Зачем парень, у которого есть девушка, переписывается с другой?

Деточка, нет у меня ни неприязни, ни злобы. Вы хотите слышать и читать только то, что Вам нравиться? ))) Не хотите прислушаться, живите ТАК и дальше. Вы сейчас счастливы? Нет. Вы в отчаянии. Может быть пора что-то менять? А? Может быть Вам пора что-то в себе изменить? Нет? Не хотите? И я лишь хотела показать Вам Ваше отражение. Но Вы не хотите видеть себя со стороны.

Вы так и не ответили на мой вопрос: чего Вы хотите. Одним предложением. Нет ответа? Вы пришли сюда, чтобы Вас пожалели и полили грязью ту девушку и Вашего парня. А вот поди ж ты, кто-то посмел высказать мнение, которого Вы не хотели! Злые какие! )))))

Автор, работайте над собой. Не внешне, а внутренне.

Нет. Не изменяла. Ни первому, ни второму. Хотя второй кобелировал перманентно с особым цинизмом. Но это его принципы допускают измену. Мои - нет.

[quote="Дмитрий" message_id="51174185"]Интересно получается, т.е женщины могут дружить просто так, а если мужчина дружит с женщиной, то это не может быть. И не надо писать, что вы знаете всех мужчин и что у них на уме.[/

Может просто так. Если женщина "свой парень". Пивка с ней выпить, покурить, красоток обсудить, систему на компе она может переставить. Умная, эдакий вариант женского сисадмина. В бесформенном джемпере и грязноватых джинсах.

Но вы же у них в роли матери. У меня тоже такой "друг" есть, усиленно приглашает встретиться, делится интимными подробностями, комплименты делает и еще много всего. Я сначала уши развесила, а потом поняла, что я у него в роли психотерапевта или матери, а как женщина - не знаю... хоть он и сыплет такими комплиментами, что аwww.....

Перечитала первый пост автора - согласна, похоже на манипуляцию.
А что делать?
Слезы-то искренние, ведь в друзьях у молодого человека не "свой парень", а роскошная дамочка, которая крепко залезла в мечты. Она со своими грудями на сайтах фактически в постели третья. И это также вредно для отношений, как для здоровья - наркотик. Как если бы муж пил водку, а жена ему "Выбирай, или я - или водка". От отчаяния такие ультиматумы, потому что уже не знаешь, как изменить ситуацию, и действительно готова уйти, лишь бы не жить с алкашом. А он вроде обещает бросить - и опять по новой...

Любимая фраза моей мамы) В хорошем смысле.
Я бы на месте автора точно нашла, за что эту королевишну высмеять. Пусть желанного результата (охлаждения к ней) не произошло бы, но мне бы полегчало точно))

Насчет "просторов инета" и не только.
Видела, как мой муж реагировал на выступление изящных танцовщиц. Понравились, конечно)) Я сидела, молчала (не закрывать же ему глаза). А он первый заговорил о них, с юмором - мол "Что, зая, классные девчонки? Тебя так же одеть - так же выглядеть будешь") и обнял.
Т.е. он не включал "я просто зритель, что показывают, то и смотрю", не включал подобие фразы "мы просто друзья". Но показал мне, что все равно рядом, пусть хоть кто пляшет.
Мне очень такая честность понравилась. Хотя в части "внешне буду не хуже" он мне польстил")
Вот и мч автора мог бы найти слова (поступки), чтобы убедить, что тревожиться ей не о чем. А он не находит; нету таких слов, видимо, потому что чувства другие, не мимолетные. 5 лет общений...

А как тут работать... Если бы мч честно говорил - "да, нравится она мне, сильно. Но хочу быть с тобой, давай вместе подумаем, как жить дальше", - то это одно.
А он вцепился в "мы просто друзья", хочешь верь, хочешь не верь.

Он продолжает общение с той, но Автор почему-то не уходит. Почему? Да потому что и не собиралась уходить, хотела его этим напугать. Но он не напугался, он знает, что Авторша пугает просто так.


