*!* Будет ли брак с разведённым мужчиной? *!*

женщины, выходящие замуж, считают что все мужики одинаковы.
они ошибаются.
женящиеся мужчины думают, что все женщины разные.
они тоже ошибаются

Ага.... и с женщинами, имеющими горький опыт не надо связываться.
Вообще надо ждать, когда родиться, вырастет и созреет девственно чистый мужчина. Вот только с таким и нужно связывать свою жизнь!!
А всех разведёнок на огонь! не че им жить в обществе!

добыча, которую никто не собирается догонять. напомнило Неуловимого Джо.

Отличные слова, пожалуй я так и сделаю, не могу я плыть по реке жизни поплавком по течению.

все дело в том, что я не ставила никаких условий мужу на счет того ребенка. он просто ХОТЕЛ новую семью и получил ее! и еще он не хотел жену ***, как тут частенько советую таким мужчинам.

я о подобное к подобному , а вы о чем ? Нравится женщине заниматься с детьми мужчины от прошлого брака? нравится мч жить с женщиной имеющей ребенком -пожалуйста, это их выбор. Многим мужчинам и женщинам такой вариант в принципе не подходит.

отчего же? разведение очень задорно йебсти. а больше и не надо.
счастливая мать- счастливый ребёнок!

*разведенок

наверное я вас изначально неправильно поняла )

[quote="Белая фрезия" message_id="51035514"]Да вы не обижайтесь) мы же не со зла) просто лично Вы у меня произвели впечатление этакой "няши", правильной и послушной девочки. Но не всегда этого достаточно, чтобы выйти замуж. Попробуйте примерить на себя другой образ)Р.с. автор, уж без обид, но глупая здесь пока только вы, раз почти в тридцатник до сих пор без детей и законного
мужа.[/

Дети и муж - это показатель ума? Вам не надо рассуждать об умных и глупых.

Lady вы изначально сделали Неверный выбор партнера. Отсюда и вытекает всё остальное. Вам это пытаются донести. А вы упертая, мол, буду на своих ошибках учиться. Учитесь! =) Ваша жизнь и ваш выбор. Каждый живет так как ему удобно, а если неудобно то меняет...Вашему сожителю прекрасно живется и очень удобно. Вы ему все карты в руки сами дали...И ребенка тянете (!) зачем? ваша мысль - вот будет у нас ребенок ... и они родные будут...смешные... У вас нет ребенка! у вас нет брака! вы подружка ему! нянька, домохозяйка, уборщица и тд. Вы в своих иллюзиях жить хотите, а по факту угробите и себе и малышу жизнь таким выбором папаньки. Вы глупая, простите, и упрямая. Вы не любите себя, инвче бы не цеплялись к нему как к последнему поезду в своей жизни...
и еще раз повторюсь - сделав неверный выбор (приняв ЕГО самого и его условия) вы вырыли себе самой ЯМУ. Думайте.

на вумене™ эталон ума- рспэшка.

Какая жертва? В чём она проявляется? В том, что женщина хочет быть именно с этим мужчиной? Если она счастлива с ним?
Разумеется, можно просто выставлять себя по жизни жертвой (ах, мужчина такой-сякой, разведённый, ребёнок у него есть от предыдущих отношений, какой мужчина плохой), а можно быть взрослым человеком и нести за свой выбор ответственность.
Знаете такое выражение: любишь меня, люби и мою собаку? Так вот, если вы выбираете любить мужчину, у которого уже есть ребёнок от другой женщины, то вы автоматически принимаете и его прошлое - в том числе и ту часть прошлого, в которой у него появился ребёнок. Не готовы делить внимание мужчины с его ребёнком, не начинайте тогда отношения с детным, вот и весь сказ. А то получается, что выбор быть с детным мужчиной делаете вы, а виноваты в вашем выборе все остальные. Нелогично как-то, ненаходите?

Каких только теорий не прочитаешь на Вумен!
Я выросла в семье, где родители развелись в мои 3 года. У родителей вскоре появились новые муж и жена. Меня любили все. Я одинаковое время проводила с мамой и с папой, дедушки с бабушками тоже активно присутствовали в моей жизни, их стало в 2 раза больше, добавились родители мужа мужа мамы и жены папы. Я их называла по имени. У меня появились брат и сестра, никто не делал между детьми различий, мы втроем проводили очень много времени.
Я всегда знала, что у меня супер семья и супер родители. Когда стала читать комментарии на Вумен поняла, что они такие единственные.
Всех несчастных и злобных теоретиков этого Форума просто жалко.

