Жизнь до брака и встречи

Мне то все известно. Так как наши мнения с мужем совпадают. Он тоже серьезно относится к созданию семьи и сначала предложил пожить вместе, так как сразу с бухты барахты и в ЗАГС это очень не серьезно!

Уж кому кому, а ему не нужна помощь в быту, он довольно долго один жил и наоборот, было видно, как он привыкал к тому, что еще кто-то в его квартире начинает хозяйничать =)

я то своего предложения дождусь, за меня не беспокойтесь.

для вас это формальность, а для него проблема. зря, что вф не говорите на тему свадьбы. проверьте сегодня "вашего мужа". заведите этот разговор. узнайте, что он думает о свадьбе, когда планирует завести семью, что его останавливает, сколько ему надо времени, чтобы решиться жениться на девушке, что мешает. да и самое главное, как он видит ваше совместное будущее. поверьте, он даже об этом и не думал. пока вы решили, что штамп - это не проблема, а просто формальность. ему и так хорошо. главное, что он оф не несет за вас ответственность, которую они так боятся

всегда приятно, когда кто-то делает это вместо тебя. вроде как имеет весь комплект плюсов женатого мужчины и ничего не должен в замен. тому как не женат

Ну ждите, ждите. Я за вас не буду беспокоиться) У меня для этого свои дочки есть, две. Хотя ни у одной такой ситуации не было, слава богу. Их не тестировали, а сразу предложение сделали, поскольку сомнений у мужчин не было.

Автор, вы не просто наивная, вы просто глупая.

он несет за меня отвественность перед моими родителями, он это знает, сам это отмечает.
Мы говорили на счет будущего. Мы знаем, что мы хотим - жить вместе счастливо, без скандалов и это отлично получается.

почему искать свою судьбу 26 лет и потом жить счастливо не меньше - это глупость?

а знаете, как у меня было. "нам и так хорошо. зачем эьи формальности. кому они нужны". потом, когда я поняла к чему он клонит, стала чаще заводить разговоры на эту тему. уже пошли др отмазки "давай ребенка сделаем, а это потом". дальше, я еще больше стала не уверена в нем. что же мешает по-людски жениться на мне, как у моих подруг, а потом, уже будучи женатыми все планировать. база мат есть, жилье у него и меня тоже есть. что еще надо? мы же любим друг друга. дальше пошли разговоры "летом, давай до конца года, давай весной". даже уже предложение сделал. не без моего активного участия. но дело дальше не шло. когда пора готовиться к свадьбе, он всячески съезжал и пееереносил на потом. а в один момент, я прочитала, как ему было хорошо с любимой девочкой, как хочет ее еще раз увидеть, как скучает и как ему ее не хватает. вот и вывод. пока я думала, что его жена, он все еще находился в поиске. 2 года отд отходняка и поисков непонятно разочарований, проб создать отношения. теперь, мне 30 лет, у меня есть другой молодой человек, но и с ним все по другому. мы живем с ним вместе и готовимся к свадьбе весной. активно готовимся, заявление подали, врачей нужных обошли. но первое, что я сказала "сожительством заниматься не буду! мне нужен муж, семья!". он понял. может и испугался потерять. сам сделал предложение, спустя 2 месяца. понимал, что расстанемся. а не говорила бы ему, думаю, он бы та же с огромным удовольствием со мной жил, не думая, что будет завтра

А разве это называется не изменять парню, как вы отписались в предыдущем посте? То есть жить с парнем и ходить на свидания с другими?

Так вы вроде уже нашли свою судьбу? Женой себя считаете, а замуж вас не берут! Для вас это не унизительно?
А маму я вашу понимаю, что она молчит и на вас не давит с замужеством, потому что знает - от вас это не зависит вообще. Мужчина просто не хочет жениться, и все. Возможно, пока. Возможно, вообще. Возможно, на вас(
И если бы он сделал вам предложение - вы побежали бы в ЗАГС бегом! Не врите только, что это не так!

