Встречаемся с парнем год. Жить вместе не зовет

Да кто ж спорит то! Я вам привела пример с детьми просто так, перво что пришло.

и я не относилась к сожительству, как к сожительству)), но когда у вас будет дочь, не тридцатилетняя, а лет 18+, как вы отнесетесь к ЕЕ сожительству

Тут спорить можно до бесконечности. Есть две точки зрения на развитие событий:
встречи - брак, и встречи - совместная жизнь - брак. Главное занять одну точку зрения и найти пару с ТАКОЙ ЖЕ точкой зрения!" Не переубеждать, а просто найти! Но это сделать сложно, потому что очень сложно определить честен ли с тобой человек или нет.
Но в этом вопросе нет правых, обе точки зрения правильные, просто разные.

Слава Богу, что у меня родители адекватные в этом плане! Если бы они стали запрещать мне преезжать, для меня это было бы катастрофой. Я благодарна им, что они меня поняли и не препятствовали моему движению по выбранному мной пути.

Вообще- то семья создается в ЗАГСе. Или в церкви. Это кто как хочет.
До этого -сожительство. Это не семья.

Это сожительство- серьезные намерения?
Вы от чем? Таких серьезных намерений у мужика может быть десяток, а вот любви к единственной, которой он предложил бы быть женой-нет.
Не любовь это, а эксперимент пожить с очередной женщиной.
Прежде чем с ожительствовать с мужчиной нужно чтобы он хоть как- то озвучил свое желание видеть вас своей женой.

А сейчас очень часто происходит подмена понятий. Сожителя сейчас девушки через одну мужем называют. Просто замуж хочется, но не зовут, так хоть называть будет как хотелось бы

мой папа спросил "а почему вы не поженитесь", когда к будущему мужу переезжала. Я сказала "ЗАЧЕМ? Вот вы женаты и что?" Папа замолк.

РОдители всю жизнь жили как кошка с собакой. Развелись в мои 30 лет, братиных 20. Видимо детей было жалко - ждали пока "подрастут".

Разумеется, никакого ГБ у них не было.

любовь и брак не одно и тоже))))) Так что логика все же есть))) И наличие штампа не означает наличие любви автоматически. А вот заниматься любовью в одном случае долг, в другом, например только привилегия. Льгота так сказать без нагрузки))))

Семья - семейные отношения - от печати они точно не создадутся!!

отступитесь-ка! Полно мужиков несколько раз в брак вступают и разводятся - и каждый раз "единственная любоффь".

Если мужчина заговорил о штампе, значит он хочет не сожительствовать, а видеть вас своей женой. Здесь все основательно.
Ваше дело выходить за него замуж и ли нет.
И пустая трата времени на очередного сожителя не нужна.

Серьезное отношение - создать семью - создание сеьми - психологический процесс и вопрос, штамп только регулирует какие-то юридические аспекты, а нормально отношение создается только во время совместной жизни!

Полностью согласна!

То что папа не нашелся что ответить, не означает, что он не прав. а выразил он следующее: что в глубине души он и мать считали, что ваше сожительство унизительно прежде всего для вас и боялись, что вы останетесь у разбитого корыта потратив лучшие годы жизни))))
но так как вы дали отцу понять, что вам собственно нормально, он и промолчал.
Вас не поженят в тот же день. В ЗАГСе как перед разводом так и перед заключением дают время подумать, вот тогда и надо сожительствовать

Семейные отношения от сожительства тоже не создадутся. А в браке есть и права и обязанности.

При чем тут любовь, я все не пойму? Любовь не ровняется брак, а брак не строится исключительно на любви! Это отговорка мужиков, пустые слова

И перед этим они сожительствуют со своими дамами. Как новые трактора их испытывают. Ведь 99% пар сожительствуют до брака.

Почему вы за родителей все решили? Вот мои были не против, наоборот за, другое дело, что начались вопросы после года совместной жизни, они стали спрашивать меня, уверена ли я, что все серьезно и будет предложение.Но ничего, подождали. Они знали, что я счастлива, это главное для них.

месяц? ха-ха! и окажется, что не подходим друг другу, а ресторан заказан, платье куплено, гости приглашены. И чо?

Батя промолчал, потому что крыть нечем было на мои слова.

Нормальные- это согласна. Но никак не семейные.

Кто ж спорит то, тогда подайте заявление и у вас будет время как раз притереться, не поженят вас завтра.
А вообще коли вы про совместную жизнь....Это процесс, длящийся ВСЮ семейную жизнь, а не пункт назначения, они не статичны и они переменчивы.

В совместной жизни емть плава и обязанности! Зависит от ОТНОШЕНИЙ!
СКОЛЬКО случаев, когда МУЖ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! Конечно не все такие, но такие есть! и не мало! Есть полно БЕЗОТВЕТСТВЕННЫХ людей, которые ЗАРЕГЕСТРИРОВАЛИ свой брак, а толку то что?

У меня они нормальные и семейные! Я хотела создать семью, я нашла человека с такими же взглядами и мы это сделали.
Главное для себя решить что хотите, поставить цель и делать все для нее.

ладно - признаюсь. Мой муж первый раз женился в 23 года, потому что родители наседали (как же ты одииииин! жОНица нада!), развелся по причине измены жены. Жениля второй раз в 2 7 лет, потому что "надо жениться и детей". Родился ребенок, с женой жили очень плохо - постоянно ругались. Разошлись.

Встретил меня. Предложил пожить вместе, я согласилась. О браке разговаривали, но так, типа когда-нить надо. Через три года поженились. Вместе уже почти 15 лет.

