Больше не могу жить в гражданском браке

Вы вообще о чем-то о своем... и вообще в сожительстве тоже может быть семья, как бы не сложно некоторым это было представить.. А официальный брак может быть бракованным и с ужасными отношениями.

вы тогда сами определитесь, что такое для вас семья, а что такое сожительство. если дама допускает, только допускает, что может быть развод по каким то ни было причинам, будь то пресловутое "развитие" - это не семья. Так что о чем то своем это вы, но никак не я.

Читаю Яну,такая муть в голове у бабы,и причём вот этой тягой к независимости ,равноправию и прочему феминошлаку болеют очень многие бабцы.Нет,чтобы все силы направлять на созидание семьи,сохранение чувств своих и мужа,продолжать по- максимуму свой род и мужа; они занимаются разрушением семьи,измерением кто скок и куда вложил,чего дал - не дал .Бабы,какие личности в семье? Муж и жена - это одно целое,ячейка общества.Какая нахрен свобода? Вы хотите на кактус залезть и чтобы не пораниться,так не бывает,или свобода,или брак и семья,которые накладывают большие ограничения в свободе.
Пока вы не выкинете из головы весь феминолядский шлак,которым замусорили ваши мозги,все так и будет: некрепкие семьи,дети - безотцовщины,скачка по мужикам и т.п.

Мне все равно как рассматривается брак кодексом. Семейный кодекс-это всего лишь защита интересов граждан. А брак-это объявление перед людьми и государством о том, что 2 человека берут на себя ответственность за семью. Понятно, что не все люди идеальны, случаются и разводы. Но когда мужчина изначально не видит в женщине жену, не хочет с ней быть всегда или не доверяет ей. То зачем же женщине так унижаться и жить с таким. Как можно от такого планировать детей? На ветке много написано, что брак заключается для дележа имущества. Но это бред, по себе скажу, когда заявление подавали, то думала не о имуществе, а о счастливой семейной жизни с женихом

на такой винегрет в женской голове хочется сказать, как говорили наши бабушки и дедушки, МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА

Ну у Вас своя точка зрения, имеет право. Я к терминам не придираюсь. суть моей точки зрения (хотя может я и не права), в том, что гораздо продуктивнее для отношений заниматься собственным развитием, ничего не требуя от партнера и не имея ожиданий по поводу его поведения, чем всю жизнь пытаться жить для него, страдать, действовать в ущерб себе, жалеть себя, мол, "я такая хорошая, все для него, а он козел", а потом оказаться брошенной и никому не нужной = "все годы жизни тебе отдала"...

Мне кажется, рано или поздно, все пары приходят к осознанию того, что все, что ты делаешь для другого ( не важно, официальный это брак или еще какой) должно исходить из собственного желания делать это, а не потому, что партнер этого хочет. Можно попросить партнера сделать что-то для тебя, пожертвовать своими интересами ради тебя, но нельзя ожидать, что он это будет делать постоянно. И ты тоже не будешь этого делать постоянно. Иначе поток нарушается, и появляются обиды "вот я ему, а он....!"

Все люди перед заключением брака не планируют развод.Но судя по тому,как бабы яростно отстаивают штамп в паспорте,все же возможность развода в будущем не исключают))Да тут далеко ходить не надо.Вон Яна на пару постов выше уже планировала по каким причинам она может развестись)))

Фу, как некультурно. Представьте себе, "баба" тоже может ( и, должна!) оставаться личностью в семье. Как только она становится "одним целым" с мужчиной, забывая себя, он об нее ноги начинает вытирать.

И что-то Вы невнимательно читали. Или я, может, неясно выражаюсь. Мы семью сохранили, несмотря на несколько кризисов, довольно серьезных. И род продолжаем. Вот, третьего планируем. А кто куда чего вложил - хоть считай, хоть не считай, но к балансу отношения все равно стремятся. Мужчина считает, что если он в женщину материальное вкладывает, то она должна ему что-то. Мало кто из мужчин будет содержать женщину просто потому, к примеру, что она ему нравится. Или я неправа?

Мы можем вкладывать безвозмездно, кто-то долго, кто-то нет. Но рано или поздно , если не получаем ничего взамен, возникает обида и дисбаланс. Я всего лишь предлагаю либо вкладываться по полной, ущемляя собственную свободу и интересы, и того же требовать от партнера ( это справедливо), либо сохранять место для себя и при этом оставив место для свободы партнера.

