Сложная ситуация: развод неизбежен?

333, он бы много что мог бы сделать на самом деле, чтобы ситуацию сгладить.

Ну хотя бы дать мне время отдышаться, быть рядом, да, за ручку держать и временами посыпать голову пеплом. Много чего можно и нужно было ему сделать, а не настойчиво навяливать ситуацию как она есть. Вот эта настойчивость очень смущает, и очень наводит на мысль, что это все же не случайность. Получите, распишитесь. Я тут накосячил, ты тоже впрягайся с улыбочкой и энтузиазмом. Легко взяли бревнышко, легко подняли и понесли...

Ну не легкое это бревнышко оказалось. И далеко не так просто поверить в разовый и случайный заход, который так вот удачно произошел.... Он предлагает версию. У меня выбор - принять/не принять. Исходя из всего, принять не получается... Дальше, конечно, можно его бедняжку пожалеть. Мне тоже иногда хочется, но он почему-то не считает нужным жалеть меня.... Асимметрично, видимо, вечно в одни ворота не бывает.

Ох, не того Вы боитесь, не того! Надо бояться провести остаток жизни с таким ничтожеством.

А на тему чувства вины, я думаю, что теперь это его навсегда, если действительно его версия правдива. Причем независимо от того, что будет дальше. Он уже виноват перед всеми, причем так, что не отбрехаешься. И ужасных глупостей он сделал с любой точки зрения не одну, а множество. И из какого будущего бы не смотреть, ордена ему не получить...

да даже перед собой он виноват. Если вот сейчас я его выставлю, и, предположим, с женой обратной дороги не будет (есть такое подозрение), то с такой историей он вряд ли на какую-то приличную женщину в будущем может рассчитывать. Чисто объективно, ну или врать придется постоянно, что тоже на самом деле неприятно. В общем, жизнь у него легкой не будет в любом случае.

Но вот честно, не слишком сильно меня волнует его индивидуальное будущее. С собой бы разобраться...

Вы предлагаете - и очень настойчиво - взглянуть на ситуацию ЕГО глазами и поискать какие-нибудь подходящие оправдания. Давайте без потока - просто объясните, ради Бога, НАФИГА?

Если хотите разобраться с вашей проблемой - напишите мне for-letters2015@yandex.ru

К п. № 338, дополню (тоже без потока, раз Вам сложные конструкции к пониманию затруднительны). Наташа ясно написала, чего она хочет: нормальной, полноценной, счастливой семьи. Очевидно,что в данной ситуации желаемое с действительным: а) не совпадает; б) совпасть имеет шансы, стремящиеся к нулю. Ваши дальнейшие предложения?

если смотреть на ситуацию его глазами, то надо представить себе агнца, который оступился. А если вынести эту ситуацию за скобки, то буквально нимб над головой светится, ночью не выключишь, спать мешает.

Я на полном серьезе это пишу. Вот он так это видит: сугубо порядочный мужчина с глубокой душевной раной.

А я в его версии в этой глубокой душевной ране грязными пальцами копаюсь, а надо оказать всемерное понимание и поддержку.

Ну вот как-то так. На деле поддержка нужна мне, это я уже на пределе. Он-то себе спокойно реабилитировался. Со своей стороны он считает, что я виновата в том, не хочу все принять в полном объеме и по-прежнему его радовать...

Его версию я прекрасно знаю, к ней ничего не добавляется.....

и можно было бы даже эту версию принять, если бы с его стороны был не уход в себя и свои интересы, а некое понимание, всемерная поддержка, внимание, тепло и проч. Но вместо этого агрессия и претензии... Видимо, действительно тупиковая ситуация, и по этим рельсам мы к светлому будущему никогда не приедем. Свернуть на новые рельсы. Ну вот я пытаюсь. Но, по-честному, вряд ли сумею. Тем более, что компромисс предполагается целиком за мой счет.

Вот все тоже хотела написать! Не можешь простить и принять, то надо отпускать. А по тексту видно, что вы холодная какая то. А биться об стену у любого любовь пройдет.

