Строить ли дом вместе если не было свадьбы?

Он не халявщик, он сутками работает. И не неудачник, он самостоятельный, воспитанный, честный. Маменькин сынок - это да, он очень боится не успеть сделать маму счастливой. Но, на квартиру отдельную он уже согласился. Значит все-таки может представить себе жизнь без нее рядом.
Тиранство у него только по поводу мамы..

Гость, я не хочу квартиру, а хочу жить с ним. Пока хочу(((

Никто меня не выгонит. Он не такой.

[quote="Гость" message_id="52603950"]Автор, ты меркантильная как и многие бабыТы старая для негоТы жила с каким то мужиком до него и была уже потасканная до встречи с ним
Знаете, писать такое, когда человек и без того на взводе, это нарываться на такую же грязь. Да будет грязь! Меня как с цепи сорвало!
Я меркантильная? потасканная? ошиблись) Не только папиком потасканная. У меня было много парней и до него. Вам наверное 14, вы девственница, и не понимаете, где же ваши принцы?

Где я меркантильная? Я предлагаю ему свои накопления, и последующие вклады, чтобы строить дом, как семья, но только с условием, что он будет спроектирован на две семьи, и у меня будет свое собственное пространство!
Пусть живут рядом, им нужен уход, я это понимаю!
Но меня бесит его реакция, то, как он не хочет признавать ошибки своей матери!
Он признал что она виновата в неудавшемся совместном проживании только один раз, но мне этого почему-то мало, обида требует, чтобы каждый раз, когда этот случай всплывает, он извинялся за нее!
Смогу ли я простить его когда-то за это? Иногда он мне кажется потерянным мальчиком, жизнь которого меняется, он любит меня, но плохого о ней не скажет.
С другой стороны, почему я хочу чтобы он постоянно извинялся за свою маму, он же один раз сделал это. Наверное потому, что она сама не извинилась. И типа не будет, потому что ей 65, у нее был нервный срыв, она старше, а старших нужно уважать. Поэтому, признавая то, что его родителям нужна его забота, я хочу, чтобы они жили с отдельным входом, отдельной кухней, санузлом, и т.п. Мы почти договорились по этому поводу, он уже начал считать, сколько это будет стоить дополнительно, как снова мы начали ругаться по поводу той ссоры((
Почему у нас из-за этого обоим башню сносит!

Спросите «тирановедов» как?))) Кто с этим не сталкивался, представляет домашних тиранов, как хамоватых полудебилов, воняющих луком и водкой. На самом деле психологическая тирания куда как тоньше. «Мистер Джекил и доктор Хайд».
«Мы с ним за три года поругались только несколько раз, из-за того что не хватало денег в начале, потом из-за моей переписки с бывшим, моего расточительства, и потом из-за мамы.» И все разы были виноваты вы. У него над головой никакого свечения не заметили?)))

Затем наверное, что он перестанет уважать себя, если оставит их, или каждый раз будет, в очередную мою истерику, признавать что она виновата, успокаивать меня.
А я не хочу, чтобы он перестал уважать себя. Это его долг, заботиться о престарелых родителях, и, рано или поздно, он их перевезет поближе, замотавшись ездить к ним через весь город.
Я просто хочу, чтобы меня отпустило, хочу просветления, я устала думать, искать, обижаться, предсталять разрыв, пить, снова просыпаться с обидой и душе

Вы рассуждаете вполне здраво. Даже в состоянии обиды. Умение обуздать эмоции и включить разум заслуживает уважения.

Все "не такие")))

[quote="Гость" message_id="52604923"]Автор, вот так приблизительно думает о вас его маман. А оно вам надо? Вы будете вкалывать на эту те тку все оставшуюся молодость и жить в нескончаемой обиде.
Больше она никаких высказываний себе не позволяла, я каждый раз в чем-то новом приходила, когда нужно было. Ничего не говорит, потом и сама себе гардероб обновила, я тут же похвалила ее кофточку.
Работать на них я не буду, у них есть пенсия, и запросов как таковых мало.
Если они переедут, то можно будет сдавать их квартиру, на эти деньги и будут жить. Про сдачу кв парень сказал, я не лезла.

все оставшуюся молодость и жить в нескончаемой обиде.
Мне кажется, этот страх повторения той ссоры и не дает нам договориться.