Прочитала совет по поводу - поговорите с ним какие у него на вас планы. Все это красиво на словах. А в реальности вы как это себе представляете? Салишься и говоришь - сколько ты со мной хочешь жить, будет ли у нас семья, ты на мне женишься? Ты хочешь от меня ребенка? Вам не кажется что тактичный человек скорее увернется от этих вопросов, честный на все скажет нет, никогда. Я бы такой разговор посчитала за вынос мозга. Не люблю таких женщин и таких подруг рядом с собой не держу. Чуть что не так, сразу все по полочкам раскладывает, до каждой мелочи докапывается, меня это жутко бесит! Все это, отношения, чувства, семья, должно создаваться по биению сердца и чуть-чуть ума, а все остальное это только выгодоприобретательство, такое быстро разваливается, а если тянется долго, то не бывает счастливым. Тут молчание самый громкий разговор! И он вам ничего не говорит потому что сказать ему вам нечего.

+1
Только не надо метать бисер, автор все равно как танк.

Девушка, вы прямо как я, только мне тогда 19 лет было. Жила с молодым человеком на семь лет старше, через полгода призналась ему в люблю, отпускала встретиться с друзьями без меня, принимала его родителей с первый, вторым, третьим и компот. Драила всю квартиру, гладила ему вещи, следила за его спортивным питанием и всем старалась ему намекнуть какая я хорошая буду жена))) один раз в обиде спросила - ты меня не любишь? Ты мне никогда ничего не говоришь! Он сказал - ты ошибаешься, это было прям всплеск надежды, рассуждения внутренние что он очень меня любит, но просто вот он такой, классный, молчаливый, буду ждать дальше..... Не звонит он мне, значит мега занят, ласковое говорит не часто, значит устал, он такой сильны, брутальный.... В голове уже были общие дети и все такое. А в один день он мне сказал - мы разные и должны расстаться. Как расстаться, тут такая любовь до гроба, ревела белугой, чуть универ не бросила, родители не дали. А сейчас смотрю на это через двенадцать лет и смешно. Как можно было быть такой *****! Ему просто было ничего от меня не надо и ну очень со мной удобно. Он и уоел от меня ни в никуда, а сразу к другой. А не появилась бы она, как замена, то так бы все и тянулось, зачем с такой нянькой расставаться. К слову на ней он тоже не женился)))

я не выбирала детного

я детного не выбирала и другим свободным женщинам в своем посте не советую и чем дольше живу, тем настоятельнее не советую.

Да не злитесь вы так) будете и вы сосватаны))

Поясните. Не поняла вашу мысль, честное слово.

Боюсь вот этого, что придёт момент и точка, мне досвидос...и я по нулям.

Не знаю, мне кажется у каждой женщины должна быть интуиция чтоб чувствовать-будет ли что то серьезное с мужчиной или нет...Больше того-мы притягиваем тех мужчин к которым подсознательно готовы..И всегда это чувствуется любит или нет-если любит то женится и сам тянуть с этим не будет. И все эти песни про присмотреться..бред..не так он згначит вами горит) и дорожит)

а я считаю что мужчина выбирая новую жену без прицепа должен соответствовать. это мужчина выбирает и решает иметь ли новую семью и отказаться ради нее от прошлого. и многие отказываются и не жалеют об этом. ведь прошлое не вернешь, а ради прошлого отказываться от личной жизни не многие хотят. ведь жизнь продолжается!

а вам было б приятно если б ваш папа, который любил, обожал и баловал свою принцессу, после того как разошелся с мамой бросил бы вас ради чужой тетки?

Нет, конечно, каждому своё, в этом вы правы. Я, например, не люблю играть в молчанку, фантазировать на тему, кто и что возможно думает по какому-то вопросу. Так можно и до пенсии сидеть и предполагать, а вдруг он всё-таки думает, имеет ввиду одно, а на самом деле всё обстоит совсем по-другому.
И - нет, я не считаю нетактичным задать важные вопросы человеку, с которым я хочу связать свою дальнейшую жизнь. Я считаю нетактичным на словах говорить одно, а делать другое. Или вообще ничего не говорить, догадайся, мол, сама. Это чистейшей воды неуважение к человеку, к его времени, жизни. Безответственность.
При чём тут выгодоприобретательство и разговор о будущем - совместном или раздельном? Разговор на серьёзные темы, обсуждение важных вопросов (важных для обоих) и любовь не противоречат друг другу. Напротив, партнёры таким поведением показывают, что они друг другу дороги, они в ответе друг за друга, их интересует не только своё мнение, но и мнение партнёра.