По-другому, как показывает моя жизнь не получается. Может, у кого-то и получится всю жизнь отдавать, ничего не ожидая взамен, посвятив себя полностью мужу и обслуживанию его потребностей и забыв о себе и собственной личности. У меня не получилось. А у Вас?

итого , более 80% разводов из-за безответственных женщин , которые подают на развод . впрочем , по закону , они вообще никакой ответственности не несут - онижематери.. а интересы чьи защищает семейный кодекс - нам известно .
а по теме есть что сказать о брачном контракте ? или опять водичку будете лить ? ))) могу вас избавить от потуг - вам просто нечем парировать , ибо БК на постсоветском пространстве - обычное разводилово мужчин . так же , как и брак .

Хочется серьезности, а не игры в семью. Да и как можно беременность от человека, который только.. играет в семью, такой и на 4 месяце бросить может, потом кукуй матерью одиночкой без копейки на дитя

Все гораздо проще)) Я , как женщина, нацелена на сохранение того, что есть (как там в биологии - сохранение генофонда), мой мужчина - нацелен на его разнообразие ( в генетике, мужской пол отвечает за изменчивость генов). Цели совершенно разные, и так не я придумала, а природа. Надо искать какой-то компромисс. Ценность женщины в популяции на порядок выше, чем ценность мужчины. Например, если на Земле останется 1 женщина и миллион мужчин, то вероятность выживания вида намного меньше, чем если останется миллион женщин и один мужчина)) Поэтому женщина как бы имеет право заботиться о себе и она по умолчанию нацелена "сохранить" все, что есть. Сохранить дом. Сохранить мужчину ( в нашем мире в виде "окольцовывания"). Сохранить семью. Мужчина намерен это все разнообразить и внести изменения.

Мужчина прокладывает путь, женщина его (этот путь) облагораживает, что ли. Каждый при этом занимается своим делом, ищет свой путь наилучшего выполнения своей задачи.

Я нашла свой путь, может, он и феминистический, но муж-большой любитель женщин, пока в семье и держится в тонусе благодаря тому, что я не забываю о себе. Стоит мне возложить на себя чисто "женские" обязанности, как его тут же словно подменяют - начинает искать доступных самок )). Я нашла свой баланс, чего и всем желаю!

Яна,я могу лишь пожелать,чтобы ваша разрушительная линия поведения и мысли не сделали вас РС3П.Надеюсь,муж достаточно силен морально,чтобы затравить ваши тараканы,иначе будет ад..Поверьте,лучше тянуть троих с мужем,чем одной.

Он и в ЗБ на 4 месяце бросить может,потом кукуй разведенкой без копейки на дитя.Ну и в чем серьезность?))
З.Ы. по 3 кругу пошли.

Простите, а что такое РС3П? Спасибо за пожелание! Муж терпит мои тараканы уже 15 лет. Пока доволен) Но а я реально не понимаю суть Ваших претензий. По-моему, вполне справедливо, что если у одного есть относительная свобода в браке, то и у другого она тоже должна быть. Если один "вкладывает", то и другой должен "вкладывать" столько же. В чем проблема -то? По-моему, все логично. Вы знаете, я думаю, что мой мужчина не сможет оставить своих детей без средств к существованию. Я в него очень верю) А себе на хлеб я зарабатываю, благо, голова на плечах есть)

Сближение и отталкивание в браке так же естественны , как все противоборствующие силы. Мне кажется, самое трудное в отношениях - это в период "отталкивания" ( который абсолютно нормален) не прилипать к мужу, пытаясь вернуть силу притяжения, а обратиться внутрь себя. А потом снова притянуться) Как-то так. А вот если кто-то из партнеров в момент времени испытывает потребность "отдалиться" , а другой его попытается удержать, ничего хорошего не выйдет. Резинка натянется и либо лопнет, либо стрельнет в другую сторону.

