Больше не могу жить в гражданском браке

Все так, если не стоит вопрос о ребенке. А ребенка нужно рожать в законном браке.

Женщина любит мужчину потому, что видит в нем отца своих будущих детей. Отказ мужчины от ЗБ говорит о том, что детей он от данной женщины не хочет. Соответственно отказ мужчины от ЗБ убивает любовь женщины.
Никакого шантажа, мужчина сам принимает решение.

Это вы с чего такую ересь взяли? Хорош уже прикрываться детьми,скрывая свои истинные мотивы.Мужчина вполне может хотеть детей от женщины,но делить своё имущество с ней потом не горит желанием.Что в этом плохого? Наследство дети итак получат,в любом случае,а вот женушка- только если хорошо себя вести будет.

Женщина полюбила мужчину, как отца своих будущих детей, мужчина предложил брак, она согласилась. 82.3% разводов из них 80% инициированы женщинами. Получается мужчина предложил брак, родили детей, но он все равно убил ее любовь. В чем прикол? Она же его полюбила его как отца своих детей?

А с чего у нас народ поголовно так думает,что когда мужчины не женятся официально и холосты перед законом, но сожительствуют с женщиной, то обязательно не считают ее женой и семьей? Может он просто перед законом не хочет светить своей женой, есть деловые обязательства какие-то, долги, например, кредиты и он просто не хочет подставлять свою женщину, беря ее в жены официально, а значит перекладывать на нее свои обязательства перед законом, может быть он хочет сохранить свое имущество, которое , если что будут трясти со всей семьи а если жены по закону нет, то и трясти с нее нечего...А может на нем статья уголовная, короче, есть масса причин, почему люди не расписываются официально в современном мире. Но для Your Viber code is: 6540. все по- старинке-не расписывается-значит ищет замену и свалит.. Да многие такие не расписывающиеся все имущество многомиллионное на таких неофициальных жен переписывают, но для кумушек все равно-не расписался-значит не любит. А сами сидят с пустыми карманами-зато с печатью в паспорте от которой толку мало.

[quote="Гость" message_id="48905490"]А с чего у нас народ поголовно так думает,что когда мужчины не женятся официально и холосты перед законом, но сожительствуют с женщиной, то обязательно не считают ее женой и семьей? Может он просто перед законом не хочет светить своей женой, есть деловые обязательства какие-то, долги, например, кредиты и он просто не хочет подставлять свою женщину, беря ее в жены официально, а значит перекладывать на нее свои обязательства перед законом, может быть он хочет сохранить свое имущество, которое , если что будут трясти со всей семьи а если жены по закону нет, то и трясти с нее нечего...А может на нем статья уголовная, короче, есть масса причин, почему люди не расписываются официально в современном мире. Но для тетушек и обывателей -все по- старинке-не расписывается-значит ищет замену и свалит.. Да многие такие не расписывающиеся все имущество многомиллионное на таких неофициальных жен переписывают, но для кумушек все равно-не расписался-значит не любит. А сами сидят с пустыми карманами-зато с печатью в паспорте от которой толку мало.

Не жила никогда в гб, мне лишние проблемы были не нужны. А нужна определенность, если любит, то женится, если не любит, то чего вместе быть? но меня муж и не склонял к гб никогда, ему самому нужна была семья и дети. По теме, если бы женщины не соглашались на гб и не обхаживали чужих мужчин как мужей, то в их жизни все было бы проще и определеннее. И не было бы столько тем о том, что замуж не берут. И мужчины не рассуждали бы о нужности брака, сразу бы ее увидели, когда бы в гб получили отказ.

Ну и как? Муж хоть получает все,что положено в браке? Или как обычно,готовить мы не хотим,"я тебе не уборщица и не служанка",голова болит,денег мало и вниманиянеудиляешь!??

Что плохого? Плохо то, что мужчина а этом случае хочет детей лишь на словах, а на деле он не готов ничем пожертвовать ради детей в то время, как женщине придется жертвовать многим. Такая позиция выдает отношение мужчины к женщине. Женщина, если не д&у&р&а делает выводы и понимает, какой получается из этого мужчины отец - никакой. Вот любовь и проходит. Ведь на этом мужике свет клином не сошелся, есть и другие. А у женщины как раз природная цель: найти годного отца своим детям, а не какую-нибудь *****.

