а вот на самом деле - как решить такоу задачу?

ну вот да - в плане быта онечно проблематичный. Тут просто расчеты - мою однушку в существующем сотсоянии (оч хороший ремонт) можно продать дороже, чем после 2-3 лет сдачи в аренду. с другой стороны стоимость аренды наверняка покроет эту разницу продажной цены.

это не то что аргумент против, просто мысли вслух. А с дургой стороны арендованную квратиру можно выбрать поближе к работе мужа, сейчас ему не очень удобно добираться

я вам маленько объясню
есть закон и есть правоприменительная практика
она так порой быстро и динамично меняется, что челюсть отвисает
одно и тоже применяют по-разному с ссылкой на разъяснение вышестоящих судов

отсюда мы втроем дали одинаковый совет
не хитрите с законом, не терраризируйте мужа
выберите одну квартиру - живите
пусть другая будет вашим запасным источником доходов - сдавайте ее
и вы будете всегда уверены, что чтобы не случилось - у вас есть постоянный доход
деньги эти копите или отдавайте родителям вашим - им тоже возможно нужна помощь
+не заметите даже как ребенок вырастит и ему уже понадобиться отдельная квартира (привести невесту и прочее)

+вы разве не чувствуете это спокойствие от квартиры. Чтобы не случилось - кому в семье нужна срочно дорогостоящая операция - проснулись утром - к вечеру уже ее продали - оплати (абстрактно)

это ваша же защита материальная, поймите вы
да не нужно кататься на велосипеде с ребенком до 10 лет
он у вас рядом будет

а как подрастет начнете уже решать, а там законы будут уже другие
оставьте квартиры и не парьтесь

ну, сейчас мы еще с вами о юриспруденции спорить будем=)))))

что мешает сдавать в аренду по повышенной цене с учетом ремонта???

152, это был бы идеальный совет, если бы не склады характера наши с мужем. По моим постам даже видно что я занудлива и интроверт. Т.е. в однушке тесно даже нам двоим, это факт. А потом, я мечтаю как минимум о двоих детях.

ну и решать вопросы когда они уже впритык к горлу встанут.... Это не мое. Тут любые вариант - либо мне изображать мудрую женщину, засунув голову в песок и подставить голую жэ холодному ветру с верой в светлое будущее. Либо быть бякой и букой, и все точки расставлять сразу

я конкретный вопрос задала, а не оспаривала квалификацию. То есть никак?

месторасположение, увы. В перспективе метро, но года через 2. То есть прямо сейчас сильно дороже сдать не получится. Да и в нашем районе много новостроек и рынок предложений не пустует. Конкуренция в действии )))

опять же - это не аргумент против, но размышления о возможных хлопотах

154 Елена,
понимаете ли вы Автора, когда она желает поставить точки над i, а не гнать зайца дальше? Вы предлагаете не то, что ей нужно, и это не вопрос сомнений в вашей квалификации...

ну а как можно доказать вложения в квартиру? Ну кпил кондиционер, условно. Ну, есть чек. И что? Где доказанный факт установки его именно в эту квартиру? Как доказать что вложения были за счет кого-то без расписки на руках?

Автор, кроме покупки кондера фирма для соблюдения условий гарантийного обслуживания имеет монтажников. Которые приезжают к вам домой и жтот самый кондер монтируют, прокладывают трубы между блоками , заправляют фреоном, и т.д. На это все делается тоже договор или квитанция, что агрегат такой-то смонтирован в квартире по такому-то адресу, работы произвели- подписи рабочих. Далее. Любые ремонты, перепланировки, и т.д- всегда есть договор на отделочные или строительные (при перепланировках) работы с указанием конкретного адреса выполнявшихся работ

нуц а как человек может доказать что услуги были оплачены именно им, если расчеты были не картой? Ну а если подтверждающие чеки были выкрадены?
когда я консультировалась с юристом, он сказал что такая практика есть только при разделе домов (и то, только тех, что строились своими силами, а не купленных в готовом виде, пусть даже потом стоимость переотделки превышала стоимость самого дома). Во всех остальныхь случаях - у истца должны быть расписки, договоры на его имя, и прочие документы оформленные с указанием его как плательщика и точным адресом где произведены работы и с подписью владельца имущества. Учтите, это мне сказал человек, у которого практика именно бракоразводные процессы.