Я не знаю кто подает на развод, многие распадаются из-за измен. Не изменяйте, уважайте, любите жену, разводов сразу меньше станет. Или выполнять свои обязанности в браке не хочется, зато щи, борщи подавай? По поводу кодекса, конечно он на стороне матери. Так как она воспитывает ваших же детей, которые мужчинам в большинстве случаев после развода не нужны. По поводу бк, не могу ничего сказать, тк никогда ни я, ни муж не интересовались что это и как составляется. Ибо женились мы один раз и на всю жизнь

Разведенка с 3 прицепами.
Лично к вам у меня претензий нет))) Вы -просто хорошая иллюстрация процесса развала семьи бабой.Если кратко,это выглядит так:
1.Свадьба,любовь - морковь.
2.Дорогой сделай это,я так устала.-Хорошо,сделаю.
3.Я хочу это и это! Дай денег!- Ну ладно,на.
4.Блин,я устаю с ребёнком ты не помогаешь,запер меня в 4 стенах,я хочу свободы,хочу с подругами потусить!- Эмм,я против.-Да ты достал &%%$$%*-%%%&*%%%
5.Почему денег мало? Где подарки? Где внимание? Я устала! И ещё миллион претензий.
6.%&&**&!Я иду с подружками в клуб( на лядки)! С ребёнком сам сиди,я устала!Дай мне свободу.
После нескольких месяцев свободы ,гулянок и лядства заявляет:
7.Все,мы разводимся! Ты меня достал! Ни денег,ни внимания,ни подарков,ни помощи с ребёнком!&%$%%%&6"&"%'':''::"':"%%%4&&%%&%&&&
Все,туши свет,баба погуляла на славу,называется.

Яна сообщила, что современным мужчинам интересна женщина-личность, женщина, уважающая сама себя, уверенная в себе и тд , а не безликая и безропотная мужская тень. И в этом сермяжная правда. Мужчинам действительно не интересны всепрощающие, терпеливые и покорные женщины- тени, что в браке, что вне брака. Яна на собственном опыте поняла, как надо себя вести и как не надо, чтобы отношения развивались в нужном направлении. О чем и поделилась тут. И ее опыт не уникален, так как описанные ею выводы-правда жизни. Мужчины действительно не любят и не ценят безропотного подчинения и служения в угоду своим прихотям. А любят гордых и самодостаточных женщин, уважающих саму себя. Грубо говоря, самец- завоеватель,пока женщина неприступна- она и интересна.

Алименты платить будет, да и бросить не сможет, тк до года не разводят. Конечно брак не может застраховать от всего, но гб вообще не от чего не страхует. С тем учетом, что в гб можно сожительниц как перчатки менять, и отношение к ним далеко ни как к жене. А жениться надо по любви и строить семейную жизнь с головой, тогда и разводиться не надо будет

С чего бы? Ну возможно,официально расторгнуть брак не сможет до года,а фактически? Легко.Алименты платить в любом случае,хоть с браком,хоть без оного.Жениться по любви как раз вредно для прочности брака..Чем больше мужчина любит Ж,тем быстрее она сядет ему на голову и поедет верхом))

Вы мужчина ,чтобы говорить что нужно мужчине? Да и учтите,одно дело баба на сексуальные отношения,и баба для жизни и брака,разные вообще.

Без заключения брака мужчина может и не признать ребенка, вот и мать-одиночка, в браке так не получится. У вас глаза есть? Вот и выбирайте женщину, которая на шею не сядет. И сами не забывайте не садиться жене на шею. а если вы считаете, что жену любить вредно, то лучше не женитесь, сами же и женщину несчастной сделаете и брак развалите.

Какой ужас) С чего Вы взяли, что ко мне это относится и я являюсь какой-то иллюстрацией какого-то выдуманного Вами процесса?
1. Свадьбы не было, была роспись, по настоятельнейшей просьбе любимого.
2. "дорогая, а что у нас на ужин? где мои чистые глаженные рубашки? почему детские игрушки разбросаны? что, не могла убрать? я так устал, целый день работал, а ты там дурака на работе валяла, могла бы и жрать приготовить"))) Чет не поняла, где я писала, что вообще что-то просила у своего мужчины? Я -то как раз выбрала вариант, где НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, если на это нет взаимного согласия. Вы меня с кем-то путаете)
3. Опять с кем-то путаете. Я же написала, что самодостаточная женщина. У меня свой небольшой бизнес, которого хватит, чтобы в случае чего прокормит семью. А если уж на то пошло, то не женщина, а мужик должен мамонта в дом тащить)) Но в современности, все по-другому, увы.

