личности, если рассуждать об этом.

Хотя, может быть на старшего повлияли наставления отца. Он обижался, БЖ огрызалась...но в итоге, он старался исправиться. А про младшего все забыли))

А что, пихать своего ребенка в новую семью обязательно? Я бы тоже своего не пустила к мачехе, не дай бог случайно кипяток прольет или слабительным накормит. Оно мне надо? Нет уж, уходя уходи, развелся - вали и о ребенке не вспоминай.

ну так к бабушке же идет. не к папе и новой жене! бабушка же родной человек.эт да, но он уши и зубы не чистит сам. не приучен. да и разогреть еду не умеет.
ну надеюсь это у него временно - мал еще? или вы другое имеете в виду?

ну… ему уже 13 лет.
это странно….

А что, пихать своего ребенка в новую семью обязательно? Я бы тоже своего не пустила к мачехе, не дай бог случайно кипяток прольет или слабительным накормит. Оно мне надо? Нет уж, уходя уходи, развелся - вали и о ребенке не вспоминай.

вообще ночевать по квартирам как беженец не есть хорошо 👌.
Дом это дом 🏠.

Судя по новой теме муж автора все-таки бросил. За что боролась, как говориться.

Лучше вообще без мужа, чем с таким, который свой приплод в квартиру жены таскает

Подложите гаденышу в карман золотую побрякушку, а потом устройте скандал)

А что за новая тема, где ее искать?

я бы тоже не хотела чтоб ребенок мужа от первого брака ходил на все выходные ко мне и мужу. Это нормально не хотеть себе такого. Ребенок же не один, у него есть свой дом и своя мама. А с папой может встречаться на нейтральной территории. Исключение если бы дейтсивтельно сильно подружились и искренне была бы рада видеть его в своем доме. Но все равно, я даже друзей и своих родственников на все выходные не приглашаю.

это кого же Вы гаденышем считаете? Мужчину, который не предает своего ребенка?

Подскажите что за тема. Название. ПЛИЗ

Девочки, запомните раз и навсегда. Каждый (независимо от того женщина или мужчина) хочет видеть свою семью такой, какой он ее себе представляет. Если существующий вариант и тот, о котором человек мечтает, сильно отличаются друг от друга, происходит цепочка событий, которая приводит либо к развалу семьи фактическому, либо к развалу эмоциональной взаимосвязи между женщиной и мужчиной. Если вы хотите семью, где муж работает, а Вы сидите дома с детьми, то любая попытка мужа выгнать вас на работу приведет к непониманию. Если мечта всей жизни трое детей, а муж согласен максимум на одного - вы будете всеми правдами и неправдами рожать (см. примерно 10-20 % тем). Если женщина хочет иметь права в решении вопросов наравне с мужем, то она этого либо добьется, либо развод. Если муж долго не может найти работу, то он неудачник, почему я его должна кормить, как он не понимает, что у нас ипотека? Муж автора еще до брака с ней расставил все точки над "и", объяснил, чего именно он хочет. Его видение семьи - это он, она, его сын и их общие дети. Он не против быть основным добытчиком, не против, чтобы она сидела дома и занималась собой и детьми, он готов ее любить, быть верным и баловать-радовать. Она на словах согласилась на такую модель, даже постаралась проявить себя в качестве матери семейства, хотя сразу была готова только к приятной части всего этого. Но почему-то после заключения брака, забеременев и утвердившись в правах автор решила, что модель семьи, утвержденную совместно, можно менять по своей прихоти. Ну удачи автору в этом и заодно всем тем, кто решил последовать ее примеру.

Самое прикольное - забеременев и утвердившись в правах. Обычно, мужчина утверждается в правах, когда его женщина беременеет. Он все так же свободный, в его животе никто не живёт.
Что касается автора, она попробовала, ей не понравилось. Поставила новые условия.

Помогите девочки советом или хоть просто поддержите. Беременна, поругалась с мужем и он ушел.

Ха-ха! С тех пор, как жена забеременела, нормальный мужик попал. Пофиг тем, у кого ни кола, ни двора, ни белой зарплаты. А если отец нормальный, то с этого момента жена уже командует им: 1. их не разведут, до 1,5 лет 2. она может подать на алименты на себя и ребенка вне зависимости от развода 3. с ней придется дружить, иначе не даст ребенка, даже при разводе. 4. когда на весах она, а другой стороны ребенок от 1 брака и когда на весах она+ребенок и ребенок от 1 брака - это совсем разные ситуации для нормального отца.