Я не пыталась его припугнуть мне действительно хотелось с ним расстаться, так как уже невыносимо. У нас были моменты когда мы неделями а то и месяц с ним не виделись. Я ему отказывала в встречах. Я ему сама предлагала не раз уже давай расстанемся мне не нравится твое поведение, живи так как тебе хочется а меня оставь покое. Я ему говорила это спокойно без истерик. Но он приезжал сам ко мне, звонил мне миллион раз и говорил я тебя люблю мы с ней просто друзья, у нас ничего не было. Он был очень настойчив, он меня убеждал что не будет ей звонить, все будет по другому, я ему нужна ему без меня плохо. И так было каждый раз он не отпускает меня. Я ему верила, ну мало ли ну общаются они как друзья ну может на этот раз перестанут ОН ВЕДЬ МНЕ САМ ОБЕЩАЕТ И УБЕЖДАЕТ ЧТО НЕ БУДЕТ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ. Я думала может я и правда не права и зря ревную, он выставлял меня такой ревнивицей и считал что не дает мне повода для ревности. Зачем он мне обещает если сам не будет выполнять свои обещания? Зачем меня мучить?
Я ему сто раз говорила спокойно что для меня такое его общение неприемлимо. А потом я снова находила переписку. Один раз она ему позвонила и обратилась с просьбой чтобы он ей через интернет кое- что заказал и он согласился (это все было при мне). Я вообще в ахуе была столько раз мы об этом говорили а он опять так делает. Он мне сказал что это невежливо будет ей отказать, а я воспитанный человек. Да а мне то отказывать вежливо, а ей вот невежливо. А потом он рассказал что она к нему уже обращалась до этого с подобной просьбой и он ей тоже помог. Зачем так делать, если он знает что это меня обидит? Я все это терпела потому, что что очень его люблю, я не могу жить без него, без него жизнь не имеет смысла

Но Автор так и не может ответить на вопрос Чего она хочет. А вот если она сможет четко сформулировать это, то от этого и можно будет плясать.[/quote]

Чего я хочу? Я хочу чтобы он осознал что неправ. Чтобы он меня любил.
Но это все невозможно и этого никогда не будет. Он мне ничего не должен. Он меня не любит, не уважает, не дорожит мной, я просто ему не нужна. Я думаю что он со мной встречался просто так чтобы ***** . Я для него запасной вариант, пока себе получше кого- то не нашел, вот он и скрывает меня ото всех, не хочет с друзьями знакомить. Да и тем более как он возьмет меня в свою компанию ведь там она. Когда ему звонили друзья, а он был у меня он сразу вставал и уходил, даже когда мы не ругались, я ему мозг не выносила. Он бежал туда со всех ног чтобы ее увидеть, ведь она такой хороший человек.Она ему очень дорога, а я на ...***** не нужна. Он бы мог меня познакомить с друзьями с этой девушкой. Он мог бы объяснить своей подруге что я его к ней ревную, и попросить чтобы она со мной поговорила и сказала что у них ничего нет. Но он этого не сделал потому, что у них взаимная симпатия, и она ему очень нравится. У него никогда чувств ко мне не было. Просто по началу я этого не понимала, я так была влюблена. что все видела сквозь розовые очки. Он никогда не изменится и как общался с ней так и будет.Я пришла к выводу для себя что это не мой человек, нам надо расстаться, хватить уже трепать себе нервы.

Все подруги моего мужа пошли лесом. Это моя принципиальная позиция.

А может быть она не слышит\не видит? Не хочет ничего слышать, зациклилась на этой дружбе и ничего не замечает?

[quote="автор" message_id="51183812".[/quote]Я хочу чтобы он осознал что неправ. Чтобы он меня любил.[/quote]

1. Зачем Вам это осознание? Чтобы он считал себя виноватым перед Вами и соответственно вел себя как виноватый? А что если он думает, что это Вы неправы? У него свое мнение, у Вас - свое. Но Вы считаете только свое мнение верным? Автор, он не виноват перед Вами, потому что ничего Вам не должен. Вы можете сколько угодно считать его виноватым, но это только Ваша проблема, Вам ее и решать.

2. Чтобы любил как? Ежеминутно? Постоянно доказывал Вам, что любит? Он уже и говорил, и доказывал. Но Вам мало. Вы не просто его любви хотите, Вы хотите, чтобы он любил Вас ТАК, как Вы этого хотите. Вы хотите подчинения. Он с Вами, не с ней, но Вам мало. Вам нужна не такая любовь, а вот эдакая. Но он любит так, как любит. Иначе не будет. Хотите быть с ним? Будьте, с ним таким, какой он есть. Не устраивает он Вас такой? Значит это Вы его не любите.