Прикол в том, что как отец он оказался негоден. Ну представьте, берете вы на работу человека. Резюме прекрасное, на собеседовании поет соловьем. Вы его берете, рассчитывая на то, что это все правда. А потом выясняется, что работник из него никудышний. Приходится его увольнять. Ну и кто виноват больше? Работодатель доверчивый или работник- лентяй&явные?

Т.е. для вас годный отец своим детям - это обязательно должен хотеть жениться на мадам?))Что ж тогда бабы разводятся с выбранными " годными отцами"?) Непонятно вообще.Да и скок женаты на каралевах,но тем не менее детьми ток бабы занимаются..Общем,если кратко,не по тем критериям годного отца определяет.

Огромное спасибо данному автору за пост.Просто офигенно показательный
1. Бабца относится к мужу как к наемному работнику,который должен её обслуживать по высшему разряду,исполнять все прихоти и капризы.
2. Если мужик отказывается это делать- в ход вступает тяжёлая артиллерия:обьявление мужа плохим отцом,шантаж детьми,развод ,распил имущества.
Вот план обычного среднестатистического проекта бабы под названием "сходить взамуж"
На 8 странице бабы наконец- то раскрыли карты.Не зря столько времени их промурыжили.

Я тоже 5 лет прожила в гражданском браке, даже не заикалась о законных отношениях. Потом понадобилась прописка московская, сам предложил прописаться а вскоре и расписаться. Уже 10 с лишним лет живем в официальном браке, двое детей. Иногда мужчинам нужно время, разобраться в себе, в женщине, в отношениях, главное не торопить событий. Да и как можно самой предлагать свою руку и сердце?

прекрасно вас понимаю . но видите ли , в чем дело - по последним данным учёных , гравитация на Земле усиливается . поэтому у бабцов очень мало времени до той поры , пока siski отвиснут (а потом всё...) им некогда ждать - хочется быстро урвать всё и сразу . слоган : "Ведь ты этого достойна ! " ничего не напоминает ? правда лишь в том , что им не объясняют (да и не поймут), чего именно они достойны ))) ведь карона пережимает сосуды головного мозга , вследствие чего мозг не работает . остаются только рефлексы вроде хватательного .

покажите пожалуйста пункт в семейном кодексе , где что-то упоминается про эфемерное понятие "любовь" ? там нет такого . штамп в паспорте - всего лишь договор о имущественных отношениях . вся остальная свадебная мишура нужна для оболванивания молодых неопытных аленей , страдающих токсикозом ))) и все ваши пустые доводы вертятся вокруг утверждения что любовь=женитьбе ... это сами придумали или так научили говорить штампами ? ржунимагу .

Мужики, вы всё поняли ? Муж - это не близкий человек, не любимый, не половинка. Это наёмный работник. Которого в случае чего легко можно заменить. При чём тут чувства ? Просто бизнес, ничего личного.

Блджад, чувак, жжош напалмом ! Фразу - в рамку и на стенку !

Необязательно. Есть и другие способы, но к ним мужчины не прибегают как правило. ЗБ в такой ситуации - самый простой способ для мужчины на деле доказать свои намерения. А для женщины - соответственно один из критериев. Необходимое условие. Только глупая женщина будет продолжать отношения с мужчиной, которому она не нужна.

Ха-ха, насмешил. Вы, мужики, к женщинам именно так относитесь. И ни секунды не останетесь с той, которая не выполняет свои обязанности. С какой стати к вам будет какое-то другое отношение?
Да, воспитание детей - это тяжелый труд, работа. А вы не знали?

А вы как хотели?
Только принципиальная разница в том (и здесь как раз вы приврали), что мужчине в отношениях нужно, чтобы женщина обслуживала ЕГО самого, исполняла ЕГО хотелки. А женщине не нужно, чтобы обслуживали ее, как вы изволили нафантазировать. Женщине нужно, чтобы мужчина обслуживал ДЕТЕЙ как отец. И это абсолютно справедливое требование - дети имеют полное право на полную семью и заботливых ОБОИХ родителей.

А если мужик отказывается это делать - то наше "доброе" государство его заставит это делать в виде алиментов. А по хорошему таких негодных мужиков отстреливать надо, чтобы больше не размножались.