Автор, у меня сейчас точно такая же проблема. Муж постоянно заводит разговоры, чтобы приводить сына от первого брака к нам ( мальчику 8 лет) . У нас двое детей -погодок ( 1,8 и 8 месяцев). Я считаю, что мой муж хороший отец, есть всегда к чему стремиться, но в принципе он достойный порядочный человек, который ответственно относится к вопросу воспитания, не оставляет сына от первого брака. Вся проблема во мне: я не хочу, чтобы встречи с сыном были на нашей общей территории. Раньше были попытки познакомится поближе, подружиться с ребёнком, я всегда чувствовала себя лишней. И пришла к выводу, что для общения папы и сына, для их общей любви не нужны посредники. Они шли рука за руку. Я понимала, что им хорошо. И теперь не понимаю, почему им должно быть хорошо там, где есть я! Я пытаюсь разобраться в себе. Но пока не очень получается ... Муж очень обижается на меня, но я ничего не могу с собой сделать. Я не принимаю этого ребёнка, я не могу пойти против себя... Я не против встреч, финансовых расходов на него. Я могу что-то посоветовать, предложить купить что/то из одежды, например, но на этом точка. Совместные встречи избегаю. А муж мечтает о большой дружной семье, в которой будут все его дети... Он хочет дать своему старшему сыну то, что не получилось в первом браке. ( трак развалился из-за жены , которая ушла к другому мужчине. Мы познакомились через год после развода). Так что я вас очень хорошо понимаю. И надеюсь, что такие ситуации не будут являться причиной расставаний , разводов, конфликтов и тд. Дай Бог нам всем ума и терпения!

Доброе время суток! У меня не очень то хорошая история , не знаю как выйти из этого положения.У мужа есть дочь от бывшего брака.... каждые выходные приводит ее к нам ( мы живем не одни , мама, дочь моя , я и муж ) . После каждого визита ребенка в мой дом , у нас происходят скандалы, так как бывшая жена против что бы он ее водил ко мне . Я с ней солидарна полностью , сама это не приветствую! Мне в спину летят 1000 оскорблений и проклятий от бывшей жены.... Не знаю как еще донести до мужа ,что бы не приводил ее к нам. Пусть встречаются на нейтральной территории. Как будто делает мне на зло ... может кто даст дельный совет,буду очень признательна!

И я в таком положении не хочу чтоб муж приводил детей к нам домой от первого брака

Ребёнку нужна мать, а не тётя мотя. Даже если эта тётя дружелюбно к нему настроена. Я 5 лет в браке, 5 лет сын мужа посещает нас. Отношения у нас с мальчиком были просто милота на протяжении 2-х лет пока его мама пила и гуляла. Ребёнка она когда хотела привозила и когда хотела забирала. Могла привезти в 7 утра без предупреждения или привезти на 1 час, а потом забрать. Играла на мужа отцовских чувствах как виртуоз на скрипке. В общем манипулировала как хотела. Мальчика было очень жалко ведь он ни в чём не виноват. И вообще он маленький и беззащитный. Через 2 года пришла его мамаша и кинулась на меня с кулаками без объяснений. Поставила условия мужу, сказав что сына он будет видеть только если он меня выгонят. Забрала ребёнка и свалила. Месяц муж не видел сына, обратились в суд, потом опять суд, суд... 2 года по судам ходили, потому что мадам чудила не по детски. Всё это время я мужа поддерживала и была мила и приветлива с его сыном. Муж постоянно получает сообщения от неё: «скажи своей жене, что бы она перестала быть хорошей с моим сыном» или «твоя жена опасна для нашего малыша» мы просто игнорируем этот бред. Но тут маман поняла, что нужно срочно менят стратегию. Она начала настраивать ребёнка против меня. Теперь мальчик приходит к нам КАЖДЫЕ выходные, смотрит на меня перепуганными глазами, никогда не здоровается когда приходит и не прощается когда уходит. Я к тому, что какая бы тётя хорошая не была, ребёнку важнее его мать, только ей он будет верить, только её он будет любить даже если мать полный необекват. Он не оценит ничего, что тётя будет для него делать, т.к. растёт с расказанной ему мамой историей в которую он всем сердцем верит. Не зря в народе говорят, что растить чужих детей - дело неблагодарное. Так что, хотите вкладывайтесь в чужих детей - потеряете время и нервы, хотите не вкладывайтесь - автоматически приобретёте клеймо стервы или гадины. А мать должна быть МАТЕРЬЮ, а не Фигаро тут Фигаро там. Отвественности за ребёнка прежде всего лежит на матери.

А она его жена и человек!!! И имеет право не любить его сына!!! Иммет право на отдых!!! Жена не в чем невиновата, что у мужа есть ребенок от первого брака!!! Речь тут идет о простом уважение, муж должен и обязан уважать жену и ее интересы. Автор не запрещает своему мужу видеться с ребенком от первого брака, единственное условие свиданки на нейтралке!!! И все!!!