У мужчины есть ребенок...

А про алименты тоже смешно читать. Чем вы думали, когда отношения с детным начинали? Он от вас доходы скрывал миллионером прикидывался или для вас новость, что алименты составляют 25%? Я когда отношения начинала с своим мужчиной, морально была готова к тому, что пол дохода будет уходить на детей (так как их трое), оказалось по другому, так как жена там работает, но я прекрасно озознавала, что дети это на всю жизнь и с квартирами помочь и институт оплатить и т.д. Но женщины глупые не понимают, что чем ближе отец с детьми общается, тем меньше потребительское отношение у них к своему отцу, тем строже он может к ним относится/воспитывать и не прогибаться под давлением бывшей, тем меньше вероятность, что они сами свое мнение составят, не давая возможность бывшей манипулировать их мнением об отце.

Автор, вашему мужчине 41 год, а Вам сколько? Если меньше 30, не советую связываться, встретите еще бездетного 100%. Знаю о чем пишу, сама в 26 влюбилась в женатого с ребенком. Дочке было 6 лет на тот момент. А мужик был классный, при должности, зарабатывал очень хорошо и относился ко мне как к принцессе, я такой заботы и внимания не от кого больше не видела. Но все-таки ребенок меня сильно смущал и я несмотря на все ништяки, бросила его, год в себя приходила, так переживала. но ничего, потом встретила своего мужа, бездетного и не б/ушного. Он только мой, все деньги его мои и его время свободное тоже мое, не приходится ни с кем делиться. Но мне было меньше 30, это важно! Сейчас мне за тридцать, и если бы мне сейчас пришлось искать себе пару, я бы уже не было столь категорична. Все таки с малолетками неинтересно, а встретить мужчину в 30 и более лет бездетного, небэушного и настроенного на семью достаточно проблематично.

***, которой неймется, что и тебя и твоего вы.се.рка выкинули?
Или как все здесь первая и единственная?Тогда надеюсь твой идеальный найдет себе помоложе и кинет вместе с детками. Мужик в разводе еще познается. Посмотрим какого ты себе "достойного " выбрала. А еще лучще от любовницы тебе принесет- счастлива будешь? А что? ЭТОЖЕРЕБЕНОК.
Ну а если ты НЖ с таким взглядом, то тебя и так жалко. Место твое последнее, после детачки. Терпи, раз "достойного" выбрала.
А я -наслаждаюсь, что не вижу рожу бывшего ребенка

Жесть, вам лечиться реально надо.. Наверное дейстивительно ребенку в данном случае повезло, что рядом с ним нет такой психопадки...

Я сумела сохранить хорошие отношения с бывшим мужем, хотя он долго не мог принять того факта, что я хочу развестись, но я сделала все, чтобы отношения остались хорошие, в конце концов это был человек с которым мы были вместе 12 лет и у нас запланированный и любимый ребенок, ради которого мы делаем все что можем как родители. Мой нынешний мужчина познался в разводе со своей бывшей женой и я видела как он себя вел достойно не смотря на то, что она приняла решение расторгнуть брак - детей он не бросил и на нее бочку на катил (хотя знаю из других источников, что она очень некрасиво поступил). Порядочные мужчины детей не бросают и член свой куда попало не суют, у меня в отличае от вас нет страха, что он на стороне детей заведет, а у вас видимо ребенок нагуленный судя по реакции. Ну так какого мужика выбрали, уж простите.

И насколько вообще надо чувствовать себя неуверенной в отношениях с мужчиной, чтобы видеть в ребенке конкуренцию. Умный любящий мужчина и отец всегда разрулит ситуацию так, что никто обделенным любовью не останется и все прекрасно будут ладить, просто ваш видимо вам любви недодает и не вселяет уверенности, что рядом с ребенком вы не будете отодвинуты в сторону. К родителям, коллегам, друзьям тоже ревнуете так?