современный телефон- это инструмент флирта. Вот Ваш МЧ так и развлекается. Это сплошь и рядом. не обращайте внимания. Вам же лучше будет. Если Вы ему нужна- то будет с Вами , а нет чего нервы себе мотать?

Какая то вы странная,Инна,понятно же,что автору просто хочется, чтобы с ней считались,как и любому живому существу.Что в этом плохого? Демагогию развели,а суть то проста, парню автора плевать на ее чувства, он махровый эгоист, заботится только о своем удобстве.Это очень видно.Автор,избавляйтесь от него как можно быстрее.И вообще манипулятор здесь он,возможно,он намеренно вызывает у вас ревность,при этом понижая вашу самооценку, согласитесь,самооценка у вас и так уже упала ниже плинтуса

Абсолютно ничего плохого. Плохо только, что Автор не понимает, что и с ним надо считаться. Но Автор не желает считаться с его чувствами и желаниями, она требует считаться только с ней. Он не ставит ей ультиматумов, он честно ей сказал о друге женского пола. Он сам приехал к Автору после ссоры и сам сказал: люблю только тебя, хочу быть с тобой. Без всяких условий и требований, без всяких "если".

Про самооценку тут как-бы неочевидно: то ли она у Автора ниже некуда, то ли выше некуда. Никак понять не могу. Но очевидно, что у нее только одно: Я хочу... чтобы он осознал свою вину, чтобы он любил, чтобы он перестал, чтобы он для меня то, чтобы он для меня это. Ее позиция - я хочу чтобы было так, как я хочу. И если он не делает как я хочу - он передо мной виноват. И ни разу не задумалась, а как хочет Он? На эту тему у нее была только одна фраза: я не знаю чего он хочет. Но целые простыни о собственных желаниях и вопрос как заставить его эти желания исполнять. Так кто тут эгоист?

Расстаться с ним надо, они не могут вместе: у них разное мировоззрение. Но у меня есть смутное ощущение, что Автор типичная страдалица. Есть такие люди, которые страдают всегда. Даже когда абсолютное солнце, она найдет мошку и раздует ее до размеров грозовой тучи. И будет страдать, потому что нравится страдать, нравиться жаловаться, нравиться жалеть себя, нравится жалость окружающих, и ощущение вечной виновности кого-то перед ней.
Там девченка ему только с новым годом написала, может даже это была массовая рассылка, но у Автора психоз: нееееттт, тут не просто с новым годом, у нее грудь большая! Скорее всего Автор в любых отношениях будет страдать, ей всегда будет казаться, что ее недостаточно любят и не так, как ей хочется.

ИМХО: Парень нашел в той девушке именно то, чего не достает ему с Автором: человеческой дружбы. Без условий, требований, слез и упреков. Просто дружбы. Вот и дружит.

Есть у меня знакомая, знаю ее с детства. Воспитали ее мама и бабушка. Обе сделали воспитание девочки своей личной жизнью. Дышали ею, жили ею. Воспитывали по принципу: Ты самая лучшая девочка в мире. Эту фразу ей повторяли несколько раз за день: за то что пописала, поела, пятерку принесла, зубы почистила, спасибо сказала. А если и двойка, то не переживай, ты все равно самая лучшая девочка в мире.

Первый стресс у девочки случился, когда мальчик в школе другую предпочел. Помню как она рыдала и вопрошала: как же он так мог? Ведь я самая лучшая!!! Девочка, кстати, не была злобной и высокомерной. И выросла в хорошую девушку: добрая, отзывчивая, в общем и целом хорошая девчонка. Ну а по мелочам, у всех есть недостатки. Дружить с ней очень хорошо, но вот с личной жизнью у нее беда. Как только отношения с мч начинают перетекать во что-то серьезное, всё! Её клинит. И ведет она себя как Автор: постоянно плачет и упрекает: Ты меня не любишь, ты со мной не считаешься и т.п. И мч сливается. Что интересно, парни-то были неплохие почти все, потому что и она человек хороший, но вот этот ее клин портит жизнь ей самой. И мне, и многим другим понятно, почему так: она ищет такую же любовь, какая была в семье. А в семье девочка была центром вселенной, и только ее чувства и желания имели значение. Девочка наша пожила гражданским браком год. Собрались они в отпуск, давно запланировали и тут вдруг одинокая мама мч попала в больницу на срочную операцию. Ессно, мч предлагает перенести отпуск на неопределенный срок, потому что надо и к маме в больницу ходить, и вообще непонятно пока какая помощь ей будет нужна и как долго. Но наша девочка истерит: я ждала этой поездки так долго, я так мечтала,я наряды покупала, готовилась, а Ты совсем не считаешься с моими чувствами! Вот что тут сказать? Да, в данный момент в приоритете забота о матери, и это абсолютно верно. Никто не смог объяснить девочке, что с какими бы чувствами Он мог бы отдыхать в отпуске, зная, что в больнице далеко мама одна после операции? Но нет, только чувства нашей девочки должны быть на первом месте. МЧ просто собрал вещи и ушел.