твоему мужчине нужно почитать вот это
http://www.masculist.ru/blogs/muzhskaja-mozaika/obmanutym-muzhjam.html

А теперь чётко и внятно: каким образом ЗБ гарантирует обслуживание мужчиной детей?Если он не захочет их обслуживать - брак это точно не заставит сделать.Алименты и наследство дети получат независимо от брака родителей.
Поэтому,ещё раз говорю,вы преследуете свои цели( возможность отжима имущества если что),прикрываясь детьми.Про любовь,надеюсь,вы уже поняли,сто не пройдёт эта манипуляшка.

А они у вас остались, эти обязанности ?

Осспадя,люди,дорогие моихомо сапиенсы- где ваш,простите,мозг? куда ушли сотни тысяч лет эволюции?) Если бы институт брака был не выгоден мужчинам, разве бы женились такие люди как Стив Джобс,билл Гейтс,Дональд Трамп? Семья,фамилия-это не просто гражданско-правовой акт. Это возможность создать свою собственную культуру,возможность разделить с другой фамилией историю своей семьи-создать клан,если хотите! Да,в любой,абсолютно любых отношениях-и союз тут не исключение, человек любого пола будет искать выгоду! Я хочу отмести этот момент и сосредоточиться на том,что так часто упускается из вида:
Чем отличается сожительство от Гражданского (ЗАКОННГО) брака? Во-первых- упрощение ряда бюррократических моментов, о которых уже говорили. Что касается посещения в больницах,то да-в стационар обычный пускают всех,однако, в роддом к сожительнице вас не пустят посмотреть на только что родившегося сына (а если захотите-на само рождение), в реанимацию за руку подержать тоже не пустят! Да много чего еще,на самом деле-с каждым годом ведь все больше нюансов появляется. Тут юристов,как погляжу нет,так что этот вопрос оставим. В плане отношений же-это от людей зависит уже.

Во-вторых- лично я считаю,что замуж надо выходить после ооочень долгих раздумий и взвешиваний ситуации. Делать это нужно,когда у обоих есть работа, сбережения. Да, поход в ЗАГС дает по большей части чисто моральную уверенность(да и правовую тоже,но не об этом сейчас) в том,что ты у своего партнера-окончательный выбор! (если оба не дурачки или женились по-залету)
В третьих- неужели кому бы то ни было М или Ж приятно будет осознавать,что рожденный от сожителя ребенок является бастардом? Незаконно рожденным,так сказать? Мужчин,неужели вам приятно,что по-сути, вы своему ребенку-никто,и,женщина может уйти и забрать его безо всяких препятствий,а имя в СОР любое написать?
В общем, если вы хотите создать свой клан,если хотите продолжать свою фамилию,а не просто передавать как животные генетический материал, если вы желаете объединить традиции своей семьи с другой, сложить ресурсы в общую копилочку (речь не только о деньгах) для создания чего-то большего,чем есть у вас сейчас и хотите быть во всех смыслах родным своей второй половинке,готовы доверить ей свою жизнь и взять ответственность за жизнь другого-то вы созрели для законного брака)
И запомните- миром правят не отдельно взятые олигархи, а влиятельные СЕМЬИ- Ротшильды,Рокфеллеры,Трампы. Умные люди весьма редко долго ходят холостыми,но и женятся тоже по уму.

А ты наш брак с забугорным не сравнивай. Там брачные контракты работают, в отличие от наших, которыми можно только подтереться.

Судя по всему,Вы не уловили главного. Кстати,не припомю,чтобы мы переходили "на ты". Итак, Брачный договор заключается в письменной форме и согласно законодательству большинства стран требует нотариальной формы. В РФ нотариальная форма установлена ст. 41 Семейного кодекса РФ. В российском семейном праве изменение брачного договора по взаимному соглашению сторон может быть произведено в любое время, в других правопорядках изменение может быть связано с необходимостью прохождения судебной процедуры. В этом случае супруги в письменной форме заключают соглашение об изменении или расторжении брачного договора и удостоверяют его у нотариуса. Отказ от использования брачного договора в одностороннем порядке невозможен. В случае такого отказа другой супруг имеет право обратиться в суд с иском о принудительном исполнении договора.

Простите,но,если человек не грамотен юридически, то он просто ***** и развести его может кто угодно и когда угодно) так и пиццу заказывать недолго перестать)

Расскажу свою историю. Встретилась с МЧ в 19 лет, влюбилась как кошка. Безумно хотела за него замуж, причем сразу же. До этого ни один мужчина таких чувств не вызывал. Хотела, чтобы дети были похожи на него. Хотела, чтобы я была у него одна - единственная и навсегда.