Дамочка, хватит гадать.Как Вы понять не можете, что мне просто на.с.рать на этого ребенка, как на любого чужого ребенка. Что в этом ужасного? Объясните. Только потому что он сын мужа? Ну так мне он никто. Также как и соседский ребенок. На него мне тоже плевать. Вас это тоже возмущает? И на детей, голодающих в Африке тоже плевать. Для меня этот прицеп такой же посторонний как и все остальные.
Вы где то увидели, что я не даю мужу общаться с ним? Что алименты урезаю и т. п.? Я пишу о том, что мне в моей жизни он на.х.рен не нужен. Что в этом такого ужасного? НЕ НУЖЕН!. И его нет, за что я мужу безмерно благодарна. Понимаете? Причем тут неуверенность, если я не хочу посторонних в своей жизни. Это Вы считаете его ребенком. А я отношусь к нему как к человеку, чье поведение и характер мне не нравятся. И я с таким общаться не хочу.
в чем проблема? В честь чего Вы меня каким-то монстром выставили? Я рада, что могу не общаться с людьми, которые мне глубоко не приятны

И , как вариант, Вы терпите прицеп мужа, т.к. сами ***. Улавливаете связь? Мне, без хвостов, не нужны чужие дети. Зналаначтошла? Бредни, я выхожу замуж за мужчину, а не за его семью.

Еще раз повторяю, мужчина не может быть надежным, если он забил на своего ребенка. И в ваших постах это прослеживается, любовницы, дети от любовниц.. мне подобные вещи даже в голову не приходят. Вам замуж за того не страшно выходить? Надеюсь вы чайдфри и рожать от него не собираетесь, иначе это очень плупо с вашей стороны выбирать подобного мужчину в будущие отцы своих детей.

Если вы с ребенком не общаетесь, то как он может вам неприятен? Вы его даже не знаете? Вы заведомо решили для себя, что он противный? Или вам муж ваш рассказал какой ребенок отвратительный?

Я не терплю, для меня это "наши дети", улавливаете разницу? Да мы оба детные и мы прекрасно понимаем друг друга в этом плане, потому что мы родители. И для меня было бы неприятно если бы он забил на своих детей. Я уже писала выше, мой бывший был такой, я уговорила в итоге его наладить отношения с сыном (который его обожал), но как только мы расстались, с сыном он перестал общаться (сделал это чтоб мне угодить) и к сожалению человек гнилой оказался. А просто понять не могу, если вы выбираете детных мужиков, не имея сами детей, неужели вы серьезно расчитываете, что это никак не повлияет на вашу жизнь? Вы с родителями мужа общаетесь или тоже он их отрезал, чтоб ваш психоз не вызывать. То, что у вас с нервами не все впорядке видно по вашим постам, уж простите.

Не СЕБЕ конкурента видим в ребенке БЖ, а СВОИМ детям, это понятно?! Например, для наших детей папа - только их и ничей более, и даже представить себе не могу, чтобы наши дети знали, что папа на выходном не с ними, потому что поперся к приплоду какой-то тети. Мух такого никогда просто не допустит, понимаете НИ-КОГ-ДА!

И еще меня поразило сравнение детей мужа с детьми в Африке.. Это как о родных племянниках говорить, что на них ***** потому что они никто.. Это же родная кровь вашего любимого мужчины, его гены. Я на детей смотрю и вижу как много они унаследовали от папы, какие они похожие.. если вы ненавиде ребенка мужа, вы по сути ненавидете часть его..

Папа не куда-то ходить должен, а детей в семью приводить, что братья и сестры общались. Как это делается в нормальный цивилизованных семьях.. У меня подруга 3их родила, а старшая дочь от первого брака с 4ей лет с ними время проводила. Теперь, когда она уже сама замуж скоро выходит, у нее теплые отношения со сводными братьсями и сестрами и папа счастлив, что все дети дружат. Вы же даже о мужьях своих не думаете (те, кто запрещает видиться) какого им своих детей не видеть... дикий народ, ей Богу

Еще одна счастливица, которая не видит "бывшего ребенка" и он никак не отсвечивает в ее жизни))

Адекватные мужчина не допускает, чтобы от них рожали какие-то тети, а чего там ваш не допускает не очень понятно.
Рано или поздно всплывет информация, что папа наплодил детей от каких-то теть, вот тогда появятся вопросы, на которые придется отвечать. Возможно появится разочарование в своем хорошем папе.

Кому сдалась ваша конкуренция. Проблемы ищите в БЖихах, которые скручивают своим деткам мозги так, что от них родной отец бежит.

Я была, но условия поставила сразу, чтобы с ребенком меня не знакомил , и я его не слышала и не видела. К слову с ребенком он поступил достойно , записал на него одну квартиру, сейчас с ним не видеться , но алименты платит. Деньги да, душу - нет. Но лучше сказать своему мужчине все честно, как думаете, иначе так и будите мучаться , с этим не смериться !!! Желаю удачи 😉

Что ж ваш мужик то натворил, что бывшая против него детей настраивает? Либо он женщин выбирать не умеет( а судя по психованным постам видимо ничего не изменилось), либо уж простите ни-щеброд, который детям дать ничего не может и алименты его особой погоды ей не делают. По любому выстраивать отношения с бывшими надо уметь, а ваш видно что не умеет

мать, у тя по русскому что в школе то ? было? ты ж безграмотная совсем! Ужас!