Честно признался, оба первых раза женился, потому что НАДО! А на мне - потому что любит )) А ведь ни с кем из жен бывших не сожительствовал! И браки неудачные ((

Безусловно! Как я волновалась, что мы разойдемся, так же я всю жизнь буду волноваться, что мы разведемся, что что-то изменится в худшую сторону! Над семейными отношениями надо работать всю жизнь, причем обоюдно!

Вы читали Джойса ??? Там во всей книге на 600 страниц точка только на последней странице. А между прочим лучшая книга 20 века. Привыкайте. Это новая пунктуация.

А что речь уже идет о семейной жизни? Парень вроде не зовет ее замуж, чтобы проверять, сможет с ней жить или нет. У него судя по всему вообще нет желания с ней связывать жизнь. Даже временно.

и не говорите-ка! Столько пар по залету женятся, сколько сидят на шее родителей ((

Этого вполне достаточно чтобы понять совместный быт, оговорить например кто за что отвечает. А узнавать надо до того как сожительствовать, ау! Надо проверить отношения, надо сколько-то соли съесть. А стирка и уборка - это не те испытания из-за которых расходятся...еще раз...отношения нормальные либо есть либо нет, быт - это мелочь, преодолимая

у парня автора - да. Автор, я не поняла, вообще предлагала пожить вместе?

Да, про залет забыла! А таких свадеб через одну, если не чаще!

И какие такие семейные отношения в сожительстве?
Это может у вас в голове семейные, а в голову мужчины вы не влезете.
Вот он и зовет в сожительство без семейных отношений пожить и присмотреться будут ли дальше у него семейные отношения с вами или нет.
Это отношения двух сожителей без прав и обязанностей.

Месяца не хватит. Мне понадобилось понять, что все хорошо и мы начинаем становитсья семьей где-то полгода, и где-то через год после того, как съехались, я поняла, что мы семья и все уже идет только к формальным штампам.

"оговорить кто за что отвечает"? Три раза ха-ха! Милая моя! Как говорится "план писали на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить".

НЕВОЗМОЖНО все оговорить: наобещать можно много чего. Я вот клятвенно себя заверяла, что буду САМА заниматься английским, и чо?

Обещала себе, что буду КАЖДЫЙ День делать влажную уборку - забила естессно.

Как раз расходятся часто из-за того, что "характерами не сошлись". Дак поживите вместе - посмотрите, сходитесь ли!

Забота друг о друге, решение проблем и тд.

Кто о чем вообще....при чем здесь инфантильные мужья? речь идет о том, что якобы до сожительства невозможно понять с чем этого мужчину едят! Инфантилы они и без штампа инфантилы, они и без сожительства инфантилы

Не вы должны ставить цель увести мужика в брак, а он должен это делать. Добиваться, предлагать и показывать всои серьезные отношения к вам .
И делать ничего не надо, не надо перед сожителем выпендриваться.
Пусть мужчина вас добивается.
Ну совсем себя женщины не ценят.

После штампа НЕ ДОЛЖНО НИЧЕГО МЕНЯТЬСЯ! Как муж заботился о жене, так и должен продолжать заботиться, как она заботилась о нем, та ки должно продолжаться!

скажите, а те которые брак-развод, брак-развод - но БЕЗ СОЖИТЕЛЬСТВА - они сильно себя ценят?

А в сожительстве будет лучше положение? Кроме того что он с ней спит, она еще будет ему готовить, убирать, стирать и далее по списку. И чем ей это пригодится на будущее? С разным мужчиной разный опыт, один может есть суп три дня, а другой хочет каждый день свежее, одному пофиг на ***** в квартире, а другой привык к порядку.

**** это с/р/а/ч.

Вы может быть и заботитесь. А вот что в голове у сожителя- это никто не знает. Может ваша забота ему хуже горькой редьки и его забота имеет цену в 2 копейки.
Но у сожительниц розовые очки на носу.

Встречаться и в ЗАГС для меня не серьезный подход со стороны мужчины вот и все! Он еще сам не понял ничего, я тем более, какой загс? Это мое мнение.
А вообще никто никого не тащит, если мужчина не хочет, его в ЗАГС НИКОГДА не затолкать!

тут пытаются доказать. что после штампа у обоих мозги переворачиваются прямо кардинально )) ХОтя я тоже не могу понять, что меняется?

Скрывать в сожительстве, когда ты постоянно с человком вместе, свои недостатки не получится.

Он заботится! О решение проблем, о совместном досуге, о моем комфорте, а нашем будущем и тд.
У меня никаких розовых очков не было, да и сожительницей я не была, мы сразу начали создавать семью и создали ее.

Пока вы встречаетесь-общаетесь-ночуете про характер должно все стать ясно. В сожительстве только быт и его особенности... Вот вы сами говорите полы не мою так часто. И чо? сожитель ваш бежит теряя тапки? Он сделает вам зачечание, попросит или сам вымоет! потому что это ерундаааа если отношения нормальныееее

скажите, а в браке она не будет готовить, убирать, стирать? В браках у ВСЕХ сразу появятся домработницы?

Так в совместной жизни можно понять, еслть ли взаимопонимание! Готов ли мужчина пойти на какие-то уступки ради вас и вы ради него и тд. Это все называется взаимопониманием, взаимоуважением, семейными ценностями!

Им хотя бы до или без сожительства сделали предложение. А сожительнице не обязательно это делать. Это хоть маленькая, но все же ценность.
Когда любят, то от любимого человека хочешь брак и детей, а не сожительство.