4. Ага, с двумя. Двое сразу родились. А мой дорогой как приходил с работы, так и за комп сразу "я, мол, отдохнуть хочу, а ты мне тут ребенка суешь". И такое было. Но быстро пресеклось. Не хочешь помогать с детьми ( увы, реальность такова, что без всякой помощи пришлось воспитывать своих двойняшек), давай дуй на все четыре стороны. Не хватало мне еще борщи готовить любимому, когда днями с орущими от газиков детьми на руках. Не нравится крик - свободен! Ты мне не должен помогать, значит, я тебе тоже не обязана ни ужин готовить, ни всячески удовлетворять твои потребности. Все просто же! Почему я должна ущемлять свои интересы и гробить свое здоровье для того, чтобы удовлетворить желания мужчины?))) Это просто смешно. Еще раз повторяю: либо никто никому ничего не должен, либо если я что-то кому-то должна, то будь добр, отвечай тем же. Че, не нравится такой подход?)))
5. ой, это Вы меня спутали с какой-то неудовлетворенной домохозяйкой, страдающей от отсутствия внимания и пытающейся заполнить собственную пустоту вниманием мужа.
6. Ну почему сразу на лядки?)) По себе судите? С ребенком да, может и посидеть, думаю, ничего не отвалится)) Я же сижу! И он посидит! Он имеет право на корпоратив? И я имею право! В чем несправделивость - то?
7. даже комментировать нечего))
Сами придумали какую-то нелепую теорию, подвязали все к деньгам ( хотя о них даже речь не идет, у Вас , видимо, проблемы с этим?) и решили, что все женщины соответствуют этой придуманной теории. Это же смешно!))

Ну дык вы не делайте ничего предосудительного,чтобы муж не сомневался в отцовстве ребёнка.
Про садиться на шею- это прописано в природных инстинктах женщины,любой)) Она как ребёнок,постоянно прощупывает границы дозволенного,пытаясь выйти за них,если мужчина не реагирует- щупает дальше,если жёстко ставит на место -временно успокаивается,но потом снова и снова пробует.Влюбленный мужчина вовремя не реагирует должным образом,позволяя все больше и больше,поэтому в итоге ему взбираются на голову.

434,435,это собирательный образ,расслабьтесь.Знакомый я думаю всем мужчинам,усредненный достаточно,но вполне узнаваемый процесс слития мужа в голове бабы.

А чем винегрет? В том что хочется жить по-человечески. Не хочется думать о дележе, хочется любить и быть любимой, хочется построить честный брак обоим? Чтобы оба были счастливы.

Это ваш опыт такой плачевный?

Слава Богу,вовремя баб осаживаю,поэтому пока не взбирались)) Но не все ж такие голову не теряющие.

Во-первых, предложение, исходящее от мужчины, является выражением его желания иметь детей. И не "ну ты рожай, я не возражаю, но мудохаться будешь с ребенком сама" (что имеет место в ГБ), а "я готов признать тебя матерью своих детей, заведомо избавить от проблем с регистрацией и делиться ресурсами, пока ты будешь нетрудоспособна из-за появления детей."

Что касается любви - это чисто мужская манипуляция с целью развести женщину на секс. И это мы давно уже поняли.

Ну это и понятно. Парнишка, видать, за такое долгое время изрядно накосячить успел и свою негодность продемонстрировал. Вот и пропало желание за него замуж идти))

Короче,ладно,дамы.Спасибо за диалог.Честно говоря,захожу на вуман раз в полгода,тщетно надеясь,что в женской кукушке хоть какие- то изменения произошли.Ни- че- го.Из раза в раз одни и те же штампы ,манипуляшки любовью и детьми,собеседницы меняются,а диалоги одни и те же.Печально.
Надеюсь,хоть дочка вырастет со способностью нормально мыслить,без штампов и феминолядских лозунгов.Эхх((.Всем удачи.

Ну дык для особо недоверчивых генетическая экспертиза есть. Сходил, сделал, убедился.
А по поводу кто кому на голову садится - это очень большой вопрос. Я вот сплошь и рядом наблюдаю, как мужики этим занимаются.

Пардон, поторопилась с комментарием, не дочитала историю до конца. Яне - мое уважение и восхищение.

А я надеюсь, что когда твою дочку попользуют и выкинут на помойку вместе с детьми, вот только тогда у тебя в голове что-то прояснится. Только поздно будет.