Уважаемая, решают ОБА, вступать ли им в брак.
То, что мужчина развёлся с одной женщиной, от которой у него есть ребёнок (или несколько детей), не означает, что он этого ребёнка (детей) должен бросить, отказаться от них, если он вступает в новые отношения, в новый брак с другой женщиной. Более того, мужчина обязан продолжать заботиться о своих детях - тут даже не в морали дело, а в законе. Почитайте, полюбопытствуйте.
Жизнь продолжается - тут вы правы. С детьми и новыми отношениями.

Под "вы" в последнем абзаце своего поста я не имела ввиду конкретно вас, гость, а женщин, которые выбирают заводить отношения с детным, а потом сами этим недовольны. Этим "вы" я обращалась именно к ним.
Но вернёмся к вам - вы так не объяснили, в чём состоит жертва.

Вы - счастливый человек, гость! Искренне радуюсь за вас и за ваш положительный опыт. Хотелось бы, чтобы другие на вашем примере видели, что всё можно решить полюбовно, людям совершенно необязательно быть врагами после развода. Но, разумеется, для многих это так трудно - творить добро и получать его взамен. Куда легче скандалить, сердиться, злить всех вокруг, быть несчастным и обвинять в своём несчастье всех остальных.

Жертва - это гемор с налаживанием отношений с дитем, обслуживание этого ребенка, и то что времени на двоих остается меньше - из-за ребенка. Нет, каждому ***-мужчине - по *** женщине.

Автор, вы хорошая девушка, судя по комментариям. Мой вам совет - поменьше старайтесь для него. Готовьте, убирайте, сидите с ребенком, только если вам этого хочется. Он вам никто, получается обязанности у вас есть а прав никаких. Он вас хоть обеспечивает, чтобы так стараться?
Я бы все же завела такой разговор. Дорогой, мне не 18 и я созрела и готова завести семью и ребенка. Сейчас для меня это в приоритете. Поэтому хочу узнать видишь ли ты меня своей законной женой и матерью своего ребенка в ближайшее время? Слушайте что ответит. Если опять неопределенные фразы и сроки, то говорите: по твоему ответу я делаю вывод, что нет и ухожу в свободное плаванье для поиска мужа и отца моего ребенка.
Вы должны этим разговором добится от него конкретный срок (год, два десять), а там уже сами решайте сколько готовы ждать.
Удачи вам!!!!

Хотела еще сказать, что только такие действия приведут вас к вашей цели - замужеству и рождению ребенка.

В теории -да. А на практике отказавшихся от БЖ и ребенка пруд пруди.Ведь так спокойнее можно жить в новой семье, и многим новая семья важнее. А писать о том, как оно должно быть -это можно сколько угодно.

В том-то и дело, что нормальный отец после развода не бросает своего ребёнка, продолжает о нём заботиться, несмотря на то, что отношения, брак с матерью его ребёнка окончен. Люди не могут никак понять эту простую истину.
Вот скажите, разве это не правда? Готова поспорить, что каждый человек на форуме сможет как минимум дюжину случаев припомнить, когда после развода бывшая жена, оскорблённая тем, что муж от неё ушёл, настраивает ребёнка против отца - мол, кобелина, другую нашёл, он ТЕБЯ не любит, раз от НАС ушёл.
А как на самом деле оказывается? Развелись мужчина с женщиной, ребёнок остался с БЖ, муж платит алименты, продолжает о ребёнке заботиться, хочет встречаться с ним, время проводить, а БЖ палки в колёса ставит, всю свою выдумку применяя. В результате ребёнок уже и сам не рад, готов отказаться от общения с отцом, лишь бы только мать успокоилась, не ругалась, слюной не брызгала.
Кто страдает в данной ситуации? Все. Но особенно - ребёнок. Из-за того, что мама с папой не могут понять, что ребёнок у них обоих, а не только у одного или другого, что он - не их собственность, чтобы им вертеть для своих интересов, все несчастны и несут горький опыт в жизни. А ведь людям под силу сделать хорошо не только для себя, но и для будущего их общего ребёнка.
А чужая тётка, как вы изволили выразиться, - это уже другие отношения. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Как я уже говорила, развод с матерью своего ребёнка не означает уход отца из жизни ребёнка - как бы этого не хотелось одному или другому родителю.