5 лет мы встречались по выходным, страсти поутихли. Иногда ночевал у меня пару дней. Пару раз в шутку предлагал пожениться. Но на шутки я обычно так же шутливо и отвечала. Мне 24, ему 29. И вдруг он предлагает съехаться и расписаться, создать семью, и т.д.. Все бы хорошо, и я должна радоваться. Но тут я понимаю, что нахрен оно мне не надо. Ни съезжаться, ни тем более расписываться.

Сама в шоке от себя. Сказала, что мне надо подумать, потому что один- два дня в неделю мне стало вполне достаточно и для общения , и для секса. Никто никому не мешал. Никто ни на что не претендовал. И я осознала, насколько теперь не готова жить с ним. Не готова убирать, стирать и каждый раз быть готовой к сексу, когда у меня нет настроения. Не готова каждый день выготавливать борщи и котлеты, т.к. когда жила сама, овсянка с кефиром и фрукты - мое все.

В общем, взяла паузу. И чем больше думала, тем больше понимала, что не хочу совместной жизни. И что еще более интересно - что он стал на этом буквально настаивать. Чем больше я не хотела, тем больше хотел он. Я не хотела его терять, поэтому согласилась. Все получилось так, как я и предполагала У меня больше обязанностей, больше мороки с кухней, больше головной боли по поводу того, что я ЕМУ ДОЛЖНА. А у него все пучком!

Кое-как ужились. Спустя год мои родители стали настаивать, чтобы мы расписались. Его родители прессинговали тоже. Мол, вы уже 6 лет вместе , пора жениться. Да и я созрела для рождения ребенка. Штамп в паспорте в моем случае мне был нужен для того, чтобы прекратить настойчивое давление родственников и знакомых, которые заколебали своими советами. Ссориться со всем миром не особо хотелось и каждый раз кому-то что-то доказывать. Я тогда ему и сказала - давай распишемся. И тут он встал в позу "меня все устраивает!" Сказать, что в шоке - ничего не сказать. Его все устраивает. Удивительно!

Мы оба работаем. Он приходит домой, садится за комп, а я иду готовить ужин. У него из обязанностей - деньги принести, а у меня, помимо зарабатывания денег, еще и вся домашняя работа и "быть всегда готовой к сексу", дабы не оскорбить , не дай боже, его чувства.

Зашибись, равноправие. Конечно, зачем ему еще одна головная боль в виде штампа. И так ведь все есть. И тут я поняла, что где-то что-то кардинально делала неправильно. Логика отношений страдает. Если я жертвую чем-то для него (например, своим временем, чтобы приготовить ему покушать и погладить его рубашки), значит, и он в ответ должен пожертвовать чем-то для меня. Игра в один ворота быстро изматывает.

Ну я тогда и решила, что раз его все устраивает, и, как он говорил, что "я придумала проблему на пустом месте", я должна подумать о себе.

иии???

Готовить стала раз в неделю. И то по настроению. На вопрос "а что у нас на ужин?" отвечала - наш ужин еще в супермаркете, если тебе надо - пойди, дорогой, купи, я ведь тебе не жена, чтобы быть тебе чем-то обязаной. Я не то чтобы хотела захомутать его, но взбесил подход, что "я ничего никому не должен, а ты все придумываешь".

Перестала стирать и гладить его белье. Стала жить для себя - так, как жила до него. Стала снова задерживаться на корпоративах, гулять на выходных с поклонниками, записалась в фитнес- клуб и бассейн. Один был особо настойчивым и предлагал замуж. Я почувствовала в этой совместной жизни, что я ТЕРЯЮ СЕБЯ. Я теряла себя, ничего не получая взамен.

И вот что поняла. Сожительство двух людей должно быть равноценным в плане того, что каждый из ни вносит в отношения. Если один считает, что вносит больше, обид не избежать. Главное - что в погоне угодить партнеру, ты начинаешь терять себя!

Спустя какое-то время ( где-то полгода) я объявила своему, что отныне не претендую на его паспорт, и считаю себя свободной для поиска отца для будущего ребенка. Объяснила, что для меня печать в паспорте имеет такое же значение, как и для него - она ничего не гарантирует и ни от чего не уберегает. Но если он не готов сделать для меня эту мелочь, для человека, с которым он близок был на тот момент уже 7 лет, значит, он не тот человек, на которого я могу рассчитывать.