Ну вы даете! Если из-за такой мелочи башню сносит, то потом точно её сорвет. При строительстве, совместном проживании, а уж после рождения детей будет стоооооооолько терок, но это нормально, нужно искать компромис. А если каждую терку раздувать, то всё порушится

Гость, спасибо. Мы собирались пожениться, и дальше уже все будет пополам, разве не так? Или нужно заморачиваться по каждому объекту?

Марина, вы правы! Это ответственность меня успокаивает немного. Мама моя думает, что он так пишет, потому что обижен на меня, думает, что я специально не хочу мира и спокойствия, и настраиваюсь на плохой сценарий

Это не так. Он заботится о комфорте мамы. Но, прогресс пошел. Мое предложение по двойному дому рассматривает.

Он уже видит компромисс. Уже отказался от моего участия.
Но теперь, мы не можем окончательно договориться. птому что снова и снова всплывает та ситуация с его мамой. Когда он меня отвез.
Я наверное просто боюсь что он поступит так еще. Боюсь, и начинаю обвинять его в том, что он меня как собаку в приют отвез и сам уехал домой.
Он оправдывается тем, что приехал на след день и остался..кстати, и правда. он потом метался, через день, то у мамы, то у меня. Сам говорил, пойми, я всегда был один, может она и ревнует, не обижайся...
А я опять требую его извинений, а он опять не хочет признать ее виноватой. Один раз смог же. А каждый раз извиняться не хочет!

Арцвиг, вы прочитали всю тему? У вас такое было?
Я не показываю ему тему. Просто, посты Мимоходом и других гостей мне понравились, я увидела, что есть выход из этой ситуации, и некоторые из постов скидывала ему. Штук 5 наверное.

Он мечтает о будущем, о детях, и о бабушке с дедушкой для них, рядом.
Моя мама говорит, что он мне назло про дом только если мама будет рядом жить говорит. Конечно мне это обидно. Это я ему каждый раз пишу и злюсь.

А где можно гонорар получить, про который вы пишите?
Если бы его мама хотела чистокровных детей и внуков, она бы не вышла замуж за метиса.
И такие дети не печальное зрелище, мне наоборот, интересно смотреть, как смешались краски.

Ну конечно, куда мне до Святой Матери, сорокалетней девственницы.
У меня такое подозрение, что она вышла замуж уже от отчаяния, в надежде хоть ребенка для себя родить.

А где у Вас гарантия, что он не оформит покупку недвижимости на свою любимую маму?
И вообще куда Вы спешите? У Вас столько проблем в отношениях с этим человеком, но Вы маниакально рветесь вступить с ним в брак. Интересно сколько Вам лет, если парню 24, то, наверное 21-22, откуда такя спешка?
Вы кажитесь себе такой умной, но по сути люди в этом возрасте еще весьма глупы, неопытны и наивны и часто принимают самые невыгодные для себя решения.
Чего стоит одно только Ваше высказывание "Никто меня не выгонит. Он не такой."

Да Вы с ним и при полной-то любви с ним добром дооговорится не можете, а что будет когда(!) он Вас разлюбит? Да он по Вас танком пройдет и не заметит!
И это совсем не случайная мысль- случаев и ситуаций таких милион.

Еще один пример Вашей наивности и зашоренности, Вы обвиняете в проблемах совместного проживания маму парня, а не его самого.
Но вдумайтесь, кто виноват:
- не она тащила Вас к себе,
- да, ей не нравились какие-то Ваши действия,но она имеет полное право на собственное мнение, пусть оно даже и не совпадает с Вашим
- она Вас не выбирала и не обязана принимать все особенности Вашего характера
С другой стороны все тоже самое относится и к Вашему отношению к ней.

А кто же Вас совершенно безжалостно и эгоистично стравливет- Ваш парень, ему, по сути, на Ваши и ее чувства нaплeвaть, только бы ситуация выглядела правильно в его глазах.
А ему всего только 24 года, Вы думаете он станет мягче? Никогда! Он только еще становится мужчиной и с годами будет только жестче, если Вы сейчас не можете с ним справится, то дальше это будет еще более невозможно. Совместная жизнь состоится только в случае Вашего полного прогибания. Если это Вас устраивает- то смелеее в путь. Если нет, то сделайте правильные выводы.
По крайней мере не спешите еще хотя бы год, глядишь, за это время все неявное окончательно проявится, и решене будет принимать легче.

В смысле? За одну и ту же историю? 100 раз извиняться?