жить вместе - это не создание семьи. это именно ЖИТЬ. не будьте д у р о й. почитайте, что я выше написала. мне в свое время никто не подсказал, как должно быть. Он был вторым и первым с кем я жила. и что получила. был б опыт, как у меня сейчас, давно бы женились или разбежались. но я бы не прошла через весь этот кошмар. а у нас тоже все было хорошо

Еще одно подтверждение того, что мужчина женится в одном случае - когда боится потерять! Других вариантов нет. Если это не брак по расчету. Но и тогда боится потерять, только уже выгоду.

Конечно лучше. Это называется выбор. Когда поймете, кто лучший, за того и замуж, а не за первого встречного, кто пожить предложил

Бесполезно! Автор научится только на своем личном опыте( К сожалению. А прогноз благоприятным назвать не могу. Дай бог, конечно, как говорится, чтобы все у нее было хорошо. Но ситуация настораживает...

И вы себя потрепанной при этом чувствовать не будете? А как же любовь?

да, именно так. он сразу понимает, что хочет с ней быть. но пока возможно не оформлять отношения, до тех пор будет телиться. пока на горизонте не появится соперник или поймет, что может ее потерять, если не жениться. а если он еще в поиске, будет всячески съезжать. есть вариант залететь. но очень скользкий. ведь не он решил жениться, а обстоятельтва так сложились и пришлось

Сожительство это не аморально, это просто плохо для самой девушки. Вам парень внушил, вы ему подчинились. Или просто вы сами себя уговорили, что ваша любовь и преданность заставит его жениться на вас. Мы пытаемся раскрыть вам глаза, но вы не хотите видеть очевидного. В добрый час, как говорится)

то что вы называете взрослой жизнью - сожительство, это просто игра во взрослую жизнь, где оба или один не могут взять до конца ответственность и создать настояшую семью, заключить брак.. незрелые люди, которые не уверены даже в собственном выборе.. те кто действительно уверен и взрослый, создают семьи..

Бред конкретный несете.

наверное. когда поймет, что уже 30 или недолго до этого осталось, а ты вся такая семейная, все для "семьи" и в семье, все подруги замужем и с детьми, а у тебя такой возраст и давит общественность, да и вообще, забыла, как это с кем-то строить отношения и начинать жизнь заново. ведь по сути, жизнь не устроена. он жениться якобы хочет, вам вместе хорошо, но почему-то не делает этот шаг, а ты все цепляешься за обещания, а потом вдруг, ты и не одна у него. вот тогда и поймет. будущее надо обсуждать до сожитеьства

Во-1, ничего мужчина НЕ ДОЛЖЕН. Во-2, вам приятнее будет пожить у него, стараться для него, любить его, мечтать вступить с ним в брак. а он вами попользуется и выкинет, как ненужную вещь?

И что вы секс связываете со взрослой жизнью? Секс это физическая потребность, взрослая жизнь это ответственность. о какой ответственности речь, если партнеры выбирают сожительство, потому что не уверены в друг друге, чтоб как взрослые пожениться.

Автор привязалась к сексу, думает, что нужно съезжаться, чтоб заниматься им. глупо как-то.

Я даже не думала, что в 26 лет могут быть такие глупые девушки( Он муж, я жена, он несет ответственность перед моими родителями... Какую, к чертям, ответственность он несет? Какую??? Ну разуй уже глаза, милая!
Если бы на эту ветку зашли местные мужички, я думаю, они этому товарищу аплодировали бы стоя! Так ухитриться засрррать девке мозг!

