Жизнь до брака и встречи

Настоящая любовь по вашему, это когда вы любите, а он нет и не согласен на брак, а вы все равно любите. Это не любовь - это любовная зависимость. Любовь взаимна, и люди в любви смотрят в одну сторону.

Так получилось, что я очень общительный человек и у меня просто не ни необходимости, ни желания жить одной! Даже когда родители уезжали в командировку, ко мне всегда бабушка приезжала, хоть я уже и взрослая была и уже работала. И не из-за того, что я не могу что-то по дому сделать, а потому, что мне не комфортно одной. Я всегда знала, что если я уйду из родительского дома, то только к кому то.
Ничего стыдного в возвращении домой после жизни с человеком не вижу, а если год повстречались, поженились, через полгода развод, что ей не надо домой возвращаться, ей, что тоже стыдно должно быть, что она ошиблась и что не получилось?

Почему же он то не любит? Любит! И это видно. Любовь такое чувство, как раз так в семейной жизни если видно, что кто-то не любит или любит меньше, то тогда ты это почувствуешь! Ты начнешь замечать что он реагирует на твои поступки как-то иначе, меньше станет замечать, что ты для него что-то делаешь и тебе сразу же самой перестанет хотеться все это для него делать и тогда начнутся проблемы и тогда будет выяснение отношений!

[quote="Автор" message_id="49797956"]Если отношения изначально честные и есть взаимопонимание, то мужчина именно должен говорить о своих намерениях, особенно если они не совпадают с намерениями девушки! [quote]
"благими намерениями вымощена дорога в ад"

Ну если видите, что жизнь не складывается, и тянуть с ребенком уже нельзя, почему бы не договориться, чтобы зачать ребенка, но при этом женщина тогда оговаривает, что претензий к отцу по алиментам и прочему нет! В таком случае надо понимать, что ты будешь мать одиночка. И при условии, что у тебя за спиной 10 лет счастливой жизни, а еще и любимыей ребенок, то в принципе это не самый плохой вариант! А вот если все десять лет бегать от одного к другому и не пожить счастливой жизнью и еще заботиться, чтобы не залететь, вот это уже проблема! Так как в 30 лет будет одинокая женщина у которой не будет шанса родить ребенка!!!

Почему если он вас любит, то тестирует в быту, почему раз он уверен что вы она самая та единственная, не создает семью? Как я поняла, вы же хотели бы брак по- взрослому, а не понарошку,как сейчас, демо-версию..

Если девушка считает, что она стала взрослой, то вполне закономерно, что она отделяется от родительской семьи: или к мужчине или начинает жить одна. И после развода зачем возвращаться к родителям, если она уже взрослая? Пусть живёт тогда одна/с подругой/с другим мужчиной.

плюс ко-всему вы в предыдущем посту написали, что если девушка через полгода готова к браку, а парень нет, и если после этого она уходит, то она типа не любит. А что по вашему она должна остаться и продолжать любить этого парня, который не хочет с ней семьи? Это же мазохизм! лучше резко порвать и пережить, найти взаимную любовь, чем жить какими-то эфимерными ожиданиями, что вдруг он созреет или полюбит..

Вы думаете, мужчины на такое согласятся? Родить ребенка от нелюбимой женщины? Оставить его безотцовщиной.Тем более, если на горизонте маячит любимая...Да и по поводу алиментов - Вы ведь можете и передумать. Ему зачем это гемор?

Ну зачем так паниковать? В 30 лет вполне можно и замуж и ребенка.
10 лет встречаний - это жесть, конечно. За 10 лет можно со стольким количеством парней перезнакомиться и предложений замуж получить, что не выйдет замуж только девушка или не хотящая брак, или с неадекватными запросами.