Абсолютно согласна! Почему так живуч стереотип, что если свадьба, то обязательно это должно быть платье ценой в московскую однушку, лимузин в бантиках и мега-пьянка для кучи родственников и знакомых, половину из которых и видеть-то не хочешь? С непременной дракой и вывозом свидетеля из обезьянника на следующее утро.

Не очень поняла этот момент.

Овен ваш парень или вы?

Автор еще потасканее оказывается
И потреблядство так и прет изо всех щелей
Автор слушай местных разведенок- гони парня в шею, он такой и нидастоин тебя каралевишны

Обиженная свекровь?)

Да, злобная свекурва )

Что, заёрзали, разведенки)))
Ваши ***** советы автору гнать мужика в шею наверное как раз и подойдут. Пишите дальше, он то точно один не останется, а вот автор так и будет бегать от папиков до студентов и пристраивать свой зад

Чё, заколбасило? Никому не надобен твой пусечка-сынулечка с тобой в довесок?))) Так и дро чит в ванной на четвертом десятке?)

Такие считают, что лучше пусть сынок подрачивает на досуге до самой пенсии, чем попадет в руки вот такой бесхозяйственной, непонимающей, не желающей материально тянуть всю семью, непокорной невестке ))))

Ой-ей. У вас еще в периоде влюбленности такие разногласия. и он вам ультиматумы ставит, мол, либо по-моему. либо никак, а вы его потом большим трудом на компромиссы (с большим перевесом в его пользу, кстати) уговариваете.Что же будет через несколько лет, да при поддержке его мамы, да при его идеальном имидже? Конечно, не выгонит - сами сбежите, и еще будете себя виноватой чувствовать.
Вы уже, вспоминая ваши немногочисленные ссоры, пишете, что они произошли из-за вас, а парень как бы и ни при чем. Но в ссоре участвуют двое.У вас уже формируется пунктик, что он всегда прав.

Хм, да я -то уж дальше почитала и мнение о нем сменила.
Вы пишете, он отказался от вашего участия.На что он будет покупать участок, кредит брать? А расписаться с вами он не отказался? Получается, на словах он сказал, что отказывается от ваших вложений, а по факту вы будете нести солидарную ответственность по кредиту , платить за его участок из семейного бюджета и все равно свои деньги в его дом так или иначе за время семейной жизни вложите.Вы что, не расплатитесь в магазине стройматериалов из своего кошелька. если ближе к кассе стоять будете? Или не купите мужу кусок мяса, если он все свои заработки на дом потратил? Или предпочтете иметь дело с судебными приставами, если вдруг кредит оплатить нечем будет,но свои деньги не дадите?Да бросьте, это бы не по-человечески было.И какая разница - единовременно ваши сбережения потратить или постепенно?
Если он неглупый человек - то он этого не может не понимать. И к чему тогда это "отказался"?
Честный человек поставил бы вопрос иначе. Мол, я пока постараюсь сам решить проблему, ты свои деньги пока придержи,стройка дело длинное, может, потом они нам пригодятся.

сутками работает? и много заработал? хотя б столько же 12 тыщ бакос как вы скопил? халявщик он потому, что расчитывает на ваши деньги, причем забивает на ваши желания

обычно читая вас, не согласна, а тут на все 100 плюсую

Автор, пусть строит дом без вас, вам туда точно не стоит вкладывать ни копейки. Лучше купите квартиру в ипотеку, сдавайте ее и гасите арендой ипотеку. Ну построит дом - там видно будет. Поживете с ним, если что то не устроит - всегда можно свалить в собственную квартиру

Пост 327, + 100000000!

За чьи деньги всё покупается? Если за его, то ваше желание ускорить свадьбу может восприниматься как желание развести его на бабки. Если на общие, то нет проблемы оформить всё на двоих. А если вы, автор, хотите все деньги спустить на свадьбу - вы уверены, что реально готовы к семейной жизни?
В любом случае, советоваться нужно с мужем, и обсуждать с ним ваши опасения.

Всю тему не дочитала пока, но уже хочется ответить - а вы рядом с вашими родителями рядом быть не должны?
И почему мама одна, там же еще и папа есть. Вот ничего не понимаю - парень должен все время нянькаться с мамой, потому что он сын и бросить маму не может, девушка должна родителей бросить и забыть они и старыми не бывают и рядом с ними быть не нужно. Что за чушь?