лучше наладить контакт с ребёнком, от него никуда не денешься.

Что же БЖихи ваши натворили, что от них мужики сбегают, теряя тапки? И наследничками не удержать.
По любому в браке не умеют отношения выстраивать и мужей выбирать. Бегают за копейками - нищебродки, да за крохами внимания, так как сами ничего не могут детям дать.

Тут вы очень сильно ошибаетесь.

Мне 25. Посмотрю что будет дальше. Я собственник по натуре, и меня хвост сзади напрягает, это на всю жизнь. Но и с этим мужчиной пока не готова расстаться..

Просто там где я живу денщины восстребованны и в 40 и в 50 и даже нсли у них по 3 е детей в арсенале. И прожив 10-15-20 лет с одним человеком, реально надоедает и любовь уходит. Это не значит, что они перестали быть родителями и дети тоже стали бывшими. Вы лет 15 хотя бы проживите в браке, может поймете о чем я говорю. Лично у меня с БМ остались хорошие приятельские отношения, видимся раз в неделю и под часа моем вполне беседу провести

То есть я права, ***, которую кинули.И НЖ- терпила в одном флаконе. Вопросов больше не имею.

Как правило, что он смог жить дальше без нее. Женился, завел детей. БЖ то думала, он теперь страдать будет, может помрет от тоски. А тут вон как. И злость захлестывает. А поскольку БМ на нее плевать, то остается одно средство- ребенок.

Еще раз спрашиваю, в честь чего Вы меня монстром считаете?
Изначально к хвосту была настроена положительно, общались. Потом произошел ряд событий( в том числе серьезные проблемы со здоровьем у мужа), в которых дитятка показал свою натуру. После этого желания общаться с ним нет. Причем и у мужа и у свекров. Нет, ну свекры начали недавно брать его к себе, но пропала.... даже не знаю как назвать это... слепая любовь. Муж также-позвонит ему хвост раз в полгода, поговорит с ним. Сам не позвонит.
Лично я сделала вывод. Зачем? Зачем вкладывать душевные силы в того, кто это не оценит?Зачем переживать, что он бедненький без отца растет? Да нас.р.ать на него!

У вас по определению емли женщина в разводе , значит ее бросили, а если ладит и принимает детей мужчины от бывшего брака - значит терпит :) ну я ни то и ни другое. Меня никто не бросал, я разлюбила Бм и приняла решение о разводе, а с нынешним мы познакомились в присутствии детей и я влюбилась в него видя какой он отец в том числе, с детьми мы познакомились и начали общаться/отлично поладили еще до того как он меня на свидание пригласил. У меня был выбор и среди бездетных мужчин, но такле взаимопонимание я нашла только с ним, отчасти и от того, что у нас дети ровестники и как родителям нам легко ладить и детям и нам хорошо.

Я вас монстром не считаю, психованной/неуравновешанной - да, по вашей реакции видно и то как вы детей описываете "в в с е р о к" " хво ст" , в вас столько ненависти, что даже в постах это проявляется . Ребенок (незнаю сколько вашему лет) это всего лишь ребенок и если он ведет себя неадекватно, это (если это не психическое заболевание) может быть последствием развода и результатом того как родители не сумели выстроить отношения после развода. По любому отворачиваться от него это предательство со стороны вашего мужа, не вас

Ну если у Вас твердая позиция "этожеребенок", и раз его родители развелись то ему надо в по.пу дуть...Насчет неприязни- она появилась не на пустом месте. А у мужчин тоже есть чувства, представляете? И это не только слепая любовь, и чувство вины.Но, поскольку ярлык на меня Вы уже повесили, в диалоге дальше смысла нет.

Я наверно не правильно выразилась. От мужа ушли Вы, но на ребенка то он забил.А про детей НМ- он Вас принял с Вашими детьми. И может Вы считаете меня детоненавистницей и психованной, но если бы Вы вяк.али тут против его детей, то даже я бы стала тапками кидаться.

+++

Опять мимо :) мой бывший принимает активное участие в воспитании дочери, видит ее каждую неделю в пятницу, через выходные с двумя ночевками с ним, каникулы два раза в год тоже. У меня пожтому и времени полно один на один с моим нынешним проводить

Учитывая, что вашему мужчине уже 41 год, вы совсем не о том беспокоитесь...