объсните мне обычному человеку
КАК ваш муж будет относиться к вам после того как вы или разведетесь фиктивно и скажете - Ты мне не муж
или потащите заключать брачный договор?

вы простите, но с такой женщиной - я бы детей не завела....

а вот если вы просто будете сдавать квартиру, а жить в другой с темой - Маме с папой не хватает пенсии/зарплаты - эти денюжки им очень нужны....-то это нормальное желание женщины и она человек - хороший....

просто следуюущей вашей темой будет - как доказать отцовство..

тот случай, про который я уже писала, был возможен именно потому, что речь шла об участиии в погашении ипотеки. То есть платежи проводились через банк. И то, истец давал взятку судье.

161, мне более важно как Я буду относиться к человеку, который в такой ситуации почувствует СЕБЯ оскорбленным

И мне с горы прожитых лет тоже сложно представить такое. Возможно мое поколение было более порядочное. Мне и в голову никогда и не приходило, что муж способен на такое. Я была в подобной ситуации, но даже и не думала о таком. Спустя годы мы утроили жилье . Сыну покупали жилье со сватами пополам. Но при разводе он ушел только с чемоданом, все оставив жене и ребенку. Прошли годы, заработал новое.
Я придерживаюсь мысли, что нельзя проэкцировать на плохое, если этому быть суждено, то при любых обстоятельствах оно сбудется.

Елена, вы советуете обман. Чем жетакая позиция менее унизительна для моего мужа, чем четсный и открытый разговор? Или вы из категории женщин, считающих мужчин телками, с которым невозможен конструктив?

ваш сын достойный мужчина
и я не удивлена, что он сам заработал себе на жилье
он - молодец

Да элементарно. Кто будет эти чеки ВЫКРАДЫВАТЬ-то? А так чеки степлером крепятся на договор (недавний случай- ставили окна пластиковые)- в нем указано, с кем договор (ФИО), адрес монтажа окон, подписи сторон

обман?????
вы что родителям не помогаете деньгами??? ого...

164, Дама, а у меня множество вполне себе прекраснодушных подруг, мужья которых не постеснялись заявлять претензии на имущество, к приобретению которого не имели вообще никакого отношения. Либо ну очень скромное отношение. Или друзей, бывшие жены которых тоже не сильно стесняются манипулировать совестливостью и порядочностью своих бывших, чтобы решать материальные проблемы

Зачем заранее и осознанно ставить себя в заведомо проигрышную ситуацию?

да, я не ошиблась. Извините, но ваши советы мне не подходят. Я не "мудрая" в вашем понимании

есть много людей, которым важен сам статус брака, что это моя жена, это мой муж...
а вы готовы все это смести разом
зачем вы выходили замуж?
зачем вы шли в загс?
я не понимаю

Автор, мне пришла в голову мысль. Может, попросить маму фиктивно развестись?
Ей-то будет проще объяснить ситуацию своему мужу, чем Вам - своему. А после оформления квартиры и дарственной пусть опять женятся.

зачем развод?брачный контракт,с обьяснением,что это вам и бед ребенку для спокойствия,и что ваши родственники будут спокойны за наследную квартиру типа

вы юрист? Вы доказывали такие ситуации в суде? Я имею дедло с человеком, у которого постоянная практика связана с такого рода делами. И его мнение - это невозможно иначе как по сговору с судьей и в случае подделки документов. Признаются судом только документы где истец указан плательщиком затрат, производимых с целью улучшения имущества

причем тут мудрость
быть в браке и думать о разводе....
зачем выходить замуж?

не играйтесь с фемидой
через пару-тройку лет позиция судей может координально измениться

гораздо важнее доверие и ответственность, что и подразумевают брачные клятвы. А не статусы - мой,моя. У меня к этому более серьезное отношение, чем у девочек мечтающих похвастаться мужжжжем И я не должна в этой ситуации заслуживать доверие.