Весьма логично. Если в дом вкладываться 50 на 50, то родители автора имеют такое же право там жить, как и родители её МЧ. Стройте 3-х этажный) Первые два этажа родителям, на последнем вы)

И не забыть построить одну маленькую каморку лично для себя, чтобы потом было где спокойно повеситься от такой развеселой жизни.

Ваще канеш, ржачно.
7 страниц тетеньки написали, а ведь после слов "нам по 24 года" тему можно было спокойно закрывать совсем.

Вы сначала подумайте, нужно ли оно Вам. На эту Великую Стройку года уйдут, и нервов килограммы. Я сама ушла от парня который занимался этим неблагодарным делом. Ему ничего было не нужно - только дом. И про меня забыл, естественно свадьбы - дети, тоже отпали, пока не достроится. В общем, я была где то на заднем плане. Так что подумайте 100 раз перед покупкой.

Автор, ну что, какие новости?

Гость, предыдущий парень был действительно тиран. А текущий, с ним можно разговаривать, мы редко ругаемся, он меня никак не ограничивает. Когда не хватало денег, мы пришли к тому, что виноват он. Я тогда не работала.
Переписка с бывшим - однозначно, я виновата.
Мое расточительство - ну я на всю зп набор косметики купила герлен, он дар речи просто потерял. Мне кажется тут я виновата, не по средствам жила.
А про маму..про нее мы еще спорим

Вот мы и ищем компромисс. Вернее, я его к нему вынуждаю

[quote="Гость" message_id="52611893"]А где у Вас гарантия, что он не оформит покупку недвижимости на свою любимую маму?И вообще куда Вы спешите? У Вас столько проблем в отношениях с этим человеком, но Вы маниакально рветесь вступить с ним в брак. Интересно сколько Вам лет, если парню 24, то, наверное 21-22, откуда такя спешка?

Гость, мы ровесники. Нам обоим по 24. У нас обоих эти отношения - вторые серьезные отношения. У него была девушка одноклассница, у меня мужчина постарше. да, нам не хватает опыта.
И, может, и правда, я тороплюсь. Мы три года вместе, куда дальше ходить? Созреть к 30? но, проблемы нужно будет решать и тогда. Если сейчас все обговорим, то к 27-28 я рожу первого ребенка. Разве это рано?

Еще один пример Вашей наивности и зашоренности, Вы обвиняете в проблемах совместного проживания маму парня, а не его самого.

Тут вы правы. Я сейчас уже поняла, что не нужно ее обвинять. я сейчас обвиняю его в том, что нужно было меня защитить, а не стоять молча ждать, когда она успокоится. А она... слов у меня нет. Но все равно, я считаю, о своих планах работы по дому, если хочешь помощи от других, надо предупреждать.

А кто же Вас совершенно безжалостно и эгоистично стравливет- Ваш парень, ему, по сути, на Ваши и ее чувства нaплeвaть, только бы ситуация выглядела правильно в его глазах.

Я надеюсь сейчас с ним справится, чтобы он понял, что покорной и молчаливой женой я не буду, со мной нужно считаться.
С другой стороны, если он такой тиран, зачем он встречается со своими ровесницами?
Про "он не такой", я понимаю что со стороны это очень глупо звучит. Но это правда. Он доказал это за три года. Он, как бы это сказать, с таким чувством долга, ни одного котенка, ни одну собаку не бросил. Возил по ветеринарам и искал куда бы пристроить.

Гость, не специально.. Это так тупо!!! Само в разговоре всплывает, и, как вспомню, что он меня не защитил, заставил извиниться, так сразу начинаю, что, мол, как ты так мог и так далее((((((
Извинился он раз, и маму виноватой признал, обещал что так не будет, но меня не отпустило((((
И сейчас, вроде бы и договорились почти, а стоит это вспомнить, как я злюсь и раздражаюсь

Я Овен, он Лев. Он отказывается от моих денег, говорит, не надо. Сейчас дашь, и потом будешь всю жизнь говорить что на твои деньги строились

Он машину решил продавать, и брать попроще. А от моей помощи отказался. Кредит будет брать во время уже стройки, если своих накопленных не хватит. Пока все так. Расписываться будем перед этим всем.
Марина, я деньги вложу не в ЕГО дом, а в НАШ дом.
А как иначе? Я все равно буду настаивать на своем участии, потому что повесить это все на него, и ходить делать вид что ты не причем, заботясь только о себе, так я не могу.