Ребенок так мешает проводить время с нынешним? Поэтому он и называется- прицеп

Вы меня перепутали с другим гостем. Мне ребенок не мешает, я считаю, что развод это не повод делать детьми "бывшими" и у нормальных родителей отвественност и воспитание детей с разводом не прекращаются. У ребенка есть отец, которого она любит не меньше чем маму и отец, надо отдать ему должное хороший. Так зачем я буду ее лишать этого? Я нигде ни в одном своем посте не писала ничего оскорбительного, кроме как назвала гостя психопадкой после того как она обзвала ребенка " вы с е р к ом" и "х в о с том", предрекла любовницу и ребенка на стороне и предполохила, что мое место последние в жизни моего мужчины (который мне сегодня утром завтрак в постель принес - такое у меня последнее место в его жизни.). Я просто понять не могу, как можно защищать неродивых отцов, которые детей из своей жизни выкинули и еще не бояться от них рожать

Мои посты 246, 254, 255. 258, 259, 263, 265, 266, 272, 278, 282, 283, 287

Ребенок - это отвественность обоих родителей и отвественность эта на всю жизнь. Каким бы тяжелым, больным, неуравновешанным он не был - отвернуться от этого ребенка, обидиться на него и просто вычеркнуть из жизни = предать его. Когда мать сдает ребенка в детских дом, все считают ее монстром, когда папаша завел другую семьи и отвернулся от тяжелого ребенка, оставив отвественность полностью на бывшей, его защищают... бедный бедный мужик, у него же чувства... У меня в офисе мужчина в разводе - двое детей с аутизмом, он их каждые выходные к себе забирает. Вы можете себе представить как это тяжело - детям 4 и 5ть лет? Да отношения развалились, но он не отвернулся от детей. А такие дети и пнут могут и наорать и все что угодно, от них проблем больше чем счастья.

Расслабьтесь, отцовского инстинкта не существует, мужчина не видит ребенка и постепенно его забывает. Да и женщина важнее для мужчины, чем ребенок. Это обусловленно глубокими половыми инстинктами.

Поддерживаю. Никто не заставит общаться с неприятными людьми, будь это даже ближайшая родня мужа - дети или родители. У них - своя семья, у папы и НЖ -своя. Никто не лезет в чужую, каждый живёт в своей. Что в этом плохого? Нормальная ситуация. Можно позвонить на праздники, можно в гости раз в год формально сходить, чтобы мужу приятное сделать. Но постоянно-то зачем? Что своих забот мало? Или своей семьёй жить скучно и неинтересно? И мужу обязательно надо куда-то бежать в выходные и праздники? Ему не хочется провести эти дни в кругу семьи? Ну это уже от жены зависит. Если дома уютно, тепло, вкусно приготовлено, чисто, то зачем ему куда-то бежать? Он будет ценить то, что имеет.

Помимо инстинктов, у цивилизованного человека, существует еще такое понятие как чувство отвественности за свои поступки, тех кого они произвели на свет и кого приручили, плюс порядочность.

При чем здесь женщина важнее, чем ребенок? Ребенок - это одно, женщина другое, они никак не пересекаются и между собой не конкурируют, так же как любовь к родителям, братьям/сестрам и т.д. Любовь отца вам не знакома? Мой отец меня видит два раза в год, но при этом не забывает, скучает, любит и переживает как складывается моя жизнь.

Если вы выбрали мужчину, который руководствуется исключительно половым инстинктом, то не удивляйтесь, что когда вы уже не будете выглядеть так свежо, что его половой инстинкт заставит его поменять вас на полее свежую самку (пардон, но по другому назвать никак не могу). Есть конечно мужчины приматы, не обремененные интеллектом и не способные на чувства вообще ни к детям ни к женщинам, которые больше подвержены основным инстинктам, но мне сложно понять зачем таких выбирать, особенно когда женщина/девушка сама без прошлых браков и детей? Неужели выбора из нормальных мужчин нет?

Вообще ребёнок становится частью семьи матери. И они вместе семьёй проводят время. БМ совсем не вписывается в эту систему семейных ценностей. Потому что в семье достаточно одного папы и одной мамы. А тут у ребёнка - два комплекта. Зачем? Неужели один комплект родителей не справляется?

