Сложная ситуация: развод неизбежен?

А что мешает сбить с него спесь напоминанием, что вы фактически его содержите? Вот начал он свою тираду про "хочу - на работу пойду, хочу - к маме", а вы ему "да хоть на все четыре стороны, только не возвращайся в МОЮ квартиру и не ешь купленную и приготовленную мной еду."

"Хороший мужик вам попался, Наташа, а вы его проср... ли"

Это стеб?) Нищий кобель - хороший мужик?

Шарахнуть по башке надо было в первый раз, когда узнали о третьем ребенке. Это была бы предсказуемая реакция. На том дело бы и закончилось. Он бы понял и простил. Старался до вас донести, но вы же были ... правы, четр подери. Да, может и так, но если бы простили, то жили бы сейчас мирно, а сейчас подавай вам вечно кающегося мужика, искупающего вечно свои ошибки. Да, кто эже захочет такой жизни. Вы повторяете и повторяете совершать свои ошибки, вот вам и результат. Наташа, нравится вам или нет, но я на стороне вашего мужчины. Если любите, должны были простить

382, нет я не задумывалась, более того, ничего не ломала. Я строила наши отношения без фиги в кармане и на полном доверии. Иначе бы я естественным образом сделала на старте то, что говорит здесь полфорума "любишь - разводись-женись" и только в этом единственно верном ключе. И практика показывает, что, да, надо было именно так и жестко.

И я его не долблю "изменой". Ничего в кавычках не было. Была измена такая вполне реальная и такая отвратно-некрасивая. Потому что знал он, что мы ребенка сделали. И делал его сознательно. Но вот не удержало это его от того, чтобы не прилечь с женой.... Может, все и хуже было, может и неоднократно... И что тут сломала я?

Мне надо было захлопать в ладоши? Закричать: Поздравляю? прикупить пеленок и памперсов? Сказать, что я буду любить этого малыша, и, главное, тут же его полюбить в реале? Подружиться с его женой и вместе гулять с колясками?

Ну вот вряд ли. Я уже выше написала, что мне кажется (мне кажется, не претендую на истину), что он просто вину трансформирует в обвинение меня. Просто выставляет вешки, чтобы меня загнать в этот узкий коридор, добиться реакции, а потом говорить мне и себе, что это я плохая, и я все порчу....

Бабоньки, а за что вас уважать? В Сауди Арабии, чтобы иметь гарем нужно иметь много денег, а в России нужен только вялостоящий член и подвешенный язык.

Согласна. Если мужчина серьезно относится к отношениям, ему никакой штамп не нужен. А когда мужчинка - г., никакой штамп не поможет.

Мне тоже.

Наталья, вот видите, вы его не любите, он вас. Что вы делаете вместе?

Ох, как красиво, прямо дамский журнальчик напоминает, такой розовенький, весь в духах и соплях)

на тему, что он хороший мужик. Ну да, можно это сказать, можно. Накосячил - готов ответить. Но фокус в том, что хороший человек так не накосячит, и соответственно ему не нужно будет эту ответственность нести.

Кастанеда хорошо в свое время написал: Дон Хуан, ты великий мудрец, но даже и ты не остановишь пулю, когда в тебя выстрелят в упор. Ответ: я никогда не окажусь в том месте, где в меня выстрелят в упор....

Ну вот, он оказался. Теперь он вынужден быть порядочным человеком. Хотя мог бы просто им быть...

Ну и я за компании тоже так же глупо подставилась, и теперь смотрю на все это в полной прострации.

А вы предлагаете войну? Ну вот и получаете, что хотели

А вы бы хотели, чтобы он и вашего сына бросил? Ну тогда уже весь форум был бы на вашей стороне. А не получается. Мужик советсливый попался. Прямо удивляюсь я. Вы его здесь черните, а я, и не только я, многие на его стороне.

394, мне вывод непонятен))) хотя он следует из всего на 8 стр. написанного, но тут, неясно. Вообще тут сейчас не понять, кто кого и чего. Столько всего намешалось и злости, и обиды, и досады. И стыдно к тому же... Равнодушия только нет, покоя нет, видимо, вызываем друг у друга искру пока что))) А хочется уже погасить.

У меня впечатление, что живет не с Натальей. а с сыном. Она сама пилит сук, на котором сидит

398, из чего вы заключили, что я хочу, чтобы он моего сына бросил. Выше писала, что это для меня мотивация разрешить ситуацию как-то тихо, возможно, даже не расставаясь, если это возможно. Чем дальше рассуждаю, тем меньше вижу возможностей сохраниться как паре....

Наташа, дочка с луны свалилась? Вы брали себе любимого с двумя детьми. Дочь - одна из них. Назвался груздем, полезай в кузов

Это больше к любимому относится. Если ты нищий *****, сиди тихо с женой и не плоди безотцовщину.