так почему предложение не делает? вы ерунду пишете. то любите его и готовы обслуживать, то еще не готовы сказать да. у вас в голове розовая муть. представили идеальную картинку и думаете, что это реальность. а вы думаете, все кто годами сожительствовал и ждали предложение, говорили своим "мужьям", что у них не серьезный настрой, семью и детей не хотят? у васогромное желание не сколько с парнем жить, а няньчиться с ним, стать мамкой ему. мужчины этого не ценят. в одном месте зачешется и плевать ему на ваши супы и борщи. спустя время, читая вас, удивляюсь, как так можно себя не любить и отдавать, обхаживать человека, который еще не готов на вас жениться. сеголня он есть, а завтра его нету, ушел, влюбился в др, не захотел жениться и все. а далтше слезы "да я ему и это и то. да я все для него делала. а он не благодарный". будете научены горьким опытом, потом поймете, что я и остальные пишут. европейские женщины, никогда не вываливают на себя бытовуху, пока не вступят в брак. а восточные, даже и не сожительствуют, пока предложение не получат. вот поэтому их мужики и любят наших д у р ех,готовых все авансом делать. и так, в роли жены мы не защищены должным образом, так еще и себя растрачиваем. во Франции, брак отходит на второй план. но там пары не расписываясь, подписывают договор. хоть что-то их связывает и накладывает оф.обязанности на подписывающих.

запомните мои слова и в будущем вспомните "мужчины не умеют ценить и в осном не благодарны. они думают прежде всего о своем удобстве.так устроены. а женщинами любят пользоваться, брать по максимуму, наслаждаться и не нести никаких обязательств". а все ваши разговоры, как что у вас проходит, о чем вы там обсуждаете, как он несет ответственность - это ваша иллюзия, или "букетный период". не более. Когда он закончится, тогда уже годами будете ждать предложение. ему оно не надо. они женятся на пике чувств, а когда привычка появляется, тогда задумываются "а может это не она?" поэтому, когда встречают другую, быстро женятся. потому как чувства свежие появляются, голову сносит. сожительницей подготовлен внушениями, что возраст уже, пора детей иметь. я просто ввс не могу понять. замуж явно хотите и не отказались бы от предложения, чего тогда всем взрослым, на ученым опытом женщин, смешите своей позицией и наивностью. нас не обманешь. знаем всю эту кухню, плавали уже. лучше бы послушали, как ва поспать, а не спорили и рассказывали о какой-то бескорыстной, настоящей любви. спустя без года недели вашей "семейной жизни". и мама ваша, зря вам мозги не вправляет. но скоро начнет намекать.

как ва поспать - как поставить себя

ну вот и вы боитесь в 30 лет одной остаться. поэтому, не стоит заниматься сожительством без четких позиций в будущем. это потеря времен. не надцмывайте проблем, которых нет. нужно искать человека, который захочет с вами жизнь связать, а не тратить года на обслуживание не благодарных. обсуждайте четко будущее. начнет вилять, съезжать, мяться, давать размытые сроки, о проверках говорить - не серьезно настроен. уходите и не тратьте сввое время. там где 26, там и 28 и 30 не за горами

[quote="интересующаяся" message_id="49798771"]Вы думаете, мужчины на такое согласятся? Родить ребенка от нелюбимой женщины? Оставить его безотцовщиной.Тем более, если на горизонте маячит любимая...Да и по поводу алиментов - Вы ведь можете и передумать. Ему зачем это гемор?Ну зачем так паниковать? В 30 лет вполне можно и замуж и ребенка.10 лет встречаний - это жесть, конечно. За 10 лет можно со стольким количеством парней перезнакомиться и предложений замуж получить, что не выйдет замуж только девушка или не хотящая брак, или с неадекватными запросами.[/
Знаю примеры, когда именно так и делали? И мужчины соглашались. Не если ты встречался с человеком год, он скорее всего откажет, а если жил, то он скорее поймет вашу ситуацию!

шаткая позиция. не факт, что захочет ребенка сделать. тем более, если будет в поиске или уже найдет новую любовь. не стоит просчитывать то, что невозможно сделать

в наше время еще есть те, кто осуждает сожительство? какая разница есть бумажка или нет? типа штамп кого-то спасал)))

Мужчина, конечно, может и согласиться.
Но давайте рассуждать здраво. Зачем поддерживать и развивать в мужчинах безответственность, а на себя брать двойную ответственность? Зачем лишать ребенка отца, а себя - мужа (ведь желающих жениться на женщине с ребенком будет меньше)?
И поставьте себя на место той новой девушки. Вам было бы приятно узнать, что у Вашего будущего мужа уже есть ребенок от сожительницы? А возможно и несколько детей от разных сожительниц в прошлом.

Вы хоть тему читали? Здесь говорится о том, что надо четко представлять себе - что такое сожительство. И не наделять его тем, чего в нем нет. Можете себя считать мужем и женой, остальным (в том числе и закону) до этого нет никакого дела. По закону - Вы друг другу - никто, и никакой ответственности друг перед другом у Вас нет.