Через некоторое время она задалась вопросом: как его вернуть? И даже позвонила ему, но беседа закончилась ... угадайте, какими ее словами? Правильно: Ты совсем не считаешься с моими чувствами. )) Она сама пересказала эту беседу с ним. И тут я спросила: а как чувствует себя его мама после операции? Девочка смотрела на меня долго, пытаясь понять что-то, и ответила "не знаю". Так ведь и не поняла. Для нее существуют только ее чувства, только она чувствует боль. Потом у нее были другие мч, и всегда одно и то же, все по кругу. Девочке уже 30 лет, все еще одна.

Автор, хотя бы отчасти не узнаете себя в этой истории? Нет? Не знаю в какой семье и как Вы росли, но многое идет из детства. У Вас какая-то одержимость несуществующей проблемой. По всему видно, что человек Вы неплохой, но есть у Вас какая-то собственная психологическая проблема, идущая откуда-то издалека. Вот эту-то проблему и надо искоренять. Самой, только самой. Избавьте себя сами от своих страданий, они в Вашей голове, от Ваших комплексов и страхов.

Отдельная похвала Вам за воспитанность: Как бы Вас не провоцировали, Вы ни разу не опустились до оскорблений и хамства. Счастья Вам, оно будет, если Вы захотите этого сами. Удачи.

Инна,вы сделали из мухи слона.Построили целую философскую теорию даже не видя и ничего не зная о парне автора.А ,между прочим , поступки его не соотносятся с поведением человека,состоящего в отношениях и дорожащего ими.Что еше-то сочинять? Автор просто пытается поставить границы,она не требует прекращения общения,она требует прекращения ТАКОГО общения,и она права.Парень, если бы хотел пойти на компромисс,давно познакомил бы ее и с друзьями, и с этой девушкой.Но ведь он не хочет.

Автор, не слушайте Инну.

Достаточно ее "он вам ничего не должен".

Знаешь, Инна, он прохожих незнакомым людям и то должен: хотя бы быть безопасным для них! А уж в отношениях М и Ж должны! ДОЛЖНЫ считаться и уважать друг друга.

Это не я слона.))) Она требует именно прекращения ЛЮБОГО общения с той подругой. Читайте внимательно. И переписку она их видела, ничего криминального не нашла. И все же требует дружбу прекратить, опасаясь, что дружба чисто гипотетически может перерасти во что-то большее. Требует прекратить общение, потому что ОНА (Автор) его любит. Вот опять одно и то же. Он ей не так, он ей не эдак. А ее-то любовь к нему как проявляется? Вообще непонятно. Да, парня не знаю.
И Вы правы: если бы он хотел... но он не хочет, и не обязан хотеть. Он ей не муж, и имеет полное право, как и все остальные люди, общаться(!) с другими девушками, и даже прекратить отношения с Автором, разлюбить и полюбить другую. И не важно, почему не хочет, не хочет и все. А может быть из-за самой авторши и не хочет. Но если это все так неприятно Автору, то зачем себя истязать в этих отношениях? Расставайся и ищи новые, где будет все иначе, как хочется. Но ведь не уходит она.

Абсолютно согласна!!! Друг друга!!! Именно так! Но в этой истории Автор требует считаться только с собой.

Да и правда, не слушайте. Живите как жили со своими тараканами, которые не дают Вам жить спокойно. Не меняйте ничего в своей жизни, в себе. Не надо. Не анализируйте свои ошибки, и повторяйте их снова и снова. Продолжайте страдать.