Для меня муж, спустя 15 лет совместной жизни стал лучшим другом, мне подруг не надо, я ему могу все сказать. Жизни своей без него не мыслю. Хочет третьего ребенка, пока думаю, скорее всего решусь. Работать над отношениями? Это как вообще? Никогда не пробовала. Нужно разговаривать, общаться, откровенничать, дружить если хотите. Сохранять близость и душевность отношений. Ну и не опускаться, следить за собой, за своей внешностью. Нужно нравиться своему мужчине и тогда он вас точно не оставит.

И каким образом осаживаете? Если нет личного опыта, то откуда знаете, что садятся на шею? Что в вашем понимании сесть на шею? Что от вашего союза имеет женщина? Она счастлива в отношениях?

Что мешает обеспеченному жениться? Если он любит и хочет детей?

Часто человеку нужно стать наркоманом, чтобы это понять. И глупы Вы)))) если считаете, что этого достаточно, да и слишком большой спрос с женщины за сосиски в холодильнике. Хотя может вы выбираете таких женщин.

Допустим, какие-то глубинные комплексы, может быть психологическая травма детства-неудачный брак родителей или его собственный неудачный опыт.. Возможно со временем он решится, но время ему нужно не мало, а любимая девушка есть сейчас рядом, с которой у него взаимное светлое чувство и которая хочет семью и детей.. И что теперь девушке выносить мозг любимому человеку по поводу этого дурацкого штампа, ругаясь и доверительные отношения или бросать этого мужчину? Просто ситуации ведь разные, иногда бывают действительно корыстные использования женщин в сожительствах, но могут ведь быть и такие варианты, как описаны выше..

Ломать доверительные отношения

Девушка всегда может встречаться, а не жить с мужчиной))) Конечно, каждый решает для себя как ему, ей жить. Только чего потом ныть э, что замуж не берут.

Ну он может лет через 10 созреть, таких не мало случаев бывает.. А детей оба хотят сейчас. Он любящий и заботливый, денег приносит не мало, все в порядке в общем , кроме одного этого нюанса.. И вряд ли он должен бросить детей раздетыми, голодными и необразованными в случае расставания с их матерью, ведь в общем проявлял себя как порядочный человек, кроме того только, что страх и нежелание жениться. Таких пар много кстати и живут себе и не парятся.. Потом могут и расписаться через какое-то время.. Но, видимо, у нас считается, что подлец/ не подлец и любит ли или только пользует определяется только желанием и нежеланием официальной регистрации брака. Понятно, то есть лучше с голым задом и мужем непутевым, зато в официальном браке, чем с достойным сожителем.. Главное должно быть берут тебя замуж или не берут, а не истинные отношения?

Семья - это общие планы и стратегия. Банально - отдых на Новый год планируется в августе, если вы хотите получить удобные рейсы и нужное шале. И тут уж лучше иметь постоянные отношения. Недвижимость-загородный дом -образование детей - проект не на один 10-к лет. И тут лучше брак. К примеру в браке жена спокойно занимается детьми - водит на секции, занимается дома, проверяет уроки, организует детские дни рождения и т.д. Если следовать идее, что никто ничего не обязан, то она будет работать, а дети сидеть в садике или дома без дела.

Мне тоже надоело жить в ГБ.
Хотя я и в ЗБ смысла не вижу, я вообще не понимаю смысла для женщины жить с мужиком если честно

И это уже мой второй сожитель. Первый раз я просто думала, что мне с мужчиной не повезло - денег от него постоянно надо выпрашивать на хозяйство, дома вообще ниче не делал.
Так и второй точно такой же. Причем они все искренне считают, что это обязанность женщины - мыть полы и посуду, готовить еду.
При этом квартира моя , о содержании меня и речи никогда не шло.
Элементарно продукты покупаю с таким видом - типа - вот смари какой я щедрый, сам себе поражаюсь

Тогда, пожалуй, Вам стоит следить за словами и обвинениями и не стоит переходить на личности ) " Вы -просто хорошая иллюстрация процесса развала семьи бабой"

Смысл есть, только если каждый из партнеров приобретает что-то в совместном проживании. А если один приобретает, а другой теряет, тогда начинаются проблемы. Обычно в совместном проживании больше обязанностей появляется у женщины (доп. готовка, стирка, уборка, секс как обязанность), а больше прав - у мужчины (тепло, вкусно, сыто, убрано, поглажено и т.д.). В лучшем случае мужчина эту разницу компенсирует материально. В худшем - считает, что женщина должна его обслуживать только за то, что он есть такой расчудесный)) Надо эту ситуацию в корне менять))