Вообще-то это не бумажка, это - документ. Документально закрепленное обязательство перед семьей.

Если Вы хотели создать настоящую семью (т.е.- с любимым человеком, с ребенком), то этот штамп - может помочь Вам и Вашему ребенку, если вдруг Вы окажетесь в сложной ситуации. Например, когда любимый человек Вас предал, и Вы остались на улице с грудничком без копейки. Или Вы стали инвалидом, а муж решил жениться заново.

Вот вы и ответили на свой впорос, автор. Потому и плох гб, что может быть такой результат - к возрасту ххх лет нет семьи. Вы же не будете встречаться с кем то еще пока живете с мч? И получается, что вы просто теряете время - если цель создать семью. А жить раздельно, иметь поклонников и НЕ заниматься с ними сексом - позволяет быстрее и семью создать)
Если цели семьи нет, и вы его не особо любите, чтобы не терзаться пару лет в случае расставания, живите, конечно.

А растить ребенка одной... И физически и морально тяжело - и уж заранее такую цель рассматривать не стоит. Вырастить можно, и прокормить, и воспитать. Но не зря же пары задуманы - инь-янь)

++++++

У меня закончилось. Кто придумал не знаю.

Когда забеременела женятся.

Ну она хочет замуж а ты не готов она возьмет и уйдет.

+ 1 Автор, послушайте ее

А вы заметили, что автор на неудобные вопросы типа "сколько вы живёте" и "если вас все устраивает в быту, то почему ещё не расправились?" так и не ответила?

Автор, узнать человека можно и во время встреч, а не только сожительствуя. для этого достаточно с ним разговаривать и слушать. также во время совместных выходных и поездок многое видно и понятно. Просто надо уметь делать выводы. А если человек, как вы говорите притворяется, так он может и во время сожительства годик попритворяться.

Я редко соглашаюсь с мужчинами на этом сайте, но Каспер все правильно говорит, может грубовато излагает, но по жизни так и происходит.

Не понимаю, а почему все рассматривают ГБ, как "использование" именно женщины? Вообще-то за квартиру и бытовуху принято платить мужчине, большая часть финансовых обязанностей на мужчине обычно, а вкалывать на кухне... ну, не знаю, я этого и в браке не делаю. Не вижу причин, по которым после работы нужно стоять "вторую смену" на кухне, и штамп - ну явно не причина. От секса тоже получаю удовольствие не меньше мужчины. Так что в чем заключается "использование" женщины - так и не поняла. Другое дело, что куча женщин есть. которых в браке пользуют по полной, но они и рады - штамп же, значит можно.

Вы явно не видели разницу))) Нельзя человека узнать на "встречах" так, как за пару лет сожительства.

??? Вы реально знаете примеры, когда пара долго встречается. все серьезно, и девушка вдруг идет с другим парнем в кино, а ее парень спокойно так на это реагирует?))) Чушь. Тут или не знает. или сам не считает, что они встречаются.

Она не потрепанная, она ВОСТРЕБОВАННАЯ)

А зачем ду ры ведутся на это? Главное - мужчине удобно. И как бы женат, и свободен - гуляй, не хочу. Женщине жить до брака по умолчанию невыгодно, потому что потом будешь ломать голову, как мужчину на себе женить.Сто тысяч примеров же уже: начинаешь компостировать мозг сожителю - он уходит и через пару месяцев (!) женится реально на другой девушке. То есть, ты ему отдала пресловутые "лучшие годы своей жизни", а он, гад, сбежал. И такое сплошь и рядом.

Ответ на ваш вопрос, автор, таков: у женщины ограниченный срок "годности" для брака. Посему когда она соглашается на сожительство, она сама для себя должна решить: готова ли она потом без сожаления пожертвовать всем, что она нажила, заботой для сожителя и временем, когда он свалит в прекрасное далёко. А еще чаще встречается, кстати: прожили вместе 5-10-15 лет, поженились и через год (!) развелись. А почему? Да потому что серьёзно это сожительство никто не воспринимал. Потому что это как бы игра в брак, понарошку. И вольготно. А если мужчина сделал предложение - это уже поступок... Всё, как всегда, меняет лишь отношение.