На фига смотреть на ситуацию глазами другого участника? Интересный вопрос... Ну, чтобы не тупить и не натыкаться на одни и те же грабли, например. Взглянуть на ситуацию глазами другого НЕ РАВНО "искать оправдания" и оправдать. Это нужно для понимания ситуации, а уж с этим пониманием можно делать что угодно: хоть бросать. хоть прощать, хоть манипулировать.
А вот в том. чтобы гнуть свою линию и лелеять свою обиду - вообще не вижу конструктива.

что значит, я не отпускаю? вишу на нем? вокруг него скачу ежесекундно? Если бы он хотел уйти, то, наверное, ушел бы? вот вчера уже думала: не придет... Пришел, не разговаривает, спать лег. С утреца сына в сад отвел. Пришел, собрал еды на работу. Взял пакет с мусором, пошлепал на работу. Ну посмотрим, что сегодня будет

Каких конкретных действий вы от него хотите? А то не понятно, пишите в общих чертах.

да, еще за водой сходил, принес.... Т.е. все же что-то делает. Но я и выше писала, что делает, не совсем уж на диване. Все молча. Видимо понимает, что если рот откроет, то нахамит....

Ну отпускать в данном случае попрощаться и сказать как есть что не могу простить и принять.
А так сами видите что живет с вами, а хотел бы ушел бы уж давно. А вы все к тому разу ревнуете. А ведь рождение детей это свыше явления, значит так должно было бы.

Ну, давайте дополним, ага. Вот придет, значит, такой принц и скажет: "Дорогая, давай я буду делать тебе счастливую семейную жизнь и стану твоему ребенку... хз, отец у него уже есть... ну смирюсь как-то, кем-то стану. И не нужно меня понимать, я буду угадывать твои желания, дорогая!". Это был сарказм, а то вы снова мне чего-нить припишите)))
Не будет счастливой семейной жизни, если есть обида на мужчину. Пока не придет понимание и отпущение. И если не научится смотреть на ситуацию глазами другого - тоже счастливая семейная проблематична (разве что с оочень терпеливым или безразличным мужиком).

Сейчас вы его уже измотали своей обидой. Не может человек излучать тепло по отношению к тому, что его 4 года считает вечно виноватым, да физически не может. Ему, представьте, тоже нужны какие-то психологические защиты, чтобы не свихнуться и застрелиться. Вот он и защищается этой самоуверенностью, холодом или чем так еще.
В общем, и правда, хватит мучать его и себя. можете простить - так простите уже. Не можете - не мучайте кота за хвост.
Вы ведь сами говорили, что было и внимание, и тепло. Может, вам не хватило, хотелось больше, бывает. Может, человек не мог больше - тоже бывает. Но сейчас вы и него хотите выдавить невозможное.

инициативных с его стороны действий по спасению/укреплению/развитию наших отношений, если это вообще возможно, и поезд не ушел....

Во-вторых, не надо все наши отношения помещать в контекст его обязательств по отношению к его детям, родственникам. Что-то должно быть вне этого колхоза. Ну я приведу пример, чтобы понятнее было: я уехала в Германию на 3 месяца поработать, сына с собой взяла. Через некоторое время он пишет: приеду, соскучился. Приезжает. Привозит с собой старшую дочку. И две недели мы ее развлекаем... В итоге у меня вопрос, что это было? Ты хотел видеть меня, сына, или развлечь девочку а меня как ресурс для этого использовал? Ну типа квартира же уже оплачена работодателем.Нормально, когда, например, мы вместе с детьми в отпуск едем. Но тут вообще все было вне контекста... Приехал бы один, было бы естественно и нормально. А так нет. Ну в общем, таких ситуаций много было разного калибра. Надеюсь, суть понятна.

А вообще, похоже, поезд ушел, или уже хватайте вещи. Наверное, ничего не хочу... устала... укрыться одеялом с головой и лежать две недели

Ну мне бы такое не понравилось, если бы это со мной не было согласовано. А у вас не один раз. Вы разговариваете с ним? Вы ему говорите что не нравится.