Кнопка, и что Вы советуете, кроме "не слушать Инну"? Продолжать требовать уважения к себе? Вам лет сколько?

Вам я тоже позволю себе дать совет: в отношениях нельзя требовать, вообще. Мужчина дает Вам ровно столько любви, сколько этой любви к Вам есть в его душе. А вот сколько ее у него к Вам будет - зависит только от Вас. И требуй-не требуй, больше не будет. Уважения требовать вообще абсурдно. Уважение тоже есть , если есть за что уважать. Или нет. И от постоянных слез, истерик и требований любви у мужчины не прибавляется никогда, чаще просто сам мужчина целиком убавляется.

Так что Вы советуете Автору делать? При условии продолжения этих отношений.

Не продолжать эти отношения. Насильно мил не будешь, как говорится. Снять лапшу с ушей, посмотреть трезво на его отношение и понять, что свет клином не сошелся на нем. А в дальнейшем, при определении мужчины в партнеры (парень, муж) такого не допускать (отсеивать на начальном этапе, не думая, что: он а)изменится б)ставить его перед выбором в)угрожать г)мотать сопли на кулак и тд Всё приходит (но не у всех) с опытом. Надеюсь, автор сделает выводы.

Инна, должен "не из-под палки" как Вы это поняли, а должен - потому что это НОРМА в нормальных отношениях (негласные правила). Отношения гармоничные строятся на уважении, любви, понимании и симпатии.

Инна, с последней частью вашего сообщения согласна. Но желательно разглядывать вовремя "когда тебя "имеют" и когда у парня серьезные намерения.

Да я на протяжении всей этой темы твержу это Автору. Если должны, то вместе, друг другу, одинаково. Не только парень девушке, но и она ему. Но она только требует себе и кричит только о своих чувствах. Она ему расписывает свою боль, обиду, ревность. А вот чего хочет он - не знает, не спрашивала? А зря.

Гармонией тут не пахнет, уже каждый встал в позу. Но она не уйдет от парння. Эта канитель будет длиться, пока он сам не уйдет. И не обязательно к той девушке, просто уйдет. А Автор так и будет метаться и рыдать, это же очевидно. Она пришла сюда за жалостью и вообще ничего не желает слушать, даже советы мужчин, которые попытались ей что-то объяснить, поняли бесполезность и ушли с темы.

Инн, мне 29, а вам?

Ну не уйдет, время потеряет, кто из нас его не терял на недостойных людей?! бывало... )))
Мы ж по юности никого не слушаем.

[quote="Инна" message_id="51191547"]Да я на протяжении всей этой темы твержу это Автору. Если должны, то вместе, друг другу, одинаково. Не только парень девушке, но и она ему.
Я согласна в отношениях не только брать но и отдавать нужно. Я тоже для него что - то делаю интересуюсь его делами, здоровьем, поддерживаю его подбадриваю и верю в него, предлагаю свою помощь когда возникает у него проблема я говорю чем я могу тебе помочь и дело то, о чем он просит, забочусь о нем, когда он болеет навещаю его привожу лекарство полную сумку продуктов, делаю сюрпризы разные ужин при свечах, подарочки дарю просто так а не только по праздникам. я готова и его родителям в чем то помочь если они обратятся ко мне с просьбой.

Автор, зачем? если нет отдачи? Чтобы вы всем твердили что вы такая хорошая, а он не ценит и козел? Он "юзает" вас вполне цинично. Вы утешаетесь, что вы такая необходимая, добрая, прощающая и тд. Только разумные люди считают что "перед свиньями бисер не метят". Энергию, время, деньги, здоровье бездумно дарите.
Выбирайте свое окружение, уважайте себя и имейте собственное ДОСТОИНСТВО. Последнее (достоинство) люди в нынешнее время напрочь забыли.

Просто мне хочется сделать все что бы ему со мной было хорошо. Потому что люблю его.
Вы правы во всем кнопка, спасибо вам за ваши советы.

41. За плечами 2 брака, много других отношений.
Да, не слушаем. Но иногда я думаю, что если бы в моей юности были такие форумы, я бы не сделала множество своих ошибок. И сейчас я иногда здесь чему-то учусь.