Теперь делайте выводы. Мои вопросы: 1) видишь ты во мне человека, скоторым хочешь строить долгосрочное будущее - ответ:да
2) Хочешь ли ты брака именно со мной - ответ: я не уверен, что вообще когда-нибудь буду хотеть брака с кем-либо 3)видишь ли ты во мне женщину, с которой тебе бы захотелось бы завести детей - ответ: о детях я ещё не думал 4) Хочешь чтобы я была рядом - ответ: да

Теперь делайте выводы. Мои вопросы: 1) видишь ты во мне человека, скоторым хочешь строить долгосрочное будущее - ответ:да
2) Хочешь ли ты брака именно со мной - ответ: я не уверен, что вообще когда-нибудь буду хотеть брака с кем-либо 3)видишь ли ты во мне женщину, с которой тебе бы захотелось бы завести детей - ответ: о детях я ещё не думал 4) Хочешь чтобы я была рядом - ответ: да

+1000000 но автору очень хочется замуж, поэтому разумных доводов она не слышит, вцепилась на самом деле в детного разведенца и рада.

Очевидно все и сказано прямым текстом - жениться не хочет, о детях даже не думал. Ему нравится с вами жить без обязательств, а что вам нужны дети и семья - это не его проблемы.

Автор, по двум ключевым вопросам 2 и 3 про брак и детей, можно расценивать ответ, как отрицательный. А про вопросы 1 и 4 и так было понятно, что жить он с вами хочет неопределенно долгое время. Если честно, то для вас он плохая партия. Вы то детей сейчас хотите, а он даже не думал, видите ли... А про брак наврятли его решение изменится. Я бы на вашем месте при таком раскладе ушла от него.

Потеряла время и надежду. А что мне ещё теперь с ним ловить. Теперь всё ясно, илюзий больше нет.

принцесса..хаха))))) значит пусть папа не разводится,а живет с мамой принцессы) а коли развелся и вы выбрал жену а не принцессу, будь добр не разрываться на 2 семьи.

Вывод: Ему нужна женщина которая РЯДОМ и всё, долгосрочно - да, потому как удобно не заморачиваться.....ни о чем другом он даже не задумывался.... Вот только не могу зачем мужчине выносить мозг этими расспросами??? Живи себе при нем, нянчь его деточку, трать свое время на его семью и его интересы и потребности...А вынос мозга еще никому не помагал выйти замуж.

Этим выносом мозга я добилась правды и открыла себе глаза его ответами.

Мдааа....мой разведенец с двумя!! детьми и то на пункты 2,3 отвечает - ДА, но чуть позже. А у вас, Леди, что-то совсем не веселенькая картинка получается.... При этом у меня есть ребенок от первого брака, спешить некуда, а вам конечно пора-пора!!!
Присоединяюсь ко всем, кто советует расстаться. Только так проверите его истинные чувства. Не бойтесь ультиматумов, реально работает!

вывод: он вас использует, уходить от него, даже не сомневаясь, иначе потратите годы на ожидания непонятно чего. Пусть остается один со своим ребенком и живет только для него.

найдет себе много еще бабёнок :) таких как автор как грязи...(не в обиду) и шкаф даже уже стоит :)))))))
берут наши женщины всяких: и непутевых и алкашей...

А это уже проблемы тех бабенок, которые всяких берут...


Вообще-то женщин в этом возрасте даже меньше чем мужчин, так что "у каждого *** как грязи таких как автор" только в ваших фантазиях.

Не расстраивайтесь, автор, вам еще и 27 нет. Я замуж в 28 вышла, ребенка в 30 родила, жили вместе до этого год и, знаете, женщина всегда чувствует, готов ли мужчина на ней женится. Я чувствовала. А вы наверное не чувствовали, поэтому и на форум написали, сомневались. Просто вам здесь открыли то, что вы знали, но не хотели в это верить. Желаю вам в ближайшее время найти достойного мужчину.
А ваш МЫ, конечно, ко зел! Не хочешь женится и детей - не живи с девушкой, которая не была замужем и бездетная, живи с ровней! Или встречайся для сек са. И ведь знал, уро дец, что вы хотите и все равно пудрил мозги!

* МЧ

Вот это сейчас до боли обидно и противно.

Согласна, противно, но и такой опыт вам пригодится в дальнейшем. Вы девушка без развода и детей и мужчину старайтесь выбирать под стать себе. Я уверена вы еще Богу спасибо скажете за то, что вовремя все осознали.