Наталья, по большему счету НИЧЕГО страшного не случилось, мама-папа живы, вы тоже и ребенок есть. А так можно сказать, что все бывает в жизни.
Расценивайте все как жизненный урок.
НИКОМУ нельзя верить. Каждый старается только для себя. Мы по-большому счету нужны только родителям, да и то, если с ними повезло.

ладно, дамы, спасибо вам за ваше время. Я сейчас оторвусь от нашего интересного разбора полетов и личностей. Обещала мальчику моему садить горох, (и арбуз, и дыню, и тыкву, и клубнику))))). Надо ехать за грунтом и семенами, а то мелкий огородник обидится. Два урожая уже собрал с одного горшка, теперь ящик хочет)))

Есть в этой истории позитив, конечно, мальчик получился прекрасный, смышленый, любопытный, умный, красивый....

Очень вероятно, что дочка просила взять ее с собой. У него УЖЕ есть эти дети, и они ему дороги, вы не будете одни "вне контекста".
Понимаю, что сейчас стресс и трезво рассуждать сложно, но если бы от вас годами ждали, что вы за свою ошибку будете "периодически посыпать голову пеплом"... вы бы возненавидели такого человека. Никто не может жить с вечной виной. А тут еще "недостаточно посыпал, сильнее нужно было".
Блин, да тут как с обычной изменой - или супруг(а) может простить, не напоминать и жить дальше, или пара разбегается рано или поздно. Потому что всю жизнь искупать свою вину... это для мелодрам, а в жизни так любой рехнется.

Получается, вам тоже никто не нужен, кроме детей? Однако... Ну, так не со всеми.
Пы.Сы. наглядный пример того,что бывает, когда женщина не отпустила обиду - "никому нельзя верить". Какая ж счастливая семейная жизнь с такой установкой.

А я замужем. Но тоже доверяю, но проверяю. Держу руку на пульсе так сказать) Муж был до меня неженатый и без хвостов.

352, ну конечно, я ему сказала и вообще говорила, когда мне что-то кажется неуместным. Реакция такая: ага! ты плохо относишься к моим детям.

Вот ни разу не плохо. Но есть вещи вне контекста, где дети неуместны. Ну вот, например: давай в оперу сходим. Давай, и детей с собой возьмем.... Еперный театр. Ну куда ребенка 6 лет в оперу вести? Ну ладно старшая, еще туда-сюда. Но тоже только охоту отбивать, рано еще... И вообще вдвоем надо было идти.

Ну в итоге я, конечно, сходила. С родителями))))

В ситуации автора еще то сыграло роль, невестку не приняла свекровь. Вот они и обрадовались, что автор появилась. А может и говорили постоянно сыну: ты достоин большего. Он нашел новую, а установка осталась. Порченный мамой мужик.

автор, ну поймите вы - он вас не любит. Не жалеет, не щадит, не восхищается, не заботиться....Я обычно против вмешательств тещь/свекровей, но в вашем случае ,увы, ваша мама абсолютно права - он просто удобно хорошо устроился. Конечно, ему удобнее жить с вами, ему та ба_ба с тремя детьми работая уборщицей вряд ли разносолы наготавливать будет, а он привык вкусно питаться....Мерзко все это. Я не поклонница штампов, одно дело когда оба без штампа живут, я вообще за гражданский брак всеми лапками, но у вас то формально ОН женат. И ребенка он сделал другой женщине когда с вами якобы "семью" строил. И сейчас хамит вам, требует обслуживать его, требует что бы и о всех !!!! его детях заботились. Вы трезво взгляните на ситуацию - этот мужчина ничего для вас не делает...мусор выносит иногда, да коммуналку платит. А ласка, а планы на будущее, а радоваться вместе чему то, а финансовая поддержка, где ??? а он только ВАС обвиняет, что вы недостаточно его облизываете, больше старайтесь, больше прогибайтесь - гадость какая, зачем же вы так живете ? ну зачем ? зачем вам женатый чужой мужик с тремя детьми от другой тетки, который все деньги свои на них и т ратит, вам ласкового слова не скажет, и не удивлюсь что он "по пьяни" ей еще ребенка заделает :))))) ну совершенно случайно.