А поговорить?

О чем? У Натальи своя квартира и деньги зарабатывает сама. А жена живет в квартире мужа, ей деваться некуда. Она вынуждена бороться за этого мужика.

Почему нищий? Третий человек в компании, ещё и влияние оказывает на работу Автора. Вот бабьё все перевернут с ног на голову

Где написано, что третий в компании автора?

да, третий в одной и контор, где я работаю. Выше писала, что напрямую он на мою позицию не влияет, я напрямую работаю с первым лицом. Но в случае чего поддержать может. Подпакостить тоже, наверное, может, но верю, что не будет... Он нормально зарабатывает. Я тоже хорошо.

Если вы в деньгах не нуждаетесь, то в чем интерес терпеть это все? Я бы поняла если бы вам жить было бы негде и не на что.

404, девочка не с луны свалилась, и все, что необходимо и даже сверх того, она получает. Но есть ситуации, когда ее присутствие нежелательно. Вот как в этот раз, когда я поехала работать. А ее привезли отдыхать со всеми вытекающими последствиями. Последствия такие: папа не знает немецкий, он впервые попадает в чужой город, девочку надо развлекать Кто это будет делать? На кого это свалилось. На меня.
Девочку надо пошопить-приодеть. Кто пойдет в магазин с ней, кто на это будет тратить время? Я
Кто должен будет объясняться с аредодателем, который сдал квартиру на троих, что тут делают лишние люди? Ну так далее.
Т.е. если бы это был отпуск, то ее бы и так взяли без вопросов. Но тут просто мне придумали лишнюю головную боль. И даже спасибо не сказали. Так все и нужно....

В итоге бог с ним, съездил ребенок в Германию, поскучал преимущественно... Но ситуация не единичная.

Я не вижу сыра в масле. Вижу мужчину, которого никто не любит по своей сути, ну кроме детей, надеюсь.. Что Наталья не знала, что у него двое детей? Откуда столько возмущений. когда он хочет дочку в оперу сводить? И что в этом плохого? Да и в Германию он взял дочку, не жену же первую привез. Вы странные какие-то. Забота о детях плохо, не заботится о детях, тоже плохо

мотивация терпеть 1) воспоминания о светлом прошлом 2) естественно, страшно за будущее, которое рисуется сильно мрачным 3) хочу самого лучшего для ребенка 4) не хочу создавать лишний стресс для своих родственников 5) есть наивная надежда, что все перемелится, и выйдем как-то из болота.
По-моему, все очевидно.

412. Устанешь объяснять. Забота о детях его очень положительно характеризует))) Но дети не должны присутствовать тотально и везде. Если бы он хотел сводить дочь в оперу, то сводил бы. Билеты знает, как купить))) Но он ее туда никогда не поведет сам, максимум в кинцо на мультик.

И ее уровень сейчас это мультик. И в опере ей делать сейчас нечего. Не доросла, а если ее туда сейчас загонять, то отвращение будет на всю жизнь. И да, мы могли бы туда сходить вдвоем без детсада. А то он сразу навешивает 11 летнего ребенка (туда-сюда можно понять) и 6 летнего. Ну представьте их на Вагнере))) Пошли бы мы в оперетту, так вопросов бы не было взять старшую. А младшую все равно только в кукольный и в ТЮЗ. Остальное просто не сейчас,а позже....

412, вот даже на уровне вашего текста: не жену же привез))) Т.е. теоретически вы допускаете, что это возможно. И вот это да, тот самый ужас-ужас-ужас, после которого, да, можно немного возмутиться. И то не очень, потому что знала, на что идешь... А все что менее того - просто шорох в камышах, take it easy?

и чтобы закрыть тему про детей: я не против сводить детей туда и сюда. И много чего для них сделала. Без меня они бы на море еще долго не попали, и в театре бы не побывали до сих пор, и музыкой бы не стала старшая заниматься, и плавать бы не научились, и даже в кафе их до меня никто ни разу не додумался сводить.

Короче много чего уже сделано, и многое хотелось бы еще сделать. Но это не означает, что дети должны сопровождать меня в деловые поездки, в театр на взрослый спектакль, и что они автоматически отменяют возможность нам куда-то сходить вдвоем.

Бытовой эгоист он у вас, впридачу к уже описанному м.удачеству. Делает, как ему удобнее, а на время, силы и чувства других людей ему плевать. Мама так воспитала, что он - солнышко, а все остальное вокруг него вертится. ИМХО, не стоит с такими дел иметь.

То есть своими старшими детьми вам МЧ не занимался как следует и, похоже, не интересовался их развитием.