Да потому что это реальный взгляд мужской на *****форуме. Но бабам этот взгляд не интересен, потому что их уже развратили те самые мужчины. Мужчинам удобно пользовать женщин. И потому продвигается тема "после 30 никому не нужна" и проч. и проч. Потому что всегда нужно молодое и, желательно, не очень опытное в брачных вопросах тело.



Да бред. Пришла к нему в гости - и уже всё ясно. А если характеры у обоих лёгкие, то какая проблема может быть в совместном быте? Любой брак - это рулетка, знаете ли. И не в быте тут дело, а в совместимости. А есть она или нет - сожительство вам на этот вопрос ответить не сможет. Потому как порой человек и после 20 лет совместного проживания вдруг так меняется, что... Не в быте дело, в общем.

Понятно, про штамп парню даже не говорится))))))))))))))) Потому и живет пока непуганный))))))))))))))))))))))))))

Когда мужчина любит, он зовёт замуж. Это аксиома. Остальную лапшу он может вешать сколько угодно. И зовёт потому, чтобы девушку не увели, а он не остался с носом, протянув с предложением и разочаровав ее. Он видит в жизни только ее. Остальные ему не нужны. Он хочет быть уверенным, что она будет только с ним. Всё просто. Чего проще-то? Мужская психология, она прямолинейная, только бабы-фантазёрки вечно себе что-то выдумывают.

А-а, как классно - папы хотят, чтобы дети поженились! Почему, интересно? :-) Уж не потому ли, что папы прекрасно понимают, в отличие от мам, что мужчина спокойно может свалить незнамо куда и хотят, чтобы он взял на себя ответственность? :-)))

Молодец мужик! Уважаю!!! Будет тянуть до последнего, потом сменит заезжанную пластинку)

Рыбак рыбака видит издалека) Ну а про свекровь вообще молчу. Чего бы ей хотеть ненужную невестку. Пусть сынок пока порезвиться с одной, чтобы заразы поненахватал

Автор уже свои порядки наводит. Интересно, сколько они вместе живут?

Какой-то наивняк в 26 лет. Трын дец полный. Кто тебе что там скажет? А она уши-то развесила: "Да-да, милый, конечно, всё серьёзно". Не боись, вот наживётся он с тобой до твоих 30, а потом скажет печально так: "Всё, любофф прошла, я женюсь на другой". И что делать будешь, тётечка, которой даже не предложили замуж?

И встречи будут регулярными, но без вас, Автор. Вы как будет спокойно его отпускать погулять? Очень удобная подружка (это я про вас, Автор)))

Меня бы как женщину насторожил тот факт, что сожитель Автора не ревнует ее к другому мужчине. Это основной показатель любви - здоровая ревность

Автор, а вы не спросили у своего сожителя, когда он дозреет до брака?

Автор, это уже не звоночки, а колокола! Вы наивная и неопытная, вас обмануть - раз плюнуть

Автор, вам не стыдно здесь свою подругу порочить? Вы уж скажите ей, что злорадствуете. Задерите перед ней свой нос. ВАС СОЖИТЕЛЬСТВОВАТЬ ВЗЯЛИ! А она не хочет сожительствовать, я бы тоже не стала, моя дочь тоже никогда бы не согласилась. И нас таких много,тех, которые уважают себя и имеют чувство собственного достоинства

Вы умница, всё правильно пишите

Зачем мужику ребенок от нелюбимой женщины, можете мне сказать?

Тут палка о двух концах. Ну вот женился на пеке чувств, жена беременна, а он начал задумываться о том, что она не та самая. Классика жанра.

Если девушка встречается с мужчиной, значит есть вероятность, что её могут увести. Если она сожительствует, то все под контролем. Зачем опасаться за добычу, когда она в вашей клетке?

Да не будет любящий мужчина звать нормальную девушку сожительствовать. Ну, разве что пару месяцев до свадьбы, но и тут как себя поставишь.
Просто обычно мужчина настроен либо серьёзно, либо нет. Тут полутонов не бывает. Потому что он сразу от этой девушки и детей хочет, и быта, и всего прочего. А сделать это можно, женившись и официально ее "застолбив". Он может походить-повстречаться, пожить пару месяцев до свадьбы с ней, подав заявление в ЗАГС, но суть одна: он хочет быть уверен.