автор, он вам просто пользуется....он такой хороший папаша - за ваш счет :))))) он и алименты тем детям платит так как по сути на вашей шее живет (оплачивает он немного, так что ВСЕ деньги тратит на детей от жены).

"Алиса без чудес, почитала вас, мол Наталья мучает его все 4 года..."

Это вообще ржака. Мужик имел двух баб одновременно. И сколько еще один Бог знает.

По-хорошему, этого мужика откиздить на прощанье надо, чтобы пистел впредь меньше. И отвечал за базар и свои дела.

А не вникать в его "тонкую" душевную организацию.

Уффф... понять - не значит снять ответственность, это первое (который раз уже пишу это).
Эдак можно удивляться всему: а че он сделал столько детей, дурак что ли? А че автор с ним стала вообще встречаться, *****, что ли? А че мы тут их обсуждаем - *****, наверное?)) А че люди встречаются и расстаются, неужели сразу не ясно, подходит тебе человек или нет? И т.д. Все мы делаем глупости, порою необъяснимые. И совершенно все мы эгоисты. И совершенно у всех своя система ценностей (у вас что - чужая?).

Вопрос вообще не в этом. Вопрос в том, чтобы понять и простить. А потом либо отпустить с миром, либо начать сначала. Если лелеять свою обиду, обвинять дурака и "никому не верить" - лучше уж точно не будет.
А насчет того, что автор его мучает - перестаньте видеть черное и белое, "мучения" не оправдывают его, они просто факт.
Вот, к примеру, укусила вас собака на улице - вы ее ударили слегка и стоите дальше. Она снова вас укусит. Виновата собака? Да, она получила по заслугам. Виноваты ли вы в повторном укусе? Отчасти да, вы сами его спровоцировали. Можно ужасаться злой собаке, а можно понять, наконец, почему так случилось. Собаки добрее от этого не станут, но вы перестанете быть покусанной. Автор также "ударяет" мужчину слегка его виною и стоит дальше, ожидая что он вдруг от этого станет добрым и ласковым.

Я тоже замужем, только при чем здесь это? Вы сами сказали, что "мы нужны только родителям" и "никому нельзя верить". Я удивлена, как вы можете жить с мужем, будучи уверенной, что не нужна ему (он же не родители) и не веря ему? Жесть.

Моя история во всем топике - самая жесть - это да)))

Вот поэтому все коллективно и советует его послать, а не смаковать его недостатки в быту каждый день.

А с чего автор взяла, что он САМ уйдет? Он дождется (доведет) пока она сама его выгонит и потом с праведным возмущением уйдет со словами "ну ты же меня выгнала".

Если вы действительно не верите своему мужу и уверенны, что вы не нужны ему - да, пожалуй ваша история - самая жесть. Ну, а если просто болтнули, не подумав, эти слова про ненужность, тогда ниче страшного)

Да вот это тяжко. Должно быть общее ваше личное время. А тут все вокруг детей крутиться. Как будто у него комплекс вины перед детьми, что не с ними живет. Скорее так и есть. Если он адекватный, то нужно прям садиться и объяснять ему про личное время.

у меня есть подозрение, что сейчас он неадекватен. Если я ему скажу, ты молодец, ты моя радость. Ну что-то позитивное, то он наизнанку это все вывернет, и по итогу я же буду виновата, я же буду *****. Я описывала уже ситуацию позапрошлого вечера, когда он пришел с работы. Я вышла его встретить, сказала "привет".

И вот с этого привета понеслось по закоулкам: а что тебе больше мне нечего сказать. Ну и т.п. все выше описано. Т.е. человек поставил фильтр-преобразователь моих слов и действий в свою мелодию. я что ни делаю - все заговор против него))) Понимаете я же еще раз повторю, можно, наверное, даже себя прогнуть, поверить в разовую ошибку, все простить... Но когда каждый день тебе подкидывают материальчик на размышления, просто нон-стоп, то ну куда уже дальше прощать....