Все понятно. У вас спор с подругой, которая вам подругой вовсе не является. Мое мнение - ваша подруга во всем права. Вы - НЕ правы. Называйте вашего сожителя, как хотите, он вам мужем НЕ является. И брак ваш НЕ является гражданским, потому что ГБ это брак, зарегистрированный в ЗАГСЕ. Вы просто заигрались в семью. Но жизнь все расставит по своим местам. К сожалению, вам будет потом очень больно

Согласна с вами, это просто игра в семью. Автор думает, что это серьезно, но это не так. Парень никакой ответственности не брал на себя, поэтому решение пожить вместе очень легко дается мужчинам, просто предложил попробывать, не уверен в выборе автора. А вот как раз таки ответственное решение пожениться, стать настоящей семьей он и не предложил, потому что это ответственность. и потом вдруг потом влюбится, придется разводиться.

нет. он конечно несет ответственность перед ее родителями. он же взял ее у них "на пожить вместе". как и парень обычный, которому папа девушки пригрозил пальцем. но это разная ответственность. одно дело, он ее сознательно, как взрослый человек берет за СВОЮ СЕМЬЮ ( не берем во внимание выгоду разную и вынужденно по залету. а как желание прожить с ней жизнь, иметь от нее детей, заботиться), в качестве мужа, отца детей. чего мужчины и боятся. думают, что там за углом, будет другая, еще лучше, а нам и так хорошо вместе, звчем формальности. а ты пеки пироги, убирай, удовлетворяй. по выходным не скучно, можно вместе куда-то пойти, вечером кто-то тебя ждет, есть уют, секс. но это все сейчас. а в будущее, но зачем об этом, все же хорошо. а будетт другая, любимая. мужчины эгоисты. они не думают, что ты тратишь на них время, молодость проходит. они любят брать, особенно, если девушка сама не против отдавать лучшие годы жизни. сама ведь согласилась. а я ей ничего не должен

Почему это у неё нет серьезных намерений? У неё-то как раз есть. А у парней - нет. Причём они сразу (в течение нескольких месяцев), как только отношения должны переходить на следующую стадию говорят ей, что не готовы к семье. Они расстаются. Потом она встречается уже несколько месяцев с другим. В итоге - она за год узнала 5 парней.
Для чего узнавать их в быту, если они вообще сейчас жениться не хотят?
А Вам, допустим, потребуется 5 лет, чтобы узнать 5 парней.
Если у Вас обеих этот жизненный опыт окажется неудачным, она -стала старше на год. Вы- на 5 лет.

Может быть и 30 лет.

Доверие должно быть обоюдным. А как обстоит дело с Вашим доверием?
Если у Вашего мч объявится старинная подруга/коллега Вы спокойно отпустите их в кафе один на один?

Потрепанные или нет - зависит от того, насколько они довольны существующим положением вещей.
Расставаться с человеком легче на стадии встреч, чем на стадии совместного проживания.
Чем ближе подпускаешь человека к себе - тем больнее потом при расставании. Чувствуешь себя более опустошенной. Поэтому до совместного с собой проживания не надо допускать всех подряд.

Серьезное или несерьезное отношение к себе, к браку можно определить и во время встреч.
А девушки почему-то считают, что если парень предлагает сожительство - то у него серьезные намерения. Нет! Ему это прежде всего удобно. Во-2 это интересно и ново.
И только очень небольшая часть парней потом решает, что эти отношения - и есть то, чего он хочет. Остальная же (большая) часть через какой-то промежуток времени начинает искать пастбища зеленее (т.е. чтобы было ещё более удобнее или интереснее, или новее).

Если девушка адекватная, то сожительство разумнее, наверное.
Если -эгоистка, то лучше-развод. Так она, по крайней мере, поймёт, что совместное проживание с мужчиной - не для неё. И замужество уже не будет представляться ей несбыточной мечтой.

Чтобы начать жить взрослой жизнью - надо для начала повзрослеть.

Какой же это обман, если они его изначально не видят? Это попросту - незрелость.
И если официальная процедура бракосочетания некоторых ещё как-то заставляет задуматься, то сожительство, наоборот, начинается вроде совершенно незаметно, а последствия для девушки может иметь не очень приятное - в виде обиды, депрессии, пониженной самооценки и т.д.

Это уже от порядочности человека зависит.
И от способности другого человека эту порядочность/непорядочность разглядеть.