Автор, многое видно из контекста. Это ко второй части из поста 191.

Ту историю я рассказала, чтобы Вы поняли, что именно о Вас еще нужно понять.
И Вы рассказали именно то, что нужно. Ох... как же некоторым детям с родителями не везет. Автор, они искалечили Вашу психику. Вам в первую очередь, если Вы еще живете с ними, надо уходить. При первой же возможности. И свести общение с ними к дежурному минимуму.

Теперь о главном.
Любви родителей Вы не видели, не было их любви. Но каждому человеку свойственно искать любовь, желать жить в любви. Вы выросли, и у Вас появилась возможность обрести любовь с другим человеком, с мужчиной. И Вы цепляетесь хотя бы за иллюзию любви, не умея отличать действительную любовь от фальшивой. А как научиться отличать, если Вы никогда не видели настоящей любви. Зато Вы научились ценить то, что есть. Ибо Вы слишком хорошо знаете, как это страшно: быть одной и совсем никем не любимой, и даже без иллюзии любви. Вы боитесь потерять парня, потому что пока он есть, Вы хотя бы иногда слышите ласковые слова, чувствуете ласковые прикосновения, все то, что необходимо любому человеку, а Вам втройне - Вы прожили много лет не имея этого. Вами движет страх это потерять. Панический страх. Это Ваше чувство ассоциируется у меня с моей паникой в воде. Я не умею плавать, но какое-то небольшое расстояние могу проплыть на спине. Но... если я не чувствую под ногами твердое дно, меня охватывает панический ужас, мозг отключается, и я даже не пытаюсь плыть на спине, хоть и могу. Нет. Я бьюсь в истерике. Из-за этого чуть не утонула несколько раз в жизни. Вот и Вы, когда чувствуете хоть маленькую угрозу потерять то немногое, что Вы имеете, перестаете мыслить трезво, и начинаете истерику. Не понимая, что эффект будет как раз обратный.

Вам вдолбили, втемяшили в подкорку мозга, что Вы - плохая девочка. И любить Вас не за что. Но Вы очень хотите быть любимой. И доказываете всему миру, что Вы хорошая. Вот это Ваше постоянное: я готова на все, готова угоджать, помогать, и ему и его родителям, и вообще всем-всем. Только любите меня пожалуйста, я хорошая. И даже когда весь мир уже поймет, что Вы хорошая, Вы будете продолжать это доказывать, потому что поймут это все, кроме Вас самой. Вы ведете себя как вечная попрошайка, молящая о любви, просящая любви. Искренне веря, что просто так Вас никто не полюбит. Хотя на самом деле все не так. На самом деле Вы - очень хорошая девочка. Умная и добрая. Но Вам надо учиться не зависеть от отношения к Вам других людей. Если только Вы хотите быть счастливой, Вам придется себя ломать. Или вечное несчастье. Я имею в виду счастье - как состояние Вашей души, а не внешние атрибуты ( в т.ч. в отношениях с мч). Для начала поймите: люди ценят ту помощь, о которой они попросили сами. Угодливость вообще никому не нужна. Даже в любви.

Перестаньте себя жалеть. Позволяйте иногда. Например по четвергам вечером))) Жалеть себя приятно, но бесполезно. Заставляйте себя не думать, что о Вас подумают люди. Цените мнение о Вас только тех людей, которых Вы уважаете сами и которых есть за что уважать. Таких людей немного, остальные побоку. Это не значит, что теперь везде можно все. Это значит, что будьте хорошей для себя, в соответствии со своими принципами (а они у Вас правильные). На мнение остальных наплюйте, Вас не должно интересовать увидел ли кто-то, что Вы выбросили фантик в мусорку и подумал о Вас "какая молодец". А ведь бывают ситуации, когда в силу обстоятельств Вы ну не совсем молодец. И тут Вы отчаянно пытаетесь дать подробные объяснения, почему именно так Вы поступили. Доказать, что Вы хорошая, только вот так получилось. И Вам очень важно, чтобы поняли и поверили - Вы хорошая. Это я наблюдала даже здесь.