Алиса, вы хорошо его оправдываете. Я и сама для него очень хороший адвокат. Сама могу рассказывать и про понять, и про простить. И про длительность тоже с вами согласна, но не я заставляю его чувствовать себя виноватым.

Я как раз это не использую, на больную мозоль не давлю. Я просто попросила меня отгородить от этой ситуации насколько это возможно. Видимо, тут что-то извращенное: он сам понимает, что виноват, но трансформирует это чувство в агрессию. В если не агрессию, но в игнор. Но это тоже еще то давление.
И когда от меня добьется реакции, то тут радости нет предела, потому что проявила свою подлую сущность.

Ну такая бытовая пытка.... Видимо в общем объеме решается просто географически - жить по разным адресам. Но общение по поводу сына будет, так что думаю, что всего этого станет чисто физически меньше, но формат вряд ли поменяется...

Нда, запущено все. Снежный ком. Очень важный момент, как у вас с интимной стороны жизнь есть?

Я по роду деятельности и убийц встречала, и растлителей малолетних. Предлагаете считать эти явления нормальными просто на основании того, что они есть? Привечать и нормально относиться к таким людям? Кто-то секс с 12-летним ребенком не считает чем-то плохим. Но от таких считальщиков лучше держаться подальше.

Вот она разница между официальным браком и сожительством!

ну на таком фоне какая интимная жизнь? временно приостановлена (или уже постоянно). Нет, ну конечно можно пытаться все через горизонтальное положение проработать. Возможно, даже помогает на ранних стадиях. Но когда все через пень колоду, то не хочется))))

Наташа, вот здесь вы правы. будьте сильной. У вас все получится

на самом деле достаточно много примеров, когда вполне удачны такие сожительства. Наверное, они менее устойчивы, наверное, по-другому частью участников воспринимаются. Тем не менее, среди моих знакомых много пар живут без регистрации и очень неплохо и долго живут. И среди официальных пар такие страсти кипят, что не дай бог..... В общем, напрямую это одно от другого не зависит.

Вообще, видимо, мир сошел с ума.

Когда была в Германии видела молодую женатую пару. Они зарегистрировались, чтобы легче было уехать как семье в плане получения визы. Так вот они как-то раз обмолвились, что родители с обеих сторон не знают, что они расписались. А если узнают, то УБЬЮТ))))

Вот я так и поняла, что уже до этой стадии дошло. Все очень запущено. И как долго у вас эта стадия длиться? Дело в не в том, чтоб через постель наладить. А в том, что у вас такие отношения, что эта интимность ушла. Понимаете? Вы в раздумьях расходиться или нет. Так как есть сомнения, то можно попробовать сначала все. Все первые шаги должны идти от Вас, далее смотреть как их принимает Он и какая от него будет обратка. И например дать на эту "пробу" полгода. Но тут важно сколько у вас эта стадия уже. А может он уже к той жене ходит!!!! и поэтому на Вас огрызается на ровном месте.

Вы правы про театр. Если выгонять, то полностью вычеркивать из своей жизни, а выгонять, чтобы вернулся, это несерьезно. Может и не вернуться(

Наталья, мне почему-то кажется, что вы неправильно себя повели изначально, когда узнали о третьем ребенке. Вы устроили ему скандал. Ведь верно? И все это время вы долбите его "изменой", чтобы он принял ваше, "истинно верное" решение, оставить третьего ребенка без его внимания и любви. А мужчина сопротивляется, отсюда пошло отчуждение и злость по отношению к вам. Вы об этом не задумывались? Что вы сами сломали ваше счастье

"Что вы сами сломали ваше счастье"

Она его сломала когда связалась с м уд ак ом. Именно в этот момент. Он говорить мог что угодно, надо было смотреть на поступки.

Хороший мужик вам попался, Наташа, а вы его проср... ли