Странно как-то заботится, если честно. Вон автор пишет, что на море она детей впервые вывезла, музыкой с ними занималась. Кто мешал родному отцу для детей море организовать? Но нет, не стал заморачиваться, ждал, пока кто-то это за него сделает. То есть на чужом горбу он детишек с радостью прокатит, а самому вкладываться - фигушки.

Для меня тут очевидно, что мрачно именно настоящее.

А почему он с женой так и не развелся, если это ничего не значит? Младшему всяко больше года.

А что у вас не так с будущим? Ребенок хороший, деньги и карьера более-менее. "Самого лучшего для ребенка" - это возможно только в мирной, дружной семье, а никак не в доме, где скандалят и играют в молчанку. Родственникам и не обязательно знать детали.

Это все нереальный *****. Тут еще пока нет официального штампа, а когда эта "честь" выпадет вам, то со свекровью придется общаться намного больше. Ей шанс, что вы ей разонравитесь и она будет приветствовать новую женщину у себя дома.
Вся семейка го*но.

420, вы мне вопрос задали, который меня сейчас в некоторый тупик загнал.... В общем да, ситуация такая, что до того, как мы начали встречаться, он фактически жил на работе. Вообще просто в офисе ночевал неделями. Домой ходил помыться только. Видимо, с детьми не занимался... Но когда мы начали встречаться, я ему мозг промыла, что в детей надо вкладываться душевно. Он это хорошо переосознал, многое наверстали. Хотя многое упущено.

425, свекровь довольно простая русская женщина, нормальная, адекватная, спокойная. У нее есть еще один сын. С его женой отношения ровные и конструктивные. Со мной тоже нормальные отношения, не лезет, не выступает. Двери всегда открыты.

Не лезет, пока вы уходите первую невестку)

1. Как все запущено. Вы слово "аллегория", "метафора" знаете? Если перечитаете, я в конце объяснила, как это применимо к ситуации автора.
2. Причем тут перечисление ваших ценностей? Меня они слабо интересуют...
3. Как психолог, с интерсом выслушаю ваш диагноз))) А образование для обоснованности таких предположений у вас есть?

про детей отдельная большая тема, которую здесь поднимать не хотелось бы. проблема тут очень большая в маме, которая не может даже понять, зачем ребенка вести в бассеин, а зачем музыкой заниматься. Итак вырастет. А в кафе дорого. Пусть дома сидят, телевизор смотрят. Ой, не хочу про эту клинику даже писать. Там плохо все.... Сама она детей точно сквасит, так что там он должен сечь поляну обязательно. Я в этом тоже заинтересованное лицо, потому что они моему сыну сестры, так что надо, чтобы у них в будущем все было нормально. Плохие родственники тоже не нужны.

У нее депрессия постоянная может от выкрутасов мужа - то ли бывшего, то ли нет. Если вскроется, то все дети будут жить с вами постоянно.

И чего, это новый тренд рекомендовать жить с кобелями?

Наталья, он вам уже понизил самооценку. Как до этого успешно понизил ее своей жене. Вы уже уподобляетесь его жене. Он когда с новой сотрудницей переспит, скажите, что все мужики полигамны и это норма.

Мы сейчас фантазируем. Да хз, почему они родили второго ребенка - случайно, намеренно, по любви, без любви, пытаясь сойтись... Мы этого не знаем. Третьего - я вполне могу поверить в неосторожность пьяного мужчины и горячее желание зависимой женщины залететь. Дурак? Ну да.
Но если мы вот так безаппеляционно признаем его конченным м.у.даком - возникает вопрос: а какого ж автор с таким связалась? Не видела, что ли? Для вас же сейчас все так ясно и понятно еще со времен 1го ребенка. Странно, почему ж для участников ситуации не так однозначно все))

Вы не в себе)
Трое детей от жены от случайности)

Первая жена его пьяного в загс отвела и, не протрезвев, он сделал троих детей)

428, может быть, но пока это не доказано, будем верить в лучшее))) ну должен же быть хоть кто-то в адеквате. Пусть уж свекровь хотя бы, иначе нас всех надо сдать на опыты))))

Он так и новой сотруднице скажет про авторицу. Какая-то вешалась, зная что я женат и на празднике подпоила меня.

Разделите "понять" и "оправдать". Я вот прекрасно могу понять алкоголика или наркомана, но жить с ними не стану.
Не надо вот этого бабьего "поняла-простила" - попробуйте понять его поступки так, как будто это чужой человек и все происходит не с вами.
Вот про трансформацию вины в агрессию - правильно думаете. Если он еще и радуется, когда видит подтверждение своей вины от вас - тем более. Мучается человек на самом деле, сам себя винит и простить не может. И вас мучает.
Эх, вам бы обоим (раздельно) в хорошему психологу...