Так во время встреч надо не только сексом заниматься, но и узнавать, общаясь друг с другом, наблюдать, как он общается и поступает с другими людьми.

Я так понимаю, что у Вас есть своя квартира, отдельная от родителей. Так почему тогда (если Вам так хотелось узнать, потянете ли Вы быт) Вы не стали жить одна, отдельно от родителей?
Подруга так же обеспечена квартирой, как и Вы?
Возможно, подруга и ее родители считают аморальным и неуважением себя не столько сожительство, сколько возвращение в родительский дом после возможной неудачной попытки?

А если Ваш парень думает иначе? Вы ему пока не жена. Он вполне может считать себя свободным.
Вот Вы пишете, что называете его мужем. Он Вас называет женой?

А он вообще о женитьбе вопрос поднимал? Вы тему совместного будущего обсуждали?
Ведь может случиться так, что когда Вы захотите ребёнка и созреете для брака - парень может быть не готовым к этому. Если он вообще об этом раньше никогда не задумывался - Вы застанете его врасплох.

Сколько Вы уже живёте вместе?

Главное - отношения никого не должны напрягать.
А без скандалов - это может быть и путём Ваших уступок, например.

Нет, не унизительно! Я его люблю, я хочу с ним жить, мне тяжело было ждать выходные, мне хотелось и хочется ждать его в чистой квартире и с приготовленным ужином дома. Он мою ситуацию знает, об основных аспектах (быт, семья, брак, дети) мнения друг друга мы знаем. Он знает, что я нацелена на серьезные отношения и если бы он не хотел на мне жениться и уж тем более я его чем-нибудь не устраивала он бы мне уже об этом давно сказал, да и по отношениям было бы видно.
Я себя хорошо знаю, если я полюблю, то это очень сильно и на долго и если не получится, для меня это будет сильный удар в любом случае, просто мы бы встречались, или жили вместе. Но жизнь вместе мне дает опыт, я понимаю что я правильно делаю, что не правильно, что у меня хорошо получается, что плохо. И я если говорить сразу о плохом, что не получится, лучше, чтобы не получилось при совместной жизни и никакого унижения, использования я не вижу.

Так через несколько месяцев встреч и я не могу сказать, готова ли я жить с этим человеком в браке! Это как раз получается тактика зазывания в ЗАГС, встречаемся полгода - давай решай - не готов, иду дальше по конвейеру! А если есть настоящая любовь, то ты не сможешь так сказать, значит это не любовь, а игра в нее и открытый поиск того, кто не побоится пойти в ЗАГС, что тут хорошего?

Если отношения изначально честные и есть взаимопонимание, то мужчина именно должен говорить о своих намерениях, особенно если они не совпадают с намерениями девушки!
Я уже писала, если со стороны девушки есть настоящая любовь, то расставание для нее будет очень болезненным в любом случае и встреч и жизни! Но после расстования именно после совместной жизни у девушки остается ОПЫТ ! А при встречах как раз таки чувство - помотросил и бросил!

Он несет ответственность за мою жизнь, здоровье, и моральное состояние, настроение! В нашей жизни все продумывается в первую очередь со стороны безопасности, во вторую очередь со стороны комфорта и интереса с обоих сторон. Это действительно настоящий серьезный, взрослый подход к жизни.

Речь о том, что за несколько месяцев можно узнать отношение и готовность человека к браку вообще.
Если Вы, к примеру, готовы к браку и совместной жизни, а он вообще ни на ком не хочет жениться, но пожить вместе не против - зачем начинать жить с ним?

Вот, допустим, Вам по 20 лет. И парень честно говорит, что жениться и ребенка хочет к 30-ти годам. А пока приглашает пожить вместе. Вас это устраивает и Вы соглашаетесь.
Вы не думаете, что за 10 лет (половина прожитой им жизни) человек может измениться? И если в 30 лет Вы окажетесь без семьи и ребёнка - будете считать, что Вас обманули?