и что? В этом случае вообще любые действия бессмысленны. Это не ответ юрилически грамотного человека. Любой юрист, давая рекомендации, исходит из анализа существующей практики. А не из веры в светлое будущее и сомнительных перспектив

Автор, а я на месте Вашего мужа не спешила бы с детьми. Для Вас поезд скоро отправится, а для мужчины ----
Вы и вышли замуж вскочив в предпоследний вагон, поэтому обиды на молодого мужчину Вам не стоит держать, тем более обижаться. Родите сына, вырастите его, тогда и поймете.
Вы недавно создали семью и уже сомнения. А не дай БОг, проблемы, что тогда? Где "в бедности..."?

а почему моя мама должна будет решать эту проблему? Это не ее ситуация, и я не считаю себя вправе ни просить, ни намекать на такое решение. И потом - чем такой вариант менее оскорбителен развода?

178

более того, юрист не будет говорить:
я бы на месте мужчины не завела с вами детей...
или:
а потом вы создадите тему, как доказать отцовство.

Елена, не зачёт...

он очень хотел на мне жениться. Я не заморочена официальным статусом. Детей я хочу, это нормально и вовсе не стыдно. Он для себя тоже решил этот вопрос, раз предложил руку и сердце именно мне.

елена почему-то сильно обижена за моего мужа ))

зачет еще тот
мы тоже люди, поверьте
представила вышла замуж за замечательного парня, а он мне:% "Милая, хочу взять порш за 3,5 ляма - может разведемся, а то ты половину оттяпаешь"..Вот и сказки конец....а кто слушал....

я очень практичный человек, и никогда бы не решилась связать свою жизнь с мужчиной, которого я не готова поддержать в сложных ситуациях. Но разве описываемое мною имеет какое-то отношение к слодной ситуации? Если она и сложна, то исключительно для меня

ответила 184

Автор - самое безопасное - не играть вообще ни в какие подобные игры. Доверие - недоверие - это все в пользу бедных. Кровные родственники друг другу веселуху устраивают, а уж муж. Ничего не продавать, ничего не покупать. Не становитесь паровозом. Вы уже много сделали - он живет в вашей добрачной квартире, он не к себе вас привел. И будет. Теперь его ход. Дальнейшее расширение - уже его вклад. Допустим ваша однушка, и его доля жилья, которая есть. А вторая ваша квартира - пусть себе стоит - хотите просто стоит, хотите сдавайте. Если все будет хорошо, лет через 20 она станет стартом для вашего ребенка. Так, что просто донесите до мужа - теперь его головная боль расширение. Пусть ищет варианты. А то подмена ролей - привели в свой дом и еще думаете как условия улучшить. Так они и наглеют. И действительно потом делить пойдет, он же привыкнет за счет жены выезжать. В конце концов можно две квартиры сдавать и снимать большую одну.

вы же юрист, зачем путаете теплое с зеленым? Ваш мифический супруг нажил в браке с вами 3,5 ляма. Вы имеете как законное, так и вполне моральное право на половину оттяпать. Т.к. пока он кровавым поносом их зарабатывал, вы варили борщи или что там. В моей де ситуации непосильно нажитое было мною самолично. Или завещано мне и только мне, а не кому-то еще

Елена, если оставить в стороне моральные категории, то кроме настоящего (!) развода, вы ничего посоветовать не в силах?

Хорошо, это не мамина проблема. Но Вы можете отнестись к этому как к честной сделке и заплатить маме за участие в ней. Это будет и правда честно: заплатить за ее хлопоты. Это и ее мужу понравится, мне кажется.
Насчет оскорбительности я так скажу. Ваш муж ведет себя сейчас не слишком красиво по отношению к Вам: он ставит Вас в некомфортное положение, проверяет на доверие или еще похуже, вместо того чтобы честно отказаться от не принадлежащего ему имущества.
Так что Ваши манипуляции с мамой - это лишь ответный ход. Совесть может спать спокойно.