Может быть это его гены? А так ситуация сказочная. За 20 лет работы с подобными детьми раз 10 видела пап, которые остались в семье. Уходят мужчины от таких детей, потому что это ОЧЕНЬ тяжело. А жена погружается в больного ребёнка и тоже становится неинтересной. Вот поэтому и развод. Вряд ли он с двумя аутистами проводит все выходные. Может быть 2 часа. В лучшем случае. А потом няне-специалисту скорее всего передаёт. Не могут выдержать мужчины нагрузки с больным ребёнком. Это факт, проверенный временем.

Ну и здравым смыслом, конечно. Ребёнок с мамой, присмотрен, обут, одет, растёт. Всё в порядке. Как было и в браке - жена в основном заботилась о детях. Если такая модель до развода была, то и потом она же используется. Дети с мамой, папа деньги зарабатывает, на работе устаёт, после работы ему нужен отдых. Вот если папа до развода был активен в жизни ребёнка, то и после развода останется эта активность. Хотя и снизится под воздействием новых проблем.

Вот Вы сами подтвердили, что папам достаточно пару раз в год видеть, они всё равно любят и помнят. Это маме ребёнок нужен ежедневно.

Я маму тоже два раза в год вижу вобоще-то. И нет не достаточно, просто другой возможности нет. Я не считаю, что мама важнее чем папа. Папа, который принимал участие в жизни ребенка с первых дней так же важен как и мама, кждый из родителей дает что-то свое, но это важно в равной степени. Просто вы видимо никогда не видели заботливых отцов, которые и по ночам встают и накормят и косички заплетут и поиграют и т.д.

У меня как раз был такой папа. Но мама занималась нами всё равно несравнимо больше. Потому что папа зарабатывал для всех деньги. Это трудно.

Это у вас БМ не вписывается в систему симейных ценностей, а для меня это отец ребенка, любящей ее человек, который как и я сделает для нее все. Отчим не папа, как бы он хорошо к ребенку не относился и не любил? зачем, искать папо заменителя, когда у ребенка есть отец? Нормальное отношение к детям, но не заменитель родителей, неужели вы это понять не можете? Чем больше у детей любящий их людей и родственников вокруг, тем лучше для ребенка. Вы же не будете детей лишать одного комплекта бабушек и дедушек, когда у него есть другой со стороны одного родителя? Так ж и здесь. Ребенок только выигрывает от этого - отпуск с мамой, отпуск с папой, отпуск с бабушками и дедушками. У меня ребенок все каникулы заграницей проводит и уже пол мира обьездила, редко у какой семьи есть такие возможности хотя бы потому что отпуск родителй обыч но ограничем 5тью неделями в году. Новый Год, рождество, дни рождения - подарки в двойном размере. Поверьте, ребенку только на руки наличие большего числа любящий ее взрослых. При чем тут справляется не справляется? Как можно лишать ребенка родного отца, сознательно обясните мне? Это ведь надо о ребенке вообще не думать.. А что говорите, когда про папу спрашивает? Умер? Ему на тебя плевать? Или как? Вот тебе новый папа, другого не надо?

Ну так если папа занимался ребенком, любил, воспитывал его, как можно отрезать его от ребенка? Ну не сложились отношения, оба поняли, что вместе им хуже чем врозь, но ребенка то не выкинешь. Отвественные родители умеют разделять связь муж/жена и связь родитель/ребенок и делают все, чтобы второе не оборвалось и продолжало существовать, иначе потом и получаются как у гостя выше (или у вас) - ребенок плохой оказался, мужа обидел..

Согласна, зачем такой муж, который на каждые выходные будет меня бросать и своим дитем гулять? Или через выходные. А уж чтобы к нам домой с ночевой привел-это просто нонсенс.Зачем это?
Вторая семья тоже ответственность. И если мужчина хочет эту вторую семью, то должен понимать, что эта семья на первом месте. А то и она станет бывшей

Зачем вообще такой мужчина, который легко бросает детей и перескакивает из одного гнезда в другое, не неся никакой отвественности да еще и молодой как правило не рожавшей девушке? Вы (по всей видимости на момент встречи - без детей были?) по какой причине такого мужчины выбрали в будущие отцы своих детей? Мне просто очень интересно чем руководствуются такие женщины как вы? Здесь вырисовывается два варианта - мужчине ребенок просто не нужен, как от такого можно рожать? Либо мужик как телок, легко ведомый и слушается во всем новую жену, в таком случае как можно быть уверенной, что третьей жены не появится в будущем, которая окажется хитрее и сильее второй?

_