теперь одна? опять в поиске? так всю жизнь можно потратить в ожидании штампа. а нафига он нужен мужчине если разводов более 80%?

хм,мудро рассудили. действительно,ведь штамп-не булыжник на шею повесить,если партнер адекватный. ваша история еще раз доказывает,что человек может быть ушлым вне зависимости от пола. просто у нас малообразованное население,как правило,поэтому женщины видят панацею в замужестве,а мужчины-наоборот,в избегании брака. в итоге, все друг друга сволочами считают,вместо того,чтобы на себя внимание обратить.

по-моему,Яна ясно дала понять,что ей одной комфортенее,чем с этим мужчиной. А штамп в данной истории (точнее,не желание его ставить) стал лишь поводом свалить от него. И родственники не достают лишними вопросами. Всем норм же.

Прошло некоторое время. И , конечно же, он прозрел, сколько я для него делала до этого. Стал говорить о том, что пора нам оформить отношения. Только теперь я уже смеялась в ответ. Своим отношением к моей просьбе он меня предал - я воспринимала это так. Для меня это была сущая мелочь - я самодостаточная женщина, которой не нужен "муж" во всех смыслах этого слова. Меня выбесило именно его "меня все устраивает, зачем что-то менять".

Потом случилась ссора ( он у меня бабник еще тот, вечно куча дам прохода не дают, какие-то фаворитки вечно на работе) по причине его флирта с одной бабенкой. Молча собрала его вещи, диски, книги. Он с работы пришел - а тут чемоданы. Незадачка-то какая. Говорю, иди, падла, на все четыре стороны, флиртуй дальше. Тебя все устраивает, а меня нет. Поэтому я и должна что-то изменять в своей жизни. Изменить отношение к ситуации не могу, поэтому изменяю ситуацию. Жить с тобой не буду и отпускаю в свободное плавание.

Надо было видеть его лицо) Открыл рот , что-то мямлит... А я ему "если хочешь - будем встречаться для секса раз в неделю" ( с этом у нас проблем не было никогда), а я считаю, что раз ты занимаешься своей личной жизнью и ничего мне не должен, то я тоже тебе ничего не должна.

Финал можно предугадать. Просился назад, клялся, что кроме меня ему никто не нужен, и он хочет видеть меня своей женой, и детей хочет. Но что-то внутри перегорело. Я поняла, что он хочет видеть меня своей женой только тогда, когда Я СНОВА НАШЛА СЕБЯ. Когда я пыталась жить для него, я стала ему неинтересна и его "все устраивало". Когда он понял, что я не его часть и точно так же, как оказалось, ему ничего не должна, он вдруг осознал, как я ему нужна.

Проблема в том, что он уже не нужен был мне так, как раньше.

Ну что сказать. Живем уже 15 лет. В браке. Двое детей. Но это уже отдельная история. И поняла я вот что. Ценить нужно, прежде всего себя. Как только чувствую, что муж отдаляется - значит, я начинаю терять себя. Терять ценность и привлекательность в его глазах и в своих.

Как будто существует невидимый закон - чем больше ты его отталкиваешь и сосредотачиваешься на себе и своих потребностях, тем больше он к тебе притягивается. Жизнь уже доказала мне , что и в браке ничего не изменилось. Мужчина не хочет жениться потому, что чувствует, что женщина уже не является самой собой. Когда женщина восстанавливает свою целостность, когда она начинает снова искать в себе то ценное, что когда-то было, развиваться без него, чувствовать вкус свободы, все кардинальным образом меняется.

Вывод спустя 15 лет совместной жизни простой. Чем больше плюс с одной стороны, тем больше минус с другой. И только так, а не иначе.

Не теряйте себя в отношениях, милые девушки и женщины. Мужчины , возможно, и не виноваты. Мы сами виной тому, что они воспринимают нас как придаток чего-то. Всегда будьте личностью. Сильной, разнообразной, любящей жизнь.

До сих пор не могу назвать мужа "мужем" в присутствии других людей. Не нравится мне это слово. И кольцо не ношу. Как только кто-то пытается вмешиваться и контролировать другого - все, считай, ссора, отношения попорчены. Нет у меня никаких обязательств перед ним. Как и у него передо мной. Наши обязательства- это не мешаться друг другу развиваться и любить жизнь) Только при таком подходе все получится.