это было бы идеально, будь у него возможность этого самого улучшения. Да, возможно через несколько лет, что-то да изменится. Возможно. Еще раз - возможно. Я из-за этого свою жизнь откладывать не собираюсь. Я вообще не страдаю построением планов и верой в манну небесную. Ухудшать (и серьезно) свою жизнь (учитыва планы на ребенка) выплатами ипотеки - это не здраво. В условиях кризиса - тем более. Да, возможно ПОКА не рыпаться с однушкой. Но тут другой момент. Тут уже отметились небрезгливые барышни которым пофиг - что-там за тайные мылси могут бродить у мужа, главное что замужем и надо мудреть изо всех сил, а то последний вагончик тронется. А мне не пофиг. Можно даже сказать - принципиально важно. Стоит ли вообще строить какие-то дальнейшие планы при таких вводных.

я при таком раскладе тем более за отсутствие манипуляций. Хорошо, сейчас я защищена максимально от возможных хитростей и могу помудрствовать - через маму, или контрактом. А если жизнь поставит условия уже не такие выгодные для меня? А рядом со мной человек с двойным дном (предположительно). Все начинается с малого, никто сразу по крупному не подлит. но с чего-то да начинается. Я сужу по себе всех и всегда. Если я бы так не поступила, то с человеком который придерживается других позиций мне лучше не связываться. Я серьезно

я советовала против развода и говорила о совместном ведении хозяйства
не считаю, фиктивный развод защитой от раздела имущества

моя позиция
она может оспорима другими мнениями практикующих юристов

Опыт двух олигофренов попавших на хорошие деньги по причине патологии мозга передавшейся от дэбила папашки к не менее дебиловатой дочурке, как только от неимущей стороны в браке из-за угла раздается писк "как?!!! Тыыыы?!! Мне?!!! Не доверяешь?!!!" И падает скупая слеза - в ЗАГС бегом - подавать на развод. Началось! Тебя уже начали кидать, ибо этот самый писк - начала манипуляции по прикрытие корысти. Я резко, но примеров таких вещей - вагон. Гооораздо бодьше чем романтичных сказок о любви честных нищих к богатым принцам /принцессам/. Выключите сердце и орган ниже спины и думайте головой.

А кто говорит что он дурак? Практичность проявляется в материльном мире, а здесь больше область социальная (взаимоотношения в семье до и после развода).

так у вас нет и доверия к мужу, и ответственность за возможный исход брака вы тоже брать на себя не хотите.
складывается впечатление, что вы хотите получить плюшки брака, но не хотите минусов.
к тому же вы пространно рассуждаете о честности, хотя сами не способны честно сесть и высказать свои опасения, равно как не способны вообще себе признаться, что вы изначально знали, что у мужа денег больших нет.
ощущение, что вы выскочили замуж, лишь бы успеть туда сходить пока зовут.
но доверия и близости между вами нет, равно как и нет общих планов.

196

чем уравновешивается доверие к другому человеку, откуда возникает вопрос о доверии? - Он возникает из опыта жизни. Опыт свидетельствует: твоё доверие, обманутое кем-то другим, далеко не редкость...

Призывы доверять/не доверять действуют тем меньше, чем больше у человека своего опыта. и тут Автор полностью права.

Мда, вы просто алeнь!

Я не думаю, что алень. Он же будет Автора в такой ситуации содержать годы и годы в декрете (раз Автор двоих планирует).
Автор, Вы не можете просчитать ситуацию.
Вы не можете знать, что думает сейчас и как поведет себя через 10 лет муж.
Вы даже не можете знать, будут ли у Вас дети.
Вы не можете знать, не разлюбите ли Вы мужа завтра.
Сами видите - это уравнение не решить.
Но что Вы можете сделать, так это не суетиться и выждать. От пары лет в однушке еще никто не умер. Ну или вариант со сдачей этих квартир и съемом двушек. А через пары лет вводные данные могут поменяться и задачка решится.
Удачи.

*съемом двушки.
Эмоции, извините. Зацепила меня Ваша ситуация.