История моей знакомой и история Ваша - это две крайности с одинаковым эффектом. Я уже заподозрила, что у Вас одна из этих крайностей, поэтому и рассказала, чтобы понять. Видела я и такие случаи, как у Вас. Страшная вещь. Чем раньше Вы поймете, что проблема не в парне, не в переписке, не в других девушках, тем раньше начнете жить нормально. Проблема в Вас, и только в Вас. Но виновны в этом Ваши родители, увы. Вы больше не верьте им) Автор, идеальных отношений не существует. Всегда есть что-то, с чем приходится мириться, если есть ради чего. Вы не сможете ни в одних отношениях быть счастливой, Вы всегда будете подозревать обман, бояться потерять и паниковать. Как Вы сказали, я никому не доверяю? Это потому, что Вы не верите, что Вас можно любить. Любить просто так. Не за что-то, не за какую-то Вашу помощь, услугу, доброе дело. А любить Вас просто так. Вот просто. Не верите, и стараетесь заработать, заслужить любовь. Но даже когда Вас уже полюбили, Вы в эту любовь не верите (ведь нельзя Вас любить), и подозреваете обман, начинаете либо искать доказательства обмана либо требовать доказательства любви.

Автор, мой Вам совет: Парня пока не бросайте. Читайте книги Кнопки, попробуйте внять тому, что я Вам написала. Начинайте менять свое отношение к себе, а парня используйте как тренажер. Делайте что-то несвойственное Вам и смотрите на его реакцию.
Пусть Вашей первой победой станет, когда Ваш мч САМ перестанет нуждаться в общении с той девушкой, когда с Вами ему будет общаться гораздо приятнее, без Ваших просьб и требований.
К списку книг Кнопки добавлю еще одну, но ее Вам следует читать в последнюю очередь, сначала Кнопкины книги прочтите. "Мозг и счастье" Рик Хансон.
Удачи Вам, Автор, Хорошая девочка!!

З\Ы\ Автор, внешность не имеет ключевого значения в жизни. Я вот всегда была доской, плоскопопой и без сисек. И осталась доской. Хотя думала, что хоть с возрастом что-то наростет. Не наросло... Увы)) Но никогда мне это не мешало быть любимой и счастливой.

Стоп, а если друзья мужского пола - друзья детства и юности, одноклассники, одногруппники, дети друзей родителей, по двору, соседи - тоже перестать дружить?

Родители мои и моего лучшего друга дружат между собой, например. И кстати у меня много приятелей, чьи родители с моими дружат. Нас тащемта взрослые и знакомили в детстве.

Кстати - дети, кулинария, шоппинг и "жилетка" это как-то однобоко. А досуг разным бывает. Может я на рыбалку люблю ездить или на великах кататься.

Вы написали все совершенно верно, так на самом деле все и есть. Я считаю что меня не за что любить, поэтому и пытаюсь заслужить любовь своими делами.
Инна, вы очень умная, глубокомыслящая женщина спасибо вам за ваши советы.

Спасибо вам огромное, теска, я случайно натолкнулась на ваше сообщение и это мне как подарок сегодня, как свежий воздух! Мне уже много лет, у меня второй муж и я все еще чувствую то же, что и Автор. Хотя другим советов могу давать кучу, в своей душе разобраться не могу. Страшно, что от меня уйдет муж, все его подруги и коллеги воспринимаются как угроза и я испытываю панику просто. Мне каждый день кажется, что это последний день отношений. Я люблю мужа и стараюсь делать его счастливым, но это как замкнутый круг, чем больше я боюсь его потерять, тем больше отталкиваю его от себя. Сейчас взяла себя в руки и работаю над собой. Может почитать чего-то надо, я помню раньше мне очень помогали книги по психологии и я начинала мыслить очень трезво...

А глубинные проблемы все те же - непонимание, как меня могут любить...Это из детства, я как гадкий утенок была всегда, никого не виню - такая стала сама по себе. И очень жесткий подавляющий мою волю отец и постоянный страх наказания. Но он хотел как лучше, он и дал мне очень много и помог финансово... Но ощущения как в детстве, я переживаю их постоянно из раза в раз, плохая и виноватая...

позвольте с вами не согласиться. нет никакой иерархии, нет вертикали, нельзя противопоставлять жену по важности матери, жену/ подруге, жену/друзьям. шантаж вроде авторского "выбирай я или она" это все равно что "выбирай кто тебе дороже - я или наши дети"... это герои разного порядка в жизни каждого. и это не иерархия, а разные плоскости одной человеческой жизни.