Либо вкладываться в отношения и жить для другого, требуя того же взамен, либо жить для себя, ценить себя и свою свободу, не требуя ничего от партнера.

Прошу прощения за длинную простынь. Посчитала , что кому-то моя ситуация поможет.

И да, мне по-прежнему комфортнее одной, чем с этим мужчиной. Наилучший отдых - это книжка по философии, йога в полном одиночестве или медитация. Я каждый раз делаю над собой усилие, когда готовлю обед, ухаживаю за его одеждой, слежу, чтобы в квартире было чисто к его приходу. И я вижу, что он старается в ответ. Я делаю это, потому что это близкий мне человек. Но это не значит, что я буду это делать всегда. Как только я почувствую в ответ пустоту, мое желание пропадет. Он это знает. И ценит мои усилия.

И еще напишу. В отношениях ВСЕГДА все идет волнами - отдаление - сближение, отдаление - сближение. Как приливы и отливы. Иногда мне кажется, что все, не люблю и вообще, мы просто друзья, спустя 15 лет знакомства. А иногда накатывает "то самое", и вроде и чувства есть, и все остальное. Проблема в том, что над отношениями нужно работать. Постоянно. Ежедневно. Если один работает и вкладывается, а второго все устраивает, отношениям не быть. Плюс должен быть равен минусу. Иначе - дисбаланс и разрыв. Постоянное балансирование на грани , где-то посередине - в этом и есть суть отношений и работы над собой. Найти ту разумную середину, когда твоя зависимость от партнера не больше, чем его зависимость от тебя.

Яна, вы молодец! все правильно пишете. удачи вам!

Красивую сказку нарисовали,но не про нынешних баб,к сожалению.Выше мы уже выяснили,что бабцы у нас воспринимают мужей как обслуживающий персонал,развестись готовы в любой момент,а в браке мужу полагается не заниматься своим кланом,а ублажением кАрАлевы.Да и вообще о каких кланах вы говорите,когда 80% разводов в стране,90% если не больше детей остаются с матерью? Т.е. мужик вроде и создал клан,а все равно продолжения рода не будет,ибо бабское воспитание ,ребёнка оторвут от клана ,от отца.
Таким образом,ваши розовые мечты не о нынешнем времени.Да,есть патриархальной воспитанные женщины,понимающие что мужа надо уважать,семью укреплять и дорожить ей.Но таковых настолько мало,что они осчастливят лишь 5-10% мужчин.

Вода.При разводе БК просто признаётся недействительным, т.к. противоречит СК,вот и все проблемы.Если сделают БК выше СК- это будет другое дело,а пока имеем что имеем.

Интересно, если у девушки есть 2 варианта устройства личной жизни- при первом официально зарегистрированный брак с малообеспеченным человеком, без образования с низкооплачиваемой работой, без недвижимости и связей и тд, а при втором варианте-так называемое сожительство без штампа, но с обеспеченным, образованным человеком, который предоставит успешную и безбедную жизнь ей и детям, какой из вариантов хотели бы для себя современницы? При равном благоприятном отношении обоих мужчин к девушке, любви и желании совместных детей?

Браво! Вы умница!

конечно умница, скоро пополнит ряды 82.3% разведенных.

Если отношения исчерпают себя и кто-то из партнеров (или оба) почувствует, что вместе они топчутся на месте, а по отдельности развиваются, то лучше жить отдельно. Нет ничего страшного в разрыве отношений, когда две самостоятельные личности решили идти разными путями, которые нигде не пересекаются. Страшно, когда один пытается манипулировать другим, контролировать его, или когда есть любое неравноправие в браке ( в т.ч. в правах и обязанностях). Но, по моему опыту, если пара развивается как пара, а отношения переходят с каждым годом на иной, более глубокий уровень, и при этом каждый развивается как личность, то вероятность развода очень мала.

Не скажу, что я не расстроюсь, если муж меня бросит. Но на данный момент, я не вижу никаких причин для этого. Когда один не мешает другому в совместной жизни и хотя бы не усложняет ее, это уже много значит. ИМХО.

это не семья, это банальное сожительство, хоть и со штампом

Понимаете, мой муж золотой, он меня любит, внимание уделяет. Каждый день комплименты делает. Я чувствую себя любимой и желанной. Поэтому мне просто хочется готовить для него, встречать с работы. Голова у меня не болит))) так что в исполнении супружеского долга дефицита тоже нет. Хоть и устаю с маленьким ребенком