автор, так сложилось, что у вашего мужчины друг-не-разлей-вода женского пола. так бывает. не пытайтесь вытравить ее из его жизни - без друзей человек неполноценен и несчастлив, без нее он будет несчастлив, она должна быть в его жизни. и это не отменяет его любовь к вам.

у меня есть друг по переписке уже 8 лет, виделись за это время 3 или 4 раза (живем в разных городах), да я тоже вся свечусь, когда он пишет или звонит. но это никак не влияет на мои отношения, а его я о личной жизни даже не расспрашиваю, не мое это дело. мы друзья, потому что ему я могу раскрыться иначе, как мне не хотелось бы показывать себя любимому, у каждого есть темные стороны, и он говорит мне примерно то же самое на вопрос, почему мы до сих пор общаемся.

Автор,понимаю вас.Мой тоже переписывается,с кем то по делу,у кого то просто справки берет,что где и почем))А с кем то картинками перебрасывается.Так напишет что нибудь,изходя из общих интересов(например спорт зал).Я туда не хожу.А некоторые ходят его знакомые и он ходит.Иногла что то про общих знакомых обсуждает с этими девушками.А еще прикол в том,что его бывшая-администратор спрот клуба его.Но!Я не паникую,так как повода не дает.Ну да общается,ну такой вот он общительный.Но все в рамках приличия.И в сообщениях,которые я читаю периодически,нет ничего такого личного.Хотя одна,было дело,перешла грань дозволенного и стала на телефон ему смс типа просьбы.Тут он ей уже объяснил что по чем.Извинялась она потом.Так как девушки могут принять это общение на свой счет.И что мне теперь его контролировать,ходить с ним везде,в спорт щал записаться?У меня с фигурой все в полном порядке ,как и с внешностью.В рекламе снимаюсь иногда даже.А там девушка та совсем никакая...Так что думаю,пока никаких признаков измен нет,пусть общается.

Не правда.Девушки эти знакомые могут пользу приносить.Например со скидкой у них можно косметик заказывать,узнавать какие то выгодные предложения...Мой,к слову,так и делает.и иногда ой как выгодно иметь таких подруг.Выгода для меня в том числе,не для мужа только.Все ,кто отписался,что не бывает дружбы и бла бла бла..вы что,так не уверены в себе?Мужчины могут "дружить".При чем не всегда с подтекстом.Иногда девушки принимают эту дружбу за что то иное...Не всегда это что то значит.По другому говоря,это использование связей дружбы для извлечения выгоды в разных сферах и просто общение,что бы быть вкурсе событий.Я сама могла быть так общаться с мужчинами,просто мне не интересно.Не общительная я.

Молодец! Таких мужчин мы уважаем, которые могут поставить границу))ю А о других вытираем ноги..

Наверное зависит еще от времени общения. Если он с ней постоянно на связи, то это чувства и сильный интерес. А если периодически вроде как узнать как дела или картинками переброситься - то вряд ли это что-то значит. Я для себя такую формулу выбрала, если это не явное упоение кем-то, без кого муж не может - то можно успокоиться. Контролировать другого человека нереально, всегда есть способ делать что-то вне дома, да и не нужно это. В идеале надо учиться доверять...
У меня было предательство в жизни, причем именно от подруги и именно в момент моей самой большой уязвимости - когда сидела в декрете с ребенком. Муж первый додружился. Сейчас прокручивая все назад я думаю, что это мне Бог ее послал, эту девушку, так было надо, я не была счастлива в той семье, просто смирилась со многими проблемами. Но это воспоминание мешает мне жить. Теперь когда другая семья и все иначе я боюсь повторения ситуации... Муж знает о моих страхах, я откровенно поговорила с ним и теперь он старается не провоцировать у меня плохих мыслей или ревности...Осталось изменить себя и свои мысли, все беспокойство идет изнутри от неуверенности.

А вы бы смогли вот так любимой женщине указать на дверь, при одной только просьбе объяснить общение с другой женщиной? Может она переживает и вы хотите чтобы она либо ушла, либо переживала внутри себя и чувствовала бы себя несчастной? Я не говорю о секс-партнершах, их можно даже не спрашивать как зовут, я именно о любимой женщине, мнение и хорошее отношение которой вам дорого!!!